Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Легче избавить Израиль от изгнания, чем изгнание от Израиля»Раби Мендл из Коцка
Тема

Подростковый период

Переходный возраст подросткового периода по разным оценкам колеблется от 11-12 до 16-18 лет и характеризуется у многих подростков бурным развитием: физическим, эмоциональным, половым, а также изменениями в деятельности мозга, изменением гормонального фона, резкими перепадами настроения и поведения. В результате этого меняются отношения подростка с родителями, наставниками, угасает желание присушиваться к мнению старших. Для большинства родителей подростковый период их детей — непростое время.

Оглавление

Зависимость ребенка от родителей в детские годы [↑]

Начиная с рождения, ребенок чувствует свою полную зависимость от родителей. Родители — это те люди, которые заботятся о нем, о его безопасности, о его пропитании, о его потребностях, и даже если потребности ребенка выполнены не полностью, у ребенка нет критериев, по которым он мог бы судить родителей, и что бы они ни делали, они продолжаются оставаться самыми важными в его жизни людьми.

Родители — не только важные, но в глазах ребенка и самые совершенные, самые умные, самые красивые, лучше всех знают, как выйти из сложных или опасных ситуаций. Ребенок остро и отчетливо ощущает, что это люди, без которых его существование невозможно, и даже если и капризничает и не слушается иногда, но по своей инициативе никогда серьезно не захочет расстаться с родителями. Они важны для его выживания, поэтому ему так важно их внимание: как положительное, так и отрицательное. Ребенок приложит много сил, чтобы получить одобрение родителей, или, наоборот, будет вести себя плохо, чтобы получить их внимание.

Изменения подросткового периода [↑]

В переходном возрасте у подростка начинается и практически завершается половое развитие. Наиболее бурный рост в высоту приходится именно на этот возраст, а окончанием переходного возраста он практически заканчивается. Меняется голос, у мальчиков ломается, у девочек начинается менструация, и у тех и у других появляются первичные и вторичные половые признаки.

Мозг развивается, и подросток начинает задумываться о вещах, которые его раньше не интересовали. В течение 2-3 лет ребенок-подросток может обнаружить себя в теле человека, которого он не знает: другой высоты, веса, с другим голосом и другого внешнего вида. Некогда гладкое лицо покрывается прыщами, и он начинает мучиться от того, как выглядит. Если раньше ему его внешний вид был практически безразличен, сейчас это стало делом первостепенной важности, — особенно в глазах сверстников.

Происходят резкие гормональные изменения, которые являются причиной резкой смены настроений. Только что смеялся или смеялась, а сейчас чуть не плачет.

Не только родители не узнают своего ребенка, он сам себя не узнает. Ему еще нужно привыкнуть существовать в своем теле, которое стало вдруг таким неловким, нескладным, пополневшим или похудевшим, он вдруг стал выше всех в классе, даже выше родителей или преподавателей, или вдруг оказался самым низким в классе, в то время как привык быть, как все.
Девочек может беспокоить отсутствие начала менструального цикла, его задержки, которые нередки в начале, или, наоборот, неожиданное появление.

Подросток переживает целый ряд изменений в организме, иногда становясь мишенью для насмешек сверстников. В целом, подросток становится очень уязвимым, очень ранимым, но отчаянно скрывает это. Ему нужна поддержка, проявление внимания — не меньше, а даже больше, чем раньше, уважение к его телу, к его личности, к изменениям, через которые он проходит.

Проблема в том, что окружающие не видят эту ранимость, а видят дылду, который/ая вымахала, ведет себя как ребенок, ест как лошадь, кричит, жалуется и обижается, не помогает по дому, и только все время просит денег на одежду.

Изменения в отношениях с родителями [↑]

В подростковый период обычно проявляется все, что ребенок накопил во время своего детства. Если раньше он сдерживал свои эмоции, недовольство, досаду или раздражение из-за опасения встретить резкое неодобрение родителей, то сейчас, поскольку он чувствует себя менее зависимым от них, позволяет себе выражать в открытую то, что раньше бы ему не позволили воспитание и принятые в семье нормы поведения.

