Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Ребёнок 3-х лет и выполнение мицвот

Темы: Воспитание в духе Торы, Воспитание детей, Дети, Мира Вайсбин, Дошкольники

Шалом!

Нашему сыну 3 года. Он отказывается литоль ядаим (делать омовение рук), даже утреннее. Не хочет говорить брахот (благословения). Ходит в талит катан, а в кипе — иногда. Мы баалей тшува 8 лет и придерживаемся того, чтобы не давить, а предлагать с любовью. Призы и рассказы о туме (ритуальной нечистоте, в данном случае — рук) и цадиким не помогают. Может, это нормально? Мы сами говорим брахот вслух, чтобы была дугма ишит (личный пример). Может, это такой возраст? Игрушки собрать, купаться — у нас тоже проблема. Может, это все связано с дисциплиной? Или он просто еще малыш, но тогда как же приучать его к Торе? Мы в шлихуте (длительной командировке в другой стране), нет нормального хейдера, обычный садик. Так что евр. воспитание только на нас. Как быть? Как себя вести, чтобы не навредить и приучить к Торе?

Отложить Отложено
Отвечает Мира Вайсбин

Уважаемые родители трёхлетнего «отказника»!

Я понимаю ваше беспокойство. Вам так важно приучить ребёнка к порядку, к заповедям Торы, а он, несмотря на все ваши усилия, отказывается.

Хотелось бы для начала вас просто успокоить: у детей есть возраст, когда они на всё говорят «нет». Кроме того, дети своим поведением часто проверяют родителей — когда же кончится их терпение и как это будет выглядеть?

Эти детские проявления приходят волнами и так же волнообразно уходят сами по себе. Волны уходят тем легче и быстрее, чем меньше родители на них фокусируются и чем меньше показывают детям, насколько они заинтересованы в их «хорошем» поведении.

С другой стороны, вы правы, это нас как родителей не освобождает от обязанности знать, что же возложено на родителей и как правильно себя поставить с детьми.

Вы затронули в своём вопросе обширную тему воспитания детей в духе Торы. В рамках данного ответа невозможно осветить все аспекты этой задачи. Поэтому рекомендую вам прослушать курс хороших лекций по еврейскому воспитанию и/или почитать соответствующую литературу.

Для начала хотелось бы отметить, что дети в этом возрасте иногда готовы «выполнять заповеди», иногда нет, и это нормально. Для них это не обязанность, а игра: хочет — играет в эту игру, не хочет — нет. Поэтому я написала «выполнять заповеди» в кавычках. И никак их нельзя обязать, и не нужно даже стараться это сделать.

Всё, что мы можем и должны сделать на этом этапе развития детей, — превратить эту игру в приятную, весёлую и интересную для них. Может, тогда им захочется в «игру» играть: говорить брахот, одевать кипу и т.п.

Это не значит, что нет трёхлетних детей, которые «ведут себя сознательно». Но это уже индивидуально, и невозможно этого ожидать.

После того, как детям исполнится пять-шесть лет, мы можем больше рассчитывать на их понимание и сотрудничество. Но даже если дети готовы сотрудничать с нами, мы должны быть «вооружены» соответствующими методами подхода, чтобы мотивировать их, а не наоборот.

Именно это я хочу обсудить с вами. И дать пару практических рекомендаций.

Похоже, что в вашем случае ребёнок несколько «застрял» в своём нежелании соответствовать воле родителей. Лучше всего оставить его, временно, в покое и никаких «воспитывающих» фраз не говорить. Просто прекратить войну за «выполнение заповедей» и правил поведения. Если что-то «идёт» у ребёнка легко, — поощряйте, а то, что нет, — не требуйте от него. Это поможет снизить напряжение и создаст возможность «затухания бунта».

Параллельно увеличьте количество поощрения, поддержки и позитивных оценок. На практике это выражается во множестве похвал, которые вы расточаете ребёнку за то, что уже достигнуто, например: «Какой ты йелэд тов (хороший мальчик), что одел цицит!», «Какой ты чистенький и аккуратный теперь, когда помыл ручки!», «Молодец, что положил игрушку на место, мама очень рада и довольна тобой».

Из-под земли надо выкопать причины (а иногда — создать их искусственно), чтобы показать ребёнку, что вы верите в его силы, видите, что он замечательный, и знаете, что он хочет только хорошего (даже если его действия не всегда это доказывают).

Вообще, хорошо бы помнить, что похвала и позитивная оценка — это не роскошь или редкая уступка, а минимум человеческого отношения. И ребёнок, который слышит, что в него верят и его ценят, — будет хотеть оправдать эти высокие оценки!

Ещё надо бы дать пищу его воображению и усилить его эмоциональную связь с какими-то правильными, хорошими действиями. Для этого можно рассказывать ему истории, показывать картинки, где изображены какие-то посторонние дети, которым не очень хотелось что-либо делать (например, уступить игрушку или надеть кипу), но они «преодолели себя» и очень-очень этим довольны — они сами, их братья/сёстры и Всевышний. Можно почитать ему перед сном, показывая картинки, на которых дети собирают игрушки, идут купаться, делают нэтилат йадаим, — и очень всем приятно и радостно от этого.

Не намекайте ему, что он всего этого не делает (ни в коем случае!), а просто старайтесь увлечь его интересным рассказом, приятным результатом.

Можно вместе с ним обклеить натлу (ёмкость для омовения рук) детскими красивыми наклейками и сказать: «Ух ты, какая у Мойшеле натла красивая! Кто хочет из неё литоль йадаим?». А если он не хочет — захватить первенство: «Папа и мама хотят!».

Вообще, наша задача — создать атмосферу радости вокруг выполнения заповедей, приятные ассоциации, связанные с ними. Так у ребёнка сложится привычка их выполнять.

Не стоит «напрягать» ребёнка этого возраста рассказами о туме и наказаниях. Это обычно не повышает мотивацию, а создаёт напряжение. А вот личный пример — это прекрасно! Только проследите, чтобы ребёнок видел личный пример не «через напряг», а в радости.

Если вы увидите, что «бунт» утих, сможете снова объяснить сыну, что от него требуется — используя ясный, конкретный, «игровой» и «положительный» язык. Необходимо также говорить на языке данного ребёнка и его возраста, так, как мы объясняем правила игры, желая его увлечь.

Надо быть готовыми поддержать ребёнка в его усилиях и быть с ним вместе, помогая и позитивно оценивая. Например: «Ты такой аккуратный ребёнок, а ещё игрушки не собрал. Давай-ка соберём вместе. Раз-два-три — и всё будет на месте». Эта фраза — пример поддержки. Мы поддерживаем ребёнка, которому, естественно, не очень хочется собирать игрушки. Но мы готовы добавить ему мотивации своим участием и придать ему силы своей верой в его аккуратность, что очень важно для ребёнка. (Здесь в «критикующей» фразе содержится скрытый комплимент).

Важно помнить, что, пока дети растут, надо объяснять им уже объяснённое — ещё сотни раз, с бесконечной верой в них и неисчерпаемым терпением.

Всё сказанное — только малая часть необходимой информации. Остальному можно и нужно учиться.

А положительный результат обязательно, с Б-жьей помощью, будет!

Большой удачи, Мира Вайсбин


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Почему мои подруги сочувствуют не мне, а моим врагам?

Сегодня, отвечает Бина Тригер

Все мои парни не хотят давать волю чувствам. Каков смысл моего одиночества?

22 апреля, отвечает Ципора Харитан

Как избавиться от обиды на девушку, которая десять лет назад не вышла за меня замуж?

21 апреля, отвечает Лея Солганик