Как помочь жене поладить с моими детьми?

Здравствуйте, и спасибо за доверие, которое Вы проявили, обратившись к нам.

Вы спрашиваете, как выразить поддержку жене, которая воспитывает Ваших детей от первого брака. (Вы овдовели много лет назад, и первые годы после потери не участвовали непосредственно в воспитании детей).

Последствия этой трагедии Вы и Ваши дети будете ощущать всю жизнь. Это тяжело забыть или стереть из памяти. С этим надо научиться жить, набраться мужества и оптимизма, разрешить себе быть счастливым в новом браке, не сравнивать в чью-то пользу, не строить иллюзий.

Вы, к счастью, соединили свою жизнь с женщиной, которая ради Вас пошла на огромное самопожертвование. То, что она взяла на себя воспитание Ваших детей, — это одна из её заслуг.

Но не надо строить иллюзий, что все стороны идеально поладят, подстроятся друг под друга, полюбят. Даже в идеальной полной семье существуют ссоры, конфликты, постоянное отстаивание своих интересов. — И это является индикатором развития личностей (участников конфликта) и их отношений. Мы, родители, стареем, дети взрослеют. Наши отношения меняются не только в течение всего дня, но и в течение всей жизни (есть периоды близости и отдаления).

Надеяться на признательность детей в ближайшее время не приходится — до тех пор, пока они не обзаведутся собственными детьми.

Вы спрашиваете, что Вам делать, помимо утешения жены. Когда мы пытаемся утешить кого-то, это значит, что человек не оправдал наших надежд, провалил порученное ему дело, у него нет возможности это изменить и он несёт ответственность за неудачу.

Поэтому в Ваших словах об «утешении» как бы заключены скрытый укор и разочарование в её попытках сблизиться с детьми. Поэтому слово «утешение» я заменила бы на другие слова, которые также передают смысл Вашего вопроса:

— Как я могу помочь жене сблизиться с детьми?

— Какую поддержку ей можно оказать?

— Какова моя роль в воспитании детей, и какова роль (участие) моей жены? И т.д.

Прежде всего, Ваша жена — она Ваша Жена (любимая и самоотверженная). Она не может и не должна играть роль Биологической Мамы, которую дети будут идеализировать всю жизнь. Она может стать ещё одним хорошим, заботливым, любящим человеком в их жизни, человеком необходимым.

Чтобы они убедились в этом, Вы можете:

1. Научиться выражать и проявлять соответствующие чувства при детях. Не стесняться обнимать её, говорить ей нежные слова, такие, как «наша мама», «наша мамочка»…

2. Поддерживать её чаще: «Как красиво мама убрала…», «Как вкусно для нас мамочка приготовила…».

3. Чаще выходить с ней развлекаться и на прогулки, дарить цветы и подарки (по возможности), оказывать знаки внимания. «Наша мамочка — красивая» и т.д.

Вы приводите пример: детям было лучше у подруги жены, чем дома, когда Вы уехали на несколько дней. Я думаю, что этот пример подтверждает нашу мысль: когда Вы вместе с женой отсутствовали, Вашим детям было хорошо оттого, что Вы с ней вдвоём. А в разговорах о том, что они скучают по Вас (при отсутствии разговоров о том, что они скучают по жене), есть доля детской манипуляции — чтобы вызвать у вас чувство вины. Эти слова не совсем точно отражают детские чувства — ведь им было хорошо без вас обоих…

А Вашей жене будет легче установить отношения отдельно с каждым конкретным ребёнком.

Труднее всего это будет сделать со старшим, который, конечно, отстаивает свои права и создаёт коалицию (с остальными детьми) против мамы, пытаясь вовлечь туда и Вас. Попытайтесь инициировать и поощрять эти отношения в первую очередь — хваля обе стороны за старание и ответственность.

Ваши дети перенесли ещё одну травму — переезд на новое место жительства, смену места учёбы, потерю друзей, что ведёт к отсутствию душевного равновесия и комфорта. В самых благополучных полных семьях это тоже сопровождалось бы рядом протестов, переживаний, страхами, бурным недовольством, повышенной агрессией или нарастающей апатией и т.д.

Помогите им акклиматизироваться на новом месте, отнеситесь с пониманием к их проблемам и недовольству, обратитесь к помощи школьных психологов и учителей, консультантов по семейным отношениям — не стесняйтесь…

Ваш оптимизм и уверенность в будущем поможет вам справиться с текущими проблемами. И, конечно, сблизит Ваших жену и детей…

И ещё не останавливайтесь на достигнутом. Общий ребёнок всегда приносит ощущение счастья, он — как награда за усилия.

Желаю, чтобы все взаимоотношения у вас в семье наладились, огромных успехов, Лея Трахтенберг