Тема: Конфликты с родителями^{перейти в тему} 

Шалом, помогите, пожалуйста. С началом стремления стать соблюдающей отношения между мной и родителями значительно ухудшились. Дошло все до того, что мать проклинает. Подскажите, что следует делать в соответствии с Торой? И что делать с проклятиями? Жду с нетерпением Вашего ответа. М.

Уважаемый семейный консультант, меня очень тревожит один вопрос, проблема, которая сидит уже давно во мне и не отпускает. В течение последнего года или 2 лет у нас с мамой плохие отношения, особенно теперь. Мы не понимаем друг друга.

Я не повышаю голос на нее, могу ее выслушать, но всё равно сделаю по-своему, потому что, по моему мнению, мы вправе послушать, но решение всегда будем принимать сами, нравится ей или нет.

Дело в том, что мама меня осуждает за то, что я не слушаю ее, не делюсь с ней ничем — а это потому, что она всегда меня критикует. Поэтому я не всё рассказываю ей, но иногда действительно бываю холодной. Или мне кажется (сама не знаю), трудно найти правду теперь, когда делают из меня, что я плохой ребенок. Или и вправду? (Совсем веру потеряла в себя).

Если коротко, то мне мама говорит, что ей кажется, что мы не сможем жить вместе. Мы ссоримся всегда. (Она могла даже мне сказать, когда мне было 7/8, что сдаст меня в детдом. Я думаю, это она так хотела меня напугать. Но, как вижу в 22 года, на мне эта шутка отразилась).

Ситуация тяжелая, еще и плюс папа нас оставил. Я его помню урывками. Потом снова возвращался на 1/2 недели и снова пропадал.

Что посоветуете? Это ужасное ощущение, которое не дает мне жить, когда родная мама видит меня монстром (по моему мнению), переворачивает иногда мои слова и совсем по-другому воспринимает их, чем они есть на самом деле. Возможно, я тоже виновата, но действительно не знаю, в чем именно. Хотя сестра говорит, что нужно задуматься, что, может, дело во мне. Может, стоить начать ходить в синагогу? Хотя я не еврейка, меня тянет изучать и молиться.

Я не могу так, честно, уже сил нет. Как эту боль вывести из души? Как помириться с матерью? И вернуть веру в себя? Я больше переживаю за маму, чтобы она одна не осталась жить, хотя сама и страдаю от этого. Спасибо большое! N.

Добрый день! Мне 24. Вернулась к маме. Жила без отца. Всю жизнь. Мама обеспечивала вдоволь. Отсутствовала дома и жила на съемной квартире в течение 5 месяцев ввиду огромного конфликта с мамой. Дома жить было невозможно: манипуляции, орание, и так с 20 до 24 лет продолжается.

Например, ситуация на данный момент: я живу с ней в квартире. Отдаю часть заработанных денег по договоренности (общий бюджет и всё такое), но день-два прошли — и теперь от меня требуются не только деньги, но и внешний вид, соответствующий ее взглядам: чтобы я так-то и так-то выглядела, столько-то сидела у зеркала, так-то расчесывала волосы, столько-то раз их мыла и т. д. Я, конечно, сказала: «Мама, я буду следить за собой так, как считаю нужным».

В итоге, услышав это, она прогоняет меня (а это уже было раньше) с квартиры, возвращает мне деньги. Говорит, что я неудавшаяся дочь, потому что, мол, не слежу за собой и, дескать, все меня обсуждают как грязнулю. (Хотя по сути никто ничего мне подобного никогда не говорил и у меня все в порядке с этим).

Раньше она меня прогоняла, например, из-за того, что я не так мою посуду. А я, действительно, могу вымыть ее вечером, перед сном. И вот те же слова в мою сторону (мат, манипуляции, «родила неудел» и т. д.). Я и не выдержала, уехала жить одна, кое-как существуя на копейки, т. к. зарплата не блещет).

По возвращение всё вернулось на свои места, хоть и звонила она мне, зовя обратно домой (пока я отсутствовала дома). Не тут-то было: как только я приехала, снова началось!

«Ой, ты тапки мои надела — что там, у тебя не было возможности, что ли, даже тапки купить? Ну, тогда теперь объясни, как ты со мной будешь жить? — Да никак!»

В общем, суть такая: стоит ли идти мириться (я не обижена, если что, просто не понимаю, что с ней делать), говорить, что мир — это самое важное и я готова делать то, что она хочет, только бы она поняла, что у меня в приоритете наша связь, узы и т. д.? И что ради этого я готова забить на свои потребности, показав ей, что конфликт — это нездоровая вещь?

Только боюсь, что она меня не услышит.

Да, я вернулась к ней, потому что мне было тяжело. Но я не требую от нее что-либо и плачу даже ей. Поэтому — что же делать?? N.

Здравствуйте, у меня тяжелый вопрос.

К большому сожалению, у меня не очень лёгкие отношения с мамой. И не смотря на мои старания периодически что-то делаю не так, как мама хотела бы. И тогда она начинает ругаться и даже иногда проклинает меня…

Скажите, пожалуйста, что как мне к этому относиться, и могут ли все её слова повлиять на мою жизнь? Большое спасибо. N.

Мама не поддерживает меня в вере.

Когда была у неё в гостях, сказала, что не хочу ужинать, приготовлю себе сама. Она, не спросив, положила в тарелку для мяса блюдо с маслом (хоть его и немного). На мои просьбы не делать так, начинает кричать, что я неблагодарная, я пытаюсь объяснить ей правила, но слушать она не хочет

Не знаю, что делать с этой женщиной, больше не хочу к ней приезжать. N.

Шалом! В моей семье давно нет мира. Сегодня услышала от мамы, она говорила отчиму: «Я домой не хочу возвращаться». И у меня тоже есть такое чувство. Я осознаю примерно, в чём дело: все говорят о чужих обязанностях, но не говорят о чужих правах. Я не могу сказать, что я идеальный человек, но мне никто не хочет идти навстречу. Мама говорит, что я здесь никто. И что странно, когда я прошу деньги на книги — она говорит, что мне это не нужно, а всё, что нужно, мне выдают в библиотеке института. А когда к нам приходят гости, она говорит: «Она у меня читает философию и учит немецкий, я её хорошо воспитала». Я не знаю, что мне делать. Я хоть могу уехать в общежитие и жить отдельно, но у меня есть младшая сестра, которую не хотелось бы оставлять. Подскажите, что мне лучше сделать. С уважением, И.

Добрый день! Мы с моим молодым человеком встречаемся три месяца, планируем создать семью и жить вместе. Моя мама странно ведёт себя, очень меня ревнует и выступает против моего выбора, т. к. считает, что мой молодой человек очень религиозный и не из такой обеспеченной семьи, как наша.

Иногда мама срывает наши встречи, звонит и под предлогом плохого самочувствия требует меня домой. В этой ситуации он ставит себя, что если я послушаю её, то предам. Я чувствую себя как между двух огней.

Страшно в такой ситуации уходить из дома и разрывать отношения с родителями. Но и жить так дальше не могу. Прошу совета: как мне быть? Заранее благодарю! N.

