Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Как научить ребенка не зависеть от мнения людей?

Темы: Воспитание детей, Ита Минкина, Воспитание самостоятельности, Отношения со сверстниками

Шалом! У меня вопрос: как научить ребенка не зависеть от мнения людей? Спасибо, N.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкина

Уважаемая N.,

Вы задаете очень важный вопрос. Чтобы правильнее и точнее ответить на него, нужно учесть несколько основных моментов, которые влияют — каждый по-своему и все вместе — на зависимость или независимость ребенка от окружающих.

  • возраст ребенка
  • темперамент ребенка
  • личный пример
  • окружение
  • доверие к личности ребенка
  • доверие к чувствам ребенка

Но прежде, чем мы рассмотрим эти моменты, вспомним: полностью не зависеть от мнения людей невозможно. Любой ребенок, как и любой взрослый, в той или иной мере зависит от мнения других людей. Полная независимость так же невозможна и нежелательна для нормального человека, как и полная зависимость.

Очень многие люди держатся в рамках адекватного поведения не из-за высоких моральных принципов или четко выверенных убеждений, а потому, что так все делают, так принято, это считается нормальным в цивилизованном обществе. И это — начиная с того, что человек ходит на работу каждый день, и заканчивая тем, что выбрасывает обертку в мусор, а не на газон, или ест как человек, а не как крокодил (в общественном месте). И проверить себя просто: я поступлю так, если никого не будет рядом, никто этого не увидит или если буду единственным на земле, кто так поступит? Сделаю так или нет?

Еврейские мудрецы (Пиркей Авот, Рамбам) пишут о том, что человек, зная свою природу — подверженность влиянию окружающих, выберет себе достойное окружение, уважаемых, добрых, справедливых людей. Хороших соседей, хороших друзей. То есть природа нормального человека — быть подверженным влиянию, и здесь диапазон выбора самого человека достаточно ограничен (он может убедить и воспитать себя или других, но до какого-то предела). А вот что является выбором человека в полной мере: с кем общаться, переписываться, кого слушать, видеть, с кем проводить выходные, т. е. — выбирать, чьему влиянию подвергаться. И здесь его выбор обязан быть сознательным.

Возвращаясь к Вашему вопросу: нам, родителям, важно осознать несколько основополагающих для воспитания моментов. Это важно не только для воспитания независимости, но и вообще для воспитания большинства необходимых качеств: уверенности в себе, моральной устойчивости, коммуникабельности, оптимизма и т. д.

