Тема: Забота о себе^{перейти в тему} 

Я недавно решила перестать смотреть фильмы и светские видео. Отфильтровала всё — так, что теперь недоступны социальные сети (я их правда давно перестала использовать) и светские видео на Ютубе.

Проблема в том, что я не знаю, что делать, когда сил мало и хочется расслабиться. Я очень люблю читать статьи по Торе, но иногда голова уже не работает и хочется посмотреть что-то «не-умное». Не уверена, чем заменить, и не уверена, что возможно подавить этот йецер («дурное побуждение»). Что посоветуете? N.

Здравствуйте, уважаемая редакция сайта toldot и Раббанит Ципора Харитан! Мой вопрос одновременно простой и сложный. Скажите, пожалуйста, как набраться терпения, как не терять настроя и жить в состоянии преодолеть сложный период?

У многих сейчас проблемы. Люди лишаются работы, проблемы материального плана. И при этом лично у меня, Барух А-Шем (слава Б-гу), скорее, на фоне тревоги меньше проблем.

Есть некоторые проблемы просто с социальной стороной и здоровьем. Может, в эти времена нормально испытывать беспокойство, случилось, что усталость + эффект стресса и тревога накопилась? По-моему, как раз сейчас нам становится понятно, что, когда страшно, люди проникаются мыслью, что друзья и семья, да и просто общество не должны быть злодеями )

Но где брать силы, когда их нет, а кажется, что надо немедленно действовать и достойно жить? И как правильно вести себя? Я работаю в двух направлениях: стараюсь принимать реальность такой, как она есть, и подвинуть приоритет брака повыше.

Конечно, как всегда, очень хочется не сомневаться в том, что моё одиночество — это благо и этап. Но сомнения наталкивают меня на мысль, что это не из-за чего-то, а для чего-то. Как понять, для чего? Нужно ли это делать? И как быть стойкой и достойно переживать это, будучи женщиной не в браке? N.

Как пережить расставание и предательство?

Здравствуйте, извините заранее за, возможно, глупый вопрос. Но я в такой ситуации, что я уже не могу всё держать в себе. Дело в том, что мой молодой человек женился на другой, пока мы ещё были вместе: мы встречались, он резко пропал и оказалось, что он женился.

Мой мир буквально рухнул. Я не знаю, как мне справиться с этой болью, мне кажется, что с каждым днем она становится только сильнее и глубже, хотя прошло уже два месяца. Я молюсь, занимаюсь спортом, учусь и работаю, пытаюсь отвлечься и занять свои мысли другими вещами. Но, увы, у меня не выходит. Помогите мне, пожалуйста, что мне делать, как утешиться и продолжить жить дальше? Спасибо. N.

Шалом! Недавно захотела сделать дополнительные проколы в ушах. Как я знаю, женщине разрешено прокалывать только мочки ушей.

Можно ли иметь по 2-3 прокола на одной мочке? И можно ли носить сережки-обманки (каффы) на местах, где нельзя иметь прокол? Заранее благодарна. С уважением, N.

Шалом, уважаемые равы и рабанит! Извините, что отвлекаю вас в такое неспокойное для вас время, но ваш совет/напутствие мне в высшей мере и крайне необходимы! Мне очень повезло с мужем: он очень меня любит, и я очень люблю его, у нас достойное образование, есть работа, своя квартира, но, по всей видимости, не будет детей...

Мне 40 лет, я здорова (муж тоже), но низкий АМГ (0.08, женщины поймут) не оставляет мне никаких шансов на беременность. Особенно обидно это, когда организм здоров, прабабушка рожала в 50, у бабушки было 14 детей, есть что передать детям (конечно, в адекватной оценке). Мы с мужем не уклоняемся от исполнения заповеди «плодиться и размножаться», но у нас нет инструментов для ее исполнения…

Хочется иметь потомство от Г-спода, быть полноценной женщиной и женой, возвысить мужа статусом отца. Я вижу два варианта: надеяться на чудо от Всевышнего в виде самостоятельной беременности или принять Его решение, что детей не будет.

Честно говоря, для меня второй вариант немыслим… Хотя я и понимаю, что не обладаю выдающимися заслугами, чтобы спорить с Б-гом и просить Его изменить план жизни для меня… Плачу много дней, мне не хочется есть и пить, смысл жизни как-то потерялся, и как женщина чувствую себя неполноценной, дефективной и ущербной…

Муж меня поддерживает, говорит и доказывает, что любит меня любую и что мы — полноценная семья. Пожалуйста, дайте совет как мне быть и мыслить дальше. Вот бы получить браху (благословение), по силе равную той, которая была дана Хане от Эли, хотя заслуг у Ханы также было много, у меня таких нет.. Спасибо заранее за ответ! N.

Здравствуйте. С женой живём 5 лет. Раньше планировали детей, но то ремонт, то ещё что-то... Спустя пару лет решил вернуться к вопросу, но жена каждый раз уходила от ответа. Сегодня решился задать вопрос, что, может, она вообще не хочет детей? На что получил ответ, что раньше хотела, а сейчас не знает и даже скорее «нет».

Разводиться не хотим, но и детей я всё ещё хочу. Предложил пообщаться мамой, отказалась. На психолога согласилась, чтобы понять, что она хочет. А я и не знаю, правильно ли я делаю и что делать дальше. Лишь Богу молюсь, чтобы всё закончилось хорошо (может, чуть и по-эгоистически). N.

Шалом! У меня вопрос по поводу соцсетей, без которых люди не могут уже жить, наверно. Но, конечно, не все… Только вот я, видимо, из тех кто не может. И я пытаюсь разобраться, зачем я там и для чего.

Еще до того, как я начала жить по Законам Ашема (Всевышнего), я там пропадала почти безвылазно. Потом появилась семья, и, конечно же, я попращалась с той виртуальной жизнью. Но не навсегда. Прошло время, и я вернулась туда, так как у меня там много подруг и родных.

Конечно, я понимаю, что там много чего неприличного и нехорошего есть, но я как бы оправдываю себя тем, что я закрыла страницу и никто чужой не видит меня. Там только женщины — родные и подруги, и я в принципе не хвастаюсь там ничем, тем более — учитывая, что почти все, кто на меня подписан, живут намного лучше меня, так что им нечему у меня завидовать.

Просто мне нравится смотреть их фото, приятно видеть тех, кто далеко и кто небезразличен. Я как бы понимаю и вред, и, всё же, пользу от этих сетей. Фото, которыми я делюсь, вполне приличные, но, всё же, в душе я себя гноблю за это.