Здравствуйте, уважаемые раввины и консультанты! Прежде всего, хочу поблагодарить вас за ваш труд — этот ресурс сильно помогает мне в жизни и задаёт правильные ориентиры. Я сама нееврейка, ваш сайт нашла 3,5 года назад, когда готовилась стать матерью и искала лекции о воспитании детей. С того времени переслушала и перечитала много чего на совершенно различные темы и нахожу, что подход к жизни и объяснение духовных вещей иудаизма мне очень близки.

Хотела бы спросить вашего совета по поводу отношений со свекровью. Мы с мужем женаты 4,5 года. Он в целом прекрасный человек, ответственный, работает, очень любит нас и своих родителей, уважает их и материально поддерживает. Живут родители за 650 км от нас, видимся мы в среднем 4 раза в год примерно неделю (бывает дольше, бывает короче).

Я никогда не была против его общения с мамой (созваниваются они достаточно часто). Всегда поощряю его желание помочь финансово (у родителей мужа 4 сыновей, и все помогают деньгами, муж старший из них). Не препятствую, если он хочет навестить их на выходные, хотя это и бывает крайне редко в силу его профессиональной деятельности (он врач), не говорю о его маме плохо ни ему, ни другим людям (даже своей маме).

Началось все с её визита к нам спустя почти 2 месяца после свадьбы. Оказалось, что у меня ужасно грязный унитаз и она его втихаря помыла (это в телефонных разговорах и переписке с мужем, её сыном). Хотя я сама люблю чистоту и к визиту свекрови все буквально вылизала, чтобы, не дай Бог, она не смогла про меня что-то сказать.

Далее с некоторой периодичностью она писала ему про меня и мою маму нелестные, мягко говоря, вещи и откровенные оскорбления, хотя с моей мамой они пересекались всего два раза: во время помолвки и во время свадьбы; и живут мои родители от них более чем за 1000 км. Я это все сама обнаружила в его телефоне, хотя, признаюсь, этот факт не делает мне чести.

Далее были обиды, что я, якобы, не разрешила ей приехать на выписку первого внука (хотя опять же это неправда, я лично ей писала и приглашала). Перед самыми родами они с мужем за моей спиной не смогли договориться, хотя я даже не знала о том, что такие беседы ведутся. А когда по рекомендации моей мамы сказала, что надо пригласить свекровь на выписку, муж «взорвался» и наговорил мне очень много оскорблений.

Собственно, с этого дня я втихаря начала читать переписку с его мамой, когда он вёл себя грубо и неуважительно ко мне без всяких на то причин. И всегда обнаруживалась закономерность — мама ему пишет, какая я ужасная, тупая, посадила его под юбку, а он вместо того, чтобы показать мне моё место в их семье (дословно), становится подкаблучником. На это муж в основном старался отбиваться и защищать себя.

После первого крупного инцидента перед родами я написала его маме, что приглашаю её на выписку. И я не была против её визита, меня никто даже не спрашивал об этом, на что она мне написала много неприятного, но в целом более-менее удалось всё замять. В это время я уже прослушала курс лекций Рава Кушнира о воспитании детей и после этой истории нашла семинар об отношениях невестки и свекрови. После прослушивания я поняла, что не всё по максимуму сделала, чтобы она ко мне относилась хорошо.

Я начала ей часто звонить, спрашивать совета, делать ей комплименты и подарки, хвалить, просто выслушивать, высылать фотографии внука, приглашала в гости, сами ездили к ней, мужа просила чаще высылать ей деньги. Как мне казалось в то время, всё понемногу начало налаживаться.

Но она и дальше на меня наезжала в переписке и, как выяснилось недавно, в разговорах с мужем тоже. Критиковала мой, якобы, беспорядок, что я целыми днями сижу в телефоне и ничего не делаю, не готовлю, она, мол, всё это и так видит. Также постоянно навязывала свои порядки (шторы тёмные повесить, моющее средство для посуды, порошок и ещё много всего покупать исключительно такие, как она).

А когда приезжала в гости и видела, что я делаю по-своему, опять начинала за спиной мужу говорить, какая я плохая хозяйка, упёртая, что он меня из деревни вывез, а деревню из меня не вывез (хотя я на самом деле родилась и всю жизнь прожила в городе, имею два высших образования).

Когда сын подрос и мы бывали у них, она целыми днями кормила его шоколадом, включала мультики в телевизоре и телефоне, а на мои аккуратные попытки возразить, что это плохо для здоровья, зрения и психики, отвечала, что бабушка внука видит раз в год и мне, упёртой, нужно молчать и проявлять уважение.

Ради мира я старалась не лезть, говорила себе, что от одной недели ничего страшного не будет. Но, поскольку мы виделись раз в 2,5-3 месяца, психика сына начала действительно страдать, он начал сильно капризничать, плакать, иногда истерить, после визитов к бабушке дня три уходило на то, чтобы успокоить его от его истерик по мультикам. Муж мне тоже запрещал говорить что-либо поперёк его маме, чтобы не обидеть, а мама манипулировала тем, что она одна, а жён может быть много.

И вот уже 4,5 года её претензии к мужу обо мне не заканчиваются. Она его оскорбляет, что он стал плохим сыном, не может меня на место поставить. Что я из ревности разрушила их хорошие отношения — из-за того, что, якобы, не привыкла к нормальным отношениям между матерью и сыном (у моих родителей сыновья и дочери, и у меня с мамой были сложности из-за тяжелого характера мамы, о чем я по собственной глупости рассказала свекрови).

Я как-то просила мужа, чтобы он сказал маме, что о его жене запрещено что-либо говорить. Но он в такой категоричной форме сказать не может, опять-таки потому, что боится обидеть. А на меня срывается. С подачи его мамы, когда она была в гостях у нас, один раз обзывал меня настолько сильно, что я захотела развестись. Но всё-таки моё рацио видит, что это не его истинное мнение, а всего лишь влияние мамы.

Я попробовала всё, что могла, но с каждым разом всё хуже: навязываются советы и сыплются комментарии после обнаружения невыполнения этих советов; высасываются из ничего скандалы (я иногда в интернете пишу заметки, и она начинает предполагать, что статьи говорят о том, какая она плохая, хотя я ни разу о ней не упоминала, не писала даже слова «свекровь», один раз только написала, как мне повезло с семьей мужа).

Также меня очень сильно удручает тот факт, что она очень часто и навязчиво говорит, что нам не нужно больше детей, что сейчас последнее время, скоро придёт Антихрист и зачем рожать детей на мучения, нужно пожить для себя. А мы хотим большую семью, 4-5 детей.

Скажите, пожалуйста, имею ли я право перестать к ней ездить и привозить внука, исходя из того, что она это «заслужила» или добилась своим ко мне отношением? А также — могу ли я её заблокировать в интернете? Не будет ли это грубым неуважением или оскорблением?

Просто я устала от такого отношения, муж часто мне грубит, я стала нервная, в последнее время срывалась на сыне, кричала на него, хотя не в нем дело, а в моей злости, что я не могу себя защитить. По натуре я такой человек, который такие вещи очень близко принимает к сердцу, годами могу переживать, реветь, когда никто не видит.

