Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Моя мама очень закрытый человек. Мы ни разу не поговорили по душам...

Темы: Наши родители, Женщина, Психологические травмы, Ита Минкина, Материнство

Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно себя вести в ситуации с мамой. Моя мама очень закрытый человек, и у нас с ней никогда не было близких отношений. При этом она очень хочет, чтобы формально отношения были — в семье это заключалось в одет-накормлен-чисто убрано, но мы уже давно живем отдельно, а другой формат отношений нам не дается. Раньше мама жила с папой, у меня своя семья, но 2 года назад и я осталась без мужа, и мама одна. Я предполагала, что это нас сблизит, но ничего не изменилось — мы ни разу не поговорили по душам, хотя я много раз пыталась разными способами. Мама категорически не хочет ни рассказывать о своей жизни, ни делиться своими переживаниями. В итоге темы для общения у нас только о погоде. Маме уже 81 — она бодра и активна, но интересов у нее нет. С моей подачи она освоила компьютер, ходит в театр, но особо положительных эмоций это ей не дает, да и не радости она ищет. Она хочет быть полезной и поэтому ищет повод прийти в гости. Даже не пообщаться — приносит какие-то продукты или помоет посуду. В этом нет совершенно никакой необходимости, но она привыкла так выражать заботу ли, отношения ли, даже не знаю, что. Вместе жить категорически отказывается, да и по большому счету это для всех будет нелегко. Я осознаю ее потребности и то, что должна быть благодарной, но, к большому сожалению, у меня это не получается. Если бы мы виделись реже, это можно было бы воспринимать как приход в гости с чаем и разговорами, но говорить нам не о чем, да и по телефону я звоню ей почти каждый день. К сожалению, меня не радуют ее визиты, и я не знаю, что можно придумать. Я пыталась ездить к ней сама — привозить продукты, но ей это тоже не надо — она по магазинам почти каждый день ходит — ее это развлекает. А разговаривать нам не о чем. Я еще несколько лет назад испробовала все, что могла, — никакие совместные походы, даже в магазин, никак не сближают, в кафе не заманишь, да и вообще нам вместе некомфортно — обе как будто ждем друг от друга чего-то, чего дать не можем. Извините, что длинно, но меня ситуация печалит и тяготит. Я не знаю, какое мое поведение будет правильным и, в то же время, не лживым, т.к. это сразу будет видно. Большое спасибо за ответ! Н.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкин

Уважаемая Н.,

Очень грустно было читать Ваше письмо. Не знаю, с чем это связано, но так часто встречаешь дочерей, чьи отношения с мамами не удались. Связано ли это с тем воспитанием, которое уже не молодые сейчас мамы получили в детстве? С тем, что все силы надо было отдавать на производстве на благо соц. обществу, а развитие отношений в семье — это нечто даже не вторичное, это просто не существенно… Не знаю, поможет ли сейчас искать причину этого? Может быть, если бы Вы знали, какое детство было у Вашей мамы, Вам было бы легче ее… простить за то, что она душевно — не смогла быть по-настоящему мамой, такой, какой бы Вы хотели?.. Знали ли Вы своих бабушку и дедушку? Что они были за люди, какого склада? Сейчас расспрашивать маму — бесполезно, по-видимому, но можно предположить, видя, что она не привыкла делиться своими переживаниями, что в их семье, в ее детстве это было не принято. Или же она прошла через что-то в своей жизни, что отбило у нее желание пускать других в свою душу, и оно уже, к сожалению, так никогда и не восстановилось. Сейчас мы больше не будем о ней говорить, потому что ее уже не изменишь. Если ей доставляет удовольствие приносить Вам продукты (которые Вам не нужны) или мыть посуду, и Вы это принимаете, значит, свой дочерний долг Вы выполнили. Ведь она, как будто, в большем и не нуждается. Поговорим о Вас, потому что именно Вас тяготит эта ситуация…

Можно представить (извините, если это будет неточно), что Вас это давно уже тяготит. Наверное, самое первое — простить ее за то, что она такая, как есть… Отпустить ее… Тяжело отпустить ее, тяжело перестать надеяться, что она станет той матерью, о которой Вы мечтали. Попробуйте написать ей письмо (не собираясь отдавать). Напишите ей, как Вам горько оттого, что она не умеет построить с Вами родственную связь, и все-все, что бы Вы хотели ей сказать, и то, что написали здесь, и даже больше. И можно поплакать… Это больно… Конечно, это очень больно…

