Темы: Наказание, Воспитание детей, Ципора Харитан, Душа, Непослушание, Дошкольники, Установление границ
Здравствуйте!
Хотела бы спросить мнение раббанит Ципоры Харитан касательно воспитания детей и правильного подхода к наказанию.
Моей старшей дочке пять лет, она очень хорошая и умная девочка, а также очень энергичная. Ее младшей сестре два с половиной, также есть братик, которому год.
Недавно была ситуация, что она без конца настаивала, что она что-то хочет. Я ей говорила; «Потом, пока нет смысла». Она опять настаивала, и снова я ей пыталась объяснить. В итоге она обиделась и сказала: «Уф, почему я не одна!»
Я рассердилась и сказала ей идти в комнату. А она не пошла. Я взяла ее крепко за руку и хотела отвести, но она сопротивлялась. В итоге это уже получилась какая-то борьба.
Я как мама не должна мериться с ней силами, к тому же она начинает понимать, что если она физически не сдвигается с места, мне приходится прилагать значительные усилия. И так она понимает: я могу победить, маме тяжело меня заставить.
Мне очень неприятны эти физические моменты. Я думаю, что это что-то вроде «бунтующего сына» (см. Дварим 21:18-21), хоть она и малютка. Еще не хватало, чтобы она начала отвечать, а ведь это физическое неподчинение — вид ответа. Как мне правильно себя вести? Как реагировать в случае «прямого неповиновения»?
Например: «Выйди из-за стола!» — а ребенок ни с места. Как укрепить свой авторитет? Я очень люблю своих детей и хочу воспитать их правильно.
Иногда, когда она получает какое-то наказание, например, лишение сладкого, она мне рассказывает, что может себе сама отменить наказание. И что она их не любит. На что я ей отвечаю, что сама очень не люблю наказания, но, к сожалению, иногда бывают случаи, когда это необходимо.
Заранее от души благодарна за Ваш ответ. N.
Уважаемая N.,
Приятно читать письмо мамы, которой так важно правильно воспитывать ребенка, а не бороться с ним.
Чтобы правильно воспитывать, мы должны понимать, ЧТО можно требовать от ребенка в каждом возрасте. Пятилетнему ребенку вообще очень тяжело, когда что-то откладывается на будущее, а не делается моментально. А тут, как Вы описываете этот случай, Вам пришлось несколько раз ответить ей «подожди».
Вы старались объяснить ей на уровне логики, почему важно, чтобы она подождала, а с ребенком такого возраста логика еще не работает. Откладывание удовлетворения даже детям гораздо старше ее (и многим взрослым) очень тяжело. И они хотят получить то, что им нужно, немедленно.
Поэтому ее поведение, когда она Вам «надоедала», было очень естественно. А ее недовольство тем, что предпочли интересы младших, еще более естественно.
У очень многих родителей, которые росли в маленьких семьях, где было, например, двое детей с большой разницей в возрасте, есть автоматическое выражение: «Ты старше, а старший/-ая должен ждать, уступать, понимать» и т. д.
Это было тяжело и настоящим старшим, с большой возрастной разницей — в пять, семь, восемь лет. А тут мы говорим о пятилетней малышке, которой нужно уступать двоим. А она даже неспособна понять: а почему, собственно говоря?
Так что то, что она сердится, это естественно. Поэтому советую в следующий раз посмотреть, можно ли быстренько выполнить ее просьбу, не откладывая ее из-за ухода за младшими, иначе мы только усиливаем ревность.
Если же она просит Вашего внимания надолго, а дело несрочное, скажем, ей хочется поиграть с Вами, а Вы кормите кого-то из младших детей, стоит обозначить период времени, который ей придется подождать. То есть: «Вот докормлю его, и тогда…» или: «Мне сперва надо сделать то-то и то-то, а потом…»
Когда время, на которое откладывается удовлетворение, более конкретно выражено, ребенку легче дожидаться.
Ко второй части Вашего вопроса. Как правильно наказывать? Во-первых, замечательно, что Вы не ввязались в физическое сражение с дочкой, потому что со стороны это всегда очень смешно и унижает достоинство родителя.
С другой стороны, если Вы ей говорите сделать что-то, а она упрямится и отказывается, я думаю, что самое сильное наказание — это на несколько минут лишить родительского внимания. То есть сказать: «Раз ты маму не слушаешься, то сейчас мама не будет с тобой разговаривать, пока ты не сделаешь то, что я сказала».
Это нужно сказать очень спокойным тоном и не обращать никакого внимания на крики и провокации. Пока не выполнит то, что сказано. Но, повторяю, это очень сильное наказание для маленького ребенка, и его стоит применять, только если она действительно провинилась.
А легкое непослушание или протесты, высказываемые вслух, — это совершенно нормальное поведение для пятилетнего ребенка. И на него лучше просто закрыть глаза.
То, что девочка говорит: жалко, что она — не единственная, не имеет никакой цели оскорбить Вас, а только выражает ее эмоции. И мы как родители должны позволять детям выражать свои чувства, если они это делают без наглости и грубости.
То есть, если бы она, не дай Б-г, Вас ударила или сказала бы: «Ты плохая мама», тогда понятно, что так себя с родителями не ведут и за такое поведение есть наказание. А когда ребенок говорит: «Я не люблю наказания», ничего страшного здесь нет, и замечательно, что Вы сказали ей, что Вы их тоже не любите.
Совершенно ясно, что только опытом приобретается понимание, когда стоит «не заметить», что ребенок делает, а когда это переход границы и нужно наказать. Но чем разумнее правила, тем меньше необходимости наказывать.
Что касается ее сопротивления Вам, то так Б-г создал наши души. Вообразите человека, который бы всегда всех слушался. У него же вообще не было бы никакой личности. Так что сопротивление детей — это здоровый процесс роста. А поэтому лучше не вступать в конфликт, а уйти в сторону и не обращать внимания, насколько возможно.
Как всегда говорю, отрицательное внимание для ребенка лучше, чем никакого.
С уважением и пожеланием видеть много нахэс (родительской радости) от нее и от остальных детей, Ципора Харитан
Рав Элиезер Ксидо,
из цикла «Недельная глава»
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Награда и наказание, благословение и проклятие за соблюдение и нарушение Торы.
«Оцарот»
Как сложно угодить беднякам и богачам, собравшимся на одной и той же трапезе... История о чудесах Творца.
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицхака Зильбера на недельную главу «Бехукотай»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Соблюдение законов шмиты и йовеля приводит не только к физическому, но и духовному благосостоянию. Процесс отступничества от иудаизма является последовательным и разрушительным.
Рав Ефим Свирский
«Оцарот»
История о человеке, который использовал раввинское благословение для того, чтобы выиграть в лотерею
Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»
По материалам газеты «Истоки»
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Чтобы исчерпать все дороги, приближающие к пониманию того, что выше наших возможностей, подняться настолько, насколько позволяют способности человека, требуется много труда
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Рав Бенцион Зильбер
И говорил Г-сподь Моше на горе о законах владения землей и рабами в Эрец-Исраэль, в частности о годах отдыха земли — шмитa (каждый седьмой год) и йовeль (каждый пятидесятый год), отсчитываемых с момента вступления евреев в страну, обещанную им Всевышним. Глава «Бехукотай» развивает тему поведения евреев на земле Израиля. Всевышний обещает народу благополучную и счастливую жизнь в своей стране, когда они следуют Его законам, и предсказывает наказания, которые ожидают евреев, если они сойдут с пути Торы. Этой теме посвящены почти две трети главы.