Я понимаю, что не могу жаловаться на свекровь посторонним людям, даже подругам. Но это же не выход, так я разрушу себя и семью. Прошу меня извинить за столь длинный и сумбурный рассказ, но мне очень нужна подсказка, как себя вести в сложившейся ситуации. N.

Здравствуйте. У меня вопрос касательно родителей. А точнее, бабушки и дедушки. Я уже устала от этой придуманной «войны». А война в том, что я просто не хочу, чтоб они делали то, что мне не нужно.

Чаще всего это продукты. Раньше бывало так, что я сидела дома, а мне звонила бабушка и говорила, что уже стоит у меня под окнами с кастрюлей пюре или супом, или пирожками, и просто ставила меня перед фактом. Развернуть ее и отправить домой я не могла, и приходилось спускаться и брать. При этом заходить она к нам не хотела. Просто, типа, прогуливалась с кастрюлей.

Я никогда не голодала и сама готовить могла. Мне нравилось начинать самостоятельную жизнь с покупок за свой счет, самостоятельной готовкой и т.д. Я категорически не хотела, чтоб меня и моего мужа обеспечивали едой. Мне нравилось — самим. Я разговаривала, просила этого не делать. Но все бесполезно.

Потом мы переехали в дом. Там началось другое. Бабушке захотелось сажать на огороде, а дедушке все там ремонтировать. Ну и, конечно, приносить нам продукты. Просто закрыться и не открывать я не могла. Тут подключалась моя мама. Говорила, что ей жалко своих родителей. Им недолго жить, и то, что я с ними вот так ругаюсь, — это большой грех и мне за это отвечать перед Всевышним.

А меня уже просто трясет от этих мешков с продуктами. Я никак не могу заставить себя не обращать на это внимание. Все прошлое лето мы скандалили из-за того, что бабушка хотела сажать цветочки у меня (хоть есть своя дача), а дед — строить у нас скамейки, качельки, горки. А мне опять же хочется самой. Точнее, огорода мне не хотелось вообще. Площадки я планировала обустраивать за наш счет. Но мне не позволяют.

Пробовала идти на компромисс, давала ключи от дома и (раз уж хочется) просила посадить кустики с ягодками, но, приехав, обнаруживала помимо кустиков еще кучу посадок, вычищенный участок и вообще кучу разных ненужных мне сюрпризов. И на все мои возмущения слышу: ну, выброси еду, вырви цветы, сломай качели.

В этом году переехали мы в квартиру, в доме осталась мама и бабушке и деду было дозволено там делать, что угодно. Но опять начались продукты. Звонят, просятся повидаться с внуками, я прям молю ничего лишнего не привозить, а они все сначала... Смотрю в глазок и вижу, как деда поднимается и несет тяжеленный пакет и роняет его на лестнице, собирает и несет снова...

Сегодня достает огромный мешок пельменей... Я просто села и стала плакать... Говорю: «Зачем вы это делаете? Вы же знаете, что мне это не нравится». В ответ: «Вот мы помрем очень скоро и ничего не будем привозить», и что я ненормальная. И, правда, чувствуешь себя неадекватно, ревя над этими пельменями...

Но меня аж трясет... Я не могу с собой справиться. Мне кажется, что надо мной намеренно издеваются, зная, что мне это не понравится, — все равно несут. И попробуй кому объясни, что я из-за пельменей скандал устроила. Но ведь не в одних них дело.

А мама постоянно давит на то, что это очень плохо перед Богом с моей стороны. Что я сильно поплачусь за эти скандалы... Поэтому и решила задать вопрос вам и узнать, что делать в такой вроде и нелепой ситуации. Ведь эти скандалы уже много-много лет. Действительно ли мне придется отвечать за то, что я не хотела принимать помощь? В общем, хотелось бы ваше мнение. Спасибо. N.

Добрый день. Проблема моя такая: я не почитаю и не уважаю своих родителей. Страшно писать, что я им говорю и как мы с ними ссоримся. Очень сильно мучаюсь от этого, и мне стыдно и страшно. Что делать с таким поведением? Как избавиться от этого, и как очиститься от такой злой черты? N.

Шалом! И огромное Вам спасибо за возможность задавать вопросы. Мой папа ударил несколько раз правнука по щекам за провинность, и мальчик даже не понял, в чем была его вина. И мои вопросы: как не осуждать папу за это в душе? Вчера я напомнила папе об этом случае, и мне очень стыдно. Как исправить это? N.

Скажите, пожалуйста, ради всего святого: как можно научиться уважать своих родителей и самых близких?

В детстве уважение, почтение, благоговение были. Но со временем все растрепалось будто. И это сейчас мой самый главный грех. Любовь любовью, я люблю и очень дорожу ими. Но почтение, бережное отношение, терпение... без них любовь не полноценная.

Я очень вспыльчивая. Могу в запале наговорить всякой дури, а потом корю себя. Когда отойду, понимаю, что, может быть, мои родители и семейные в чем-то тоже неправы, но это не дает мне права так себя вести. Может быть, они не святые, но они священные. Для меня. Как и священные предметы не есть источник святости, но они освящены Б-жественной энергией? и обращаться с ними нужно подобающе. Так и родители: Б-г дал чрез них мне жизнь, я должна относиться к ним почтительно и не переходить границ. Они священны.

Кроме того, я действительно их очень сильно люблю, хочу, чтоб они были счастливы и Б-г хранил их. Я даже бы жизнь за них отдала, хоть это и страшно. Но, понимая это все, я снова наступаю на прежние грабли при своем запале, проснувшихся обидах и проч. Когда чувствую себя одинокой и нелюбимой ими. И меня несет. И я словно пытаюсь крайним способом и методом донести до них, что у меня на душе и что я думаю и чувствую.

Я знаю, что человек, не почитающий родителей, недолговечен и не благоденствует. Не хотелось бы этого, страшно. Но даже не это больше боли приносит. А горько оттого, что осознаю, что таким своим отношением их раню, делаю им больно, неприятно, обижаю их, самых близких. Лишаю радости. Как-то извращенно это всё.

Что делать? Как можно себя направить на истинный лад? N.

Уважаемые раввины. В свете усиливающихся споров об отношениях между родителями и детьми хочется прояснить все детали. Вот фраза из статьи рава Арье Кармеля: «Если родитель или учитель вынужден ударить ребенка, тем самым он признает, что допустил ошибку в воспитании».

Почему вообще дозволено взрослому человеку, отвечающему за становление здоровой детской личности, поднимать руку на маленького и слабого? Это полностью противоречит Торе, где унижение достоинства считается тяжёлым преступлением (написано в той же статье).

Если бабушка/дедушка ударили внука из-за пустяка, может ли прямой родитель, сын/дочь бьющих ответить тем же обидчику? Можно ли вызвать полицию, если родители так себя ведут? N.

Здравствуйте! Очень наболело. Мы женаты почти 14 лет, четверо детей уже. C родителями мужа видимся по выходным, а также они иногда заскакивают к нам в будни по делам... Поначалу мы жили все вместе, потом, через пару месяцев после рождения первенца, со скандалом съехали от них, сейчас живём сами...