  • Темперамент ребенка. Темперамент и заложенные качества имеют сильнейшее влияние на формирование характера. Воспитанием здесь можно направлять, удерживать или поощрять, но не более (и не менее) того. То есть, родителям стоит отдавать себе отчет, с каким типом личности они имеют дело. И, если это ребенок робкий от природы, то, конечно, при правильном подходе он может развить в себе силу духа, но это вопрос времени и постепенного продвижения. Если родители проявляют нетерпение и раздражение личностью ребенка, его поведением в том, что является частью его изначальной природы, они наносят большой вред воспитанию. Личность ребенка надо, прежде всего, приветствовать, а потом уже направлять. И только так. И, если родители разочарованы и не таким бы хотели видеть своего ребенка, то им придется провести с собой внутреннюю работу по принятию собственного ребенка, пока они не нанесли необратимый вред его личности и его психологическому здоровью.
  • В каждом возрасте перед ребенком — новая планка, новый разбег для преодоления препятствий. И в том, что касается мнения окружающих о нем, — в каждом возрасте свои сложности. Глупо требовать от ребенка в возрасте двух-трех лет работать над завистью. Его лучше отвлечь чем-то другим или вовлечь в игру. И в переходном возрасте влияние сверстников резко возрастает, и не стоит родителям по этому поводу биться головой об стенку. Важно учитывать эти возрастные факторы и действовать согласно реальным возможностям возраста, темперамента и своей связи с ребенком.
  • Личный пример. С этим, как будто, просто. Ребенок видит, в какой мере родитель сам подвержен влиянию других людей, как он меняет свое мнение из опасения, что те или другие не одобрят его выбор.
  • Окружение ребенка. Насколько люди, которые окружают ребенка, создают атмосферу оптимизма, радости тому, что у них есть, душевной устойчивости. Это личный пример не столько в каких-то специфических запоминающихся поступках, сколько в более широком смысле — настрой и атмосфера дома, людей, которые ребенка окружают. И второй параметр в окружении ребенка это — насколько его настоящие потребности удовлетворены. Это не значит баловать ребенка, избалованность, наоборот, в душевном плане близка к отчуждению. Я имею в виду удовлетворение потребностей ребенка в том, что ему действительно нужно. В физическом плане, в плане общения с другими детьми, в одежде, игрушках и т. д. То, что обычно есть у детей его возраста, и то, что способствует его нормальному здоровому развитию и устойчивому положению в среде сверстников.
  • Вера в личность ребенка. Этот параметр имеет решающий вес. У каждого человека есть скрытые способности, таланты. Зачастую родители так заняты собой, своей жизнью, что не уделяют достаточно времени и терпения, чтобы разгадать эту загадку — что скрывает внутри себя личность моего ребенка? Какие силы в нем заложены, какой потенциал, какие задатки? Как мне помочь ему раскрыть себя? Как мне не затоптать то хорошее и светлое, что скрыто в нем? Как своим равнодушием или поверхностным отношением не лишить его веры в себя, в то, что он может многого достичь?
  • Способности ребенка — это его внутренний компас. Ребенок интуитивно знает, к чему тянуться. И в том, к чему он тянется, и лежит сфера его внутреннего дара. Если поверит, что богатство его личности поведет его к тому, чтобы воплотить себя, свои мечты, свои задатки. Зачастую родители судят поверхностно, не доверяют ребенку и его таланту. Они уговаривают или просто заставляют заниматься чем-то другим, к чему у него не лежит душа.
  • Доверие к чувствам ребенка. Для многих родителей может прозвучать новостью, что, оказывается, дети не испытывают тех чувств, которые, по мнению родителей, должны испытывать и которых от них ожидают. Часто родители заставляют детей «чувствовать» то, что они, родители, хотят. И это, конечно, обречено на провал.

Ребенок теряется в такой ситуации. Во-первых, он затрудняется объяснить родителям, чем вызваны его чувства, а во-вторых, и это намного хуже, он перестает доверять себе.

Доверие ребенка к самому себе невероятно важно. Это чувство, сформированное или не сформированное в детстве, сопровождает человека на протяжении всей жизни. «Можно мне доверять этому человеку или нельзя?», «Стоит мне быть откровенным с ним или нет?», «Можно мне сблизиться с этим человеком или стоит держаться от него подальше?».

В таких ситуациях у человека нет иного критерия и компаса, кроме интуиции, и, если он вырос в доверии к своей интуиции, к своим чувствам, то будет следовать им и избежит неприятностей. Но, если его с детства приучили не доверять себе, если постоянно доказывали, что его ощущения, чувства ложны и он должен чувствовать что-то совсем другое, то он лишается внутреннего ориентира и способен довериться тому, кому доверять нельзя.

Никто не застрахован от ошибок, но человек, воспитанный в доверии к себе и привыкший себе доверять, обладает большей внутренней силой, способностью справляться с проблемами и возрождаться к новой жизни, если ему пришлось пройти через испытания.

Читайте также: Как воспитать в сыне умение не идти на поводу у других?

Мальчик в общении с друзьями тяжело воспринимает ситуацию, когда оказывается «третьим лишним»

У дочери проблема с подружками. Как научить ребенка быть самодостаточным?

С уважением, Ита Минкина


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Наша теща нас слишком опекает

Вчера, отвечает Эстер Оффенгенден

Как объяснить ребенку пяти лет, что онанизм это плохо?

22 ноября, отвечает Ита Минкина

Сын женился

20 ноября, отвечает Эстер Оффенгенден