Тема: Первенец^{перейти в тему} 

Шалом! В первую очередь хотел поблагодарить Вас за труд, который Вы совершаете, помогая нам прийти к правильным действиям и результатам. Я не так давно наблюдаю за происходящим на данном сайте, но то что я нахожу (книги, диалоги, помощь людям), приводит меня к пониманию того, что нам есть к кому обратиться. Порой это самое ценное и нужное. Спасибо за спокойствие и чувство защищенности!

Наша ситуация: 8 месяцев назад в нашей семье родился ребенок. Достаточно активный и любознательный мальчик. На месте сидеть ему очень сложно, ему все интересно, во всем хочется принимать участие. И чтобы все на него смотрели и реагировали. Мы стараемся всегда так и делать. Мы его очень любим! И всегда стараемся быть с ним в любой форме его активности и сна.

Но у нас возникла проблема: на сегодняшний день он совершенно не хочет находиться во время прогулки в коляске. Начинает капризничать и плакать. Как только мы его оттуда забираем к себе на руки, ситуация меняется и он расплывается в улыбке. Сама коляска достаточно удобная и никаких предметов, которые могли бы его стеснять (кроме нее самой целиком), мы не наблюдали.

Жена (ей 24 года) выдерживает буквально не больше 5 минут его «выступлений» и бросается ему на помощь. Но он уже достаточно тяжелый для того, чтобы его постоянно носить на руках. Я был часто свидетелем этих сцен — сердце разрывается! Мне жалко и его, и ее.

Но его поведение — настолько явная для меня манипуляция, что я не могу смириться с тем, что он действительно не должен находиться в коляске (ребенок это очень явно дает понять) и его постоянно необходимо носить на руках, где ему нравится больше.

Мой вопрос состоит в следующем: как себя вести, что делать? Как вести себя жене? Как я могу им помочь? Спасибо Вам Большое! N.

Добрый день! Скажите, пожалуйста, как правильно наказывать ребенка возраста двух лет? Если он, например, кидается едой или просто не слушается? И как правильно себя вести, когда он бьет или царапает младшую сестру, которой только месяц? Большое спасибо за ответ!!! N.

Здравствуйте. У нас, слава Б-гу, родился второй малыш. Старшему — полтора года. И вижу по поведению старшего (и по рассказам), что для него неделя без мамы была стрессом, хоть он и не жаловался, и веселился с родственниками. Пока меня не было, он часто перевозбуждался от большого количества новых впечатлений и людей. Моя свекровь тоже часто слишком стимулировала его развивающими играми и т. п. Я вижу, что он внутри напряжен, и у меня болит сердце. А тут ещё и новый братик. Смех у него стал более нервный, и он меньше сидит на месте. Родители мужа улетают через три дня. Вопрос — как мне постараться расслабить его и вернуть ему спокойствие, в котором он пребывал до моего отъезда? Я стараюсь его максимально обнимать, говорю мягким спокойным голосом, рассказываю ему про малыша, что и как мы с ним делаем, чтобы он чувствовал себя вовлечённым. Я волнуюсь, чтобы моё отсутствие на него не повлияло. Я часто чувствую, когда другой человек находится в состоянии напряжения, и всегда переживаю, потому что очень ценю внутреннее спокойствие. Спасибо огромное!! N.

Добрый день. Спасибо за Вашу работу и ответы на интересующие нас вопросы. Полгода назад у нас с женой родилась дочка. Перед сном мы с женой молимся и ложимся спать, но в последнее время дочка начала ночью кричать-плакать во сне. Скажите, что это может быть и как нам реагировать на это? Пока мы её будим, успокаиваем и берём к себе спать до утра. Спасибо. N.

Здравствуйте, подскажите: что же делать? Ненавижу своего двухлетнего сына. Мы женаты 2.5 года, старшему 1.5, младшему несколько месяцев. Просто дальше некуда. Не могу его терпеть. Он не слушается совершенно. Пока не гаркнешь так, что дома содрогаются, — не сделает так, как ему говоришь. В сторону машин будет бежать и не послушает. Ни дома, ни на улице. За редким исключением, когда ему это интересно как игра, может принести салфетку или выполнить какую-то просьбу. Я не могу даже его обнять. Больше нет терпения. Я его, конечно, люблю, но эта любовь где-то давно закапана хулиганскими выходками и непослушанием. Чем дальше, тем хуже. Казалось, чем старше, чем легче объясниться словами. Ан нет, он будто прикалывается над нами. Говоришь упрек, а он повторяет. Никогда не ответит «да» или «нет» на нужные вопросы. Только если спросишь что-то типа «Хочешь конфетку?», тогда, конечно, отвечает. Или «Хочешь попить?» — сразу «неть». Муж дома редко. Пока не начался учебный год, я с детьми дома одна. Я все прекрасно понимаю, что ему не хватает маминой любви и заботы, но невозможно любить кого-то, кто гадит и гадит, не переставая. Спасибо. Н.

Как и в каком возрасте отучать ребенка спать с соской (с 3-4 месяцев стараюсь давать соску только для сна), чтобы не сделать травму? Старший еще с соской, и пока не представляю, как можно ее забрать. Стоит делать это раньше, в несознательном возрасте? Заранее спасибо. N.