Говорю себе: зачем ты ставишь фото детей или там путешествие? И как бы отвечаю себе, что, видимо, я хочу показать всем своим знакомым, что я тоже что-то значу или чего-то добилась, что я уже не та, какой они знали меня когда-то, когда я была неудачная.

И зачем мне их мнение о себе? Ведь им нет дела до меня, по сути, но каждый день мы все смотрим друг на друга там, на наши события и прочее. Неужели я самоутверждаюсь за их счет? Или просто скучно жить мне без подглядывания за другими… Я не могу разобраться в себе. Просто я не вижу зла в том, что общаюсь в соцсетях с ними, ведь я не совершаю ничего постыдного. Помогите мне понять, зачем я там, как психологи.

Мне трудно отказаться от этого, и в то же время я периодически делаю паузу и могу месяц не заходить туда. Я не сижу там подолгу, могу просто взглянуть на события, немного полистать и выйти, нет зависимости. Просто я пытаюсь понять, насколько это всё неправильно. Или же, если ты не делаешь там ничего противозаконного, то и не надо себе отказывать в этом?

Один день я думаю, что всё удалю и не буду, как все, сидеть там, потом иначе начинаю мыслить: что нет ничего плохого в этом, если не злоупотреблять. Скажите, пожалуйста, как Вы видите эту ситуацию со стороны. И может, я, всё же, решу для себя, как быть с этим и зачем мне это. Заранее спасибо Вам! N.

Здравствуйте! У меня в жизни наступил очень плохой период, и дело вовсе не в жизненных обстоятельствах. Напротив, я очень благодарна за всё, что у меня есть.

Самым главным разочарованием в своей жизни стала я сама. У меня возникает большая неприязнь к себе. Причина вот в чем. Как и у каждого человека, у меня есть какие-то вещи, которых хотелось бы добиться. Но ничего не получается. И вовсе не потому, что так складываются обстоятельства, а потому что я для этого ничего не делаю. Мне тяжело заставить себя сделать что-то или поменять в себе что-то.

Чтобы не быть голословной, приведу пример. Вот очень хочется перестать осуждать людей, каждый раз напоминаю себе, что это плохо, что нельзя судить человека и думать о нем плохо и тем более говорить. Но в разговоре, бывает, просто что-то скажешь и подумаешь — и всё. Осудила. Я впадаю от этого в отчаяние, неужели никогда не получится перестать осуждать?

Или вот еще пример. Хочу быть прилежной в учебе, но задания постоянно откладываю или что-то не делаю, думаю, что потом, потом сроки поджимают и всё делается в последний момент со стрессом и нервами. Я как будто не учусь на своих ошибках — всегда одно и то же, от этого тоже большое разочарование в себе.

Или вот, например, я вижу вещи, которые мне дает Б-г, и как Он помогает мне. Я очень хочу отблагодарить Его добрыми делами по отношению к другим людям, но не всегда получается, а когда молюсь, то часто отвлекаюсь, тоже не всегда у меня получается сосредоточиться.

И вот из таких деталей складывается целая картина обо мне, как о человеке, который, во-первых, не может делать очень важные вещи: Благодарность Творцу и работа над собой, чтобы исправиться. Поэтому я начинаю очень плохо к себе относиться (с большой неприязнью), кажется, что я вообще никудышный человек — и что у меня может получиться? И главное, казалось бы, просто один раз понять свою ошибку и исправить её, но я всегда наступаю на одни и те же грабли.

Резюмирую: хотелось бы услышать советы и ответы на два вопроса, которые у меня тут возникли.

1) Как мне пытаться себя поменять и не отчаиваться?

2) Как хорошо к себе относиться, если менять себя не получается?

Очень надеюсь, что Вы поможете.

С уважением, N.

Мы с мужем очень хотим еще детей. У нас есть, слава Б-гу, сын и 2 дочки. Оба очень хотим еще сына, хотя, безусловно, будем счастливы здоровому ребенку любого пола. В то же время я стала молиться Вс-му, чтобы он послал нам сына, четко в молитвах всегда упоминаю просьбу о сыне. Ведь есть же на самом деле отдельная даже молитва до 40 дня беременности, где просят «чтобы плод в моем чреве был мальчиком». Насколько правильно просить сына, а не просто здорового ребенка?

P.S.: сейчас я забеременела, но что-то идет не так, есть подозрение на внематочную беременность, не дай Б-г. Подсознательно думаю о корректности своей молитвы. (А вдруг этот эмбрион был девочкой, и я сама себе беременность «испортила»). Звучит неправильно, но помогите направить молитвы. N.

Здравствуйте! Прошу адресовать вопрос Раббанит Ципоре Харитан. Благодарю Вас за помощь, и Хаг Ханука самеах (веселой Хануки)!

Мой вопрос — как сфокусировать своё мышление, внимание и получить необходимый на сегодняшний день положительный результат?

На сегодняшний день плакаться, что работа по найму — это не моё, и грезить о собственном бизнесе, — это просто шалость! Раз есть диплом, опыт, стаж и планы идти в декрет, значит, нужно действовать (устраиваться на работу с тем, что есть).

Моя проблема в том, что я никак не могу пройти вступительные тестирования (собеседование при приёме на работу). Не могу я их пройти потому, что не готовлюсь. Не готовлюсь потому, что не получается. А вот почему не получается — не могу понять и решить эту проблему.

В тестировании куча технических терминов и формул. Как только начинаю готовиться, сразу — то засыпаю, то начинаю просматривать какие-то ролики, то вообще начинаю убираться, то появляется желание поиграть с ребёнком, то с кошкой, то приготовить еду, хотя терпеть не могу стоять у плиты.

Одно собеседование я уже провалила. Больше мне просто недопустимо упускать возможность при появлении подходящей вакансии, она появляются раза два в год с конкурсом 20 человек на место.

Ну как мне обмануть свой мозг? Ведь есть мотивация, для чего мне нужно зарабатывать. Почему я не могу заставить себя подготовиться, почему всё моё «я» противится этому? Каждый раз, как только я сосредоточусь, внешне мне ничего не мешает, беру ручку, с серьезным лицом приступаю к изучению… и вдруг — как в кино: «Шёл, упал, очнулся — гипс». Так и у меня: ручку-блокнот взяла — проснулась через четыре часа, чтобы поесть.

Я не претендую на высокую должность и зарплату, я просто хочу стабильный доход и местоположение в конкретном районе — возле детского сада моей дочери. И просто так использовать компанию ради стабильного ухода в декрет я тоже не собираюсь, естественно, до декрета и после мне есть, что дать компании. Я отлично умею выступать на конференциях, умею делать красивые презентации, т.е. не подведу своего руководителя на уровне низкой должности.

