Ко мне довольно часто обращаются будущие и уже состоявшиеся молодые мамы, которые находятся буквально в «потерянном» состоянии.
Первых объединяет страх перед рождением ребенка, обусловленный, как им кажется, шаткостью их семейных отношений. Да, сегодня у нас с мужем все нормально складывается, но насколько крепким будет этот союз в дальнейшем? Да, мой муж заботлив и внимателен ко мне, но каким он окажется отцом? Да, сейчас он вроде неплохо зарабатывает, но достаточно ли этого, чтобы обеспечить достойную жизнь разросшейся семье? А если у нас будет не один ребенок? А, может, вообще не стоит рожать?
Вопросы, вопросы… Они не дают покоя женщине, она «накручивает» себя и близких людей, и такое состояние длится порой годами: оно характерно не только для вчерашних невест, но и для тех, кому под сорок. Пожалуй, две женщины из десяти признают, что они не готовы стать матерями, не хотят рисковать, не могут себе позволить… Страх сопровождает их жизнь, страх делает ее невыносимой, особенно на фоне усиливающегося с годами давления окружающих: пора рожать, еще немного и будет поздно. Страх блокирует инстинкт материнской отдачи, уничтожает чувство жертвенности, которое изначально присутствует в природе женщины.
При этом бывает очень трудно их убедить в том, что отношения с мужем (пусть даже не совсем безмятежные) и рождение ребенка — далеко не абсолютно взаимозависимые вещи.
Те же, кто все-таки себе это «позволил», в дополнении ко многим уже перечисленным вопросам, мучаются и от того, что не знают, как общаться с ребенком, как его воспитывать, как выстроить приоритеты между материнством и профессиональной карьерой. Они бояться не справиться и чисто физически, привлекая на помощь мам, бабушек, нянечек.
Уже никого не надо убеждать в том, что ребенок, и еще находясь в утробе матери, и в дальнейшем, подпитывается ее энергетикой — как положительной, так и отрицательной. Он, поначалу целиком и полностью зависимый от нее, настроен на доверие к ней, на уверенность, что он желанен и любим. Пусть это чувство — на уровне подсознания, но оно есть, и оказывает достаточно сильное влияние на осознанную жизнь.
Материнские страхи, суета в мыслях и поступках, создание нервной атмосферы — все это губительным образом действует на ребенка, коверкает его жизнь, приводит зачастую к серьезным психологическим проблемам.
Понять это применительно к себе, значит уже сделать первый шаг на пути к исправлению ситуации, к созданию комфорта, тепла в отношениях с детьми и близкими людьми.
Не секрет, что современной женщине достаточно сложно полностью посвятить себя дому, воспитанию детей. При этом далеко не всегда все упирается в деньги: не хватает умения общаться, психологической стабильности, способности включать ребенка в свой цикл дня. Но разве требуется какой-то особый достаток, богатство, чтобы просто разговаривать с ним, обсуждать какие-то пусть и простые вещи! Разве трудно, например, во время совместного похода в магазин, не замыкаться в себе, а комментировать покупку того или иного товара? Мелочь, скажет кто-то, но ведь именно из подобных мелочей во многом и состоит наша жизнь, по которой рано или поздно вашему ребенку предстоит отправиться в самостоятельное путешествие.
Разве трудно, занимаясь домашним хозяйством, рассказывать ему, что ты делаешь и зачем?
(Помню, газетную статью, посвященную семнадцатилетним выпускникам одного из российских детских домов. Среди многих их проблем была и такая: они не умели заваривать чай. Всю свою сознательную жизнь ребята питались в столовой, где уже готовый напиток разливался по стаканам).
Слава Б-гу, мы говорим сегодня о детях иной судьбы!
…Совсем непросто работающей женщине обойтись и без детского садика (или ей кажется, что она не может без него обойтись). Мой опыт воспитателя говорит, что отдавать ребенка в чужие руки, да еще с самого раннего детства нужно только в крайнем случае. Зачастую же проявляется желание, не всегда даже осознанное, попросту «улизнуть» от своих обязанностей, взвалить груз ответственности на чужие плечи. К сожалению, не всегда присутствует понимание, что упущенное на воспитание ребенка время невозможно вернуть. Есть этапы в жизни маленького человека, которые необходимо наполнить материнским присутствием, ее эмоциональностью, душевностью.
Но даже если детский сад — действительно вынужденная мера, тем более недостаток физического присутствия рядом с ребенком следует восполнять присутствием моральным. Он должен знать, что находится под постоянной вашей защитой, что ваше тепло греет и на расстоянии, что вы — с ним. Чувствуя это, ребенок спокойно идет в садик, не воспринимает его как место, где от него желают на время избавиться.
