Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Двухлетний сын дома спокойный, а в обществе — просто неконтролируемый...

Темы: Воспитание детей, Дошкольники, Отношения со сверстниками

Здравствуйте, уважаемые! У меня есть сын, через месяц ему исполнится 2 года. Мы с мужем уделяем ему достаточно качественного времени, занимаемся с ним, гуляем. Я с ним постоянно, так как нахожусь в отпуске по уходу за ребенком.

Я не знаю, как с ним быть: дома он спокойный и более-менее послушный, а на социуме просто неконтролируемый. Например, когда в дом приходят в гости, он начинает бросать в них еду, игрушки, отбирает телефоны. На детских площадках отбирает у детей игрушки. Мы ему говорим строго, что так делать нельзя, но он как будто не слышит. Что делать? N.

Отложить Отложено
Отвечает Рав Мойше-Меир Гольдберг

Здравствуйте, уважаемая N.

В этом возрасте ребёнок себя ведёт практически на уровне инстинкта. То есть, его поведение — это прямая реакция на то, что происходит вокруг него в данный момент. И взывать к его разуму, чувству справедливости, такта и т.п. — неуместно даже в самой лучшей вежливой форме.

Чтобы разобраться, что именно доставляет ему такой дискомфорт, необходимо Ваше усердное внимание и желание это понять. Просто наблюдайте внимательно и ищите.

Но всё же по тому, что Вы написали, могу предположить, в чём корень проблемы. Ребёнок большую часть времени находится только с Вами. С одной стороны, в нашем представлении это просто идеально: он получает максимум «качественного» внимания, не подвергается дурному влиянию других детей, не набирается каких-то инфекций и т.п.

Но! С другой стороны, общество для него действительно дико, любое — дети, взрослые, много- или малочисленное, оно выводит его из равновесия. Он привык больше всего к одному человеку — Вам. Вы за ним ухаживаете, заботитесь, читаете ему книжки, играете с ним — и уж точно не конкурируете с ним ни в чём.

И вдруг в песочнице это не так! Дети заботятся не о нём, а о себе, а на него вообще не обращают внимания. А могут ещё и толкнуть, отнять что-нибудь и т.п. Гости у вас дома отнимают у него родителей со всем хорошим, что родители дают, — радостью, заботой, вниманием. Это же его!!! Такие изменения — это удар, шок. И надо выживать в этой ситуации. И вот вам результат…

В России действительно было принято беречь ребенка от всего, всё вокруг — угроза и т.п. Но не факт, что это не имело побочных эффектов. За последние десятилетия проблемы воспитания широко исследовались во всём мире и было опровергнуто множество теорий, считавшихся ранее правильными. Этот процесс динамичен и продолжается постоянно. И повторять поведение наших бабушек и мам только из полной уверенности, что они хотели, как лучше, — это, видимо, не совсем ответственно. Стоит проверить это в свете новых теорий, а главное — по результатам.

Я бы Вам посоветовал: чтобы, как говорят на иврите, «сплясать на обеих свадьбах», начинать приглашать домой каких-то детей — ровесников Вашего сына. Это минимальный и простейший шаг к обретению навыков нахождения в обществе — пригласить еще одного ребенка.

Приглашать регулярно и часто, лучше каждый день на пару часов (или больше). Если Вы очень опасаетесь плохих результатов или увидите их, попробуйте начать с меньшего и увеличивать это время постепенно. Но важно в итоге дойти до солидного «гостевания» на регулярной основе, чтобы ребёнок привык к существованию кого-то ещё, «с кем надо делить мир вокруг». Через какое-то время по возможности приведите другого ребёнка, примерно через 3-4 недели, чередуйте маленьких гостей, приводите вместе.

Надеюсь, идея понятна: не лишая ухода и внимания мамы, постепенно приучайте ребёнка делить мир с кем-то ещё.

В большой части воспитание — это привитие поведенческих привычек. И процесс это постепенный. Бросить ребёнка в очень сложную для него ситуацию и объяснить, как правильно себя вести, — не даст желаемых результатов, тем более что речь идёт о таком маленьком ребёнке.

Пока что старайтесь максимально избегать упомянутых Вами ситуаций, чтобы не подвергать сына испытанию, которого он не в состоянии выдержать. (И это в принципе верно в любой области воспитания). Когда избежать таких ситуаций невозможно, понимая, что он находится в ситуации, которая ему не по силам, нужно спокойно ему «сообщать»: так нельзя делать, это мешает, они тоже хотят тут играть и т.п.

Очень важно именно «сообщать» — без малейшей интонации упрёка, претензии и т.п. Делать это совершенно нейтрально, не принимая вообще «на свой счёт».

Желаю Вам успеха в этом непростом, но очень приятном процессе. Все правильно приложенные усилия принесут Вам в будущем огромное наслаждение: видеть, какой у ребенка хороший характер и как он умеет налаживать отношения с людьми.

С уважением, Мойше-Меир Гольдберг


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Чувствую, что на горизонте забрезжила депрессия…

27 мая, отвечает Ципора Харитан

Как найти равновесие в воспитании ребёнка с СДВГ (ADHD)?

26 мая, отвечает Ита Минкина

Муж изменил. Я не могу пережить это…

25 мая, отвечает Ципора Харитан