Всевышний мне всегда предоставляет столько возможностей для заработка по специальности, а я беру и всё порчу. Да, это всё не моё, я не состою из этого, но в моем возрасте плакаться об этом уже нет смысла.

Предыстория:

Со школы меня тянула в искусство, я участвовала в различных конкурсах, театральных постановках, КВН и т.д. Учителя написали рекомендацию приемным родителям о том, что меня необходимо отдать в институт искусств. Сама я тоже очень хотела учиться на факультете режиссуры кино. Кстати, узнала, что биологические родственники в этой сфере работали.

Но меня отдали в ВУЗ технический, т.к. родной сын приёмных родителей проблемный, нужен был за ним контроль. В итоге — мало того, что я пять лет училась, не понимая, на кого (была сплошная высшая математика, физика и куча чертежей, я словно в космосе была). Плюс к этому всему я ещё жила с необузданным парнем (братом), который пил, курил и постоянно водил девушек, а меня в «это время» просил сидеть на кухне. Пять лет — днём в космосе, вечером и ночью наблюдатель развития Содома и Гоморры. Поэтому я до сих пор в «кексе» вижу «фуу».

Ну, тем не менее, ВУЗ я окончила, плюс, несмотря на немалое количество троек в дипломе, меня распределили на работу. Естественно на работе, как и на учёбе, был космос. За 12 лет сменила 7 компаний (устраивалась в них чудом — за счёт кого-то, в новом городе такое не прокатит — конкурс), даже побывала на руководящей должности (за счёт чужого ума), ни от одной компании нет положительного отзыва обо мне как о специалисте. Все 12 лет грезила о своём деле, но всё не решалась рисковать. N.

Добрый день! У меня вопрос к уважаемой рабанит Ципоре Харитан. Большое вам спасибо за ваши советы и за те надежду и силы, которые даёте вы людям, отвечая на их вопросы.

Сейчас я нахожусь в очень затруднителном положении. Мы с мужем прошли сложный путь репатриации в Израиль, когда в силу обстоятельств мы должны были оказаться вместе в Израиле в 2020, но из-за коронавируса мы оказались в разных странах (я в России, муж в Израиле). Пока открылись полёты, я уже была на большом сроке беременности, и потом полёты вновь закрыли. В Израиль я приехала, когда нашему малышу шло уже к году, за тот период муж дважды смог приехать к нам.

Приехав сюда, я планировала развиваться, отдать ребёнка в сад, пойти в ульпан и выйти на работу. Но сложилось так, что я забеременела по приезде и сейчас у нас двое детей: старшему два с небольшим, младшему еще нет года. Знаю, что в Израиле никого не удивить этим, но сейчас мне очень тяжело. Я стала агрессивная, ругаюсь и кричу на детей, дети, в свою очередь, тоже нервные и капризные.

Я не хочу жаловаться, ведь дети это счастье, но сейчас у меня в сердце большая тревога и безнадежность, которая обостряется событиями, касающимися России и Украины, и которые затрагивают и мою семью.

Так долго я шла к репатриации, через ракеты мы прилетели сюда весной прошлого года, и что я имею: двух прекрасных детей, которые ещё малы для государственного сада, любящего мужа, но полное отсутствие помощи (муж постоянно на работе), моё образование здесь не котируется, его нужно подтверждать. Я не могу работать с двумя детьми, потому что мой иврит слишком плох, чтобы зарабатывать достаточно хотя бы для покрытия детских яслей.

Сейчас в России у меня семья, которая хочет, но не может помочь, нам с детьми тоже очень тяжело приехать, я чувствую свою ненужность и безнадёжность. Понимаю, что, слава Б-гу, все родные живы и здоровы, но мои эмоции берут верх, иногда на меня обрушивается волна отчаяния. Моя самооценка разрушена.

Мой вопрос заключается в следующем: как найти в себе точки опоры, чтобы пройти испытания и не сломаться? Как найти успокоение и не срываться на муже и детях? Спасибо за ответ. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! В связи с моим новым и прекрасным состоянием, с долгожданной беременностью, меня повергает в шок отношение родных ко мне.

У мужа очень низкая зарплата, и, чтобы оплачивать приемы у врачей, новую одежду и т. д., я устроилась на работу, удалённо. В связи с этим я не спускаюсь днём помочь свекрови в чем-то, не готовлю обед и не кормлю обедом и не убираю за мужем и его отцом. Из-за этого отец мужа выражает своё недовольство и спрашивает, почему я сижу в комнате.

Я уже объясняла, что хоть, формально я и нахожусь дома, но работаю за компьютером. Он не понимает этого и удивлённо спрашивает, зачем мне работа. Это просто повергает меня в шок. Мало того, что он забрал машину у мужа, а свою продал. В принципе, мне нужно сейчас много полезной еды, чтобы была в доме. Никто не спросил из них, чего я хочу, что мне купить, что мне, может быть, тяжело.

Даже если бы я не работала, всё равно не могла бы каждый день обслуживать мужа, его отца и брата, не смогла бы готовить постоянно. Потому что мне хочется больше спать, тошнит и, в целом, я стараюсь себя беречь и не перенапрягаться.

Муж, когда я отказываюсь принести ему чай или подать ужин, смеётся и говорит, что у меня первые месяцы и что мне не может быть тяжело. Мне ещё очень странно, что он не предпринял каких-то попыток либо поменять работу, либо найти подработку. Даже мои мама, брат и подруга — и те не поинтересовались, что мне нужно, чем помочь. Я совершенно не чувствую никакой заботы о себе.

Конечно, может быть, из-за того, что я так долго ждала беременность, я переоцениваю своё состояние. Но меня очень обижает такое поведение близких мне людей. N.

Здравствуйте! У нас четверо детей (старшему почти семь), слава Б-гу, энергии у них хоть отбавляй. А у меня — наоборот. Я практически все время чувствую себя уставшей (нередко — просто замученной), и хотя мне нравится с ними общаться и я радуюсь им и их успехам, — но все это сквозь пелену усталости. И если честно — то все время только жду, когда уже смогу остаться одна и усесться с книжкой на диван. Причем чувствую, что усталость эта не только физическая (я даже сдавала анализы: витамины, железо и т.п. — все в порядке). У меня ощущение, что я трачу силы куда-то не туда. Посоветуйте что-нибудь.

N.