В переходном возрасте подросток начинает разбираться в вопросах жизни, которые раньше лежали вне сферы его заинтересованности. Теперь, взрослея, он начинает изучать эти вопросы, начинает понимать их, иногда острее и шире, чем его родители, мнение или понимание которых может быть или показаться ему устаревшими. В силу этого подросток переоценивает свои знания и жизненный опыт, и чувство зависимости от родителей, которое жило в нем когда-то по отношению к ним, уменьшается и практически пропадает.

Родители вдруг представляются ему в другом свете: они уже не самые умные (друзья кажутся умнее), не самые красивые (сверстники красивее и моложе), не самыми опытными и знающими (друзья и опытнее, и веселее). Родители чувствуют изменения в отношении к ним, тем более что подросток это не скрывает, и даже наоборот: часто, в неприемлемой для родителей форме, выражает свое отличное от родителей мнение по разным вопросам. Отсюда болезненные конфликты.

Влияние культуры и субкультуры [↑]

Хотя влияние культуры на переходный возраст, как правило, не учитывается, стоит иметь в виду, что проблема переходного возраста более остро стоит в странах западной культуры. Как только страна начинает идти по западной дороге развития, и местная культура уступает место массовой обще-западной, чаще всего это влечет обострение конфликтов между подростками и родителями. Ведь родители, как правило, воспитывались на местной культуре, обычаях, нормах поведения, ценностей и приоритетов, а молодежь, перенимая и быстро впитывая новые приоритеты, смотрит на культуру родителей как на что-то устаревшее, неактуальное, замшелое и невыразимо скучное.

Второй аспект влияния культуры — это вознесение на пьедестал идеальной личности — молодой личности: «жизнь принадлежит молодым» — реклама, звезды кино и поп-культуры принадлежат молодому поколению. Новое поколение отрицает все, что было накоплено до них: не только в плане опыта, но и в направлениях музыки, одежды, стилей и увлечений.

С развитием технологий разница между поколениями увеличилась еще больше, и хотя сегодня не только дети, но и прабабушки имеют ноутбуки и новейшие средства коммуникации, тем не менее, у подростков создается впечатление, что именно они изобрели их, именно благодаря новейшим технологиям мир существует в той форме, в которой он существует сейчас.

Все, что находится вне сферы подростковой субкультуры, подростки отрицают и считают не только странным, а просто оторванным от реальности. Подростки создают свою собственную реальность, в которой живут, а весь остальной мир, в той или иной мере, для них перестает существовать.

Подростковая субкультура [↑]

Подростки создают свою собственную субкультуру. Она выражается, как правило, во внешних вещах, и это естественно, ведь у подростковой культуры нет и неоткуда взяться внутреннему наполнению. Культура состоит из четко определенной одежды и моды на одежду, в которой подростки разбираются очень хорошо, но которую затрудняются понять люди старшего поколения.

В этом и заключается цель подростковой субкультуры: найти и обеспечить себе свой формат жизни, в котором они будут решать, что правильно, а что нет. Еще одна характеристика подростковой субкультуры — это свой сленг и свои формы общения: например, сегодня — это смс и соцсети.

У подростковой переписки почти нет содержания, их сообщения часто несуразно длинны, лишены смысла или откровенно негативны. Их «ники», выдуманные для себя имена — имя пользователя заведомо смешны или абсурдны. Подростки говорят-переписываются на своем языке, где много восклицаний, сообщения короткие, и смысл переписки только в ее процессе, а не в замысле, не в обмене опытом и точно не в эмоциональном содержании. Подростку жизненно необходимо ощущать себя частью группы, что «он внутри» — это обеспечивает лишенная содержания переписка с мгновенным обменом репликами-сообщениями.

Создатели подростковой субкультуры нередко становятся жертвами алкоголизма и беспорядочного секса, за которым не стоят ни взаимные чувства, ни привязанность, ни даже симпатия…

Необходимая платформа [↑]

В странах или общинах, где в семьях поддерживается клановость, то есть многоуровневое строение семьи: старшее поколение, еще более старшее, молодое поколение, еще более молодое, и все члены семьи с большим участием и привязанностью относятся к друг другу — отрицательное влияние подростковой субкультуры будет ощущаться в меньшей степени.

