Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Я уже боюсь следующего приезда свекрови...

Темы: Ципора Харитан, Наши родители, Авторитарные родители, Свекровь

Здравствуйте! Хотелось бы задать вопрос по поводу отношения детей с родителями. Мы с мужем стараемся строить религиозную семью, есть маленький ребенок, живем сами, родителей у нас в Израиле нет. Несмотря на то, что моя свекровь не живет с нами, мне кажется, она оказывает слишком сильное влияние на моего мужа, отрицательное влияние. Это касается не только религии (т.к. она настроена решительно против и не упускает шанса об этом лишний раз сказать), но также и нашей жизни вообще.

Когда она приезжает (а приезжает она всегда на месяц, не меньше), то все время пытается навести свои порядки в доме, делает глобальные перестановки мебели, не спрашивая моего личного мнения (что для меня по сравнению со всем остальным — мелочи). Критикует за беспорядок в доме (упоминая при этом, какой всегда у нее дома был порядок, что невозможно проверить, да, возможно, она и сама забыла, каково это — маленький ребенок и работа…).

Хоть я и не считаю в душе, что я такая плохая хозяйка, но в такие моменты мне кажется, что она внушает это моему мужу и он больше обращает внимание на недостатки… Кроме того, она заряжает его негативными эмоциями (постоянно передает сплетни, осуждает своих знакомых и т.д.). Каждый день по вечерам, после рабочего дня он сидит и выслушивает все тет-а-тет за закрытой дверью, и это нескончаемый поток информации! После чего он становится нервный и незаметно меняется позитивный тип мышления на отрицательный…

Когда она приезжает, вся финансовая сторона на нас, хоть нам и очень тяжело, и я ни слова об этом не говорю (это все-таки его мама!). Но меня очень обижают ситуации, когда она за моей спиной просит себе подарки или уговаривает мужа на что-то потратить деньги, а он соглашается, не посоветовавшись со мной, хотя бюджет у нас общий и мы одна семья! Хоть он и понимает, что это неправильно, но не может ей отказать, потому что боится обидеть…

В общем, конфликтных ситуаций создается много, и это только часть из всего того, что происходит.

Про себя могу сказать, что, честное слово, несмотря ни на что, я ни разу ей ни слова против не сказала и сохраняла спокойствие (внешнее, потому как внутри все кипит и я выхожу из душевного равновесия). Даже муж удивляется, откуда у меня столько терпения и как я могу молчать! Я думаю, что она все еще не смирилась с тем, что в жизни сына есть другая женщина, и она его ревнует. И хотя до следующего приезда еще целый год — я уже его боюсь, потому что понимаю, что человек не изменится, а душевных моих сил не хватает… От кого-то из друзей слышали, что Рав им сказал, что родители должны приезжать только на две недели, и не больше. На что мой муж сказал — это все чепуха и он бы побоялся обидеть мать, ограничив ее приезд во времени… Что делать?! Спасибо большое за ответ… С уважением, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

С огромным сочувствием прочитала Ваше письмо. Конечно же, ужасно неприятно быть в такой ситуации. Но, к сожалению, я не думаю, что есть в этой ситуации какая-то возможность повлиять на Вашу свекровь или на Вашего мужа. Т.к. мне кажется, что Вы очень правильно и толково объяснили психологические мотивы их поведения. Даже если бы, например, вы вдвоём поговорили с семейным консультантом, не думаю, что Ваш муж изменил бы своё отношение к маме.

Поэтому единственное, что остаётся возможным, — это изменить собственное отношение.

Во-первых, Вы не обязаны молча терпеть всё. Весьма возможно, что Ваша свекровь принадлежит к числу людей, которые рассматривают сдержанность со стороны другого человека и неумение настоять на своих правах как слабость. А потому слишком много себе позволяет. Вы имеете полное право очень спокойно и холодно сказать: «Извините, в этом доме хозяйка я и мебель я расставляю по своему вкусу». Если это вызовет поток гнева и недовольства, спокойно выйдите из комнаты и пропустите этот поток мимо ушей.

