Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Если придёт царь из рода Давида, посвятивший себя, как и Давид, его предок, постижению Торы и исполнению заповедей согласно Письменной и Устной Торе, и заставит весь Израиль следовать ей, и будет вести войны, заповеданные Всевышним, то он - вероятный Машиах»Рамбам, Мишнэ Тора, Законы о царях и о войне 11, 4
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Мой молодой человек почему-то считает себя хуже других...

Темы: Еврейские знакомства, Знакомства, Хана Лернер, Страх перед будущим, Различия в мировоззрении

Прежде чем задать мой вопрос объясню предысторию: С моим молодым человеком мы познакомились 3 месяца назад — вроде, небольшой срок, но в то же время за такой промежуток знакомства люди принимают решение о создании семьи.

Началось наше с ним знакомство с проявления им инициативы — он нашёл меня. Нашёл даже не через общих знакомых, а через моих знакомых, с которыми он познакомился с целью найти меня (или другую девушку, которая ему понравится). А также наша с ним история началась с вранья с его стороны. Ведь он рассказал мне сказку, будто бы он работает и имеет среднее образование. Через месяц близкого знакомства он ошарашил меня признанием этой лжи, и с тех пор у нас начались проблемы.

Дело в том, что я сама по себе человек самостоятельный, окончила университет, работаю, вожу машину, живу одна. Конечно, всё вышеперечисленное не упало на меня с неба — для этого я много трудилась и добивалась всего сама. Но я никогда не считала себя хуже других. Моё жизненное кредо — если другие могут что-то, то и я тоже могу. Единственное моё упущение в жизни — я не занималась целенаправленно поиском партнёра, надеялась, что когда я добьюсь всего сама, он сам найдёт меня.

Теперь перехожу к сути проблемы и к своему вопросу. Мой молодой человек симпатичный, не глупый, развитый, много читает, любит историю и очень пунктуален и исполнителен. Кроме того не пьёт и не курит. Но он считает почему-то себя хуже других, не верит в свои силы и не хочет бороться ни за себя, ни за свою девушку. Именно поэтому он и не получил никакого образования после школы и соответственно не может работать и реализовывать свои возможности и умения.

Более того — мои разговоры о том, что он чего-то достоин в жизни, его раздражают. Он не стремиться улучшить ни меня, ни себя (исключение — еврейские традиции, которые он хочет, чтобы я изучила, как он когда-то изучил). (Себя — потому что «это бесполезно, стараться не для чего», а меня — потому что если я стану лучше, то я не буду «бросовой», а, значит, у него могут появиться конкуренты на меня. А везде, где есть конкуренция, мой молодой человек старается уступить другим. Он готов даже ждать, когда мне стукнет 40 лет, я останусь одна и буду никому не нужна, кроме него…)

Как мне научить его верить в себя и в свои силы? Ведь он мне нравится, и я выбрала именно его! Говорит мне, чтобы я принимала его таким, какой он есть (то есть безработный и живущий либо за мой счёт, либо за счёт государства). В то, что он может найти себе учёбу и впоследствии работу он не верит. Его требования принимать его таким, какой он есть, мне кажутся требованиями куколки принимать её такой, какая она есть. Которая боится вылезать из кокона и становиться бабочкой, как ей и положено. И когда ей говорят, что она бабочка — она отвечает: «Не придумывайте, принимайте меня такой, какая я есть, — я не лучистое разноцветное существо, а неприятный на вид кокон!» Но ведь в коконе сидит та же бабочка! И если принимать её такой, какая она есть, — то это значит видеть её бабочкой, а не коконом!

Помогите мне, пожалуйста, подобрать слова, чтобы мой парень понял: он конкурентоспособен как в работе, так и в личной жизни. Он не хуже всех, и если он сам это поймёт, то поймут и окружающие. Он способен проявлять инициативу (и доказал это, уже когда нашёл меня), и та же инициатива требуется ему чтобы найти работу.

И наконец, что самое главное, — он не понимает смысла работы. Он не знает радости, когда в деле что-то получается, когда его хвалят за то, что он сделал. Когда ценят произведение его усилий. А я не могу подобрать нужных слов, чтобы убедить его, что работать — это не мучение, а способ получать много радости (от процесса, от результата, от самоуважения, и от денег, наконец). Я не толкаю его на специальности, которые ему не подходят по характеру или по физическому состоянию. Я хочу лишь, чтобы он нашёл себя в этом мире, чтобы мы могли создать настоящую семью и были в какой-то степени на равных.

Хочу, чтобы мы оба приходили с работы домой, чтобы у обоих были впечатления, которыми мы могли бы поделиться друг с другом, какие-то заработанные деньги, чтобы наши с ним дети не нуждались в необходимом и мы могли бы им позволить также отдых на море, игрушки или поездки с классом. Ведь не так уж многого я хочу! Помогите мне подобрать слова, чтобы объяснить ему всё это. Ведь он очень уважает Ваш сайт и Ваши советы по семье. Именно он показал мне сайт и предложил написать Вам. П.

Отложить Отложено
Отвечает Хана Лернер

Дорогая П.,

У Вашего молодого человека сильно занижена самооценка. Это чаще всего бывает связано с воспитанием, с критикой — может быть, в семье, может быть, в школе. Самооценка строится в возрасте 5—6 лет. В этом возрасте ребёнок чувствует себя очень незащищённым в этом большом мире, зависимым от взрослых и воспринимает мнение окружающих о себе как чистую правду. Потом, со временем, глядя на какие-то свои, обычные для человека, неудачи, он связывает это со своей воображаемой «никчемностью». Так появляется «закомплексованный», неуверенный в своих силах человек.

Его очень хорошо убедили в том, что он ничего не может, — это результат длительной промывки мозгов.

Очень сложно какими-то определёнными словами в короткий срок поднять самооценку человека. Мнение человека о себе связано не только со словами, но и с пережитыми травмами, унижениями, непониманием — событиями, которые закрепили в его сознании образ себя — неудачника. Много сил у него уходит на неудовлетворённость самим собой, на внутренний конфликт между ним, таким, как он есть, и им, таким, как он хотел бы быть. За жизнь он научился «самозащите» — фраза «Принимайте меня таким, как я есть». По Вашему описанию, он отчаялся, разочаровался в самом себе.

Вполне возможно, он думает, что Вы, такая успешная, сможете его как-то поднять, дать ему силы. Что женитьба на Вас поднимет его в собственных глазах. Безусловно, такому человеку, как Ваш жених, нужно говорить много приятных слов, комплиментов — что у него очень много достоинств, необыкновенных качеств, которых нет у других. Но скорее всего, он Вам не поверит. Я думаю, это то, что мешает ему двигаться вперёд, — неверие в свои силы.

Могу посоветовать обратиться к опытному психологу, который поможет совладать с негативным взглядом на самого себя, научить видеть свои положительные качества и поверить в свои силы. После этого Вы могли бы выйти за него замуж и помочь ему сохранить этот новый образ успешного человека.

Больших успехов, с уважением, Хана Лернер


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я была с подругой искренней и открытой, а она из-за этого сочла, что я слабая и не уважаю себя...

Вчера, отвечает Хая Черняк

Как полюбить человека, к которому испытываешь отвращение? Речь о психически больной родственнице...

21 октября, отвечает Ципора Харитан

В очищении нуждаются только еврейские женщины?

19 октября, отвечает Мирьям Климовская