В общем, такая у меня проблема — я вижу неуважение его родителей к себе. А наших детей, особенно старшего, при каждом нашем визите умудряются за что-то отчитать, обвинить, мол, упёртый, обязательно что-то сломает и т. д. Если они что-то наше сломали, так нам даже не скажут, вообще не считают нужным считаться с нами.

И вообще у них в семье к мужу относятся как будто без уважения. Постоянно его критикуют. Он выслушивает, периодически отшучивается. Но когда также обращаются со мной, мне до глубины души обидно, сердце кровью обливается, хочется послать их всех и свалить.

За мужа поначалу тоже обидно было, но я так поняла, что он привык и уже просто не видит в этом ничего плохого.

Плюс ко всему мне известно, что я была настолько нежеланная персона в их семье, что, когда он сказал, что хочет жениться на мне, ему тут же начали предлагать разные варианты невест — кто угодно, только не я.

Вопрос у меня такой — как быть, как себя вести с людьми, которые не уважают, не воспринимают всерьёз, постоянно демонстрируют своё превосходство путём занижения нашего достоинства? Как быть, что делать, если это родители мужа? N.

Шалом!

Перейду сразу к вопросу. Я верю во Всевышнего, да будет Он благословен, и соблюдаю заповеди, данные Ноаху, я читаю Тэилим и сегулот. Вопрос в том, что мне сильно завидуют родные, даже до ненависти. Я женат, у меня один ребенок, но недавно Господь подарил нам весть о втором младенце, и мы ждем его появления на свет, да будет на то воля Бога.

Так вот, за эту новость меня ругали мать и сестра, и все из-за того, что второй ребенок — это трудно и нищета. Но я знаю и верю, что Господь не оставит меня и не покинет.

Подскажите, что мне читать, чтобы Господь спас меня от родных, благословил меня Своим достатком, чтобы не было ущерба мне.

Спасибо вам за ваш сайт и за вашу молитву, я тогда просил, чтобы Господь исцелил меня, и Он исцелил, за вашу поддержку и за ваши ответы, да благословит Господь Израиль и защитит от всех врагов. N.

Добрый день.

Подскажите пожалуйста. Я замужем почти 20 лет. Родители мужа были очень настроены против меня, не хотели, чтобы он когда-либо женился. Они практически со мной не общались, а когда мы изредка встречались, они устраивали мужу скандал, что все не так и не то, а он отыгрывался на мне и сыне, не разговаривая с нами неделями.

Потом муж решил, что лучше нам вообще не общаться, и 10 лет они не приходили к нам, только он брал изредка сына к ним. Сейчас нашей младшей дочери исполнилось 7 лет. Когда родилась дочка, муж меня умолял, что скандалов не будет, родители изменились, но каждый раз после их ухода у мужа было ужасное настроение (я всегда очень вежлива и сдержанна, никогда ничего плохого не сказала в их присутствии или мужу про них).

Несколько лет назад они пришли к нам в гости (дочке не было ещё и 5 лет), провели хорошо время у нас, общались с внуками, но дочка устала и отказалась попрощаться с ними (я ее очень просила во избежание скандала). Она устала и закапризничала. После этого мужу было сказано, что их ноги не будет в нашем доме.

Дочка отказывается сейчас к ним ехать и звонить, как только я ее не упрашивала. Она очень умная и упрямая. Она связывает его родителей со скандалом. Папа же, в свою очередь, на неё кричит и не разговаривает с ней, опять же, неделями, а заодно и со мной — за то, что я не давлю на неё. Я очень люблю своих детей и всегда стараюсь им объяснять — никогда не давить и не угрожать.

Я много раз объясняла мужу, что нужно только по-хорошему с ней говорить и нельзя давить, но родители ему объясняют, что дочка маленькая и просто обязана подчиняться и делать, что ей скажут потому, что у неё своего мнения быть просто не может. Поскольку она отказывается, а я не могу ее заставить, то мужу говорят, что мы этим самым вытираем об него ноги.

Хотя, когда нет ситуаций, связанных с родителями, муж счастлив и доволен жизнью. Сын всегда все выполнял беспрекословно — звонил, ездил. Но сейчас он им неинтересен. Подскажите, пожалуйста, как лучше поступить в этой ситуации. Как воздействовать на мужа, чтобы он понял, что нельзя обижать ребёнка. Большое спасибо заранее. N.

P. S.:

Я много раз думала расстаться с мужем, но было жалко сына, что он будет расти в неполной семье...

Здравствуйте! Вы просите подробно описать ситуацию, но не хочется забирать столько вашего времени, к тому же, уважаемая Ципора, я заметила вашу способность читать между строк. Мне за сорок, замужем, двое детей старшего школьного возраста, живем в N. Я очень стараюсь соблюдать, что могу, но моя семья недовольна этим. Особенно обидно, что моя мама не одобряет меня и называет мои минимальные старания — крайностями. Мы очень поссорились с ней на днях из-за того, что я попросила брата приехать на выходные, чтобы побыть с родителями. Мы с мужем на несколько дней уезжаем в отпуск. Брат старше и живет в другом городе. Приезжает 2 раза в год. Мама просто набросилась на меня с требованиями оставить брата в покое, так как он устал и должен отдыхать. Мы же с мужем каждый день после работы ездили в больницу к отцу, ну и конечно помогаем, чем можем, ежедневно. А главное — поводом для ссоры послужило то, что я отказалась взять кастрюлю с мясом, приготовленную мамой. Я неоднократно говорила маме, что, если она хочет, чтобы я ела у нее, то надо покупать кашерное мясо. Я даже спросила ее, почему она так хотела, чтобы я вышла за еврея, ведь она против моей тяги ко всему еврейскому. Посоветуйте, как быть. Должна ли я смириться с тем, что, несмотря на мою помощь и неучастие брата, мама всегда будет относиться к нему лучше, чем ко мне? Как не обижать маму, но не нарушать хотя бы те несколько заповедей, которые я соблюдаю? Как сохранить хорошие отношения с братом? N.

Шалом!!! Спасибо за возможность задать вопрос, за ваш сайт. Мне 45 лет, воспитываю двоих детей мужа, работаю на ответственной должности, где приходится порой очень непросто. Мама не имела теплых отношений с нами — своими детьми (у меня два брата ещё). Вот уже два года она живет на своей родине с больной сестрой далеко от нас. Все это время она высказывала мысль, что хочет вернуться обратно в наш город, т.к. она долго здесь прожила. Недавно она приехала в гости (в т. ч. для того, чтобы решить свои дела) — и началось. Претензии, вечное недовольство, оскорбления. Я её тепло встретила, не проронила худого слова. Перед приездом мама неохотно говорила о том, что хочет остановиться у своей подруги, но я её пригласила к себе, т.к. мать всё-таки… хотя у меня ещё два брата здесь живут (отцы у нас разные). В итоге на третий день в ответ на её недовольство я однозначно заявила, что в моем доме недопустимы ругательства и т.п., и сказала, чтобы её с сегодняшнего дня «здесь не было» (у меня дома). В ответ посыпались обвинения и т.п. Чувствую вину, думаю, что надо было иначе, может, поступить, помягче сказать, может? Помогите советом, пожалуйста. Благодарю заранее. Всегда ваша, N.

