Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Дочь живет закрытой для нас и ее мужа жизнью

Темы: Воспитание детей, Муж и Жена, Доверие, Мира Вайсбин, Взрослые дети, Внутренний мир, Самооценка

Здравствуйте! Я пишу, потому что нам стало очень сложно строить отношения с моей дочерью. Ей 26, она вышла замуж полтора года назад, живут с мужем отдельно, детей пока нет. Она очень творческий человек, хотя это не имеет ничего общего с ее профессией. Она пишет картины, стихи, рассказы и даже целые романы, очень музыкальна. Знаю, что все родители хвалят своих детей, но то, что делает наша дочка, действительно очень талантливо.

Проблема в том, что мы знаем об этом только со слов посторонних людей. Еще до замужества для нее было самым настоящим кошмаром показать что-то из своих работ мне, мужу, бабушкам, близким подругам. Я не имею привычки рыться в ее вещах, в любом возрасте считаю это недопустимым. Но если некоторые картины я еще видела, сложно спрятать все, живя в одной квартире, то литературные работы я читала только в ее первом классе. На музыкальном инструменте она соглашалась играть, только когда нас с мужем не было дома, запрещала приходить на концерты или открытые уроки в музыкальную школу, до такой истерики, что нам проще было уступить. Конечно, бабушки на это очень обижались, мы с мужем со временем просто приняли как данность.

При этом когда она стала постарше и дома появился компьютер, у нее было много друзей по переписке в интернете или тех, кого она встретила на каких-то выставках, тусовках, поездках за границу, — и вот с ними она могла до бесконечности долго обсуждать свои работы, они постоянно что-то пересылали друг другу, обменивались. Но это только с теми людьми, которые не поддерживают никаких контактов с нами. И если я заводила разговор, что, может быть, их пригласить, познакомиться, дочка сразу начинала нервничать.

Потом она вышла за очень серьезного, основательного мальчика. Могу сказать, что у них хорошая семья. У него солидная работа, он очень надежный, мне казалось, он будет ее уравновешивать. И вот, наверное, через год после свадьбы как-то неожиданно я его вывела на откровенный разговор. И он пожаловался, что дочка ведет себя с ним точно так же, как вела с нами. Все ее компьютеры на паролях. Все тетради, папки с работами под замком. Если она их публикует где-то, то анонимно. Картины вообще дома хранить перестала, отвозит кому-то из друзей, а рисует, когда муж на работе или уехал куда-то. Муж ее воспринимает это очень в штыки, они часто ссорятся, особенно, когда кто-то в разговоре с ним начинает говорить, какая наша дочка талантливая, какие у нее чудесные работы и что нужно обязательно делать выставку, издавать книгу и тому подобное. Мне он сказал, что ему очень тяжело жить с женой, часть жизни которой для него всегда закрыта, и что не понимает, как мы это терпели и что это за недоверие.

Я попыталась потом мягко поговорить об этом с дочкой, на что она мне заявила, что мы все в этом все равно ничего не понимаем, ничего хорошего не скажем, а только испортим ей настроение, и ей приятно делиться своим внутренним миром с теми, кто в теме. Я знаю, что среди этих ее неизвестных нам друзей и мужчины есть, понятное дело, муж будет ревновать. И я даже не знаю, что ему посоветовать, ведь он фактически обратился ко мне за помощью, значит, надеется, что я смогу на дочку как-то повлиять. Но не могу же я заставить ее — она ведь, в конце концов, имеет полное право нам это не показывать. Может быть, правда, мы все себя как-то неправильно ведем? Подскажите, что можно сделать и что нам надо изменить? Спасибо большое! Извините, что там многословно получилось! И.

Отложить Отложено
Отвечает Мира Вайсбин

Уважаемая И., шалом.

Я чувствую, как больно Вам из-за такого отношения дочери и как Вы опасаетесь, что таким поведением она испортит себе личную жизнь. Вы правы, та мера недоверия, которая создаётся подобным поведением, может, не дай Б-г, сильно расшатать основы её дома.

Мне не хотелось бы Вас огорчать, но поскольку Вы спрашиваете, отвечу, что, безусловно, жаль, что Вам не удалось перебороть это, когда она ещё была ребёнком. (С помощью анализа и изменения своего поведения по отношению к ней, с одной стороны, и сведения к нулю своего страха перед её истериками, с другой). Но поскольку то, что было, — прошло, мы должны не обвинять себя в том, что было, а подумать, что можно сделать сейчас. Пишу Вам о детстве только для того, чтобы понять и проанализировать ситуацию — ради сегодняшних выводов и решений.

На сегодняшний день очевидно, что Ваша дочь не понимает, какую разрушительную модель поведения с самыми близкими людьми она усвоила и продолжает культивировать.

Надо понять, что это был и есть её способ охраны своей личности, который сформировался в детстве, а сейчас она по-другому себя вести не умеет и, пока, не хочет.

