Упорно, но не бесчувственно
Как же правильно ответить на этот вызов?
Родитель должен полностью отделить для себя чувства ребенка от его поведения. Эмпатия позволяет родителю понять, «интегрировать», принять и осознать желания и чувства ребенка как легитимные и имеющие право на существование. И в то же самое время — нежелательное поведение ребенка он не будет готов принять, а потребует прекратить его и заменить нормативным. Если родителю это удастся, то это и есть желательная реакция — реакция авторитетного и чувствующего родителя.
Основа такой реакции — способность родителя «влезть в шкуру» ребенка и понять, что заставляет ребенка поступать так, как он поступает, понять его чувства и согласиться с легитимностью его желаний. Неужели кто-то из нас совсем не сможет представить себя на месте ребенка: вот он попадает в магазин, где так много соблазнительного? Неужели трудно представить себе его неудержимое желание получить игрушку или сладость?
Способность к эмпатии совершенно необходима для того, чтобы быть хорошим родителем. Родитель, который развил в себе способность к эмпатии, сумеет воспользоваться ею и в случаях вроде этого. «Нетренированному» же родителю будет трудно понять ребенка в такой момент, когда он сам будет в напряжении из-за детских капризов. Такой родитель покорно следует за (явным) поведением ребенка, не замечая его (скрытых) чувств. Его интересует только то, каким способом ребенок выражает свои чувства, а не сами эти чувства, прячущиеся за плохим поведением. А потому родитель упускает их.
Эмпатичный же родитель смотрит на ребенка, который кричит и безобразничает, и видит то, что лежит за этими проявлениями. Он знает, что ребенок не «делает ему назло». Он понимает, что ребенок переживает определенные эмоциональные трудности — и его ранит то, что родитель не откликается, и он страдает оттого, что его желания не выполняются.
Родитель может принять чувства ребенка близко к сердцу, но, вместе с тем, не согласиться на просьбы ребенка (понятно, если у него есть на это причины).
Поскольку родитель способен отделить чувства ребенка (которые он принимает) от его желаний (которые он принять не может), он способен и сохранить спокойствие. Плач ребенка не выводит его из себя, поскольку он понимает его причины.
Все мы понимаем ребенка, когда он плачет у врача. И, хотя он кричит и вырывается, мы не сердимся на него, не впадаем в гнев. Но и не уступаем ему, поскольку знаем, что именно для него лучше. Давайте поймем чувства ребенка в магазине. И тоже останемся спокойными, но не уступим капризам и слезам.
Первый шаг — успокоить ребенка
Реакция родителя складывается из двух частей — различных, но взаимодополняющих. Понимание дает родителю способность и готовность принять ребенка и на первом этапе постараться успокоить его: «Лапочка, я вижу, что тебе досадно и ты сердишься. Я понимаю: ты хотел бы, чтобы я купил тебе это». Родитель может наклониться к ребенку и обнять его или даже взять на руки, стараясь утешить.
Важно подчеркнуть: при этом тон голоса и язык тела не транслируют слабость и неуверенность, несмотря на мягкость подхода. Наоборот: родитель излучает уверенность и решительность. Как правило, такое поведение срабатывает, и ребенок начинает успокаиваться. Он чувствует, что его «видят» и понимают. Ему не кажется, что его игнорируют или относятся к нему зло и отчужденно. Его эмоциональное переживание положительно, хотя он не получил того, чего хотел. Даже если он не полностью успокоится, все же «высота пламени» его гнева спадет.
Действительно, иногда ребенок слишком сильно рассержен, чтобы услышать, что ему говорит родитель. Но мы можем быть уверены — сквозь слезы, брыкание и вопли он чувствует прикосновение понимающего его родителя, который удерживает его любовным объятием. Иногда родителю остается только уйти, пока ребенок не успокоится. Но со временем ребенок, которому повезет и к которому родители постоянно будут чутки, научится извлекать из этого пользу и использовать родительское отношение, чтобы успокаиваться.
Второй шаг — подчеркивание непреложности решения
Теперь наступает время второго этапа — продолжения той же фразы: «Лапочка, я вижу, что тебе досадно и ты сердишься. Я понимаю: ты хотел бы, чтобы я купил тебе это. Но, дорогой, я ведь сказал тебе, что этого не куплю. Так что всё!» (Или: «Но, дорогой, ты ведь знаешь, что я не разрешаю конфеты перед едой»; или: «Ничего не поделаешь, сегодня я не планировала это покупать»; или: «Но, лапочка, я не думаю, что тебе это нужно, потому что у тебя есть почти такая же игрушка дома…») То есть здесь приводится любое самое короткое объяснение, которое родитель считает нужным дать.
Вместе с тем, объяснение — это то, что в данный момент совершенно необязательно. По всей вероятности, ребенок сейчас всё равно его не примет (может быть, попозже, когда он успокоится, можно будет объяснить ему основания родительского решения). Поэтому, безусловно, можно обойтись чем-то вроде: «Мне тебя жалко, но сегодня ни в коем случае не смогу это купить».
Это и есть авторитетная эмпатическая реакция. Она включает в себя два сообщения: и хорошее для ребенка — то, что родитель понимает его чувства и желания, и «плохое», смысл которого: «Довольно! Я — родитель, и я решаю и определяю, что можно, а что нельзя». Разумеется, это «плохое» сообщение также является хорошим для ребенка, устанавливающим границы.
Эмпатические реакции постепенно строят положительную и доставляющую больше удовольствия динамику отношений между родителем и ребенком. Родители и дети, отработавшие такого рода эмпатические взаимоотношения, существуют в более спокойной и приятной системе даже в те моменты, когда между ними возникает конфронтация.
То, что родитель положительно воспринимает ребенка, естественным образом ведет к тому, что ребенок начинает относиться к родителю так же. Ребенок, который растет в атмосфере эмпатии, к которому относятся дружелюбно и с пониманием, учится такому отношению и чувствует необходимость тоже проявлять эмпатию и внимание к другим. Это — один из проверенных способов построить гармоничные отношения детей и родителей. Такие качественные отношения, выстроенные в раннем детстве, составляют прочную основу и для дальнейшего пути.
