Ужасно ревную мужа к его дочери от первого брака…
Темы: Любовь, Ревность, Муж и Жена, Депрессия, Отношения с детьми от первого брака
Шалом! Помогите разобраться, пожалуйста.
Я ужасно ревную мужа к его ребенку от предыдущего брака.
Я всё рационально понимаю, сотню раз уже себе объясняла: так и так, это ребёнок, он ее папа, всё такое… но когда я вижу, как он ее обнимает или берет на ручки, у меня просто мороз по позвоночнику. Я не могу это видеть. Это страшнее супружеской измены прямо на моих глазах. Мне так больно от этого.
Наверное, мне обидно, что у меня всего этого никогда не было — и вот мы встретились, словно знали друг друга всегда, оба потрепанные после первых браков, ситуации буквально зеркальные. Муж всё знает про меня, что я так чувствую, мы много раз об этом разговаривали, обсуждали мою проблему, мои чувства, и мне от этого еще хуже, так как я ставлю его в ситуацию, что он не может взаимодействовать с дочерью.
Я прекратила принимать участие в этих встречах после очередного нервного срыва. Мы были у семейного консультанта, я была у психолога — это не помогает. Меня это еще сильнее раскачало. После этих неудачных попыток я потеряла надежду. Не родился еще такой психолог, который в состоянии мне помочь и вообще понять меня. Как найти подходящего и способного помочь именно мне, я не знаю.
Это моя боль и мое мучение, и я мучаю любимого человека. У нас не бывает никогда никаких ссор или претензий друг к другу — кроме только этой одной-единственной темы. Я знаю, как сильно муж меня любит. Он показывает мне всю свою любовь, так как мне нужно, чтобы я это чувствовала, и заполняет эту черную дыру нехватки заботы и любви во мне размером с космос.
Но мне всегда недостаточно. Как известно, если в детстве у вас не было велосипеда, а вы выросли и купили себе BMW, — то в детстве у вас всё равно не было велосипеда.
Когда он носит ее на ручках или на шее, я буквально ощущаю, как меня предают. Я рационально всё понимаю и всё себе объясняю, но это иррациональное чувство и оно овладевает мной.
Когда я с ней общаюсь один на один, всё в порядке, не испытываю никаких ярких впечатлений. Но я не могу видеть, как он с ней возится. Она еще так вешается на него. Я — словно лишняя.
Я постоянно рефлексирую на эту тему, но не могу справиться, словно брожу по лабиринту ловушек из своих собственных чувств.
Как мне начать относится к ситуации спокойно, я не знаю. Муж практически не видится с ней уже. Я знаю, что это из-за моих реакций. На мне вдобавок еще и этот груз ответственности, который для меня уже ноша непосильная.
Как быть? Я в отчаянии. С годами это не проходит. Фонит в моей психике всегда. Очень надеюсь на ответ. Есть инструкция поэтапно: как действовать, что делать? Заранее благодарю. Спасибо! Искренне ваша, N.
Отвечает Лея Хмельницкая
Шалом, уважаемая N.
Спасибо за Ваш вопрос.
Вы хорошо описали ситуацию, и, если я правильно поняла, вопрос заключается в том, как справиться со своими чувствами.
Как известно, чувства всегда возникают после мысли. Когда происходит какое-то событие, то сначала мозг обрабатывает ситуацию, решает для себя, какая это ситуация — опасная, радостная, обязывающая к действию или, наоборот, расслабляющая. И, в соответствии с выводом, человек начинает испытывать определённые чувства.
Т.е. сначала мысль, а потом чувства, а не наоборот. (Иногда кажется, что чувства захватывают, а человек даже не знает, почему. Но на самом деле обязательно была предшествующая мысль, только она пробежала очень быстро — настолько, что человек её просто не заметил).
Поэтому для того чтобы справиться с чувствами, надо сначала сосредоточиться и понять, о чём Вы думаете в момент, когда Ваш муж возится со своей дочерью.
Если ответить на этот вопрос честно, то, скорее всего, Вы думаете о том, что в его сердце кроме Вас живёт ещё кто-то, кого он любит, а Вам бы хотелось, чтобы он полностью принадлежал Вам. Это и есть те мысли, которые приводят к таким сильным чувствам.
И для того, чтобы изменить чувства, нужно изменить мысли.
Как только мы начинаем думать по-другому, чувства меняются автоматически, сами собой. Например, представьте себе, что Вы зашли в комнату и увидели змею. Ваши чувства? — Скорее всего, страх.
А через минуту в эту же комнату заходит Ваш знакомый, берет змею за хвост и демонстрирует вам, что она резиновая. Ваши чувства?.. — Страх сразу прошёл, облегчение.
Давайте подумаем вместе, как можно это сделать.
Сейчас Вы видите в дочери мужа свою соперницу, она забирает его у Вас. А если увидеть это по-другому и подумать так: чего я на самом деле хочу? Только честно, смотря правде в глаза:
Я хочу, чтобы в его сердце кроме меня никого больше не было, я хочу, чтобы он был занят только мной, я хочу получить его целиком, не разделяя его ни с кем. Я хочу получить — и неважно, что он при этом чувствует.
А разве любовь — это получить то, что я хочу??? Разве любовь — это когда двое хотят получить друг от друга по максимуму?? Мы прекрасно понимаем, что нет, такие отношения любовью назвать никак нельзя. Это, скорее, называется использованием.
Когда человек любит по-настоящему, то самое важное для него — чтобы другому было хорошо. Возникает желание как можно больше сделать для другого, чтобы он был счастлив рядом с тобой.
И если Вы поймёте, что общение Вашего мужа с дочерью делает его счастливым, то вместо соперницы увидите в ней свою помощницу.
Подытожим:
Когда я хочу «получить» и не получаю — мне плохо, я ревную.
Когда я хочу «дать», хочу видеть мужа счастливым, то всё, что ведет к этому результату, делает счастливой и меня.
С уважением Лея Хмельницкая
Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:
Шломбайт за 1 минуту!
