Мы с братом получаемся какими-то «книжными червями», которые не желают отцепиться от родителей...
Темы: Знакомства, Наши родители, Взрослые дети, Воспитание самостоятельности, Эстер Оффенгенден
С большой благодарностью за Ваш труд, прошу совета у Эстер Офенгенден. Я просмотрела многие Ваши видеоуроки, некоторые даже не один раз: они открывают множество жизненно важных истин, о которых мы и не подозреваем. Большое Вам спасибо за них: это огромная помощь для женщин в этом мире, где вроде бы так много информации, но опереться не на что.
Мой вопрос в следующем: моя мама часто бывает недовольна мной, — меня это ужасно огорчает. Я хочу, чтобы мама нами гордилась, была довольна нами. Дело в том, что она считает, что для меня важна только моя работа, а не наша семья, что я провожу много времени за своим лэптопом, с ними фильмы не смотрю (телевизор я не смотрю, и фильмы тоже не люблю), бывает могу уйти в другую комнату и там читать и т.п. Я не замужем, и это тоже маму беспокоит: она считает, что та энергия, которую я направляю на работу и свою научную деятельность,могла бы каким-то образом быть потрачена на поиски мужа. Мне и самой конечно хочется жить своим домом с мужем (особенно после таких упрёков), но предложений мне никто не делает. Я итак за это очень переживаю, потому что время идёт, но как-то сама успокаиваю себя.
Спокойно объяснять свою точку зрения я каждый раз пытаюсь: что не могу же я просто сидеть сиднем и ждать мужа, я стараюсь повышать квалификацию, поэтому и сижу за компьютером, так как у обучения есть свои сроки (мы его ещё и совместно оплачиваем: тоже переживаю, как справлюсь),но безуспешно. И в целом, бывают же такие психотипы, когда больше хочется побыть одному, подумать: мама это считает неуважением к остальным членам семьи, а я думаю, что мы итак довольно времени проводим вместе.
Как мне быть? В последнее время она стала говорить: «Вы заедаете нашу с папой жизнь». Я этого вообще не могу понять: как взрослые дети могут заедать жизнь родителей? Если бы можно было выйти замуж как поступить в университет, я бы приложила усилия, какие требуется, но ведь это не так. У их с папой ровесников уже есть внуки, и мы с братом получаемся какие-то «книжные черви», которые не желают отцепиться от родителей. Отчего сложился такой образ? Как мы можем «заряжать» их как-то энергетически? Как наладить отношения и поддержать родителей? Заранее благодарю за Вашу помощь!
Отвечает Эстер Оффенгенден
Шалом!
Спасибо за Вашу оценку, мне очень приятно.
Вы задаете очень хороший вопрос, с необходимостью решения которого приходится сталкиваться почти каждому человеку в жизни.
В определенном смысле, в Вашей ситуации есть большой плюс.
Представьте себе, например, группу людей. Все заражены одним и тем же вирусом, но некоторые вообще не чувствуют что больны: живут своей жизнью и только со временем, возможно, через годы, проблема вылезает наружу! Тогда она уже успела укорениться; разбираться с ней сложно. А другие заболевают сразу. Можно сказать, что именно им повезло — им приходится разбираться с проблемой сразу, пока она не стала намного сложнее.
Одна из основных задач каждого человека на пути его развития — отделиться от родителей («дифференциация»). В определенном смысле это можно назвать окончательным рождением: сначала ребенок отделяется от матери физически, потом учится ходить, еще больше отдаляясь от нее, и т. д. Это этапы взросления. Задача детей — научиться самостоятельности, сохраняя правильные теплые отношения с родителями.
Можно сказать, что родители, произнося эти болезненные слова, желают вам только добра. Возможно, они почувствовали, что где-то слишком удержали вас с братом около себя, и теперь пытаются помочь вам увидеть другую возможность развития событий , другой сценарий жизни.
Я могу только догадываться, почему Ваша мама выбрала такую неприятную формулировку, как «заедаете жизнь», но намерения ее при этом очевидно добрые, это — желание Вам помочь.
Возможно, пришло время, когда Вам надо переходить к следующему этапу своей жизни.
Наша жизнь в некоторые периоды действительно похожа на сдачу экзаменов. Иногда это экзамены в университет, иногда экзамены на умение общаться, умение слышать, умение меняться. Существует еще много разных экзаменов…
Рав Деслер, рассматривая испытания Авраама, говорит, что испытания подобны ступеням: дорога перестает быть легкой и ровной; нужно сделать иное, чем прежде, усилие, непривычное для уставших ног. Но именно это позволяет подняться на следующий уровень.
Ваша мама, возможно, видит, что Вам достаточно комфортно в Вашей нынешней жизни и это мешает по-настоящему стремиться к переменам.
Вы правы, есть люди разных психотипов. Это значит только, что достижение одних и тех же целей требует разных усилий от разных людей.
Возможно, всё, что связано с социальной жизнью, потребует от Вас дополнительных и очень продуманных шагов
Я не знаю ничего о Вашей жизни и окружении, поэтому, к сожалению, не могу давать конкретных практических советов (не могу, например, предложить обратиться к конкретным шадханиет — «свахам»).
С пожеланием сил и удачи, Эстер
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