Шалом. Мой вопрос для рабаниет. Косметика и привитие правильного отношения к женской красоте у девочек. Из ответов на подобные вопросы у меня сложилось представление, что еврейская жена должна всегда быть накрашенной. С той лишь разницей, в каком периоде находятся супруги. Есть же женщины, которые красивы и без косметики. Есть такие, которые не пользуются косметикой по своему выбору или по просьбе/требованию мужа. А если мужа вообще больше волнует общее настроение жены, а не ее накрашенность, нужно ли так стремиться пользоваться косметикой дома? А подрастающие дочки? У них может сложиться понятие — обычное лицо женщины не красиво. Только «краска» сделает ее привлекательной. Как найти золотую середину в этом вопросе? И последнее. Если дочка интересуется косметикой, в каком возрасте и при каких условиях (на праздник, шабат, день рождения, пригласили на свадьбу) можно позволить ей накраситься. И как — только что-то одно (губы, глаза) или полностью — как мама? Спасибо.

Здравствуйте! Скажите, что делает человека хорошим, что плохим?

Это то, сколько добра мы делаем для других? Я в своё добро не верю больше, если можно так говорить, а может быть, я вру, чтобы лучше выглядеть...

Авторитетный (духовно) для меня человек мне два раза сказал очень прямо, что меня вообще никто кроме себя самой не интересует. Очень тяжело это слышать от него. В данный момент не хочу с ним общаться. В принципе, сказал, что меня интересует только моё телесное (да...) удовольствие. Он знает, как я раньше жила: очень плохо.

Да, меня походу действительно никто не интересует. Да, я люблю деньги, новые вещи, да и другие наслаждения. А если делаю добро, походу делаю это, только чтобы доказать что-то кому-то.

Иногда всплывает чувство, что хочется сделать добро кому-то... Смотрите, только что было так: у меня конфеты дома, всплыло желание угостить соседку. Но сразу начались какие-то чувства ненависти и тревога, и злость... Я подумала: видеть её не хочу. Да и конфет мне больше останется...

В самом деле, стыдно, но это походу картина моей жизни...

Может ли быть такое, что во мне злость из-за пережитых в жизни травм и это можно будет проработать с психологом? (Мне сейчас психолог сказала дома рисовать свою злость). Или психолог помочь не может и мне надо... делать... да сама не знаю чего?

Я боюсь, что может оказаться, что я просто очень плохой человек, который никогда не изменится. Я боюсь, что в конце жизни окажется, что я была в тюрьме, от которой ключ был у меня самой.

Я боюсь чувства безнадёжности, и прошу вас мне ответить, где тут надежда, если есть такая? Если моя злость и эгоизм мне так нравятся, насколько они меня изнутри раздирают пополам, есть ли тут надежда? Может ли, в самом деле, человек сам как-то перебороть это зло? У меня не получается.

Спасибо за ответы и счастливого и спокойного нового года! N.

Шалом!

Я замужем, на 9 неделе беременности. Самочувствие как у всех обычно в этот период, для окружаюших мало приятного. Сегодня моему мужу пришлось поехать одному на свадьбу, а я осталась дома кушать печеньки. Он очень переживает, что медленный и малорезультативный образ жизни плохо повлияет на меня и испортит мой характер. А я чувствую, что делаю всё возможное и питаюсь тем, от чего меньше тошнит. Ему кажется, что выходить в люди и носить с собой мешочек для меня полезнее, чем избегать ситуаций, в которых мне может стать хуже. Я чувствую, что права, но в здравом уме сейчас находится он, а не я. Поэтому, может, мне прислушаться к нему?

С уважением, N.

Здравствуйте! Как вымолить еще детей и мужа? N.

Уважаемая раббанит Ципора, добрый день! Спасибо большое за совет про правильные шаги. Хочу сообщить, что я к нему прислушалась и это верное решение — остаться тут. И только благодаря Вам я поняла, какие сложности я не учла в другой стране сейчас и что мне не требуется бежать и, как говорится, «разрушать старый мир».

Сейчас у меня есть вопрос, который не требует остро ответа, хотя, если он будет, то поможет мне и, может быть, окружающим меня людям.

Сейчас я вижу (а также чувствую на себе, так как доходы упали на 25%, а затраты серьезно возросли, и это продолжается) очень много негативной информации. Причем такой, что я ничего не могу сделать (штрафы и неоправданное уголовное преследование, мизерные пенсии).

Лично меня коснулась информация о том, что я могу пройти бесплатное обучение, и это оказалось неправда (люди получают отказы из-за того, что «в системе что-то не работает»).

Сейчас я не могу посещать психотерапевта еженедельно. Как поддержать себя, когда вижу тех, кто пользуется этой обстановкой (люди, которым достанутся активы кампаний, чиновники, которые не теряют работу)? И тех, для кого начало этого года ознаменовалось крушением мечты и планов? Тех, кто потерял работу, тех, кто, как многие, ощущают, «что мои цели в жизни и мечты, и планы стали картонкой, которая ничего не стоит»?

Приходят на ум биография тех, кто пережил страшные времена (не бежать против реальности, как против танка, а ложиться в окоп). А что делать, если неясно, что будет сейчас окопом, и нет надежды и силы духа? Спасибо! N.

Вопрос для Раббанит Ципоры.

Здравствуйте, я хочу спросить, так как вы именно давали мне не раз советы, а один потрясающий совет каждый раз мне помогает, до сих пор.

Как мне правильно (если есть совет и идеи) сделать то, что советуют равы и рабанит: реализовывать себя как будущая еврейская женщина, жена и мать?

1. Я знаю, как вести себя в стране где я живу (только в плане работы или бытовых вопросов).

2. Я решилась ехать в Израиль (в плане финансов это целая история — я решила, что ждать не могу, пусть и на это выйдет много расходов и будут долги, и мои запасы закончатся, и я поеду без подготовки).

Сейчас как эмоциональный человек совершенно не понимаю, как и что мне делать. Билет взяла и иногда готова ехать, а иногда хочу отменить это, здоровье у меня всегда было плохое, тяжело работать и готовиться уехать.

Совершенно очевидно, что я не нашла здесь, где живу, спутника (была неудачная попытка). Я подсознательно не хочу работать над этим. Болезненная тема.

При этом дети и контакт с ними — большая моя радость. Хочу своих.

При этом я не видела хорошего примера отношения мамы и папы. Папа любит и поддерживает меня (я взрослая связалась с ним и только после смерти матери), мама имела тяжёлый характер, и я не хочу снова быть обязанной в жизни просто оттого, что кто-то хочет от меня разных вещей (мама или муж).

Я не понимаю, зачем мне семья?

