Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Душа болит за шестнадцатилетнего сына...

Темы: Воспитание детей, Ципора Харитан, Непослушание, Подростковый период

Шалом, уважаемый рав, уважаемая рабанит! Душа болит за сына.

Ему 16 лет. Началась проблема еще раньше, но сейчас, скорее всего, мы с супругой пожинаем плоды. Он нечестен, врет на каждом шагу. Причем так искусно, что практически нельзя отличить, где он говорит правду.

У него появилась «подружка», с которой ему очень весело и комфортно. Мы ценим высокую мораль в своей семье, а потому не позволяем, чтобы сын допоздна задерживался на улице и заводил сомнительных друзей из незнакомой компании. Но, к сожалению, сейчас отследить это практически невозможно, потому что мы узнаем какие-то новости в последнюю очередь.

Так и с этой его подружкой. Ей всего 12 лет, и нам кажется, что она много позволяет, а потому он и «ведётся», что девушка очень доступна. Как-то мы увидели его переписку с другом в социальной сети, как он рассказывал, что они часами стояли в обнимку друг с другом. Мы были в шоке. А что может быть дальше? Нежелательная беременность, которая приведет их к порогу нищеты (не дай Б-г), ведь ни он, ни она не получат должного образования, а их совместные «шашни» до добра не доведут.

Мы с супругой решили поговорить с ее родителями. Разговор состоялся с ее матерью в присутствии детей. Ее мать отвечала, что как она может разлучить детей, это их любовь и что-то в этом духе. В конечном итоге мы сказали, что, если мать девушки не запретит своей дочери общаться с нашим сыном, мы примем другие меры, в которые будут вовлечены правоохранительные органы.

Конечно, несколько недель было затишье, пока девушка была у бабушки в гостях. Но, как только та появилась на горизонте, началась новая песня. Он встречается с ней втихую. Выискивает любые предлоги, чтобы только встречаться с ней. Мы запретили ему телефон, «благодаря» которому он практически не спал, а находился в социальных сетях.

Сплошная Санта-Барбара. Он закончил 9-ый класс в этом году, и мы решили отправить его в медицинский колледж. Он решил поступать на кинолога назло нам. Ведь его не интересует эта профессия. Да и, по большому счету, его ничего не интересует. Поскольку он не может определиться с профессией, мы решили его отправить в мед.

Он будто хочет оторваться от семьи и жить своей жизнью. При кинологическом колледже есть общежитие, в которое он так рвется. Он очень склонен поддаваться чужому влиянию. Мы опасаемся за его будущую жизнь, за здоровье, за сомнительные компании. Мы, зная его характер и предвидя, к чему его самостоятельность может привести, очень переживаем за его будущее.

Мы ему однажды давали возможность учиться самому в школе, не контролировали его несколько месяцев, но это привело его лишь к снижению успеваемости. Конечно, он у нас не один, есть еще четверо детей. Наша старшая дочь учится в этом медицинском колледже. Так сын нашел очередную «отмазку»: не поступать в колледж лишь потому, что его будут сравнивать с его сестрой.

Надо сказать, что парень он не глупый, но с ленцой. Ему нужен постоянный толкач, чтобы что-то сделать. Хуже всего то, что он младшую свою сестру (5 лет) намеренно учит лжи, говорит, как ей нужно поступать и что делать, чтобы родители ничего не замечали.

Мы с женой находимся в замешательстве, как быть дальше. Стоит ли его отпустить в свободное плавание: пусть живет, как хочет и как считает правильным, вернуть ему его телефон или все же держать его в узде?

Как объяснить ему, что нужно смотреть в будущее, а не идти за своими глазами и желаниями своей плоти? Мы не думаем, что это чрезмерная родительская опека, но и до совершеннолетия еще два года: поди знай, что он еще натворит?! Будем премного благодарны за совет, который Вы нам дадите. Благословения Свыше Вам! С глубоким уважением к Вам, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемый N.,

Как мать не могу не понять ваше с супругой беспокойство о сыне. Но, к сожалению, методы, которыми вы пытаетесь добиться, чтобы сын шел правильным путем, очень авторитарные. То есть, построенные на системе «мы, родители, сказали, ты, сын, обязан слушаться».

К сожалению, в 21-ом веке такая система больше просто не работает. Видимо, он вас побаивается, поэтому не идет против вас открыто, а делает, что хочет, у вас за спиной и за глазами. В таком случае уследить за ним будет почти невозможно, потому что, как Вы говорите, он очень ловко выкручивается и делает то, что ему хочется, за вашей спиной.

Ну, заберете вы один телефон, а он где-нибудь заработает не очень большую сумму денег и тайком купит новый. Запретите встречаться с девочкой поздно вечером — они встретятся с утра. Запретите возле дома — они куда-нибудь убегут. Нет выхода, сегодня необходимо научиться разговаривать с детьми по-хорошему. И мы на нашем сайте даем очень много уроков и лекций о том, о том, ЧТО значит договариваться по-хорошему.

(См., например, «Правильно ли мы воспитываем подростков» и др. по поисковику. См. также ).

Я знаю, как это непросто для родителей, которые сами были воспитаны по-другому и, в принципе, хотят только добра своим детям. Но необходимо понять, вы совершенно не учитываете его восприятие происходящего: в ваших глазах он мальчишка, «сопляк», которому лень работать всерьез, которого только плоть притягивает. А он себя видит первый раз в жизни влюбленным, для него мнение его товарищей очень-очень важно, важнее вашего, родительского. А вы видите в этом, что он беспрерывно поддается дурному влиянию.

То есть, необходимо понять, что он совершенно нормальный подросток. Подростки еще не способны жить «во имя светлого будущего», а живут настоящим.

Конечно, Вы правы: не дай Б-г, такая история с девочкой может окончиться очень плохо. Но можно говорить с ним, если он ее любит (по-своему), что нельзя подвергать ее опасности забеременеть. А поэтому необходимо воздерживаться от интимных отношений. Если это разговор без крика, есть шансы, что дойдет. А если нет и девочка распущена, а ее безопасность не гарантирована, то, может, действительно, есть смысл вмешать органы опеки.

Что касается вас самих, то я бы очень порекомендовала проконсультироваться с психологом или семейным консультантом, как построить отношения с шестнадцатилетним подростком, чтобы его не потерять, не дай Б-г, и не дать ему плохо повлиять на других детей в семье. Потому что, повторяюсь, цели у вас очень правильные, а вот средства совершенно неоправданные и могут привести к совершенно противоположным результатам, если сын озлобится и начнет совершать поступки вам назло. А, судя по Вашему письму, к сожалению, уже есть признаки такого озлобления…

С уважением и пожеланием найти общий язык с сыном (если понадобится, при помощи третьего лица), Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Сын-подросток употребляет марихуану. Считаю, вина за его выбор — на мне. Как я могу всё исправить?

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Почему именно женщина во всех религиях должна быть скромной?

11 декабря, отвечает Бина Тригер

Замуж вышла не по любви, и теперь меня сильно тянет к красивым мужчинам...

10 декабря, отвечает Ципора Харитан