Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch

Тема: Личный примерперейти в тему 

Рубрикатор раздела
4 вопроса
Спросить семейного консультанта
Спросить раввина

Как привить ребенку уважение к родителям, благодарность, отзывчивость, готовность помочь?

13 июля 2020 года, отвечает Ципора Харитан

Как воспитывать ребенка, чтобы привить ему: 1. уважение к родителям, 2. благодарность, отзывчивость, готовность помочь родителям в трудной ситуации? 3. Просто говорить, что есть такие-то заповеди, это мало, что еще нужно, какие конкретные примеры вы можете привести? 4. Как нужно вести себя? М. 

Читать далее
Отложить Отложено

Старшему сыну 2,5. Как заранее подстраховаться от подросткового бунта?

15 мая 2020 года, отвечает Ципора Харитан

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора, накопилось очень много вопросов:
 
1. Как направить ребёнка (2,5 лет) в том, как следует поступать, если сталкиваешься с агрессивным или не очень приятным поведением других детей? Скажем, когда кто-то отбирает игрушки или не хочет делиться своими (в ситуациях, если это маленький, ровесник, старший по возрасту)? Как учить его, что делать в случае, если кто-то ударил, отнимает, толкает? Научить бить в ответ, давать сдачи? Не может ли он после этого использовать силу, наоборот, против тех, кто слабее? (Раббанит Хава Куперман рассказывала, что ее мама перед школой научила ее давать сдачи. Это меня навело на мысль о том, что, может, стоит ребенка научить каким-то навыкам самообороны. И р-т Хаве никогда не пришлось применить свои навыки, т.к. другие дети просто чувствовали, что она МОЖЕТ постоять за себя). Сказать ему отойти в сторону или увести его? Но это, вроде как, не решение самой проблемы, а избегание. Не всегда получится отойти, и, вообще, должна у человека быть какая-то уверенность в своих силах.
 
Вступаться за ребёнка? С одной стороны, он может потерять «лицо» в глазах сверстников. Но зато будет чувствовать плечо родителей. Проблема, что мы же не можем быть с ним всегда. И вопрос — как ему НАУЧИТЬСЯ решать такие вопросы? Если, с другой стороны, не вступаться — получается «неоказание помощи в сложной ситуации». Плюс, дети разные — кто-то ходит/не ходит в садик, кого-то бьют/не бьют дома, у всех разный уровень сознательности и агрессии. Решать всё путем переговоров — не всегда работает. Я понимаю, что все ситуации разные, но хотелось бы дать некий алгоритм, вектор — как быть в таких ситуациях.
 
И еще вопрос — как корректно объяснить ребёнку, не постфактум, а на месте, почему дети себя так ведут? Так, чтобы точно и быстро, но не обидно ни для кого. Не из серии «он плохой и невоспитанный» (хотя, к сожалению, иногда именно это и хочется сказать), а что-то вроде: «Мальчик хочет в это поиграть, но не знает, как об этом сказать»?
 
2. Еще вопрос — у сына (2,5) есть младший братик (10 мес.). Очень часто сейчас малыш падает, ударяется, начинает плакать, мы к нему подбегаем, поднимаем, успокаиваем. Старший смотрит на это дело и начинает вести себя так же. Специально шлепается на попу, наигранно хныкает и смотрит на нашу реакцию. Как в такой ситуации себя вести? Подыграть ему и начать его «успокаивать»? Он не подумает, что родители — олухи? Не обращать внимания, говоря, что «ты специально и не больно упал»? Не решит, что его чувствами пренебрегают? Я пыталась ему говорить что-то типа: «Тебе необязательно падать или ударяться, чтобы мама тебя обняла и поцеловала! Если ты этого хочешь — ты можешь просто подойти ко мне. Братик учится ходить, и ему действительно больно, когда он падает, поэтому мама его жалеет». Самого старшего, когда он по-настоящему стукается, тоже все жалеют, целуют и т.д. и т.п. Но этот «театр» повторяется опять и опять. Чувствую, что, наверное, что-то надо по-другому сделать.
 
3. И, если можно, еще несколько смешной вопрос. Последние дни старший малыш стал часто играть в одну «ролевую» игру, причем одну и ту же, — когда кто-то кого-то целует. Скажем, он держит две зубные щетки, показывает мне. Я говорю, что да, у тебя две щеточки. Он берет их и делает звук, как будто одна другую целует. И так с разными предметами. Он видел на видео, как львица облизывала своих львят — тоже посчитал, что она так их целует. В принципе, никаких некошерных сцен он нигде не должен был видеть... Конечно, мы с мужем постоянно их целуем, обнимаем. «В рамках» на их глазах целуем и обнимаем с мужем друг друга (чтобы у них было тоже какое-то представление о том, что для близких людей нормален физический контакт). Но как-то меня немножко (совсем немножко) эта игра настораживает. Просто потому, что он других ситуаций особо не разыгрывает (кроме «звонка по телефону» или «кто-то спит» и т.д.). Я никак на это не реагирую, т.к. не знаю, как реагировать :) В общем, просто хотела удостовериться, нормально ли это.
 