Это работает, когда каждое поколение с уважением относится к предшествующему ему, где ребенок, подросток, любой член семьи, независимо от возраста, будет чувствовать, что по отношению к нему никогда не будут допущены никакие проявления неуважения, дискриминации или унижения. Все члены семьи связаны между собой любовью, поддержкой и теплотой. В такой атмосфере, когда семейный клан постоянно обеспечивает своим подросткам платформу, бурное подростковое развитие и изменения в поведении не выйдут за рамки, установленные семьей из поколения в поколение.

Реакция родителей [↑]

Родители, столкнувшись с изменениями в поведении ребенка, вступающего в подростковый возраст, переживают самый настоящий шок. Конечно, они слышали и читали про Подростковый период и малоприятные проявления этого возраста, но они никогда не думали, что их собственный ребенок сможет быть способным на такое. Их воспитанный, ухоженный, примерный во всех отношениях малыш вдруг превратился в малоприятного субъекта, которого почти не интересует то, что говорят родители, зато очень интересуют друзья и приятели, с которыми он или она могут часами говорить по телефону или переписываться, напрочь отрешившись от происходящего в стенах дома.

Родители остро переживают эти изменения, но затрудняются выбрать правильный подход или как-то улучшить ситуацию. Они могут раздражаться, ругаться, обижаться, негодовать, запрещать, запрещать и запрещать… и улучшение не наступает…

Если родители соблюдают Тору и заповеди, связаны с наставниками, то у них есть возможность посоветоваться с опытными людьми, знающими, как правильно относиться к переходному возрасту, как лучше реагировать, как избежать ошибок, которые приводят к ухудшению в отношениях, и каково мнение Торы в сложных противоречивых вопросах.

Подростки в семьях баалей-тшува [↑]

Как правило, проблемы переходного подросткового возраста не обходят стороной и семьи, соблюдающие Тору, хотя последствия подросткового бунта часто остаются в рамках соблюдения и не выливаются в трагические формы, в силу большей защищенности детей от духовных опасностей и телесной угрозы, грозящих подростку в светском мире. Однако, и в соблюдающих семьях подростки переходят «красную черту» и выходят в светский мир.

Это явление сопровождается острыми конфликтами с родителями и страшной болью для родителей. Особенно бывает тяжело родителям, если они баалей тшува. Они в свое время пожертвовали многим, многое преодолели в себе и в жизни, чтобы стать соблюдающими заповеди людьми, и вдруг их дети рушат, казалось бы, все, чего они огромным трудом достигли…

Родителям хотелось бы, чтобы дети были их продолжением во всем: чтобы они знали Тору глубже и полнее, чего им, в силу позднего начала учебы не удалось достичь, и также в плане интеграции в религиозное общество, в плане развития карьеры в религиозном (точнее — в тораническом) мире, чего, в силу обстоятельств, сложно достичь родителям-баалей[rr1] тшува.

Когда дети-подростки не только не продолжают начатое родителями, но и выходят из круга Торы (или родителям кажется, что они пытаются выйти), и подростки, и их родители стоят перед тяжелым испытанием.

Родители настолько опасаются, как бы дети-подростки не сбились с пути, что остро и даже враждебно реагируют на многое, что подросток делает по причине влияния подростковой среды общения. Его поведение не представляет угрозу в такой мере, как это кажется родителям. Но они, в силу понятного страха и опасения, своей родительской реакцией расширяют враждебность между собой и подростком, что служит отдалением и от них, и от религиозного мира вообще…

Дополнительные факторы отдаления подростков от мира Торы [↑]

В свое время родители баалей-тшува оставили карьеру, учебу, казалось бы, налаженную жизнь для того, чтобы войти в мир Торы. Это стоило им немалых усилий и часто немалых жертв. Они ожидают от детей, что те будут ценить их самоотверженность во имя Торы, их нежелание заниматься «вопросами этого мира» — мира суеты, и продолжат их путь, полные чувства благодарности к родителям. Слишком часто, к сожалению, этого не происходит. Дети не ценят… Они — подростки — люди другого поколения, более прагматичные, менее идеалистичные, к идеализму родителей относятся скептически. Их интересует «этот мир», и удовольствия, которыми он манит и которые обещает…

Поэтому «отрешенность» родителей не воодушевляет их, а наоборот, отдаляет…

Испытание для родителей [↑]

Для родителей это нелегкое испытание. Им надо понять, что отношение подростка — это не тотальная потеря их авторитета, а влияние среды и особенности поколения, к которому относится их ребенок, и невозможно бороться с этим.