С нами в отдельной комнате живет мама мужа. В принципе, она приятный доброжелательный человек и помогает по мере своих возможностей. Не стану скрывать, что ситуация меня раздражает, но при помощи некоторых умственных упражнений я не теряю контроль. НО она не исполняет правило не принимать и не доставать свои лекарства при детях. Я ей доверяла в этом вопросе, но она просто меня обманывала несколько раз (неизвестно, сколько, я же не все видела). Придумывает разные отговорки. Я понимаю, что в глубине души она считает, что она права. Когда я с ней хочу это обсудить, так она предлагает просто все лекарства выкинуть. Держать лекарства у себя? Думаю, что не подойдёт, т.к. гарантировать, что она не будет их прятать, не могу. Сейчас хочу написать её старшему сыну. Она его уважает. Может, он сможет с ней поговорить? Вот это меня раздражает до безумия. Не хочу никого обидеть, но уступить в этом не готова. Что делать? N.

Добрый день! У нас в семье назрел очень важный вопрос про взаимоотношения с родителями. У нас прекрасная семья, мы стараемся соблюдать все мицвот, но есть одна проблема: постоянный конфликт в семье родителей супруги на почве хронического алкоголизма отца. Конечно, в той семье большое горе и катастрофа, и моя супруга приняла сторону своей мамы. Она не общается со своим отцом, когда он пьян (собственно только в этом состоянии ему становится интересно, как живет его дочка и внучки). Правильно ли она поступает? Как же заповедь почитания родителей? Должна ли она выслушивать его пьяные лепетания? Заранее благодарю! Н.

Доброго времени суток :) Помогите пожалуйста советом. Я люблю свою маму, но мы с ней слишком похожи — наверно, в этом корень проблем. Мне 23 года, я работаю, единственный и долгожданный ребёнок в семье.

Брак родителей был несчастливым, без любви — папа искал хорошую хозяйку и мать (сам мне сказал), а мама… Мама говорит, что любила отца, но думаю, в первую очередь, она хотела ребёнка. Сколько я себя помню, они не уважали друг друга, в семье были ссоры, крики, папа пил, мама пилила его. Часто было рукоприкладство — я защищала маму в таких ситуациях лет с 4-х. Вставала между отцом и ней. Папа всегда отталкивал её, когда она проявляла ласку, зачастую матом.

Когда мне было 12 лет, мама, наконец-то, нашла в себе силы выселить отца. Это казалось началом счастливой жизни, но возраст бабушки дал о себе знать, и мама перевезла её к нам. Несколько лет я была свидетелем угасания бабушки — сначала нарушения в речи, потом полная физическая беспомощность. Пишу и плачу почему-то. Никогда не была к ней сильно привязана. Мне вообще кажется, что я ни к кому не привязана. Мама взяла всю «грязную» часть на себя — мыть, убирать за бабушкой. Я была подростком, и мне не нравилось, что на меня ложилось так много обязанностей. Я хорошо училась, не пила, не курила, не гуляла, не создавала никаких проблем, но у мамы пунктик: «Полы надо мыть 2 раза в день» — её коронная фраза. Я не была ангелом, это точно, но как же меня доставали «помогай маме, слушайся маму» родственников. У мамы есть брат — он жил близко от бабушки, у него нет детей — но почему-то не он стал заботиться о бабушке. Стоит упомянуть, что жили мы в 1-комнатной квартире.

Когда бабушка умерла, я почувствовала только облегчение. Я всегда хорошо училась и после 11 классов решила поступать в ВУЗ в другом городе. Для мамы это было стрессом — она понимала, что это необходимо, но ей было сложно со мной расстаться, остаться одной. Незадолго до моего отъезда у папы случился инсульт. Очень сильный, у него отказала рука, речь стала неразборчивой. До этого мы поддерживали контакт, я ездила к нему, но никогда не могла понять — хочет он меня видеть или зовёт потому, что есть какое-то поручение. Так как всегда это было: «Приезжай, мне тут окно надо помыть Сыграем в шахматы» (он любит это). Всегда были опаска и отстранённость с моей стороны. Так вот, мама решила заботиться об отце, после реанимации его привезли обратно к нам. Опять же, у него 2 сестры и брат, но никто из них не захотел брать его к себе. Он чувствовал себя гораздо лучше, но на маму опять легли все заботы, так как я уезжала.

Пока я училась и жила в другом городе, мы почти не ссорились, скучали друг по другу. Но когда я приезжала на каникулы…

Маме не нравится, как я живу. Я достаточно ленивый человек, но моя лень мелкого бытового плана — могу поднакопить посуды, одежду стираю, когда прилично накопится. В учёбе и остальном моя лень никак мне не мешала. В 21 я закончила ВУЗ и вернулась домой. И снова мы жили втроём. Папа, хоть и не пил, не сильно изменился характером — такой же грубый и вспыльчивый. Хотя бы руки не распускает больше. Я устроилась на работу. Пожив с родителями несколько месяцев, я съехала. Теперь, когда мама приезжает ко мне, она всегда недовольна — мусор не выброшен, одежда замочена в тазике. Но у меня свой темп жизни, свой порядок, свои устой — она этого не принимает. Всегда навязчиво оказывает помощь, при этом выливая кучу негатива. После этого не то что благодарить… я даже не прошу её ни о чём! Она жалуется, что я с ней не разговариваю, я объясняю, что у меня другой лимит общения — меньше, чем у неё. Да и меньше говоришь — меньше шанс поссориться. Когда я отвечаю ей — она обижается и говорит, что «ты могла бы и потерпеть, и помолчать», но я не понимаю, почему она может быть невежливой и задевать меня, а я должна молчать. Она любит меня, но это как-то болезненно намешано с плохими чувствами. Она не приемлет никакой критики и не воспринимает чужую точку зрения. Я всегда чувствую себя виноватой после ссор с ней, хотя и не знаю, заслуженно ли. Звоню и говорю, что люблю её. Извиняюсь, что много и сумбурно. Когда люди начинают говорить о своих проблемах — это поток :)

Собственно… как поменьше ссориться с мамой? Угождать ей во всём? Пропускать мимо ушей её нотации? Во мне копится негатив. Р.

Здравствуйте! Не могли бы Вы ответить мне на вопрос, давно не дающий мне покоя? Мои родители не совсем разделяют мое хорошее отношение к моим друзьям. Надо сказать, что все друзья из — приличных религиозных семей. Все остальные родственники не имеют ничего против. Подскажите, пожалуйста, как решить эту проблему, как вообще смириться с тем, что наши с родителями мнения не всегда могут совпадать. Да, я понимаю, что мои родители хотят только хорошего для меня, но иногда не знаю, что делать. Мнения бывают разными, но иногда очень тяжело. Спасибо! N.

