Живем со свекровью уже полгода. Плохо ждать ее отхода в мир иной, но я в отчаянии…
Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Совместное проживание, Свекровь
Шалом! Я задавала Вам вопрос по поводу свекрови: как быть, если мы неминуемо будем жить вместе? Так вот мы с ней живем уже полгода.
За это время у нас родился ещё ребенок, мы живем уже вчетвером: мы с мужем, трое детей-погодков и свекровь. Ее здоровье за последний год заметно ухудшилось. Предполагалось, что она будет помогать мне по хозяйству и с детьми, но по факту помогаю ей уже я.
Мой вопрос состоит в следующем: прошло полгода, а мне на сердце легче не стало, что мне делать? Я стала очень раздражительной, агрессивной, часто не могу сдержать слез, к вечеру валюсь с ног — скорее от морального истощения, чем от физического.
Мы со свекровью очень разные: вера в Б-га, мировоззрение, мышление и т. д. Хоть она и приняла тот факт, что хозяйка в доме я, но я себя все равно чувствую как в общежитии. В силу того, что она старой закалки, да еще и выросла там, где обычаи отличаются от наших, она наотрез не принимает мои просьбы в тех или иных ситуациях, считая, что не делает ничего плохого. А на любую мою просьбу или замечание обижается и плачет.
Что касается мужа в этой ситуации: он стесняется ее и в ее присутствии не поет песни в субботу, не проявляет ко мне ласки и т.д. А любое мое недовольство в ее адрес называет невоспитанностью. (Она две недели была на отдыхе, и он носил меня на руках, наша суббота была прекрасна — полна песен и эмоций. Я выдохнула. Но через две недели она вернулась).
Он считает, что она инвалид, за которым надо ухаживать, и нельзя даже рассмотреть вариант жить с ней раздельно, тем более что внуки — ее жизнь. Он отверг мнение нескольких раввинов и отвернулся от них, когда они сказали нам ни в коем случае не съезжаться с ней еще в самом начале. А сама настаивать на ее отъезде я не буду.
Также за эти полгода в нашей семье было много ситуаций одна за другой, которые просто потрясали: сначала у мужа возникли проблемы по работе, потом муж заболел и попал в больницу, сломалась машина, дети стали часто болеть, мое здоровье ухудшилось — и мне кажется, что причиной всему я и мое недовольство.
Невозможно жить в ожидании ее отхода в мир иной, я понимаю, что это плохо. Но сейчас я в отчаянии и непонимании. Жизнь разделилась на до и после. Не знаю, как свыкнуться с этим и научиться при этом жить хорошо. Потому что проблема ведь только у меня, и поддержки у меня в этом вопросе нет. Извините, что так длинно. Заранее спасибо! N.
Отвечает Ципора Харитан
Уважаемая N.,
Во-первых, я Вас хорошо понимаю: тяжело жить в одном доме со свекровью. И я не знаю, что Вам ответили на Ваш предыдущий вопрос, но ДО того, как вы поселились с ней, я бы очень уговаривала этого не делать, а искать квартиру в двух шагах от вас.
Но так как вы уже живете со свекровью и Вы пишете, что не будете разговаривать о том, чтобы она выехала, то изменить эту реальность нельзя. Хотя, возможно, через какое-то время Вы или Ваш муж измените свое мнение по этому вопросу.
А пока остается только изменить свое отношение к ситуации. Если свекровь Вас признает хозяйкой дома, то попробуйте спросить себя, что именно Вам надо (кроме ее «перехода в иной мир») для того, чтобы себя такой хозяйкой почувствовать.
Вы не обязаны делать всё то, что она Вам говорит, когда речь идет о Вас, муже и детях. Но заповедь почитания родителей требует, чтобы то, что ей надо, обеспечивалось. Она может высказать что-то, с чем Вы не согласны. Заставляет ли Вас муж подчиняться этому? Если нет, то считайте, что посторонний человек сказал что-то. Почему Вы из-за этого должны злиться и задыхаться?
Возможно, Вам тяжело находиться всё время в ее присутствии. Может быть, нужно договориться с мужем, чтобы пару раз в неделю приходила няня или бебиситтер, оставалась с детьми, а вы бы с мужем выходили куда-то, где муж сможет Вас побаловать, поговорить с Вами без маминого присутствия и т. д.
Может быть, можно договориться, чтобы кто-то гулял с мамой и вывозил ее в город за покупками или развлечься. Это может быть приходящая компаньонка за плату. А у вас опять останется время побыть вместе. Или же Вы отдохнете дома сама / выйдете куда-то, куда Вам нравится / займетесь дома чем-то, что Вам тяжело делать в присутствии свекрови и т. д.
Возможно, Вам нужна какая-то другая компенсация за те усилия, которых проживание со свекровью от Вас требует. Но мое ощущение, что Вы внутри сейчас заняты одним: раздражением на эту непростую ситуацию и чувством вины и угрызениями совести за своё беспрерывное раздражение.
А я предлагаю вместо этого принять ситуацию как факт, сказать себе, что Вы выполняете огромную мицву (заповедь), за которую Всевышний обещает награду уже в этом мире. И попробовать найти, что может Вам облегчить выполнение этой мицвы.
Потому что сейчас Вы проигрываете дважды: Вам тяжело и неудобно и Вы себя же за это корите и обвиняете во всех семейных неприятностях. Жизнь это никак не улучшает. Поэтому проверьте, что может Вас в этих условиях поддержать и дать Вам силы.
С уважением и пожеланием мира в семье и семейного счастья, Ципора Харитан
N. B.:
Я часто советую женщинам взглянуть на их маленьких обожаемых детей и подумать: а ведь лет через двадцать с лишним какая-то женщина захочет «завладеть» ими полностью. Хотела бы я, чтоб сын мне все-таки оставил какое-то место в своей жизни? Если да, то, может быть, можно понять мужа и его маму чуть больше?
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