Я понимаю, что это (семья) непростой и неотложный вопрос, не знаю, как сейчас собирать себя:

1) Как искать спутника?

2) Разумно ли тратить все деньги на попытку въехать в Израиль? — Многие отговаривают.

С другой стороны, в 2019 началась корона, но мне было 33.

Сейчас мне 36, а 3 умных человека говорят, что гиюр возьмет время и после непросто искать.

Ещё и не все мужчины хотят женщин больше 30, 35, 40 и т. д.

4. Как можно найти спутника для жизни, если после гиюра человек меняется?

5. Окей. Я не еду, что ждать? N.

Уважаемая Ита! СПАСИБО ЗА ОТВЕТ! (Я спрашивала Вас про отношения с подругами). Но Вы зря решили, что я использовала подругу, чтобы получать помощь, а потом, когда перестала нуждаться в помощи, просто забыла про неё.

Я обычно дружу с кем-то, потому что я в восторге от человека и могу многому от него научиться. А не потому, что использую кого-то. Научиться не только практическим вещам, типа как варить суп. Я люблю всякие философские идеи...

Просто я перестала ей звонить потому, что решила, что она со мной общается чисто из сострадания, а не потому, что ей со мной интересно. Я не перестала нуждаться в помощи. Я в ней сейчас еще больше, чем раньше, нуждаюсь. Ну, и потом она была всегда занята — она реально занята, большая семья бли аин а-ра (чтоб не сглазить), а сейчас еще и работает.

Но я вечно звонила и слышала что-то типа: «Я сейчас занята, у меня есть пять минут…» И она никогда не перезванивала первой. Я её недавно видела в гмахе (фонде взаимопомощи). По крайней мере, она заметила, что я исчезла. Наверно, надо просто прийти и поговорить. Найти время и силы.

Потому что я хочу с ней общаться дальше. Ну, если бы вы её знали, вы бы поняли. Она с чувством юмора и всегда знает, как остроумно ответить. Еще она круто одевается — но только дома, у хасидов принято одеваться на улицу как можно скромнее. Но у нее есть вкус. Она была бы просто красоткой, если бы не хасидские законы скромности.

Еще она любит всякие философские обоснования... И еще она очень позитивная, хотя я бы не сказала, что у неё жизнь райская — куча детей, вечно надо думать, как бы денег заработать. У многих так, да, но не каждая сможет при этом быть позитивной... Ну, в общем, если бы Вы её знали, Вы бы поняли. Но я не могу написать ей письмо. Спасибо за ответ. N.

Шалом! Я замужем уже около 10-ти лет. У нас замечательная семья, прекрасные дети, мы с мужем любим друг друга и стараемся быть настоящими овдей Ашем (служителями Всевышнего). Никаких проблем, слава Б-гу, нет. Да и, вообще, на протяжении всего пути чувствуется (а иногда видится явно) помощь Свыше, как Всевышний всё устраивает наилучшим образом.

Думаю, это из-за заслуг мужа, он серьезно и глубоко учит Тору. У меня есть всё, что нужно женщине для счастья. Даже работа, которую можно делать из дома и которая не отнимает слишком много времени и сил.

И, тем не менее, — мне очень плохо. У меня есть несколько детей и есть младенец. Я всё время уставшая, всё время нет сил и нет желания ничего делать. Муж последнее время даже стал помогать по дому, чтобы мне дать отдохнуть. Это всё равно не помогает.

Я чувствую, что нахожусь в каком-то болоте из усталости. Раньше я хотя бы училась, читала какие-то сифрей кодеш (священные книги), сама что-то писала... Сейчас меня интересует одно — художественная литература (религиозная, слава Б-гу, ее уже много) и сладости. О весе уже не говорю... Когда я читаю интересную книжку, чувствую себя живой. Хотя понимаю, что на самом деле — это бегство от жизни.

Понимаю, что так жить нельзя, и не понимаю, что нужно менять, — ведь вроде бы всё хорошо... Заранее спасибо! N.

Доброе время ) Подскажите, какой лучше псалом читать, чтобы унять в сердце боль по человеку, которого любишь? Не обиду. Это перешло в мучение и отделяет меня от работы и саморазвития, выбивает из колеи, нормальной жизни. Мы разные, и у него свой путь, да и знакомство это было не совсем правильное, в моем понимании. Благодарю вас. N.

Зравствуйте. У меня вопрос о наболевшем... Мне 27 лет, но я до сих пор боюсь многих вещей, которых боятся обычно в детстве. Я очень боюсь звонить куда-то, ехать, например, к врачу, если он принимает там, где я ещё не была. Боюсь всего, что связано с документами, бюрократией. Когда нужно что-то узнавать, выяснять...

Всё, что для меня новое и неизвестное, вызывает у меня панический страх, мозг просто не может сосредоточиться на поставленной задаче, и я либо убегаю от ситуации, либо кто-то другой за меня решает проблему... Я ответственный человек, мне стыдно, что я такая в 27 лет. Мне страшно: как я буду дальше жить, если боюсь таких элементарных вещей, которые многие лет в 18 уже не боятся...

Детей у нас с мужем пока нет, но мне иногда кажется, что я не могу забеременеть из-за своих страхов, что с детьми нужно будет ездить по врачам, записывать в садики, ешивы, а я с этим не справлюсь... Для окружающих я — абсолютно обычный человек, и вряд ли кто-то знает о таких моих страхах... Мне очень тяжело так жить. Подскажите, пожалуйста: что мне делать? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Я снова обращаюсь к вам за советом, и мне просто больше не с кем поговорить и излить душу. Я начала пить гормоны, врач назначил для того, чтобы забеременеть, и в этом цикле беременность опять не наступила. Сейчас я ещё больше растолстею на этих гормонах. От меня прежней уже ничего осталось, я толстая, с акне, лицо стало одутловатым.

Постоянно думаю, что муж изменит, и при этом я сама постоянно думаю от него уйти, из-за того что он не хочет никак развиваться, брать ответственность за нашу семью. Я вообще всё время ощущаю себя какой-то лишней в этом доме, муж со своими родителями веселится, смеётся, всё у них хорошо. И я лежу в комнате в слезах, и муж постоянно говорит: всё тебе не так.

А я не понимаю, как жить, я не понимаю, если я уйду от него, мне не на кого будет опереться. Скорее всего, я больше не выйду замуж и у меня не будет детей, ничего не будет. И всё время такая боль в душе. Я чувствую себя какой-то обузой и для него, и для его родителей.