Я не могу ничего утверждать однозначно, но, вероятно, она ребёнком не получала от Вас той реакции на своё творчество, которой ожидала, не почувствовала, что её в этой деятельности поддерживают и ценят. Это не значит, что вы, родители, совсем её не хвалили, а только критиковали. Это означает только, что таково было её детское восприятие. Поэтому она панически боялась выставить свои работы на семейное обозрение. Не только количество похвалы, проявлений приятия, но и форма, в которой они выражаются, влияет на внутренний вывод ребёнка: довольны им или нет, принимают его или отторгают. Стоит обратить внимание на то, что в восприятии ребёнка нет середины. Если взрослый способен чувствовать и выражать приятие или отторжение в каких-то пропорциях, соотношениях, то у детей это не так. Когда дети чувствуют неприятие через форму и количество замечаний, критики, реплик и других реакций на него и его действия, в его ощущении — это уже полное отторжение его самого, его творчества, его проявлений как личности. Что, в свою очередь, означает: надо защищаться! И он начинает автоматически обороняться и ограждаться, защищая своё Я.

Возможно, такого острого ощущения отторжения она и не испытала в детстве, но всё равно вынуждена была защищаться от бесконечных корректировок. Мы все знаем, как напрягает большое количество даже невинных советов, корректировок, указаний, когда мы что-то делаем, тренируемся, учим, создаём. «Зачем ты сделала так?», «Убери это…», «Добавь это…», «Поправь так-то». И т.д., и т.п.

Подумайте, оглянувшись назад, чего боялась девочка, играя на музыкальном инструменте, когда требовала, чтобы это было только в отсутствие папы и мамы. Каких реплик, каких реакций могла она бояться? Чего она могла стесняться? Это важно понять, чтобы понять её и её панику перед такой ситуацией.

Общеизвестно, что один из самых сильных страхов у людей — это обнаружение перед окружающими своих слабостей, недостатков, провалов. В особенности это больно, когда окружающие значимы в наших глазах и когда очевидно, что они не принимают и не понимают нас, а осуждают и критикуют за слабости и недостатки. Это большая эмоциональная боль — и ребёнок резким и крайним образом уходит от этой боли.

Уровень чувствительности к критике и т.п. у детей бывает разный, и есть очень ранимые дети. Скорее всего, извне она получила ту поддержку и восхищение, которые ей были нужны, и сделала из этого вывод, что люди извне «безопасны» и понимают, а близкие — нет.

Так или иначе, у Вашей дочери сложилась модель поведения, при которой она ощущает, что люди извне оценят и поймут, а близкие — нет. Есть вероятность, что даже сейчас она получает доказательства того, что близкие неспособны понять и оценить. Во всяком случае, таково её восприятие.

Считаю, что надо привлечь профессиональную психологическую помощь, но не факт, что Ваша дочь согласится её принять.

Можно попытаться дать ей мотивацию к изменению своего взгляда на вещи. Для этого хорошо бы построить обдуманную форму отношения к дочери.

С одной стороны, проследите и постарайтесь, чтобы Ваше отношение к ней было уважительным, принимающим, ценящим и любящим, выражайте ей Вашу полную уверенность в том, что она замечательный, хороший, умный и талантливый человек. О прекрасных работах которого Вы, к сожалению, знаете только понаслышке.

Вдобавок проследите: может быть, Вы склонны корректировать и наставлять дочь. А она этого, скорее всего, не терпит. Поэтому — имеет смысл убрать это из ваших отношений.

Уверьте её, что Вы не собираетесь ничего корректировать и ей советовать — ни по поводу её творчества, ни по поводу её жизни. Что Вы довольные ею и рады ей и её семье. Но хотели бы загладить и исправить те ошибки и недочёты, которые, может быть, были допущены по отношению к ней в детстве.

С другой стороны, отметьте своё полное несогласие с данной моделью поведения, которая обижает Вас и отдаляет от неё. И которая, вдобавок, ОЧЕНЬ НЕВЫГОДНА ей самой, т.к. она этим обижает и оскорбляет своего мужа и подвергает большой опасности свои отношения с ним.

Не бойтесь её реакции, ничего страшного не произойдёт, если у неё испортится настроение от этого разговора. ПОДЧЕРКНИТЕ, что Вы на неё не сердитесь, а только пытаетесь донести ВАЖНУЮ ДЛЯ НЕЁ ИНФОРМАЦИЮ, зная, что она человек умный, думающий и СПОСОБНА ПОНЯТЬ.

Хорошо было бы, если бы такое же отношение продемонстрировал и её супруг.

Очень надеюсь, что Вам удастся разрешить ситуацию.

Желаю Вам успеха, Мира Вайсбин


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

В школе сына проводят обязательную литургию...

Вчера, отвечает Рав Ашер Кушнир

В отношениях с мужем мне не хватает интима и просто близости, прикосновений. Сказать ему стесняюсь...

16 августа, отвечает Ципора Харитан

У меня малышка десяти месяцев. Каждый раз, когда отвожу ее в ясли, делаю это с тяжелым чувством...

15 августа, отвечает Ита Минкин