Тема: Конфликт между воспитателями^{перейти в тему} 

Приветствую Вас. Мой вопрос касается выбора имени для ребёнка, которым я беременна сейчас. Ждём мальчика. Отец ребёнка атеист. Я же стараюсь соблюдать по своим силам законы Торы. Сына хочу назвать еврейским именем, но т.к. живём не в Эрец-Исраэль, то распространённым для России, Москвы, если так можно выразиться. Выбрала имя Давид. Ещё и по той причине, что моя мама, будучи беременна мной, думала, что будет сын и хотела назвать его Давидом. В семье я одна. Братьев нет. Поэтому давно ещё решила, что назову сына Давидом. Ну, или другим, на крайний случай, еврейским именем. На эту тему с отцом ребёнка не говорила, т.к. когда-то вскользь озвучила имя Гавриэль, которое мне также нравится, но встретилась с резким неприятием… боюсь теперь обсуждать эту тему. Что можете посоветовать? Может, дать ребёнку два имени? Светское и еврейское? Но каким тогда ребёнка дома назвать? Я буду одним, отец ребёнка — другим?.. Была ещё идея назвать сына в честь умершего свекра, но имя его русское и мне не совсем кажется подходящим, но хотелось бы уважить его память, он был хорошим человеком. Я запуталась, а вопрос ответственный, знаю, что имя влияет на судьбу. Спасибо заранее за ваши ответы на мои вопросы! N.

У меня очень важный вопрос по поводу моих знакомых. В семье страшная трагедия — несколько лет назад семья распалась, четверо детей остались с мамой. Сейчас младшему уже 7 лет. В последнее время между мамой и двумя старшими началась «война» с оскорблениями с обеих сторон. В конфликте принимает участие и папа (с бывшей женой общения нет), который во всем поддерживает детей. Не выдержав грубого отношения детей, мама приняла решение уйти жить с младшим к родителям, оставив среднего одного в квартире. Бабушка со стороны папы эпизодически готовит еду и стирает вещи, но, в основном, дети не обихожены нормально. У мамы детей начались серьезные проблемы со здоровьем, хотя она и молодая женщина, но и до всего этого была не очень здоровой. Претензии детей к ней в том, что она устроила свою личную жизнь и не занимается ими. Это совсем не так, она занималась детьми постоянно, но, конечно, проблемы в воспитании были. Дети все время вовлекались во внутрисемейные конфликты, были в курсе всех событий жизни взрослых.

Мой вопрос в следующем — можно ли в этой ситуации чем-то помочь маме и детям? Советы давать трудно — у мамы очень самостоятельное отношение ко всем вопросам, и, хотя свой рав у нее есть, вряд ли она его услышит сейчас. Теперь, когда прошло время и ситуация стала еще хуже — дети говорят, что у них нет больше матери, а мама полна решимости стоять на своем — мне это решение кажется глубоко ошибочным. Но еще раз что-то советовать я просто не рискую.

Сейчас мне кажется, что единственно верным было бы «прилепиться» к своим мальчикам и разговаривать с ними, разговаривать, перетягивать их к себе. Но мама требует безусловного уважения (конечно, законно), а дети упорствуют в своем неуважении, и в обоих лагерях — свои «группы поддержки»: папа, брат, бабушки… Папа своего рава не имеет и вообще не ходит в синагогу. Вообще, семья не соблюдает традиции, хотя мама на Шаббат и праздники бывает в общине. Она единственная в семье открывает Тору. Но при этом всегда принимает все жизненно важные решения мгновенно, под влиянием эмоций, и на любые просьбы хотя бы отложить решение, пока не будут продуманы все возможные варианты действий и все их последствия, отвечает молчанием или отказом. Никакие уговоры — хотя бы ради младшего ребенка начать слушать лекции по воспитанию на вашем сайте (Рав Ашер Кушнир, Ципора Харитан и др.) — тоже не действуют. Можно ли эту ситуацию исправить (я понимаю, что вопрос, в общем-то, глупый, но это уже от отчаяния), или остается только молиться? И.