Потом попробуйте написать самой себе ответ от имени Вашей мамы. В котором она бы «объяснила» Вам, почему у нее, при всей ее любви к Вам, не получается разговаривать, делиться… Может, это характер такой… воспитание… законы общества, в котором она жила… укоренившийся страх, что все равно никто ее не поймет и теперь уже бесполезно, и т.д. Зная свою маму, Вы быстрее найдете объяснения. Вы сами удивитесь: откуда вдруг Вам это открылось… Потом — ответьте ей на это… Как бы попрощайтесь с той мамой, о которой всегда мечтали, но которой у Вас так и не было… простите ее…

Другой очень хороший способ справиться с эмоциональным препятствием, когда разум в принципе понимает затруднение, но преодолеть его пока не в силах, — это поговорить с ребенком, который в любом возрасте живет внутри каждого из нас. Ведь разумом Вы понимаете, что мама — пожилой сформировавшийся человек и измениться не может, Вы по большому счету и не ожидаете этого от нее, но отсутствие эмоционального тепла по-прежнему не дает покоя…

Итак, если Вам интересно, как это делается, опишу. Это очень просто. Закройте глаза и представьте себе, что Вы идете по длинному залитому слепящим светом коридору, а в конце его есть выход. Вы выходите и попадаете в другое время — в то, когда Вы были маленькая. Там Вы и встречаете себя маленькую, занятую теми делами, которыми Вы обычно занимались в этом возрасте. Подойдите к себе, представьтесь. Скажите, что Вы — это она, только большая. Поговорите с ней, всерьез поинтересуйтесь ее делами. Она сама Вам расскажет. Обнимите ее, скажите, что Вы ее очень любите и всегда будете любить. Пообещайте, что придете еще раз, и «приходите» иногда.

При кажущейся простоте этого метода, он очень эффективен, потому что способствует выявлению сложностей подсознательного характера (то, что рассказывает ребенок) и простому их решению (так как объяснит и успокоит ребенка выросший из него взрослый).

Конечно, слова привязанности, сказанные мамой, — это было бы самое лучшее, но если этого нет, то Вы можете создать себе такой светлый, приятный эмоциональный фон, что недостаток общения с мамой будет не так заметен.

Например, окружите себя любимой музыкой, книгами. Встречайтесь с людьми, общение с которыми приносит Вам радость и повышает настроение. Ограничьте общение с теми, кто плохо на Вас действует, или вообще избегайте такого общения. Окружите себя вещами, которые Вам нравятся, и избавьтесь от старых вещей, которые загромождают пространство или вызывают неприятные воспоминания.

Как ни странно это прозвучит, но … постарайтесь чуточку «быть себе мамой». Это значит выработать такой стиль жизни, когда Вы сознательно привносите в нее приятное, светлое, чутко и с любовью к себе относитесь. Например, просыпаясь, благодарите Б-га или судьбу за то хорошее, что у вас есть в жизни. Даже небольшое. А ложась спать, хвалите себя за то хорошее, что сделали в течение дня. Например, оплатили счета, или сделали зарядку, или звонок, который долго откладывали…

Утром, если Вы не торопитесь на работу, или в течение дня (если утром спешите) молитесь иили делайте медитацию. Просите Б-га обо всем хорошем, чем бы Вам хотелось наполнить свою жизнь. Если у Вас испортилось настроение, то тоже не упускайте возможность поговорить с Б-гом и рассказать Ему все как есть, например: «Я знаю, все, что Ты делаешь, — это для моего блага, но меня так расстраивают отношения с мамой. Например, сегодня (…) Придумай что-нибудь, чтобы меня это не так расстраивало… Ты же все можешь… И я знаю, Ты меня любишь».

Каждый день делайте по крайней мере три вещи, которые доставляют Вам удовольствие сразу, и три, которые доставляют удовольствие после того, как их сделали.

Если условия позволяют это, выходите на прогулки, займитесь тем, что принесет Вашему организму здоровье.

Перед встречей с мамой говорите себе: «Это моя мама, и, хотя мне обидно, что у нас не получился настоящий контакт, я готова принять ее такой, как она есть, и меня это уже не будет ранить, я отнесусь к ней и к себе с пониманием» Может, сначала потребуется проговаривать эту фразу, но потом — только вспоминать о ней. Она даст Вам некоторую эмоциональную защиту, чтобы не испытывать разочарование каждый раз с новой силой.

Постепенно ощущение разочарования уменьшится, и Вы откроете в себе и своем окружении тепло и радость, которые наполнят Вашу жизнь.

С уважением, Ита Минкина


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Дети учатся в светской школе. Хочу оставить их дома в праздники, но не хочу врать школьному начальству.

Сегодня, отвечает Ита Минкин

У меня вопрос о головном покрытии...

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Разрешено ли мужчине по закону Торы хвалить чужую замужнюю женщину?

16 ноября, отвечает Лея Солганик