Добрый день. Мы молодая семья. У нас пока 1 маленький ребёнок. Живём сейчас с тещей. У неё 4-комнатная квартира. Комнатки маленькие, но у каждого есть свой угол. У нас с ней в целом хорошие отношения, и друг другу помогаем. Конфликты возникают редко, т.к. нам нечего делить. А острые темы стараемся не затрагивать. Поэтому основная трагедия, это почему ребёнок без носков :) Но мы с женой стремимся к еврейской жизни. Через год я получу высшее образование и мы собираемся переехать в Израиль. И в этом месте возникает острая тема, с которой мы с женой не знаем, как быть. Тёщенька не хочет нас отпускать. Несмотря на то, что у неё там родственники и друзья. «Там плохо, тяжело, и вообще там падают бомбы». Жена поделилась, что теща сказала: «Когда уедете — даже не звоните и не пишите мне». Что-то в таком духе. И нас это очень расстраивает. Но и пойти у неё на поводу мы не можем. Как нам стоит вести себя в таких обстоятельствах. Н.

Здравствуйте. Как поступать и как относиться к человеку, который сильно выпивает, и устраивает «дебоши» в семье, и не хочет с этим что-то делать? — И слушать о Боге однозначно отказывается. В нетрезвом состоянии не контролирует свои действия и может сделать все что угодно с теми, кто рядом. Как быть? Это продолжается уже очень долго, несколько кодировок и милиция — это все было… Этот человек — моя мать. Как поступить?.. Боюсь, что в один день кто-то из-за нее может пострадать. Т.

Шалом! Мне 16 лет, я живу с мамой. У нас типичные проблемы «детей и родителей». Я полностью осознаю, что все ситуации от Всевышнего для того, чтобы показать мои негативные качества. Но я сейчас сижу никакая. У мамы есть такое свойство: продавать, дарить или резать МОИ вещи без моего разрешения, пока меня нет дома. И это ее свойство просто неисправимо, я не знаю, что мне делать. Я пытаюсь все заглаживать, уступать и т.д., подарила ей цветы… Вернулась домой, цветов нет… Я сразу поняла, что она их «передарила»… Как это неприятно. Я не против «передаривания», но можно это сделать по веской причине или так, чтобы я не знала об этом. И каждый раз я расстраиваюсь, повышаю голос, и она каждый раз говорит, что все осознала, что больше не будет так делать. И все равно делает снова и снова, снова и снова. На многое я, конечно же, стараюсь не обращать внимания.

Но сегодня… Я собирала вещи в лагерь, искала конкретные вещи. И начала искать юбку, которую я очень любила, действительно моя любимая юбка. Я искала ее около получаса, спрашивала маму, где она еще может лежать, и потом она сказала, что продала ее. Во мне просто все взорвалось… Зачем?? Моя любимая юбка, и она даже не сказала, я просто перед ее глазами полчаса искала ее по всем шкафам… А она даже не сказала. Конечно, я снова ужасно расстроилась, начала на нее кричать, говоря: сколько можно делать одно и то же? Потом я просто разрыдалась, мне так горько стало.

И дело не в юбке, а в том, что она это делает. И еще я просто не могу смириться с тем, что я не могу поменяться. Почему уже который раз я так раздражаюсь, гневаюсь, обижаюсь просто из-за какой-то вещи? Я плакала и просто взывала ко Всевышнему… Потому что плохо от того, что я такая.

Я не могла успокоиться, плакала и плакала. И самое обидное, что мама не попросила прощения, не утешила, а подошла и сказала, что нужно уметь расставаться с вещами, нельзя так реагировать на такое, это всего лишь тряпка! Она просто меня добила… Я ей объясняю, что я плачу не из-за юбки… И так невыносимо обидно, и стыдно, что вещь так может влиять на человека. А сейчас мне, конечно, все равно, когда я все выплакала. Что вот мне делать, я не знаю… Хочется враз все изменить… НО не знаю как. Она не меняется, а меня добивает то, что она делает. Я, когда ухожу с дома, боюсь, что вернусь и снова чего-то не будет из того, что мне ценно. Спасибо, с уважением, Н.

Шалом вам, драгоценные! Согласно Галахе (законы семейной жизни, 17), некоторые женщины особо расположены к взаимной ненависти, в частности невестка и свекровь, а также невестка и золовка. Моя сестра откровенно оговаривает мою жену перед родителями и общими знакомыми. На очную ставку ни у сестры, ни у родителей решительности не хватает. В последнем разговоре с матерью мне пришлось назвать предательством с её стороны тот факт, что она принимает какие-то рассказы о нас от родственников и посторонних людей. На что я получил такое же звание. Все события окрашиваются в ещё более мрачные тона из-за отключения телефонов в субботу, в общем, приплетается всё в кучу. Как пишет дорогой раби Шалом Аруш: «…наибольшее проявление уважения для его родителей будет то, что они не услышат от него ни единой жалобы и будут знать, что у него дома всё спокойно и благополучно». Состояние — как во время нападения тучи комаров и мошек — близкое к истерике. Какую позицию занять к сестре, родителям? Как молиться, как царь Давид о врагах-клеветниках или?? Смириться с фактом потери возможности налаживания добрых отношений, или надеяться, что Творец ещё не поставил точку в предложении? Простите за большой объём текста. Спасибо. Н.

Что делать, если мать все время оскорбляет меня? Мне уже 23 года, но так вышло, что я живу с матерью последний год, хотя с 18 лет я жила отдельно, снимала комнату, за которую, правда, платила она. Но мы обе хотели не жить вместе, а сейчас такая безвыходная ситуация, что мне приходится терпеть все ее оскорбления и насмешки в мой адрес. Как минимум через день она находит абсолютно беспричинный повод, чтобы начать обзывать меня, рассказывая в очередной раз, как я ее достала. Я стараюсь не реагировать на эти выпады, потому что знаю, что станет лишь хуже, но иногда она не может остановиться, начиная переходить все возможные границы, и тогда я ей отвечаю. Конечно, я не оскорбляю ее в ответ, как это делает она, но я стараюсь защитить себя, свою честь.

Я никогда не испытывала особенного трепета к матери, ведь она никогда не была нежна со мной, но я всегда старалась быть в ее глазах лучше. Но из-за всех этих скандалов моя самооценка превратилась в решето, и теперь ситуация дошла до того, что я не хочу жить. Даже не только отдельно от нее, не хочу жить совсем, ибо вижу себя жалкой и ничтожной.

Моя мама никогда не признает, что она такая, она всегда будет считать себя правой, а ее вечные слова, что нет заповеди чтить своих детей, но есть обратная, это доказывают. Поэтому обратиться к семейному психологу, тем более что она сама психолог по образованию, вряд ли имеет смысл. При всем при этом, моя мама сознательно пришла к иудаизму и 10 лет уже живет по закону. Я нет. Из-за ее такого отношения, которое, как ни странно, лишь ухудшается с годами, я даже и думать не хочу о религии, чтобы не стать ненароком такой же, как она. Пожалуйста, дайте развернутый ответ, как мне поступить? Я уже писала сюда, но проблема так и не решилась. А она вообще решаема? Н.

Добрый день! Я с женой и детьми собираюсь переехать на ПМЖ в Израиль. Но родители всячески препятствуют этому. Подскажите, как быть, ужасно не хочется ругаться и ссориться. Н.