Раньше его мама гордилась мной на всех семейных мероприятиях, говорила, что я учусь в хорошем вузе, получаю профессию, какая я красивая. А сейчас ничего, ничего не осталось. И я просто лежу в своей комнате и страдаю. Хочу попробовать выйти на простую работу, скопить каких-то денег на аренду квартиры, если уйду от него. Но что за жизнь меня ждёт? Как это всё перенести, как справиться со всем этим?

Постоянно думаю, что надо было родить, как только мы поженились, и это сводит меня с ума. И за несколько лет брака я не сумела построить с ним какую-то духовную близость, так, что даже не могу рассказать ему всё это, как я страдаю, что не могу забеременеть. Потому что знаю, что он начнёт обвинять меня. N.

Шалом! Я мама двоих детей и жена прекрасного мужа. По специальности не доучилась, так как вышла замуж и родились дети. Сейчас я простая домохозяйка.

Муж последнее время начал жаловаться, что я ничем не интересуюсь, не ищу заработка, никак не развиваюсь. Есть же мамочки, что успевают из дома работать и учат дома детей, и всё успевают. А я, получается, нахлебница, сижу у него на шее и дома отдыхаю, что там, подумаешь, готовка, уборка и стирка… Пишу вам, так как не знаю, как мне быть в этой ситуации, что говорить мужу. N.

Шалом! У меня такая ситуация: есть двое детей, старшему 4,5 лет, младшему чуть больше года, я ещё кормлю. И вот сегодня я узнала, что беременна снова. Только вчера думала о том, чтобы поставить спираль или что-то ещё, потому что стала очень раздражительная и нервная. Меня всё бесит, на детей могу накричать.

Только начала работать, но с такой зарплатой няню почти не на что нанимать. Весь быт идёт на мои деньги и деньги от пособий на детей. И на это их еле хватает. Я бы хотела работать ещё, жду переезда в Израиль, не хватает времени на другие дела: только дом и работа. Иногда книги успеваю почитать, но они все только для снятия напряжения: глупая художественная литература.

Раньше я была глубже, умнее даже, много думала и изучала. Теперь же я просто заканчиваюсь. Я хочу детей, но устала. Нет желания говорить о беременности мужу и родным. Муж придерживается мнения, что в семье должно быть много детей, и мы не вправе препятствовать планам Ашема на нас. N.

Как жить правильно одинокой женщине?

Как нужно себя вести, как справлять праздники? N.

Мы в браке много лет, а детей нет. Все беременности закончились выкидышами. Обращались к репродуктологам. Но — увы.

Как решиться на ещё попытки? N.

Здравствуйте. Вопрос уважаемой Ципоре Харитан. У меня очень тяжёлая ситуация: у меня есть подруга, к которой я очень привязана. Она очень хорошая девочка, интересная личность, я обожаю ее, но мне с ней очень тяжело.

Когда у неё дурное настроение и ей плохо, она рассказывает мне об этом, и я чувствую себя ужасно, мне очень больно и тяжело. И после одной ситуации стало так, что она открыто говорит, что она для меня старается, поддерживает, хотя, когда я ей жалуюсь, ей плохо.

Дело в том, что про то, что я чувствую, говорю очень редко. И я уже попыталась закрыть эту дружбу с аргументом, что если ей так плохо, то почему она до сих пор со мной? И она снова обернула это так, что она меня ценит, а я ее нет.

Она будто бы действительно не замечает, что всё, что она говорит мне про меня, на самом деле исходит от неё… а мне не хватает смелости доказать обратное. Потому что снова всё будет перевернуто: как она старается, а я не ценю ее. Она мне очень дорога. Спасибо. N.

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я вешу 125 кг и очень люблю сладкое. Хочу похудеть до 65 кг. Из-за лишнего веса с детства несчастливая. Всегда пыталась и пытаюсь сбросить вес, но снова набираю.

Сейчас мне кажется, что все люди ненавидят меня, из-за этого боюсь выходить на улицу. Не хочу видеть людей, не хочу общаться ни с кем. С работы уволилась.

Сильная депрессия, ничего не хочется делать, и ни к чему не стремлюсь. Всегда думаю о смерти, и хочется уснуть и никогда не проснуться. Пожалуйста, напишите: как с этим бороться? N.

Шалом! Помогите, пожалуйста, советом, как мне научиться радоваться шабату, а не быть в напряжении? Я уже больше 4-х лет соблюдаю с мужем субботу, но редко когда мне удается в этот святой день отдохнуть и быть в покое, как тому должно быть. У меня нет покоя. Так как у меня трое детей, и все маленькие.

Во-первых, сама подготовка у меня проходит на нервах, я всё время не успеваю, помощи нет, так как бабушки — светские люди и не участвуют в этом. И я словно разрываюсь каждый раз между детьми и их потребностями ежедневными и подготовкой. Выходит, я нервничаю каждый раз, когда близится суббота.

И ещё, когда уже суббота наступает, я не могу расслабиться и получить удовольствие от отдыха. Так как дети мои, естественно, всё разбрасывают по дому: свои игрушки, вещи и т. п. Утром в субботу у меня в квартире ногу некуда поставить, беспорядок невозможный, а на кухне посуды много грязной и столы неубранные. И это давит очень, и я не могу от этого всего получать удовольствие, и покоя нет даже в мыслях, так как знаю, что вечером, когда закончится шабат, меня ждёт большая работа. Вот и не знаю, радоваться или грустить.

У меня выходит, что в обычные дни я больше отдыхаю и в покое, чем в этот день, когда, казалось бы, все должны отдыхать и ничего не делать. И ещё: так хочется в субботу полежать немного в тишине и подумать о многом, провести анализ своих поступков за прошедшую неделю и т. д. Но дети не дают мне ни минуты побыть одной в мыслях своих, они всё время просят поиграть с ними (хоть и на это мы выделяем время им во время субботы), и весь день они этого от нас хотят. Подскажите, пожалуйста, по своему опыту: как маме маленьких детей радоваться шабату? N.

Здравствуйте! Полгода назад закончила университет, подрабатывала на тот момент официанткой и, так скажем, решила открыть новую страницу своей жизни. Познакомилась с мужчиной, нашла хорошее место работы по специальности, много молилась и благодарила, радовалась каждому дню.

Но спустя буквально 2 месяца начался кошмар. Меня стали травить, унижать и всячески подставлять на работе мои напарницы, хотя со всеми своими задачами я справлялась на отлично. Мужчина, с которым всё складывалось положительно, резко прекратил общение без причины. Пару раз падала в обморок после работы по дороге домой, а потом и вовсе здоровье пошло под откос (поставили нарушения по женским органам). Я старалась держаться, но месяц из месяца становилось всё тяжелее и тяжелее.