Здравствуйте! У меня проблемы с мужем по поводу воспитания сына, сыну год и 8 месяцев. Когда ему было чуть больше годика и, бывало, он не хотел спать и плакал, муж ставил его в угол. Тот плакал, звал меня, но муж не разрешал мне подходить к нему. Малыш не замолкал, плакал, муж еще по попе лупил, чтоб тот замолчал. Муж объяснял это тем, что я его разбаловала, он не слушается. Говорю ему, что твой метод тоже не очень эффективен, малыш в итоге в истерике, ему не до сна и у него от этого психологическая травма может быть, потому что он после такого плохо спит, плачет, кричит во сне по ночам. С боем забирала его из угла, он сразу успокаивался и засыпал у меня на руках. Муж ругается со мной, чуть ли не до развода доходит, говорит ты мой авторитет ломаешь, я поставил его, ты забираешь. N.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать, помогите мне найти выход из создавшейся ситуации. Несколько лет назад я развелась с мужем. У меня растут две дочери, одной 14 лет, второй уже 11 лет. Сначала дети были настроены против своего папы, потому что он обижал их, унижал и меня и их. Потом поведение детей резко изменилось. Они стали общаться с папой тайно от меня, мотивируя свое поведение тем, что не хотят меня расстраивать. Однажды на день рождения младшей дочери ее отец подарил ей скейтборд, дети не рассказали мне о том, что они встречаются с папой. Потом на день рождения старшей дочери папа подарил телефон, а дочка мне про это не сказала. Когда я ее спросила, подарил ли ей что-нибудь папа, она сказала, что он с ней встретился и подарил ей телефон. Самое обидное, что дети не говорят, что они встречаются с папой, а мне потом нехотя рассказывают о встречах. Разумеется, я против этих встреч, кроме того, их папа снова стал употреблять спиртные напитки. Что мне делать, как оградить детей от общения с отцом? Пожалуйста, помогите мне разобраться с этим вопросом!!! N.

Добрый день! Я знаю, что очень важно, чтобы родители были единодушны в воспитании ребенка. Но как быть, когда супруг делает что-то, с чем я не просто не могу согласиться — а считаю, что он совершенно неправ и обижает ребенка? Мой муж иногда бывает очень нетерпелив по отношению к детям и, кажется, вообще не считает, что они имеют право на собственное мнение и собственные желания.

Приведу пару примеров. Дети болеют. Из-за этого они рано уснули вечером и раньше встали утром. Дети маленькие, дошкольники. Понятно, что им трудно сидеть совершенно тихо. Они уже молодцы, что не пошли к нам и не стали нас будить, а сами играли, я считаю. Они начали болтать, мы пару раз попросили их говорить чуть потише. Но это же дети. В итоге папа один раз очень грубо крикнул детям, чтобы была тишина, а на следующий раз вышел и сразу шлепнул и так же грубо выгнал в другую комнату, накричал. Дети от него убегали и плакали. Хотя, по сути, мы как родители должны были встать к ним, а не продолжать спать. И дети ну ни в чем не виноваты.

Второй пример. Шабат. Старший ребенок сделал нетилат йадаим (омовение рук) и начал болтать (прежде, чем откусить хлеб). Хотя мы, конечно, постоянно повторяем, что нужно молчать после этого. Папа это услышал и сразу сказал ему, что он кушать не будет теперь. Я предложила ребенку пойти сделать нетилат йадаим еще раз, а папа не разрешил и выгнал его в другую комнату, и оставил без еды.

Я в таких случаях просто разрываюсь. Наедине с мужем разговариваю, но он не всегда понимает и не очень помогает это, в общем. Что-то такое постоянно повторяется. В случае с нетилат йадаим. Я тихонько сказала мужу сначала, что это слишком строгие меры по отношению к ребенку, может быть, он даст ему все-таки шанс исправить. Что такое отношение только отобьет у ребенка все желание и т.п. И т.к. он запретил, он и должен ему это сказать. Но муж не соглашался. Потом уже я разнервничалась, потому что он вынуждал меня, по сути, быть соучастником его несправедливости. А ребенка мне было очень жалко.

Или вот еще. Пару раз были случаи: муж спит в салоне, по шабатам, например, дети просыпаются утром и выходят из комнаты. А муж хочет поспать еще. Так он просто загоняет их обратно в комнату, в которой темно, и свет включить нельзя. И так может прикривать на них, чтобы они там тихо сидели, часа полтора. Т.е. дети проснулись утром, ну у них такой режим, они ж не в курсе, что сегодня шабат и можно подольше поваляться. Папа спит в единственной общей комнате, где есть свет. И из-за этого они должны полтора часа сидеть в темноте, тихонько. Без завтрака. Как мне в таком случае оставаться солидарной с мужем? Даже пусть просто создавать такую видимость для детей? Папа несправедливо обидел, а мама заодно — это лучше для ребенка, чем несогласные друг с другом родители?!? Я понимаю, что идеальный вариант — говорить с мужем, но если это не помогает? Н.