4. И последний вопрос, который неожиданно всплыл в разговоре и с тех пор сидит и пугает изнутри, хотя мы пока явно не в той возрастной категории. Вопрос, касающийся подросткового «бунта». Есть какие-то ключевые моменты, которые могут помочь подстраховаться и заранее подготовить почву, чтобы ребенок (не дай Б-г, хас ве шалом) не отошел от соблюдения законов и жизни по Торе? Мне действительно страшно, т.к. мы сами с мужем сильно в пути, и каждый день (я ОООЧЕНЬ не хочу говорить пафосно, но) идет борьба с ецером, идет постоянное настраивание себя на нужную волну, постоянное настраивание на позитив восприятия всех обязанностей. При этом то, что мы знаем и узнаем — это просто крохи, которых едва хватает, чтобы держаться самим. И в голове не укладывается, что это нужно еще передать детям так, чтобы им это было близко, чтобы они это приняли, поняли или просто были готовы принять из-за того, что это исходит от родителей. Я очень надеюсь на внутреннюю связь со Вс-вышним, которая наверняка есть у всех людей и особенно детей, что она будет также держать. Но вокруг столько всего остального, что может оттянуть внимание, не дай Б-г. И мы еще живем сейчас не в Израиле, поэтому рассчитывать на высококлассное еврейское воспитание вряд ли можно. Т.е. рассчитывать надо на себя (и помощь Сверху).
 
Мой вопрос — что мы можем сделать, чтобы хотя бы снизить риски? Как учить всему (заповедям, молитве) — настаивая на этом как на обязанности, или более мягко, оставляя все на ответственность ребенка (если так можно сказать)? Я видела в Суккот сцену: папа (раввин) требовал от мальчика лет 5, чтобы тот потряс арба миним. Мальчик не хотел. И папа чуть ли не сквозь зубы, очень жестко добился своего: «Бери лулав. Говори броху». Мальчик явно без желания, и явно без ощущения важности момента, и явно совершенно без радости все сделал и убежал. Мне так его стало жалко, что я при нем громко сказала своему сыну: «Смотри, какой мальчик молодец — потряс лулавом и этрогом и сказал сам броху, это большая вещь!».
 
При этом я сама задумалась: с одной стороны, хочется сразу осудить папу, что какую «радость» ребенок от этого получил и кому такое служение нужно, и сама бы я, скорее всего, так не сделала. С другой, я думаю: а если этот папа вынужден преодолевать упрямство или еще что-то подобное каждый день?.. А при этом он должен ребенку привить умение делать определенные вещи.
 

В общем, хотела спросить относительно «генеральной линии партии». Как в целом учить детей и какие должны быть правила для этого, чтобы в результате им это было в радость и не хотелось отойти от этого. Сама я понимаю, что, скорее всего, не ныть самим при них, «как тяжело нам все это делать», и не оправдывать соблюдением какие-то неудачи и несбывшиеся мечты, что мы от них ради Торы, якобы, отказались. И, конечно, наверное, соблюдение — это не только техническая часть, но и образ мыслей. Хотелось бы Вашего мудрого взгляда. Как обычно. Спасибо огромное заранее! Хорошей недели! Н. 

Читать далее
Отложить Отложено

Материалы раздела Воспитание детей



Эта глава начинается с заповеди жертвовать половину шекеля. Примечательно,что эту главу часто читают перед Пуримом, и как раз перед Пуримом и выполняется данная заповедь. Другая половина главы посвящена описанию греха золотого тельца и тому Великому прощению, которое оказал нам Творец. Читать дальше

Недельная глава Ки тиса

Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»

Рав Ицхак Зильбер о недельной главе Ки тиса

Ки Тиса. Золотой телец

Рав Ефим Свирский

«Ки тиса» («Когда будешь вести счет»). ДОЛГО ЛИ УСИДИШЬ НА ДВУХ СТУЛЬЯХ?

Рав Бенцион Зильбер

Всевышний предписывает Моше определить число сынов Израиля («Когда будешь вести счет…») с помощью полушекеля, который внесет каждый из них на строительство Мишкана (переносного Храма). В такой форме евреям была дана заповедь приносить пожертвование на нужды Храма размером в полушекель. С этого приношения началось строительство Мишкана. В отсутствие Моше (он, как вы помните, сорок дней и ночей находился на горе Синай) евреи изготовили золотого тельца, поклонились ему и принесли жертвы. Моше спускается с горы с двумя скрижалями, видит это и разбивает скрижали. Сорок дней молится Моше, чтобы евреи не были истреблены в пустыне за этот грех. Б-г прощает евреев. Афтара к главе «Ки тиса» – отрывок из первой Книги царей (Млахим I, 18:1-39). (Напоминаем: афтара – отрывок из Пророков, который читают в синагоге по субботам после чтения недельной главы.) Этот отрывок рассказывает о временах царя Ахава, правившего северным – Израильским – царством, где проживали десять колен Израиля (два колена населяли южное царство – Иудею; раскол единого царства произошел после смерти царя Шломо). Ахав и его подданные поклонялись идолам, нарушая этим вторую из Десяти заповедей, запрещающую поклонение любым божествам, кроме Единого Б-га. Тема афтары связана с темой поклонения золотому тельцу в недельной главе.

Ки Тиса. вопросы и ответы

Рав Хаим Суницкий,
из цикла «Вопросы и ответы по недельной главе»

Вопросы и ответы по недельной главе