Недавно услышала в разговоре, что мои коллеги напарницы — гадалки. Боюсь, что на меня навели проклятье. Сейчас я на грани увольнения, держит только зарплата. С ужасом понимаю, что больше там находиться не могу и вся моя жизнь изменилась только в худшую сторону. Нет сил жить. Я истощена и морально, и физически. Как вернуться к нормальной жизни? Помогите советом, я в отчаянии. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Спасибо огромное, что делитесь своей мудростью. Долгое время в моем представлении БОГ был строгим отцом, который наказывает за непослушание. Слава БОГУ, последнее время я чувствую себя любимым ребенком, но продолжаю бояться, что Он накажет меня за невыполненные обещания (обеты).

Неправильное мировоззрение и низкая самооценка вылились тяжёлой депрессией для меня, катализатором которой стал неправильный диагноз. Из этого состояния я вышла благодаря toldot.ru и книгам Авраама Тверского.

Ещё до депрессии я думала усыновить ребенка, а во время её я пообещала это сделать, если выздоровею. У меня есть дети, и мы с мужем, к сожалению, не образцовые родители. Я занималась гиперопекой, а муж очень вспыльчивый... Но мы всё осознали и работаем над собой. Он не возражает против усыновления, но подчеркивает, что основная тяжесть ляжет на меня.

Я начала смотреть сирот и нашла девочку с инвалидностью за границей. И оказалось, что я должна делать всё через агентство, а эта услуга стоит 50,000 долларов. Мой муж не согласен платить такие деньги. Я, конечно, могу пойти наперекор мужу, и в прошлом я часто так поступала, но я не совсем уверена в правильности этого поступка. Я чувствую вину, что мы купили дом (хотя для усыновления у каждого ребенка должна быть комната, а в первом доме было только три спальни), первый дом мы сдаём в аренду (за оба платим кредиты), и у нас есть выплаченная квартира за границей.

Я чувствую огромную благодарность Творцу за всё, что мы имеем, и у меня болит сердце за детей, у которых нет родителей и которые в придачу ёще и больные. Я предлагала своей двоюродной сестре, которая не замужем и без детей, взять эту девочку, чтобы она была нашим общим ребенком. Я готова была предоставить ей свою выплаченную квартиру и помогать финансово, но, к сожалению, она побоялась брать на себя такую ответственность. Мужу эта идея не очень понравилась, а я считаю, что так мы сможем помочь двоим, так как моя сестра очень одинока.

Мне очень нужен Ваш совет.

Второй вопрос: недавно мы переехали в новый район, и соседская девочка — ровесница моей второй дочки — хочет дружить с ней. Проблема в том, что её усыновили два гомосексуалиста. Она немного говорит по-русски. Моё отношение к гомосексуалистам отрицательное, её мне жаль, и я не знаю, как себя правильно вести, чтобы не навредить обеим девочкам. Заранее огромное спасибо ВАМ! N.

Здравствуйте, уважаемые консультанты. Вопрос, который я хочу задать, меня очень гнетет. Мы с мужем люди за 30, решились завести ребенка не сразу, и оба — единственные дети в семье. Я почему-то мечтала именно о сыне, мечтала грудью кормить, потому что не хотела повторения своей истории: меня кормили смесями.

При этом у меня с детства слабое здоровье, и я мысленно опасалась проблем, связанных с вынашиванием, но женских проблем не произошло. Случилась другая тяжелая ситуация: во время беременности у меня вдруг возникло некоторое острое заболевание, о котором ранее никто не подозревал. В силу болей я могла передвигаться только на костылях. Ожидание ребенка превратилось в ад, я не могла совершать полезные беременным прогулки. Лечиться тоже не могла, чтобы не навредить будущему малышу.

И вот благодаря врачам наш ребенок появился на свет в срок здоровым, но по весу превышающим норму. Это была девочка, не сын. И привязанности к ней я не ощутила. Тем более что из-за своего заболевания я не кормила ее грудью. Врачи объяснили, что теперь я должна лечиться, чтобы полноценно ходить, и эти лекарства помешают мне кормить грудью. Фокусировалась я только на своей боли, что не могу сидеть, больно лежать, ходить со специальными приспособлениями тяжело. Оставить эти приспособления я смогла окончательно только через полгода после родов.

Всё это время мне сильно помогал муж и наши с ним родители. Однако и их силы были не безграничны, и они вернулись по домам, а мы остались втроем… но муж днями на работе. Я по-прежнему испытываю проблемы с тем, чтобы присесть, встать с колен, долго ходить пешком, возить коляску… К вечеру падаю от усталости и практически забросила домашние дела.

Дело осложняет то, что хотя дочка не страдает ожирением, но по своим параметрам физическим почему-то очень крупная. Мне нельзя носить тяжести, но я ношу дочку, потому что нужно ее положить в кроватку, посадить в столик, умыть и т. д. Когда я лежала с ней в больнице, там тоже не было хороших условий, например лифта, и я подолгу носила дочь на руках и ходила с ней по лестнице. Это тоже изнурило и истощило меня.

Сейчас мне очень плохо, потому что кроме эмоций радости, что у нас хороший и милый ребенок, который развивается нормально, я каждый день испытываю к дочке негативные эмоции, она меня раздражает, тяготит. Я мечтала о малыше… не о переростке. Каждый день есть минуты, когда я хочу, чтобы вернулась моя жизнь без ребенка. Я люблю домашнее хозяйство, но сейчас всё забросила, потому что нереально быть с дочкой и параллельно полноценно убирать квартиру и готовить — из-за моего физического состояния. Мне стыдно, но я с большей радостью занимаюсь готовкой, чем ребенком.

Часто зову родственников, которые бы помогли мне. А сама быть с дочкой все сутки каждый день я не могу, подсознательно ребенка избегаю. Это горько — муж любит дочку больше чем я, мама. И это очень больно мне осознавать. Я читала, что привязанность к ребенку вырабатывается окончательно к полутора годам его, но у меня почему-то так не происходит. Я не понимаю, почему так. Мне тяжело думать, что я мама, у которой почему-то нет устойчивой привязанности к ребенку.

Мужа это тоже тяготит. Он говорил мне ранее, что ведь и в инвалидном кресле мамы рожают и воспитывают детей, и радуются. Есть страх, что я сама ломаю свою семью, но на одном чувстве долга плохо существовать. Я сама не понимаю, что со мной. Ведь мы оба с мужем хотели детей. Я и сейчас думаю: а может, еще поправлюсь, и еще будет сын.