Шалом! Мой вопрос про мультики. Я сказала дочке (ей 3 года), что мультик в компьютере больше не работает. У нас постоянно были истерики из-за этого, она часами может их смотреть. А моя мама говорит, что я лишаю ребенка радости. Кто прав? Н.

Здравствуйте, уважаемая рабанит. Несколько месяцев назад я вышла замуж во второй раз и переехала к мужу в другую страну. При этом на родине у меня остался сын, за это время мы всего один раз смогли поехать к нему на месяц. Я ужасно по нему скучаю, звоню по нескольку раз на день, говорю с ним по скайпу. Но дело в том, что я чувствую, что он начинает от меня отдаляться, говорит пару фраз, а потом — что ему уже надоело со мной разговаривать. Мне очень тяжело оттого, что я ничего не могу поделать с этим. Я очень люблю своего мужа и понимаю, что если сейчас уеду, то ближайшие несколько лет не смогу сюда вернуться, а у мужа здесь работа, родители, родственники… Даже если он захочет все это оставить, я не уверена, что хочу от него такой жертвы, он и так очень много для меня делает. Еще один момент: мой бывший муж и его мама — они забирают ребенка пару раз в неделю (он остался с моим папой), и после поездок к ним сын практически не хочет со мной общаться. Такое внимание к сыну у бывшего мужа появилось, к сожалению, только после того, как я вышла замуж и сказала, что хочу забрать ребенка с собой… Да, я понимаю, что знала, на что шла, когда выходила замуж, но это очень тяжело сейчас выдержать… Помогите, пожалуйста, советом, как себя вести с сыном, чтобы он знал, что я его люблю и не бросила его одного, и как все это пережить. Большое вам спасибо! N.

Добрый день, уважаемый рав! Хочу задать вопрос, который очень важен для моей семьи. Наша семья религиозная (кипа сруга), стараемся соблюдать мицвот. Наш младший сын 10 лет увлекся театром пантомимы. Он просто расцвел на сцене. (Это детский театр от городского муниципалитета). Я не вижу в этом ничего дурного, а муж против. Говорит, что нужно это прекратить. Ребенок очень расстроен. Я опасаюсь, чтоб не было хуже. Чтоб ребенок не отдалился от нас и не замкнулся в себе. Я думаю, что в этом увлечении нет ничего плохого, а муж другого мнения. Подскажите, как быть, чтоб не поломать ребенка. Заранее спасибо. Н.

Здравствуйте. Я второй раз замужем. У меня есть две девочки, которых мой второй муж воспитывает. И еще я жду ребенка. У нас полноценная семья, и мы все очень любим друг друга. Воспитание детей для нас — это главное. Сейчас это особенно тяжело делать потому, что есть еще у них и родной папа и его мама, которые, мягко говоря, люди не религиозные. Как поступать, когда все кругом говорят, что лишать детей встреч с родным отцом нельзя (и бабушкой), а мои дети, к примеру, не смотрят телевизор, не ругаются, получают определенные знания (религиозные) и, конечно, я стараюсь от различных соблазнов их отгородить. Находясь в гостях у родственников, они смотрят, слушают и иногда даже вникают в то, что им там навязывается. Это действительно довольно большая проблема для меня. Когда мой муж говорит, что надо быть осторожнее и вести себя вот так и так, другая сторона отвечает: ничего подобного, живем один раз на всю катушку.

Здравствуйте! Я человек совершенно светский, но меня очень интересуют вопросы состыковки воспитания и религии, то, как дети воспринимают эту не простую, спорную, но важную часть нашей жизни. Так как мы живем в смешанном (с точки зрения отношения к религии) обществе, то и дети (с обоих полюсов), сталкиваясь с теми или иными аспектами жизни своих сверстников, порой оказываются в тупике — «как себя вести?..»

Собственно, я бы хотела задать вопрос о кашруте. Как вести беседу со светскими детьми, в семьях которых традиция не соблюдается, но сверстники которых кашрут и вообще традиции соблюдают? Яркий пример — когда перед Песахом светские семьи закупают хлеб на неделю вперед, но в школе, дошкольном учреждении ребенок слышит, что это делать нельзя! Как быть ребенку, какое мнение о поведении взрослых у него сформируется? Как сделать так, чтобы у ребенка не возникло отторжения к своей семье, с одной стороны, и с другой — появилось уважение как к религии, так и к людям с другой точкой зрения? Вообще толерантность в данном вопросе возможна, с точки зрения нашей религии? Говоря конкретно о кашруте — как, каким способом подать эту тему ребенку? Большое спасибо Вам за ответ. С уважением, Н.