На занятиях с молодыми родителями я иногда привожу такой житейский пример. Ребенок спит в своей комнате. Маме потребовалось что-то взять, но она боится, что скрипящие полы или включенный свет разбудят его. Вот маленький тест: что она сделает — потерпит, постарается пока обойтись без нужной вещи, или же войдет в комнату, а заодно поцелует ребенка, поправит одеяло? Готова ли она к тому, что он может действительно проснуться, и потом полночи придется его на руках убаюкивать? Согласитесь, не такой уж он и простой, этот тест.
Та мама, которая не вполне готова к своей должности, в комнату не войдет. Я же советую специально, и без видимой причины, делать это, потому что даже спящий ребенок обязательно почувствует вашу заботу. И делать — не потому, что так надо, а потому что у вас это стало внутренней потребностью, частью вас самих.
Мне приходится нередко общаться с очень «правильными» мамами. Они скрупулезно следуют советам детских диетологов, они часами могут в интернете читать отзывы покупателей, выбирая лучшую коляску для своего ребенка, они покупают экологически чистые игрушки, но… Но все это делается с холодным рассудком, без того душевного тепла, которое ребенку необходимо гораздо больше, чем очередная стерильная безделушка. Такие мамы рядом с детьми, но не с ними…
Извечный вопрос: что делать?
В первую очередь женщине нужно научиться хотеть детей. Это внутреннее желание можно пробудить, общаясь с детьми твоих близких людей, друзей. Настройтесь на их волну, почувствуйте их тепло, испытайте на себе, как прекрасно то чувство доверия, которое прольется на вас со стороны ребенка, увидевшего вашу искренность. Исчезнет раздражение, которое, возможно, присутствовало в вас раньше, исчезнет страх перед неизвестностью, появится желание перенести атмосферу счастья и в ваш дом и готовность отдавать себя детям.
Кроме того, совсем не лишни и «эгоистические» мысли о времени, когда придет неизбежная старость. Кто будет рядом с тобой, кто поможет, поддержит? Так заслужи это!
Желание не только брать от жизни все возможное, но и умение принимать на себя ответственность за будущего ребенка, конечно же, прежде всего воспитывается в семье. Здесь главная роль принадлежит маме, которая исподволь — в кукольной игре, в ненавязчивых разговорах, на собственном примере должна раскрыть дочери ее будущее предназначение. Ни один кружок, ни какой балет или джаз не даст тех навыков, которые предстоит ей принести в свою семью. Никто не заменит маминого воспитания.
Если же она не чувствует в себе сил, умений заниматься подобной деятельностью, надо постараться хотя бы найти «ведущего» — человека способного подвести будущую маму к ее самой главной в жизни роли. Какая бы удачная карьера ни складывалась, какая бы интересная работа ее ни ожидала — все это, говоря театральным языком, роли второго плана.
Осознанное, желанное материнство благотворно влияет и на физиологию женщины. Уходят, если таковые были, проблемы зачатия, исчезает сжимающий мышцы тонус, благодаря чему облегчается процесс родов, а ребенок воспринимается уже не как обуза, а как высочайшая награда. Появляется новый смысл жизни!
А какова роль папы, где он, о котором пока я не сказала ни слова?
Главная его роль, по моему убеждению — роль защитника семьи. Он несет ответственность во внешнем мире, и зачастую большой ошибкой является его стремление вникнуть во все тонкости внутреннего быта. В этом и ошибка женщины, ожидающей от него именно такого проявления заботы и внимания. Да, он может помочь жене на кухне, он может взять на себя иные домашние обязанности, но чрезмерное «смещение акцентов», перерождение его во вторую маму запутает ребенка, сделает невозможным понимание им основных родительских функций.
Таким детям труднее привыкать к новым коллективам: поход в школу для них стресс, общение с посторонними людьми — дискомфорт, они беззащитны перед лицом кажущейся опасности вне дома, не готовы дать отпор тем, кто посягает на их независимость.
Именно отец должен подготовить детей (и прежде всего, сыновей) к жизни в обществе, воспитать в них бойцовский характер, умение брать на себя ответственность, и эта роль столь же важна, как роль женщины в поддержке семейного очага.
Связаться с Мириам Рэйбин и ее помощниками можно по телефону: 416-893-2488 или по электронной почте: miriamrabinclasses@gmail.com.
Для предварительной регистрации высылается список курсов на английском и русском языках.