Детям на протяжении всего их детства стоит давать все, что родители в состоянии дать, в том, что касается радости и удовольствий этого мира (конечно, в рамках, разрешенных Торой), с тем чтобы, когда подросток достигнет возраста, когда удовольствия выходят на первый план, родители представлялись ему не людьми, которые отрешены от этого мира, а теми, кто понимает этот мир, знает его, разбирается в нем. Таким образом, родители не «сбрасываются со счетов». Они остаются «актуальными».

Уровень жизни баалей-тшува, живущих по Торе, как правило, низок, и для них самих это, в большинстве случаев, приемлемо, ведь они сами выбрали это в силу идеала. Но для их порастающих детей это часто становится настоящей проблемой, ведь их родители могут позволить им намного меньше, чем родители сверстников.

С другой стороны, светские родственники живут прекрасно и ни в чем себя не ограничивают. И даже если общение с родственниками минимально, но глаз подростка, обеспокоенного этим вопросом, острый, и он по немногим признакам понимает, что у светских родственников, его ровесников, — жизнь, как ему кажется, прекрасна и манит к себе…

Для родителей это должно послужить предостережением, и, хотя их самих выбранная ими жизнь устраивает и даже служит источником внутреннего удовлетворения, тем не менее, если они сами скрывают от себя, что устали от низкого уровня жизни, и в том обществе, где они выросли, к их возрасту люди достигают финансовой стабильности, им стоит также подумать, какое влияние их решение отказаться от заработка ради скудности, пусть и высокой в духовном плане, оказывает на их детей…

Рекомендации родителям [↑]

  • Не вступать в открытые конфликты. Стараться избегать открытых ссор, как огня. Ограждаться от этого. Уходить от спора, переносить обсуждение на другое время. Открытая ссора может вылиться в открытую враждебность, когда или подросток, или родители, или все вместе скажут слова или придут к решениям, о которых впоследствии пожалеют. Гордость не позволит ни той, ни другой стороне отказаться от своих слов. Гордость и уязвимость подростка, и гордость и желание восстановить свой авторитет — у родителя.
  • Проявлять уважение к чувствам подростка, к его мнению. Не спорить, не отрицать то, что он заявляет. Прислушаться, показать, что вам интересно.
  • Принимать его внешний вид. Поддерживать, если он хочет изменить его: прическа, другой фасон одежды и т.д.
  • Не острить на его счет: ни в том, что касается его одежды, внешнего вида, ни по поводу его высказываний.
  • Никогда не говорить о нем в пренебрежительном или в насмешливом тоне в присутствии сверстников. Никогда. Этим вы наносите подростку острую обиду, которую он вам не сможет простить много лет.
  • Поощрять его/ее покупать ему/ей новую одежду ведущих фирм. Если это не по карману, то что-то одно, самое важное для подростка.
  • Советоваться с ним, обсуждать с ним текущие события, показывать, что вы живо интересуетесь его мнением.
  • Проявлять внимание, внимание, внимание.

Молитва родителей [↑]

Молитву родителей за своих детей невозможно переоценить. На протяжении всего детства надо молиться о детях, об их успешной учебе, о том, чтобы они нашли общий язык с преподавателями, чтобы были приняты и любимы одноклассниками. Чтобы мир Торы и заповедей был им «сладок и приятен», чтобы они не попали под дурное влияние окружения.

И вместе с тем, многие родители, сделавшие все, что в их силах, не видят плоды своих трудов. С этим тяжело смириться, но ничего из сделанного во имя детей, для их пользы, не пропадает зря. Душа их ребенка должна пройти через это испытание, именно в этих условиях, именно с этими родителями, для того чтобы, кто знает, привлечь еще души к Источнику жизни к тому моменту, когда они начнут возвращаться…

Выводить материалы