Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Непохож тот, кто изучал раздел Торы 100 раз, на того, кто изучил его 101 раз.»Вавилонский Талмуд, трактат «Хагига»
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Свекровь из-за любой мелочи звонит в слезах. А когда мы помогаем, плачется, что отвлекла нас от дел...

Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Почитание родителей, Помощь родителям, Свекровь

Доброго дня, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Прежде всего хотела бы попросить помощи и совета у Вас, т. к. именно Ваши слова, лекции и наставления очень вдохновляют, поддерживают и ведут вперед всю женскую половину нашей семьи! Мы очень Вам благодарны! Я прошу Вашего совета в следующей ситуации: мы с мужем вместе 4 года, у нас все хорошо, особенно сейчас, после настоящих жизненных уроков от Вас и уважаемых Раввинов. Конечно бывают разные сложные ситуации, мы все не идеальны, но мы справляемся с ними и идем вперед!

Рядом с нами, буквально через два дома, живет мама мужа, она живет одна. Конечно же мы помогаем ей и физически, и материально, и уделяем не мало, на мой взгляд, времени. Последние два месяца делали у нее ремонт и практически не уходили от нее. Прошло несколько недель с того момента, и мы стали замечать у нее своеобразное поведение, а именно: по любой мелочи (будь то интернет не загрузился, или овощи подгорели, или начала сама что-то передвигать и потянула руку) она звонит в слезах, долго жалуется (без просьбы помочь напрямую, но намекая на помощь), и мы идем к ней «спасать». Когда мы к ней приходим и начинаем помогать (как и во время звонков), она начинает так же в слезах и очень эмоционально плакаться, какая она плохая, вот она нас отвлекает, вот она такая дурочка и т.д. Вплоть до того, что, когда я ударилась лбом о дверцу шкафчика у нее на кухне, она начала причитать, что она меня убила, что она такая ужасная, что за полотенцами дверцу не видно и она так во всем виновата и т.д.

Она не работает и живет одна, подруг у нее нет (она считает, что подруги не нужны), и ей очень скучно. Когда она звонит или пишет, она всегда это подчеркивает: «Почему вы не звоните, мне же скучно», хотя мы, вроде бы, не обязаны развлекать наших родителей. Это при том, что созваниваемся мы ежедневно, как и общаемся просто сообщениями СМС.

Моя проблема в том, что я не знаю, как на это реагировать. Я несколько раз ее убеждала, что ничего страшного не произошло, что она хорошая, что у всех бывают сложности, но, как я потом поняла, это не помогает, и в подобной ситуации она ведет себя так же. Я ставлю себя на ее место и мне сложно ее понять, это — как если бы я просила кого-то о помощи, а в ответ вместо благодарности начинала сетовать на свою жизнь и говорить: «Какая же я плохая, что вас попросила о помощи, ругайте меня».

Я не спорю, ситуации бывают разные, и я иногда сама реагирую слезами на то, что у меня не получается. Но просьба о помощи и благодарность — это одно, а вызывание жалости и последующее нагнетание атмосферы и наговаривание на себя — совсем другое. Конечно же, когда звонит мама в слезах, муж не может сказать ей, что мы не можем перейти дорогу и помочь ей включить интернет. Ведь это не займет много времени, а мама может на целый день остаться без интернета. Да и мне несложно помочь, я очень уважаю ее и отношусь к ней так, как хотела бы, чтобы муж относился к моей маме (у мужа с моей мамой прекрасные отношения, отцов у нас нет у обоих). Но сама атмосфера подобных ситуаций и наговаривание на себя просто ставят меня в какую-то неловкую ситуацию.

 Мне уже не хочется и неприятно каждый раз оправдывать маму мужа и говорить ей, что все, что она наговаривает, — это неправда. Кажется, что она этого и ждет. Замечу, что благодарности за помощь я от нее не жду, мне просто нравится посильно помогать, когда у меня есть возможность. Возможно кто-то скажет — тебе разве сложно сделать приятное маме? Не сложно, но при этом я накапливаю в себе эти неприятные чувства. Мне очень сложно притворяться и обманывать людей, муж говорит, что у меня правда всегда на лице написана.

