Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Всё, что делается Небесами, — к добру»В. Талмуд, Брахот 60б
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Сын не хочет ходить в сад

26 июня 2015 года, темы: Воспитание в духе Торы, Воспитание детей, Ципора Харитан, Ревность, Первенец, Молитва и благословения, Детский сад, Дошкольники, Внимание к ребенку, Братья и сестры, Внутренний мир, Общение с детьми, Чувствительный ребенок, Воспитание самостоятельности

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая Н.,

На все проблемы, которые Вы упоминаете в своем письме, можно ответить одним коротким словом: ПЕРЕБОР. Вы ставите перед собой совершенно нереальную и невыполнимую задачу — обеспечить ребенку довольство, счастье, удовлетворенность, полноценные занятия и т.д. в каждую минуту его жизни. И ребенок уже очень хорошо понял, что когда он чем-то недоволен или не хочет что-то делать, Вы страшно переживаете и волнуетесь. А отсюда все капризы и фокусы. Вы сами говорите, что в садике ему хорошо и интересно. Но как же не покапризничать, если у мамы это вызывает такие угрызения совести и желание бесконечно компенсировать ему «потери»? Как не покапризничать дома, если мама переживает, что он страдает от ревности к младшему брату? Как не покапризничать во время занятий Торой и мицвот, если при этом мама готова в лепешку разбиться, чтобы он проникся духовным смыслом своих действий?

Все это крайне нездорово для ребёнка. Он должен научиться: в нормальной жизни делают и вещи, которые нам не особенно нравятся, потому, что таковы правила (например, ребёнок трех с половиной лет ходит в садик и это необходимо потому, что он должен научиться общаться не только с членами своей семьи, но и с другими людьми); мама может делить свое внимание между двумя детьми и вообще не уделять им внимания, т.к. она должна сделать что-то для папы, для дома и для себя. И неудивительно, что Вы настолько перенапряжены и устали, ведь Вы требуете от себя совершенно ненормального материнского поведения. Попробуйте научиться давать ребенку свободу от себя, и тогда Вы увидите, что материнство намного легче даётся Вам самой, а ребенок постепенно приучается капризничать меньше. Не надо копаться в психологических мотивах каждой мелочи, которую он делает. Нормальному ребёнку можно вести себя плохо. Это часть процесса здорового роста. Естественно, мы должны ставить границы и иногда — о, ужас! — наказывать. И ребёнок от этого будет плакать и будет недоволен.

Что касается Торы и мицвот как высшей цели жизни, то в возрасте Вашего ребенка все такого рода мероприятия осуществляются только с согласия ребенка, и если ему чего-то не хочется, то не надо его заставлять. Не надо и объяснять ему, как жаль, что он не выполняет волю Всевышнего. Показывайте ему личный пример НАСКОЛЬКО ВОЗМОЖНО и в этой области также постарайтесь снять с себя напряжение.

С уважением и пожеланием радости от Ваших мальчиков, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

Беременность сорвалась, потому что я не хотела этого ребенка? Почему Всевышний допустил это?

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

Муж не учит с сыном Тору. Я могу это делать сама, но опасаюсь обидеть мужа...

Вчера, отвечает Ита Минкин

Как быть разведенным людям? Влюбленность и любовь ушли с прошлым браком...

18 апреля, отвечает Ципора Харитан