Мне дочку держать на руках приятно, обнимать, веселить ее, но я не чувствую близости с ней. Я ухаживаю за ней без отвращения, кормлю, купаю, я очень тревожна, чтобы что-то не взяла в рот дочка плохое, чтобы одна не оставалась в комнате. Те же родственники… я могу им делать замечания, если оказывается, что недостаточно внимательно где-то позаботились о малышке или рассудили по-своему, а не с опорой на нас с мужем. Значит, дочка мне не безразлична.

Пару раз я где-то прикрикнула на нее или шлепнула со злости, когда она была помладше, но увидела, что мне не легче от этого, а она маленькая, и никогда больше так не делала. Я осознаю свой долг. Но всё равно очень неустойчива моя привязанность материнская, и хочу спросить совета, как быть в такой ситуации. Спасибо. N.

Шалом! Спасибо за предыдущие ответы.

Ситуация такая. Я в апреле этого года начала пользоваться системой планирования. Я себе каждый день все дела расписывала: учебу, молитву, помощь по дому, уход за собой. Всё шло хорошо до сентября-октября, вижу это по своему блокноту, где всё планировала и помечала выполненные пункты… Потом выполненных пунктов становилось всё меньше и меньше…. Иногда (даже, может, зачастую) я делала всё ради галочки. А теперь даже ради галочки не хочу.

Папа тоже говорит: «Вернись к прежнему графику, ты тогда вообще время зря не теряла». Сейчас я читаю только Утренние благословения, Тэилим (Псалмы) иногда, в субботу Амиду стараюсь читать. Хотя раньше читала Утренние благословения, Кторет, Игерет Рамбан, Парашат а-ман[1] — и всё это изо дня в день… Начинала учить Талмуд — даф а-йоми (лист Талмуда, который изучают в этот день) с равом Менделем Аграновичем[2], но остановилась на трактате Псахим — и всё…

Мой день проходит не так, как мне хочется, перед сном я лежу и думаю: вот что я такого сделала за день? — практически ничего… Что я делаю за день? Прочту, как я уже сказала только утренние брахот (хотя прекрасно понимаю, что этого мало), иногда рисую (да и даже рисовать мне уже лень), послушаю какие-нибудь 1-2 лекции, проведу урок иврита и традиций, поиграю в шахматы — и всё… Перестала учить английский, закладка в Торе уже который месяц стоит на главе Шмот, книги вообще читаю только по субботам…

И всё, что я делаю, силком себя заставляю, кроме уроков иврита, их я до сих пор с удовольствием провожу. А раньше ВСЁ от души делала. Я не знаю, как вернуться к тому состоянию, когда всё хочется делать с удовольствием, когда учишь Тору, даже чуть-чуть, но каждый день… Ну, вот ничего не хочу делать… Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо, с уважением, N.

[1] Здесь перечислены части утренней молитвы — Утренние благословения; Питум а-Кторет — отрывок о воскурении благовоний; Игерет а-Рамбан — Послание Рамбана сыну; Парашат а-ман — отрывок из недельной главы Бешалах (Шмот 16:4-36), в котором говорится о том, как евреи собирали и ели в пустыне ман, который посылал Всевышний. Чтение Парашат а-ман — сгула для достойного и полноценного достатка в семье; Амида — основная еврейская молитва, мужчины читают ее ежедневно три раза в день, в такое время, когда проводилась служба в Иерусалимском Храме.

[2] Программа Лист Талмуда в день

Здравствуйте. Недавно моя первая беременность закончилась выкидышем (на 7-й неделе). Теперь очень тяжелое состояние и физически, и эмоционально. Есть страх, что не смогу как следует восстановиться и выносить в дальнейшем ребенка. Есть ли какие-то советы, как я и муж можем правильно пережить эту ситуацию? Спасибо. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, что делать, если жизненные обстоятельства угнетают настолько, что из жизни ушла почти вся радость, но страшно начать активно действовать, чтобы изменить ситуацию, т. к. отсутствует уверенность в том, что всё наладится?

В настоящий момент я работаю в компании и на должности, которые мне не нравятся, мне морально некомфортно вплоть до того, что хочется заболеть, сломать руку и т. д. — всё что угодно, лишь бы не ходить туда. Понимаю, что, излишне драматизирую, но у меня такое сильное отвращение к этой работе, что в воскресенье я просыпаюсь, чуть не плача, понимая, что завтра опять идти на эту каторгу.

Они не занимаются ничем плохим — это офисная интеллектуальная работа, но меня раздражают внутренние рабочие процессы, коллектив, постоянные переработки, невозможность планировать личное время после окончания рабочего дня из-за того, что здесь все привыкли сидеть допоздна.

А самое главное — мне эта работа не интересна вообще. Я шла туда полтора года назад за опытом и финансовой подработкой, пока училась на вечернем отделении в университете, но вот диплом уже получен, мне 30 лет, а я всё ещё здесь. Каждый раз думаю: «Ну вот, завтра напишу заявление на увольнение, ну вот, ещё месяц и ухожу», — но так ничего и не делаю. И на собеседования я ходить не могу — не будешь же постоянно отпрашиваться.

Мне почему-то страшно уходить, я не уверена, что найду лучшее предложение, чувствую, что из-за того, что я просто потеряла время на этой работе, занимаясь не тем, чем хотела, мне недостаёт профессионального опыта и личностных навыков. Я в большом моральном затруднении, нет ни сил, ни желания чем-либо заниматься, учиться, посвящать время хобби, я даже не помню, когда последний раз искренне радовалась чему-нибудь.

В общем, понимаю, что надо брать свою жизнь в руки, увольняться и искать новую работу, но бездействую. Знаю, что надо уповать на помощь Всевышнего, но боюсь неизвестности и ответственности за принятое решение уйти в никуда. (У меня всегда проблемы найти работу, хотя есть хорошее образование и какой-никакой опыт). Прошу Всевышнего подать мне какой-нибудь знак, намёк, что делать дальше, но ничего в ответ не приходит… N.

Доброго дня! В первую очередь хочу поблагодарить за Ваш большой труд, за ответы и полезную информацию на Вашем сайте.

Моё имя N., и у меня проблема с покраснением лица. В любое время могу покраснеть. Если разговариваю с кем-нибудь, у меня краснеет лицо, если кто-то обращается ко мне — краснею, если кто-то посмотрит на меня — опять краснею. Может, что-то происходит на уровне подсознания?! Чувствую себя как провинившийся ребёнок. Раньше такого не было. Подскажите, пожалуйста, как разобраться с этой проблемой?