Как достичь единства воспитательных подходов?
Многие пары становятся родителями лишь после того, как пройдут определенный путь в качестве партнеров и успеют в основном познакомиться друг с другом. И все же, когда на их родительском пути возникают новые проблемы, некоторые из этих пар с удивлением обнаруживают, что, хотя они уже глубоко узнали друг друга, есть такие темы, которые в их отношениях еще ни разу не возникали. А сейчас вышли на первый план и требуют внимания.
Не раз бывает, что даже родители, отношения между которыми всегда были здоровыми и хорошими, с рождением ребенка обнаруживают, что не на всё смотрят одинаково, что между ними возникают разногласия.
Это открытие ставит перед парой новую проблему, которая в их семейной жизни еще не возникала. Ведь если в прошлом им и случалось спорить, то, безусловно, их нынешние разногласия по вопросам о том, как заботиться о ребенке, как растить его и как воспитывать, часто оказываются самыми принципиальными и самыми глубокими. Поэтому мы должны понять и принять: невозможно и неразумно предполагать, что два человека будут согласны всегда и во всем. Каждый из родителей рос в своей семье и из нее пришел в свою новую семью. Каждый получил воспитание в той или иной степени отличающееся от воспитания другого и выработал собственные взгляды на роль родителя еще до того, как сам стал родителем, и даже до того, как повзрослел и стал членом семейной пары.
Единства в вопросах воспитания можно достичь, если родители будут обсуждать между собой проблемы воспитания не раз и не два, пока не придут к компромиссу или к согласию. Но что делать, если, несмотря на постоянные попытки, обсуждения не приводят к воспитательному единству родителей? Даже если родителю кажется, что второй родитель совершает ошибку в воспитании, лучше поддержать его, хотя бы молчаливо. Иногда это требование кажется невыполнимым, но родитель должен помнить, что ущерб, который причинит ребенку то, что ему, родителю, кажется ошибкой, гораздо меньше, чем ущерб, который причинят ему разногласия между родителями. Ребенку наносится большой вред, если он видит, как один родитель критикует другого, или если родители дают ему противоречивые указания. В этих случаях предпочтительно, чтобы тот из родителей, кому этот вопрос менее важен, уступил.
Ситуации, когда родитель ни в коем случае не может остаться в стороне, — те, в которых существует угроза физическому или душевному здоровью ребенка. Но во всех остальных случаях воспитательное единство важнее: оно дает ребенку ясное направление и поддерживает его уверенность в себе. Если между родителями глубокие длительные разногласия, им желательно обратиться за помощью к специалисту.
При всем этом на практике большинство детей время от времени становятся свидетелями споров между родителями о вопросах воспитания. Можно найти нечто положительное и в этой, в целом нежелательной, ситуации: ребенок узнает, что не всё в мире однозначно, что на некоторые проблемы возможны разные взгляды.
Что делать, если согласие не достигнуто?
Если по каким-то вопросам родители по-прежнему придерживаются разных взглядов, им следует смириться с тем, что тот из родителей, который сейчас занимается ребенком и отвечает за него, будет действовать согласно своим представлениям. Со временем ребенок осознает, что подходы его родителей различны. И ему даже можно, в соответствии с возрастом, объяснить: мама разрешает ему, например, бегать босиком в парке, а папа не разрешает снимать обувь. (Или: когда меня укладывает мама, я могу орать сколько угодно, она все равно не возьмет меня на руки, а когда меня укладывает папа, стоит мне разок крикнуть, как он уже здесь…)
Если это не превращается в расхождение по всем вопросам, ребенку не повредит, если те, кто занимается им, будут действовать по-разному. Ведь все мы знаем, что иногда родители и воспитательница в детском саду придерживаются разных точек зрения по каким-то вопросам (например, в садике не встают из-за стола без разрешения, а дома это разрешается), или у бабушки с дедушкой ребенку разрешены определенные вещи (объедаться сладостями, например), которые дома запрещены. Ребенок учится понимать, что подходы взрослых различаются, и принимать это. Но нужно подчеркнуть, что изучение и принятие правил поведения будет тем успешнее, чем более сходными будут воспитательные подходы родителей.
Когда ребенок становится старше, перед родителями вновь встают воспитательные дилеммы и им необходимо принять решение. С ребенком постарше можно обсудить различные подходы и колебания по поводу воспитательных решений. Но родители должны делать это очень мудро и неторопливо. Нежелательно, чтобы у подростка сложилось ошибочное представление, что иерархических различий между ним и родителями больше не существует или что родители отказались от своей роли руководителей, что они не в силах совладать с ним, а потому отказываются от своих прав и предлагают ему принимать решения самостоятельно.
Когда ребенок удивляет родителей какой-то просьбой, а мнение у них еще не сложилось, то, чтобы избежать обсуждения или спора при ребенке, они могут прямо заявить: им нужно время, чтобы обсудить это и принять решение, устраивающее их обоих, а потом прийти к ребенку с готовым решением.
В двух словах: разрешено и нормально, что родители будут расходиться во мнениях по вопросам, связанным с воспитанием, но желательно, чтобы требования к ребенку были четкими и однозначными.
