Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Моя мама очень закрытый человек. Мы ни разу не поговорили по душам...

Темы: Наши родители, Женщина, Психологические травмы, Ита Минкина, Материнство

Добрый день! Хотела бы узнать, как правильно себя вести в ситуации с мамой. Моя мама очень закрытый человек, и у нас с ней никогда не было близких отношений. При этом она очень хочет, чтобы формально отношения были — в семье это заключалось в одет-накормлен-чисто убрано, но мы уже давно живем отдельно, а другой формат отношений нам не дается. Раньше мама жила с папой, у меня своя семья, но 2 года назад и я осталась без мужа, и мама одна. Я предполагала, что это нас сблизит, но ничего не изменилось — мы ни разу не поговорили по душам, хотя я много раз пыталась разными способами. Мама категорически не хочет ни рассказывать о своей жизни, ни делиться своими переживаниями. В итоге темы для общения у нас только о погоде. Маме уже 81 — она бодра и активна, но интересов у нее нет. С моей подачи она освоила компьютер, ходит в театр, но особо положительных эмоций это ей не дает, да и не радости она ищет. Она хочет быть полезной и поэтому ищет повод прийти в гости. Даже не пообщаться — приносит какие-то продукты или помоет посуду. В этом нет совершенно никакой необходимости, но она привыкла так выражать заботу ли, отношения ли, даже не знаю, что. Вместе жить категорически отказывается, да и по большому счету это для всех будет нелегко. Я осознаю ее потребности и то, что должна быть благодарной, но, к большому сожалению, у меня это не получается. Если бы мы виделись реже, это можно было бы воспринимать как приход в гости с чаем и разговорами, но говорить нам не о чем, да и по телефону я звоню ей почти каждый день. К сожалению, меня не радуют ее визиты, и я не знаю, что можно придумать. Я пыталась ездить к ней сама — привозить продукты, но ей это тоже не надо — она по магазинам почти каждый день ходит — ее это развлекает. А разговаривать нам не о чем. Я еще несколько лет назад испробовала все, что могла, — никакие совместные походы, даже в магазин, никак не сближают, в кафе не заманишь, да и вообще нам вместе некомфортно — обе как будто ждем друг от друга чего-то, чего дать не можем. Извините, что длинно, но меня ситуация печалит и тяготит. Я не знаю, какое мое поведение будет правильным и, в то же время, не лживым, т.к. это сразу будет видно. Большое спасибо за ответ! Н.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкин

Уважаемая Н.,

Очень грустно было читать Ваше письмо. Не знаю, с чем это связано, но так часто встречаешь дочерей, чьи отношения с мамами не удались. Связано ли это с тем воспитанием, которое уже не молодые сейчас мамы получили в детстве? С тем, что все силы надо было отдавать на производстве на благо соц. обществу, а развитие отношений в семье — это нечто даже не вторичное, это просто не существенно… Не знаю, поможет ли сейчас искать причину этого? Может быть, если бы Вы знали, какое детство было у Вашей мамы, Вам было бы легче ее… простить за то, что она душевно — не смогла быть по-настоящему мамой, такой, какой бы Вы хотели?.. Знали ли Вы своих бабушку и дедушку? Что они были за люди, какого склада? Сейчас расспрашивать маму — бесполезно, по-видимому, но можно предположить, видя, что она не привыкла делиться своими переживаниями, что в их семье, в ее детстве это было не принято. Или же она прошла через что-то в своей жизни, что отбило у нее желание пускать других в свою душу, и оно уже, к сожалению, так никогда и не восстановилось. Сейчас мы больше не будем о ней говорить, потому что ее уже не изменишь. Если ей доставляет удовольствие приносить Вам продукты (которые Вам не нужны) или мыть посуду, и Вы это принимаете, значит, свой дочерний долг Вы выполнили. Ведь она, как будто, в большем и не нуждается. Поговорим о Вас, потому что именно Вас тяготит эта ситуация…

Можно представить (извините, если это будет неточно), что Вас это давно уже тяготит. Наверное, самое первое — простить ее за то, что она такая, как есть… Отпустить ее… Тяжело отпустить ее, тяжело перестать надеяться, что она станет той матерью, о которой Вы мечтали. Попробуйте написать ей письмо (не собираясь отдавать). Напишите ей, как Вам горько оттого, что она не умеет построить с Вами родственную связь, и все-все, что бы Вы хотели ей сказать, и то, что написали здесь, и даже больше. И можно поплакать… Это больно… Конечно, это очень больно…

