У меня депрессия из-за мамы. Хочу ограничить общение — но сначала объяснить ей, почему…

Уважаемая N.,

Вы задаете очень важный вопрос.

Ситуация, в которой Вы оказались, действительно непростая, но от всей души надеюсь, что Вы получаете квалифицированную помощь и Ваше общее самочувствие улучшается.

О Вашем вопросе: практика показывает, что такого рода объяснения не приносят ничего хорошего. Люди — особенно родители, особенно мамы, — когда к ним обращаются с такого рода заявлениями, реагируют очень остро и болезненно, и это еще больше ухудшает и без того непростые отношения.

Поэтому такое объяснение опасно — не только с точки зрения выполнения заповеди, но и по практическим соображениям пользы или ущерба...

Вы пишете: «Но мне кажется, было бы правильным объяснить ей, почему я так решила и что я пережила из-за нее».

Это понятное желание, и оно проистекает из присущей Вам порядочности. Но в ситуации, когда кто-то обижен и обида еще не полностью пережита, начинать разговор рано. Вы еще не можете говорить об этом так же спокойно, как если бы речь шла о постороннем человеке. И, самое главное, мама не останется в долгу, а ответит Вам что-то очень неприятное, так что Вы будете переживать и из-за этих ее ранящих слов.

Желание поговорить с мамой — хорошее, правильное с психологической точки зрения. Но этот разговор должен быть подготовлен, проработан с психологом и до, и после, а иначе он может принести больше вреда, чем пользы, и ранить Вас слишком сильно...

Если Вы хотите ограничить свой контакт с мамой, сделайте это, аргументируя какими-нибудь нейтральными практическими соображениями, не связанными с вашими взаимоотношениями. Да и тогда, можно предположить, разговор получится не из легких.

Так что заранее ограничьте его длительность и не давайте увести себя в обсуждение Вашего решения: оно принято, обсуждать нечего. Оградите себя от маминого недовольства, заранее продумайте, что скажете и как ответите на ее возможные выпады. Не полагайтесь на спонтанную реакцию. Будьте вежливы, корректны и эмоционально отстранены.

Второй Ваш вопрос — о Вашей потребности объяснить маме, что Вы пережили из-за нее... Ни один родитель на свете не согласится выслушивать такое от своего ребенка, а уж реагировать спокойно смогут, наверное, единицы на всем земном шаре.

Вы скажете: мне неважно, как она отреагирует, мне важно сказать ей это. Если это так и Вас нисколько не ранит ее реакция, то, возможно, Вы готовы к такому разговору. Но, поскольку мы обязаны почитать родителей, стоит заранее проработать с психологом этот разговор, чтобы оставаться в рамках уважения. Это совсем не просто в такой ситуации.

Если желание рассказать ей о том, что Вы пережили, — очень сильное, Вам необходимо высказать ей всё это. Но, если позволите, небольшой совет: сначала напишите ей письмо. Расскажите всё в письме, причем Вы даже не должны выбирать выражения, ведь такого рода письма в первом варианте никогда не посылают.

Для Вас самой важно написать ей, так как в разговоре многое будет упущено, а в письме Вы всё можете высказать и у Вас есть достаточно времени сосредоточиться, вы не нервничаете, чего в личном разговоре не избежать, а польза от письма огромная.

Вы можете написать ей несколько писем — пока не почувствуете, что высказали всё.

Дело здесь в следующем. Прежде, чем говорить с человеком откровенно, нужно быть уверенной, что Вы сами прошли весь процесс внутренней работы, Ваша самооценка не основывается больше на ее одобрении, Вы — самодостаточный человек, Вы можете проявить достаточно уважения, поскольку завершили процесс принятия и прощения ее и себя.

Поэтому, если у Вас нет постоянной психологической помощи, чтобы провести этот разговор, лучше написать письмо или письма и пока не посылать, а использовать их для терапевтического эффекта освобождения.

Желаю Вам удачи на этом непростом пути, терпения и любви к себе, терпения и прощения — к маме.

С уважением, Ита Минкина