Моя мать сказала Б-гохульственную вещь в ненормативной лексике. Ей показалось, что я вела себя как фанатик. Я после этого перестала разговаривать и носить вещи, которые она купила. Помогите, что мне делать? Так и дальше игнорировать её? Р.

Что делать, если оба родителя вызывают сильное неприятие (я их ненавижу), а уйти от них нет возможности? C.

Здравствуйте, уважаемый консультант. В последнее время я стою перед выбором — между мужем и мамой. Проблема следующая. По семейным обстоятельствам моя мама живет уже год вместе с нами. Изначально она не приняла наш религиозный образ жизни, но когда это были просто поездки «в гости» на две недели, это было не столь заметно. Но сейчас она позволяет себе обсуждать недостатки моего мужа, его характер, привычки и проч. Обижается, если считает, что он делает что-то не так, как следует по ее мнению, но при этом не идет на открытый конфликт. В доме просто атмосфера холодной войны. В последнее время я понимаю, что начинаю смотреть на мужа глазами мамы, придираться и критиковать его, что очень сказывается на шлом байт. С одной стороны, я понимаю, что поступаю неправильно, но, с другой стороны, может быть, мама права? Разве может мама желать плохого своему ребенку? В скором времени мама снимет отдельное жилье, и я не знаю, как после всего, что было, восстановить семейную гармонию и какие отношения стоит выстроить с мамой? Стоит ли отдалиться от нее на время или, наоборот, поддерживать примерно такую же интенсивность отношений? Стоит ли поговорить и объяснить ей свою позицию или, наоборот, делать вид, что все хорошо? Помогите, пожалуйста, с уважением, Н.

Здравствуйте! Мама моего мужа хочет жить с нами, она всегда мечтала об этом. Мы живем в другой стране, поэтому она не может приезжать к нам часто. В результате она ездит к нам на долгие сроки (гостит по полгода), планирует делать это каждый год, а потом и вовсе к нам переехать.

За время ее житья с нами мы с мужем очень от нее устаем. Раньше у нас была маленькая квартирка, и мы думали, что это ощущение возникает из-за того, что у нас мало места. В последний мамин приезд у нее была своя комната, и все равно было невыносимо.

Мы решили с мужем сказать ей, что мы не хотим с ней жить все время и что она не может гостить у нас по полгода. На что был ужасный скандал, что продолжается до сих пор. Мама категорически настроена. Сказала, что вообще не приедет, муж сказал, чтобы не приезжала. В последний разговор по телефону она вроде была поспокойнее, но сказала, что приедет, как она планирует, и что вы потерпите.

Нам с мужем уже скоро 40, у нас двое детей (старшему 4). Маме больше 70, но она очень активная. Когда она живет с нами, все разговоры только о ней, она как-то влезает во все дела, очень любопытствует обо всем, любит давать советы. Я не работаю, ращу детей, и быть с ней целыми днями дома очень тяжело. Она все пытается мне помогать, я не хочу, так как знаю очень хорошо цену такой помощи. На что она обижается и говорит, что ей нечего делать.

Мой вопрос такой: не пуская маму жить вместе с нами, мы нарушаем почитание родителей и обижаем человека (ей это очень обидно), но, с другой стороны, эти постоянные конфликты с ней, муж нервничает, я тоже, и дети это видят. Как тут быть? Заранее спасибо большое за совет. И.

Шалом! Нашей семье меньше 2 лет. Живем далеко от родителей жены. С ними не очень хорошие отношения, т.к. когда мы приезжали к ним в гости, они плохо встретили, грубили. Теперь жена поехала в свой город сама, без меня (прошлая поездка была около полугода назад). Навестить родителей и подруг. Я остался один дома, т.к. нет желания встречаться с родителями и нет финансовой возможности поехать вместе. Проблема в том, что я недоволен поведением жены. Мне кажется, что она должна была воздержаться от этой поездки. Если ехать, то только вместе. Родители встретили ее хорошо, не в пример тому, как они встречают нас вместе. Думаю, что больше всего меня задевает именно это. Нужно добавить, что родители были против переезда жены ко мне. Подскажите, пожалуйста, как я должен правильно оценить эту ситуацию? Н.

Здравствуйте! У меня вопрос, очень важный для меня. У меня есть жена и трое детей. У моей жены иногда бывают конфликты с моими родителями. Иногда она неправа, иногда они. Бывает, что они ее как-то спровоцируют, а она может им грубо и плохо ответить.

Вот последний случай: На Пурим мы с детьми поехали на чтение Свитка. Один наш ребенок был больной, и ему надо было остаться дома, но я как глава семьи настоял, чтобы мы его взяли. Жена была против, но мы поехали и попросили родителей, чтобы они нам помогли. Когда они приехали на чтение, то увидели больного ребенка и были в шоке. Потом мы остались на празднике, а родители повезли детей домой. Ребенок был болен, температура и т.д., полночи они переживали и не могли заснуть, думая, как мы могли взять больного ребенка на праздник. На следующее утро я позвонил маме и попросил, чтобы они посидели с сыном, пока мы послушаем Свиток. Они мне начали говорить, что как мы могли взять, но я им сказал: давайте вечером поговорим на эту тему. В итоге мой отец приехал и первым делом сказал мне: что я за отец, что взял больного ребенка? Я сказал папе, что давай вечером поговорим на эту тему! Тут проходила мимо жена и попала под горячую руку. Мой папа спросил у нее как у мамы, что как это так, что ты отпустила ребенка? Вызывающим тоном. На что она ответила: «А кто вы такой? Не вам решать, что мне делать с моим ребенком!» Папа зашел возбужденный и сказал, что она хамка! На что моя жена сказала: «Спасибо, но такая помощь нам не нужна». Отец развернулся и быстро ушел. Я попытался остановить, но не получилось.

На следующий день я поехал к ним и сказал, что и вы не правы, не надо было ей делать замечания, и она вам грубо ответила. В общем, я попросил прощения, и они сказали, что все замечания будут делать через меня. Но папа ждет извинений от моей жены, так как она перешла красную черту и по-хамски ему ответила. Он старше, уважаемый человек, глава семейства, а с ним так разговаривают. Я с женой переговорил, но она не хочет извиняться. Она считает, что ее первой обидели и она женщина, и т.д. Если она не извинится, то мой отец не зайдет к нам в дом и не будет с ней общаться. Меня, конечно, это не устраивает. Очень жду ваш совет. Заранее спасибо.

Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь? Я постоянно ругаюсь с мамой из-за того, что она постоянно кричит на всех. Сколько себя помню, моя мама всегда ругалась на всех, когда я учился в школе, она ругалась на учителей, в магазинах, заподозрив в нечестности продавцов, мама может спустить на них весь свой гнев, не убедившись даже, обманули ее или нет. Это безумие. Постоянно крик, и по телефону она кричит, и на соседей, которые не могут выполнить свои коммунальные обязанности, она кричит... Поправить маму и сказать ей, что на людей нет смысла орать, — она не воспринимает. Из-за этого мы ссоримся с мамой постоянно. Я уже грозился выкинуть ее сотовый и домашние телефоны. Грозился не впускать соседей, которые подталкивают ее на гневные действия. Но все это не действует. Все дошло до такого, что появилась цепная реакция: как только мама начинает кричать с кем-то, вмешиваюсь я, и крика становится в два раза больше. Ни уговоры, ни угрозы — ничего не действует. Мне надоело слушать крик, спокойствия просто нету, происходит в самом деле война, моя с мамой и мамы с всеми. Я не знаю, что делать. Дайте совет, пожалуйста. Л.