Потом попробуйте написать самой себе ответ от имени Вашей мамы. В котором она бы «объяснила» Вам, почему у нее, при всей ее любви к Вам, не получается разговаривать, делиться… Может, это характер такой… воспитание… законы общества, в котором она жила… укоренившийся страх, что все равно никто ее не поймет и теперь уже бесполезно, и т.д. Зная свою маму, Вы быстрее найдете объяснения. Вы сами удивитесь: откуда вдруг Вам это открылось… Потом — ответьте ей на это… Как бы попрощайтесь с той мамой, о которой всегда мечтали, но которой у Вас так и не было… простите ее…

Другой очень хороший способ справиться с эмоциональным препятствием, когда разум в принципе понимает затруднение, но преодолеть его пока не в силах, — это поговорить с ребенком, который в любом возрасте живет внутри каждого из нас. Ведь разумом Вы понимаете, что мама — пожилой сформировавшийся человек и измениться не может, Вы по большому счету и не ожидаете этого от нее, но отсутствие эмоционального тепла по-прежнему не дает покоя…

Итак, если Вам интересно, как это делается, опишу. Это очень просто. Закройте глаза и представьте себе, что Вы идете по длинному залитому слепящим светом коридору, а в конце его есть выход. Вы выходите и попадаете в другое время — в то, когда Вы были маленькая. Там Вы и встречаете себя маленькую, занятую теми делами, которыми Вы обычно занимались в этом возрасте. Подойдите к себе, представьтесь. Скажите, что Вы — это она, только большая. Поговорите с ней, всерьез поинтересуйтесь ее делами. Она сама Вам расскажет. Обнимите ее, скажите, что Вы ее очень любите и всегда будете любить. Пообещайте, что придете еще раз, и «приходите» иногда.

При кажущейся простоте этого метода, он очень эффективен, потому что способствует выявлению сложностей подсознательного характера (то, что рассказывает ребенок) и простому их решению (так как объяснит и успокоит ребенка выросший из него взрослый).

Конечно, слова привязанности, сказанные мамой, — это было бы самое лучшее, но если этого нет, то Вы можете создать себе такой светлый, приятный эмоциональный фон, что недостаток общения с мамой будет не так заметен.

Например, окружите себя любимой музыкой, книгами. Встречайтесь с людьми, общение с которыми приносит Вам радость и повышает настроение. Ограничьте общение с теми, кто плохо на Вас действует, или вообще избегайте такого общения. Окружите себя вещами, которые Вам нравятся, и избавьтесь от старых вещей, которые загромождают пространство или вызывают неприятные воспоминания.

Как ни странно это прозвучит, но … постарайтесь чуточку «быть себе мамой». Это значит выработать такой стиль жизни, когда Вы сознательно привносите в нее приятное, светлое, чутко и с любовью к себе относитесь. Например, просыпаясь, благодарите Б-га или судьбу за то хорошее, что у вас есть в жизни. Даже небольшое. А ложась спать, хвалите себя за то хорошее, что сделали в течение дня. Например, оплатили счета, или сделали зарядку, или звонок, который долго откладывали…

Утром, если Вы не торопитесь на работу, или в течение дня (если утром спешите) молитесь иили делайте медитацию. Просите Б-га обо всем хорошем, чем бы Вам хотелось наполнить свою жизнь. Если у Вас испортилось настроение, то тоже не упускайте возможность поговорить с Б-гом и рассказать Ему все как есть, например: «Я знаю, все, что Ты делаешь, — это для моего блага, но меня так расстраивают отношения с мамой. Например, сегодня (…) Придумай что-нибудь, чтобы меня это не так расстраивало… Ты же все можешь… И я знаю, Ты меня любишь».

Каждый день делайте по крайней мере три вещи, которые доставляют Вам удовольствие сразу, и три, которые доставляют удовольствие после того, как их сделали.

Если условия позволяют это, выходите на прогулки, займитесь тем, что принесет Вашему организму здоровье.

Перед встречей с мамой говорите себе: «Это моя мама, и, хотя мне обидно, что у нас не получился настоящий контакт, я готова принять ее такой, как она есть, и меня это уже не будет ранить, я отнесусь к ней и к себе с пониманием» Может, сначала потребуется проговаривать эту фразу, но потом — только вспоминать о ней. Она даст Вам некоторую эмоциональную защиту, чтобы не испытывать разочарование каждый раз с новой силой.

Постепенно ощущение разочарования уменьшится, и Вы откроете в себе и своем окружении тепло и радость, которые наполнят Вашу жизнь.

С уважением, Ита Минкина


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

Боюсь, что сбудется предсказание гадалки...

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Думаю привезти жену из СНГ. Какая культурная специфика русскоговорящих евреек?

19 июля, отвечает Хана Лернер

У жены ПМС. Хочется уйти в лес и жить с медведями…

18 июля, отвечает Рав Ашер Кушнир