Как же быть? Продолжать говорить маме, что она хочет услышать (боясь, что эти ситуации войдут в привычку, а у нас тоже своя семья, жизнь и время, которого не так много свободного, мы живем в большом городе и дорога занимает 5 часов в сутки, плюс рабочий день и на семью, не говоря уж про домашние обязанности, остается всего 2-3 часа в сутки, включая ужин). Может, есть еще выход? Может, как-то тактично поговорить? Или есть фразы, которыми я могу воспользоваться, не идя на поводу у человека, но при этом не порождая в себя неприятные эмоции и ощущения? Прошу прощения, что так много написала! Но хотелось бы понимания, хоть немного, полной картины, в которую я попала. Буду от всего сердца благодарна, если Вы поможете своим советом! N.

 

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

В первую очередь позвольте мне выразить свой восторг и величайшее уважение к вам с мужем как замечательным детям и к Вам в отдельности как невестке редких душевных качеств, которая, вместо того, чтобы писать письмо, «как свекровь-гадина пытается отобрать крохи внимания мужа», ищет, чем бы ей помочь.

Теперь давайте попробуем понять ее поведение. Во-первых, ее жизнь пустая. Вы с мужем служите наполнителем ее жизни. Во-вторых, ей крайне неприятно в этом признаваться. А поэтому вместо простых элементарных просьб и четкой благодарности за сделанное начинается манипулирование. Т.е. такое детское-старческое поведение: буду говорить, какая я плохая, для того, чтобы меня постоянно убеждали в противоположном. (А то вдруг и вправду подумают, что я плохая и мешаю им! А теперь им совесть уже не позволит такое подумать! Я ж сама в этом признаюсь!) В точности как дети, которые говорят «я самый плохой ученик в классе» для того, чтобы их разубеждали и говорили им об их достижениях.

Что же делать со всем этим? Во-первых, помнить, что всякий раз, когда вы бежите подключать интернет, вы одновременно выполняете одну из величайших мицвот (заповедей), за которую Б-г обещает награду уже в этом мире (что является редчайшим исключением). Во-вторых, постарайтесь вежливо «оглохнуть» и не отвечайте на все эти причитания. Максимум, можно ответить фразой: «Мама, мы это уже многократно обсуждали, и ты прекрасно знаешь, что мы не думаем, что ты плохая!» И НИ СЛОВА БОЛЬШЕ!

Кроме того, очень рекомендую поискать маме какое-то занятие вне дома. Может быть, уговорить принять участие в какой-нибудь добровольческой деятельности с объяснением, как много такая замечательная женщина, как она, сможет принести пользы людям в этой сфере. Может быть, найти какой-то учебный курс в области, которой она интересуется — от кондитерского дела и творчества до народного университета, куда она могла бы выходить и общаться с людьми. Если у нее будет интересное занятие, жизнь перестанет быть настолько пустой. Если вы с мужем сможете преподнести эту идею не от себя, а от каких-нибудь родственников, знакомых, соседей и т.д., будет намного лучше, потому что иначе вам могут сказать, что вы просто ищете, как от нее отвязаться. Если у вас есть связь с одной из еврейских общин, может быть, можно попросить, чтобы оттуда ее приглашали на всякие мероприятия, типа лекций, подготовки к праздникам и т.д.

Когда же вам говорят: «Почему вы не звоните и не интересуетесь?», ответьте: «Ну, вот мы и позвонили» и немедленно переводите разговор на любые темы, кроме взаимоотношений. Все попытки объяснять маме, что вы заняты, только увеличивают количество этих разговоров. Короче, прекратите испытывать чувство вины. Я убеждена, что на подсознательном уровне мама его воспринимает и манипулирует им. А поэтому продолжайте быть внимательными и заботливыми детьми, но поменьше оправдывайтесь и объясняйтесь, и, я надеюсь, тем самым вы подтолкнете маму к более конструктивным отношениям.

С огромным уважением и пожеланием терпения и радости в семье, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Жених больше трех недель не забирает с почты мою посылку. И я к нему охладела…

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Семнадцатилетний брат не понимает, зачем жениться…

3 июня, отвечает Гитель Итахов

Я мама любящая, но вспыльчивая. Как сделать, чтобы мои дети не боялись своей мамы?..

1 июня, отвечает Ципора Харитан