Добрый день! Вопрос раббанит Ципоре Харитан. Дорогая раббанит Ципора! Большое спасибо Вам за Ваши уроки! Если можно, хотела бы задать Вам опять несколько текущих вопросов.

1. Касается старшего мальчика. Он сейчас ходит до часа дня в сад. Если раньше он не хотел идти домой, то теперь часто я слышу утром: «Не хочууууу в саааадик…» Приходится находить какие-то уловки («Давай пойдем туда, т.к. мне все равно туда надо, и на месте решим — хочешь ты или нет»). Обычно он включается в садик сразу, и вопрос отпадает, но очень психологически тяжело постоянно преодолевать его нежелание. Плюс, возникает чувство вины, что вроде как такой уж прямо необходимости нет тащить его в садик, а я тащу… В садике он хорошо играет, он один из самых старших там, воспитатели чудесные, у него все получается. Я говорила с воспитателями, они не видят причин, почему он может не хотеть (и я им верю). То, что приходит мне в голову: либо ему там не особо интересно с детьми, которые помладше (но вариант перевода в более старшую группу я бы не хотела после разговора с работающими в садике знакомыми — в силу воспитателей, в силу особенностей деток, которые там); либо он расстраивается из-за того, что он остается в садике, а младший братик остается со мной. И какую линию выработать в своем отношении к этому, и что ему говорить — я пока не могу определить.

2. Второй вопрос в целом о поведении старшего сына. Ему 3,5 года. И сейчас с ним стало очень-очень трудно. У него достаточно переменчивое настроение. И очень часто нужно преодолевать нежелание что-то делать. Я стараюсь активировать все терпение, какое во мне есть, все силы, знания, любовь к нему и прочее, но это требует просто гигантского количества сил. При этом, я не знаю, особенность ли это возраста, либо его как личности, — он очень эмоциональный ребенок, чуть что (это может быть даже, если он переживает за кого-то, за братика, например) — сразу в слезы, чуть что не получается или не по его — сразу в слезы. Сажусь, утешаю. Пытаемся найти выход, или если нет — то приходится «держать» оборону и до конца пережидать, пока гроза пройдет, или отвлекать чем-то. Скажем так, если бы я относилась формально, не знала бы его хороших качеств и не понимала бы, что цель воспитания — не краткосрочная, а вырастить человека, я бы сказала, что он ведет себя как очень капризный ребенок и нытик. Но я вспоминаю, как мама рассказывала, что я часто плакала в детстве, и пытаюсь ставить себя на его место, что придает силы нормально реагировать на все. Но все равно, часто бывает раздражение от постоянного недовольства. При этом я смотрю, что реально он очень хороший. Он чудесно, ответственно и очень по-мужски как-то даже ведет себя с остальными людьми — с няней, в садике, с родственниками. На людях — он может уступать, не плачет по пустякам. Когда у него хорошее настроение, он помогает, постоянно опекает братика, волнуется за него (когда настроение нехорошее — задевает, отбирает что-то…) Но вот дома он как будто расслабляется. При этом, я заметила, если его загрузить полезной деятельностью — лепить с ним, клеить или еще что-то такое делать, он очень включается и настроение улучшается. Но если этого нет — то у него какой-то лирический лермонтовский такой настрой страдания. И очень частое «нет», «не хочу»… И мой вопрос — как с этим всем быть, связано ли это с возрастом, что с этим делать и какая линия поведения должна быть с нашей стороны, чтобы не поощрять капризы, но и не ломать его, если это просто его такая особенность?

3. Третий практический вопрос касается еврейской составляющей, если так можно сказать. Как реагировать и какая линия должна быть, чтобы ребенку Тора и все, что с ней связано, было в радость? Чтобы он сам хотел двигаться в этом и расти? Например, мы каждое утро с детьми читаем немного молитв (Модэ ани, брохи на цицит, на Тору, Тора цива лану, Адон олам, Шма и просьбу о выздоровлении больных Израиля, где упоминаем имена больных, они всех помнят и радуются, когда кому-то легче). Всё в виде песенок, стараюсь в общих словах напоминать, о чем мы говорим и поем. Дети уже знают все наизусть, несколько раз уже старший мальчик хотел сам, без меня говорить молитвы, получал лавину восторгов, сиял от гордости. Он знает все брахот (благословения) на еду и сам их говорит без напоминания. Но какое-то время несколько дней подряд он мне говорил: «Не хочу молиться», «Не хочу говорить спасибо Ашему». Я совершенно тогда терялась. Говорила: «Очень жалко, Ашем очень любит и ждет, когда ты к нему обращаешься и говоришь с Ним… Он всегда тебя слышит и так много нам дарит каждый день». Садилась и продолжала молиться только с младшим мальчиком. После какого-то времени пришел старший и сказал, что «Ашем дал мне силы, и я теперь могу молиться». А последние дни он на брохи не очень хочет отвечать Амен, когда его просят. Говорит «не Амен». Т.е. правильно я понимаю, что малейшее чувство, что кто-то хочет за него что-то решить, дает отрицательный результат? Или все описанное — какие-то тревожные звоночки, что где-то я пережимаю? Ему интересно, и он сам просит читать детские книжки с историями из Торы. Потом периодически неожиданно задает какие-то вопросы, вспоминая, что мы читали. Мы делаем поделки по недельным главам, после которых они оба всё помнят… До последнего времени старший мальчик очень хотел ходить в ешиву с папой, его любимой игрушкой была Тора. Последнее время он не хотел ходить вечером именно с папой, хотел «с мамой», и хотел только, чтобы ходили все вместе. С Торой он особо сейчас не играет. А сегодня неожиданно захотел пойти на всю утреннюю молитву только с папой вдвоем. Но Амен, скажем, отвечать не хотел дома. В общем, я вообще не понимаю, что происходит у него в голове. И хотела спросить Ваше мнение — кроме молитвы Всевышнему о детях, что с моей стороны я могу сделать, чтобы не отбить у них желание, а наоборот, чтобы все, связанное с Торой и мицвот, вызывало радость и удовольствие? (P.S.: Я знаю, что важен личный пример, чтобы они видели, как родители молятся… И несколько переживаю, что не очень пока получается при них молиться что-то, кроме просьб своими словами).

