Где проходит граница между соблюдением заповеди почитать родителей и защитой себя?
Темы: Воспитание детей, Наши родители, Конфликт между воспитателями, Ита Минкина, Подростковый период
Добрый день, уважаемые консультанты. Мой вопрос касается заповеди «почитания родителей».
Моя мама, к сожалению, достаточно токсичный человек. Она замужем, имеет двух взрослых дочерей (меня и сестру) и двух внучек (наших дочерей). Два года назад я со своей дочерью уехала на другой конец страны, не последнюю роль здесь играло желание оградиться от мамы и ее супруга.
У нас нормальные отношения, я с ней всегда вежлива, никаких ссор (если мне что-то не нравится, я всегда могу под благовидным предлогом сменить тему разговора или прекратить разговор).
Но с моей старшей сестрой у мамы отношения очень напряженные, и всегда было так. Взаимная неприязнь очень сильная, регулярно случаются скандалы с припоминанием детских обид (к сожалению, сестре действительно есть что вспомнить) и разрывом отношений. Через какое-то время (короткое) они вновь начинают общаться, так как у сестры 5-летняя дочка, с которой бабушка помогает. Я считаю, что их отношения — не мое дело, и максимум участия, которое я проявляла, — это сочувствие по телефону, близко к сердцу я это не пускаю.
А сейчас собственно о проблеме. Мама с двумя своими внучками и мужем поехала на море и на второй же день по телефону привычно поругалась со своей старшей дочерью. И все свои мысли и эмоции начала высказывать моей 12-летней дочери, требуя от нее эмоциональной поддержки и участия.
Я считаю, что это крайне травматично для детей — как выслушивать взрослые скандалы, так и быть «костылем» для истеричных старших родственников. Я и от родных-то уехала, в том числе, для того, чтобы оградить дочь от токсичных выяснений отношений, а получилось, что она оказалась в эпицентре скандала.
У дочери резко упала самооценка, она часто плачет и рассказывает мне по телефону, что бабушка снова весь день говорила ей о своей несчастной жизни. Бабушкин супруг подливает масла в огонь, говоря, что дочь и я обязаны поддерживать бабушку, потому что она нас любит. Я корректно попросила родителей оградить детей от этого всего, потому что это очень их травмирует (как мою 12-летнюю дочь, так и 5-летнюю дочь сестры), но это не возымело никакого эффекта.
Пойти на конфликт я не решилась из опасения, что тогда на голову моей дочери выльется еще больше негатива, уже и про меня. Ребенку я советовала стараться не поддерживать эти разговоры (выходить из комнаты), стараться не слушать их и дотерпеть до конца отпуска. Но дочь считает, что «не слушать» — это неуважение к бабушке, нарушение заповеди почитания родителей. Она в силу возраста совершенно не в состоянии принять взрослые эмоции и не покалечиться об них, но считает, что обязана выслушивать всё, что бабушке и дедушке придет на ум сказать.
Скажите, пожалуйста, где проходит граница между соблюдением заповеди и защитой себя? Сейчас я, конечно, решила, что больше никаких совместных поездок не будет никогда, всё общение — только по телефону и как можно реже. Это нарушение заповеди? Или защита моего ребенка от токсичных родственников? Простите за многословие, очень надеюсь на Ваш ответ. N.
Отвечает Ита Минкина
Уважаемая N.,
Вы задаете очень непростой вопрос: где проходит граница почитания родителей для Вас и для Вашей дочери? Там она и проходит, где начинается «территория» защиты... Вы спросите: а как я могу знать, что в этом случае я себя или дочь защищаю?
Тогда спросите себя: «Я это делаю (или отказываюсь делать) из лени? Из пренебрежения к своему дочернему долгу?» И, если ответ Ваш будет: «Я делаю это ради того, чтобы оградить своего ребенка», то Вы можете быть спокойны, что исполняете свой долг как мама.
Это очень непростая ситуация, очень болезненная для всех сторон. И Вашей девочке тоже нужна поддержка, потому что, если она по складу очень правильный, очень хороший человек, любящий справедливость, ей, возможно, будет непонятно, почему Вы поступаете так или иначе. В её возрасте, как Вы замечаете, всё видится как черное или белое, ей это необходимо для ее внутреннего спокойствия. И ей в этом возрасте довольно сложно принять амбивалентность в отношениях: мы любим бабушку и благодарны ей за всё, что она делает или сделала для нас, и вместе с тем несколько ограничиваем контакт, чтобы не усугублять и не провоцировать конфликт.
Поэтому все внешние проявления внимания к бабушке, конечно, можно и нужно сохранять: подарки, поздравления на те даты, которые ей дороги (в ее возрасте это могут быть не те даты, которые дороги Вам), передача приветов и т.д. То есть, действия в одностороннем порядке, когда можно не ожидать никакой ответной реакции или ожидать формальную реакцию (благодарность за поздравление или отсутствие благодарности).
Девочке Вы можете (и, возможно, даже стоит это сделать) рассказать: «Бабушка прожила непростую жизнь, у нее были непростые детство, юность (судя по всему), лучшие годы ее жизни выпали на тяжелый период в истории страны и т.д., и т.п., а это не могло не наложить свой отпечаток на ее характер». При этом Вы бабушку «очень любите и даже восхищаетесь ее вкладом в семью». Детям всегда необходимо слышать, что между значимыми в их жизни людьми есть если не постоянный контакт, то, хотя бы, минимум, определенное (оговоренное вслух для детских ушей) уважение.
Если дочка захочет и начнет Вам рассказывать всё, что бабушка ей наговорила, не обрывайте ее словами: «Даже не хочу это слушать!» или «Незачем было это слушать, я тебе говорила, и нечего мне сейчас пересказывать!»
Если у девочки есть потребность это пересказать, значит, у нее есть потребность это пересказать. И, если Вы сочувственно выслушаете это без комментариев, вредное влияние услышанного быстрее сойдет на нет. А если ее не выслушать, эти слова будут проворачиваться у нее в голове снова и снова.
И, возможно, не стоит отвечать по существу бабушкиных претензий, которые дочка изложит. Потому что наверняка Вы будете опровергать бабушкины слова, а девочка станет ее защищать... Поэтому только сочувственно кивайте и повторяйте как мантру: «Да уж... Нелегко тебе там пришлось...» и тому подобные слова.
Надеюсь, что неприятный осадок после пребывания у бабушки скоро уйдет. А что делать в отпуск на следующий год... Вы уже сами написали...
С уважением, Ита Минкина
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