Во-вторых, во всех случаях, когда поведение свекрови задевает Вас прямым образом, НИ ЗА ЧТО не втягивайте мужа в свои конфликты с ней. Т.е. не говорите ему, как Вас обижает и как Вам неприятно поведение его мамы. Ничего на свете для мужчины в такой ситуации не может быть неприятнее, чем оказаться между двух огней. Если же он Вам будет говорить: «Как ты могла сказать/сделать и т.д. такое моей маме?!», очень спокойно отвечайте: «Дорогой, я сама разберусь в своих отношениях с твоей мамой». И ни в коем случае не продолжайте этот разговор и не оправдывайтесь перед ним.

С другой стороны, на её замечания о том, как Вы ведёте хозяйство, скажите ей: «Спасибо за совет, я приму это к сведению». Но ни в коем случае не позволяйте себе расстраиваться и переживать из-за этого. Скажите себе то, что Вы написали в письме: она уже совершенно не помнит, что такое дом с маленьким ребёнком, и её замечания не имеют никакого значения.

В-третьих, я думаю, что часть его плохого настроения в период маминых визитов — это вот именно ощущение, что ему придётся защищать маму от Вас. А ему, наверное, по Вашим описаниям, самому хорошо достаётся от мамы. Поэтому, наоборот, проявите сочувствие и понимание и скажите, что Вы восхищаетесь, какой он замечательный сын и сколько у него терпения. Вы сами не заметите, как быстро он окажется на Вашей стороне, когда ему больше не нужно будет оправдывать маму и защищать её, т.к. я убеждена, что она ему надоедает не меньше, чем Вам, только по-другому.

Что касается денег, то это действительно очень неприятный момент, но, может быть, именно его стоит обговорить заранее. Т.е. до приезда мамы сесть и обсудить, сколько мы можем выделить на приём мамы, не разрушая семейного бюджета. Когда мама просит что-то вдруг, то отказать очень неудобно. А когда заранее понятно, что расходы будут, но их предел установлен, то будет проще не выходить из рамок бюджета. Кроме того, договоритесь с мужем, что вы как-то наградите себя после её отъезда за то, что выдержали такой тяжёлый период и вели себя по отношению к маме с достоинством и уважением.

И последнее. Нет на свете более тяжёлой мицвы, чем почитание родителей. Особенно немолодых и одиноких. Но и, с другой стороны, награда за это огромная. И я слышала от очень многих семей, которым приходится ухаживать за такими родителями, что люди вдруг замечают: у них поубавилось неприятностей в других областях жизни. И даже если мы не всегда это видим, то поверьте мне: Всевышний высоко оценит Ваше поведение, да и муж, как Вы сами пишете, уважает Вашу сдержанность.

И самое последнее. Конечно, очень мизерное утешение, но, слава Б-гу, это всего лишь 1/12 Вашей семейной жизни. Вообразите, что она жила бы где-нибудь под боком… С другой стороны, не позволяйте ей виртуально присутствовать в Вашем доме 11 оставшихся месяцев и скажите себе чистую правду, т.е.: для любого мужа жена, с которой живут хорошо, гораздо ближе и дороже, чем мама. Поэтому мамино влияние на него, несомненно, существует, но оно будет кратковременно, если Вы не станете после её отъезда «приводить» её в дом, обсуждать и переговаривать. Муж просто постарается в душе забыть весь этот период, т.к. ему очень нелегко.

Желаю Вам не портить себе год мыслями о её неизбежном приезде. Пусть Всевышний даст Вам и Вашей семье здоровый и счастливый год в награду за это нелёгкое испытание.

С уважением, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Я была с подругой искренней и открытой, а она из-за этого сочла, что я слабая и не уважаю себя...

Вчера, отвечает Хая Черняк

Как полюбить человека, к которому испытываешь отвращение? Речь о психически больной родственнице...

21 октября, отвечает Ципора Харитан

В очищении нуждаются только еврейские женщины?

19 октября, отвечает Мирьям Климовская