Здравствуйте! У меня родители ссорятся. Эту ссору всегда начинает папа, как всегда, страдает мама, иногда даже бьет маму. У нас еще есть второй дом, когда родители ссорятся, папа всегда нам с мамой говорит, чтобы мы ушли из дома, мама плачет. Мне очень трудно, иногда я хочу даже умереть. У нас в доме только мама работает, а папа пенсионер. Маме очень плохо, и мне тоже. Мама с папой ссорятся, и всегда папа нас выгоняет. Я очень устала, что делать? Помогите мне, прошу! N.

Здравствуйте. У меня такой вопрос: моя мать постоянно тихо критикует и унижает меня. Вроде бы и не так, чтобы это могло довести до ссоры, но из-за всего этого я, правда, чувствую, что вот-вот расплачусь. Я счастлива в браке, двое детей, беременна третьим, живем в достатке. Конечно, как у всех семей бывают ссоры, тем более, наши дети все погодки, тяжело морально и физически, но, слава Б-гу, все хорошо. Мы соблюдаем шаббат, кашрут, нида, молитвы, учимся, стремимся к большему.

Я не могу сказать, что моя мама даже делает и религиозные замечания. Высказывания в основном насчет каждодневных жизненных вещей: если мне нужна помощь по дому, то я слишком помешана на чистоте (хотя у нас одинаковые стандарты, я про себя это отмечала); если я купила еду в дом, то «ну, мы и едим»; если я купила лишнюю игрушку, или одежду, или конфету для детей, то я транжирю, хотя муж мне об этом ничего не говорит и он даже еще хлеще меня. Хочу отметить день рождения в ресторане, потому что устала от постоянной домашней работы и готовки, и то только наша семья и она, опять моя мама говорит про то, что «лучше бы дома сидела». Я пока дома с детьми, только муж работает, в ее глазах это «сижу, ничего не делаю, еще и пожаловаться могу». Все время сравнивает меня с собой в мои годы, что вроде она и больше делала, еще и работала (хотя меня на самом деле растила практически только бабушка).

Абсолютный негатив, никакой моральной, не говоря уже о физической, поддержки. (Нам пришлось нанять помощь). Постоянное увиливание, даже в общении с внучками. Если придет, то на час максимум. Все время говорит мне, что я и так справляюсь. И, конечно же, мои ошибки будут ей всегда подмечены, от пролитого масла до жизненного мировоззрения.

Я просто не знаю, как попытаться не принимать на себя ее негатив. Ей я ничего не говорю, но это все время меня ранит, плюс не могу не сказать, что есть обида за то, что мало того, что она и сейчас не особо меня привечает, но и, конечно же, что она меня и в детстве недолюбила. Я себе всегда говорю, что я буду лучше к мужу, детям и вообще ко всем. Прошу прощения, что все так сумбурно написано, просто это уже крик души. Спасибо заранее. О.

Добрый день, у меня к вам наболевший вопрос про отношения с родственниками мужа. С момента нашей свадьбы мои родители, которые живут в другой стране, не переставали оказывать на меня давление, чтобы я прекратила отношения с роднёй моего мужа. Но тот настаивает на том, чтобы я их навещала с ним (мы живём в разных городах) и чтобы они ездили к нам. Я не против, но в результате давления в разном направлении у меня начинается психоз. Родители меня корят в том, что я не даю жизни матери мужа, что моё присутствие её раздражает. Как правильно себя вести с точки зрения иудаизма? Я никогда не закатывала скандалов в присутствии его родителей, но в последнее время мои нервы на пределе. Я не буду высказывать вам мои проблемы, просто дело в том, что слова матери для моего мужа — закон и она этим пользуется, чтобы донимать меня. Например, узнает, что я люблю обои, и закатывает сцену о том, что я ничего не понимаю и что нам стены можно только красить. Мне от подобной мелочности очень тяжело. Сама она прервала все отношения с семьями обоих мужей (их у неё было два) в зародыше, даже домой их не впускает. Я спросила как-то, почему, она ответила, что она не такая, как я, ей мои попытки к мирной жизни не понятны. Как мне быть? Моя семья, моя свекровь против контактов, я с большой радостью останусь дома и уйду, когда родня приедет, но муж против. Он говорит, что я должна учиться отстаивать свою точку зрения перед его матерью. Я считаю, что это только приведёт к ещё большим конфликтам, закончится скандалом, которого, слава Богу, ещё никогда не было. Во мне накопилось много раздражения, которое я стараюсь сдерживать, но которое всё-таки выливается на мужа. Похоже, что я та самая плохая жена, которую лучше отослать. Подскажите, пожалуйста, как лучше себя повести? Встречаться или нет? Как вести себя при встречах? Кто решает вопросы об интерьере нашего дома? Я или свекровь? Заранее спасибо. Р.

Уважаемая Р.,

В ситуации, которую Вы описываете, не совсем понятна позиция Вашего мужа. Для чего он хочет, чтобы Вы встречались с его роднёй? Если для того, чтобы Вы приняли мнение его мамы, так как Вы писали, что оно для него решающее, то какой смысл в том, что он предлагает Вам спорить с ней и доказывать своё? Если же ваши встречи — это знак уважения к матери, то ведь споры этой цели не служат. Поэтому попробуйте спросить его, какова его цель, и напишите мне. А тогда можно будет посоветовать, какую линию поведения выбрать.

С уважением, Ципора Харитан

Добрый день, я пишу вам по поводу вопроса номер 14349. Я уточнила у мужа, чего он хочет от меня добиться. Ему хочется, чтобы я общалась с его матерью просто как с человеком, с которым можно разговаривать и объяснять свою точку зрения, приводя свои аргументы. Только, с одной стороны, меня всегда учили не спорить со старшими по возрасту и советовали, что лучше молчать, чем говорить глупости. С другой стороны, его мать не просто так человек с улицы. Она горой за своего сына, и чувствуется, что за 7 лет нашего с ней общения я ей порядком поднадоела. Она открыто говорит моему мужу, что меня ей не надо. Только он потом мне говорит, что я не так понимаю его маму и что она очень рада меня видеть. Ему хочется, чтобы мы ворковали, как голубки, вещь, на мой взгляд, невозможная. Я считаю, что между нами могут быть только вежливые отношения и всё. К тому же она приезжает навестить моего мужа и детей, а не меня. Я пытаюсь с ней разговаривать, как он просит, но вижу в ответ вопросительный взгляд. Мол, что же ей нужно. Когда пытаюсь это объяснить своему мужу, он начинает нервничать и взрываться. Поэтому я бы предпочла просто всё приготовить к её приезду и пойти погулять, чтобы не мешать ей и не расшатывать свою нервную систему. Заранее большое спасибо, Р.