Огромное еще раз спасибо Вам!

Хорошего месяца! Н.

Шалом! Мы будущие молодые родители, и у нас скоро будет пополнение. Ура! Мы, конечно же, старались, заранее готовились к этому ответственному делу — воспитанию, но нет ощущения, что мы знаем достаточно. Порекомендуйте, пожалуйста, что почитать про воспитание. Может, куда походить, чтобы набраться опыта и знаний.

Заранее Спасибо!

Добрый день, можно ли покупать вещи ребёнку заранее, до рождения ребёнка? Какие есть законы и обычаи? Спасибо. Р.

Добрый день! У нас проблемы с воспитанием старшей дочери. Ей 2 года и 8 месяцев. Есть еще младшая — 5 месяцев. Старшая вообще не реагирует на наши слова, когда ее что-то просят, например, выйти из комнаты или что-то не трогать. Она так себя ведет, как будто я ничего не говорила — полностью игнорирует и делает свое. Это обострилось после рождения младшей. Она начинает капризничать, падать на пол и т.д. Как мне это изменить? Наказание тут не помогает. Уже пробовали. Заранее спасибо! Н.

Шалом! Моей дочери 3 года. Так сложилось, что до её 1,5 лет я работала, сначала из дома, потом, в 8 месяцев, стала уезжать на полный день. Она была с бабушкой, папой или няней. Только потом я осознала, какая эта ошибка, и стала сидеть с ней. Но у неё из-за нехватки мамы, видимо, очень сильный стресс, она до сих пор, бывает, переживает, если я куда-то собираюсь, причем видно, что это не каприз, а настоящий страх. С рождения у нас был совместный сон, я старалась компенсировать так нехватку общения днем. Попытки отучения от груди были несколько раз с перерывом в несколько месяцев, начиная с 2 лет, очень болезненно реагирует. Спит тоже с нами (сейчас появился ещё младший сын, пока спим вчетвером, хорошо, что постель большая). Девочка очень ранимая и впечатлительная. Знаю, что были допущены ошибки в её воспитании, но хотелось бы сейчас сделать правильный шаг и не ошибиться ещё раз — нужно ли её отлучать от груди? Нужно ли приучать к своей кровати? Переселять её в свою комнату? Знаю, это будет для неё очень большим стрессом. Но не делаю ли я ей хуже, оставляя все как есть? С.

Здравствуйте, дорогая Ципора! Моей старшей дочери 5 лет. Когда к нам приходят гости она всеми силами пытается привлечь к себе их внимание. Начинает петь, хохотать, кричать либо просто делать глупости, валяясь по полу. Просит, чтобы я рассказала им, что она умеет это и то. Это, мне кажется, ненормально и неполезно для неё самой — эта чрезмерная тяга к вниманию. Как мне кажется, от нас она получает немало внимания. Спасибо, N.

У нас в семье 4 детей. Старший — мальчик и ещё 3 девочки. Мальчик — 8 лет, а девочки 6, 5 и 3 года. Периодически (очень часто) повторяется одна и та же ситуация: девочки делают что-то не так, как хочет старший брат, и он взрывается криками, иногда кого-то может ударить, девочки, естественно, тут же начинают вопить, как будто их режут. В какой-то момент у жены (да и у меня) терпение заканчивается… Или другая ситуация: все хорошо, вдруг ни с того, ни с сего сын начинает приставать к сестрам — кого-то ущипнёт, кому-то скорчит физиономию, кому-то ещё что-то неприятное сделает (он знает, что надо сделать) — результат тот же, что и в первом случае. Причём он знает, что делает плохо, но справиться с собой не может, пока на него не надавишь. Давить не хочется, но просто уговоры и разговоры не помогают, так как он и сам головой всё прекрасно понимает. Иногда получается переключить его на что-то другое, а иногда — нет. Нам кажется, что он как будто держит себя в очень жесткий рамках и его иногда просто срывает с катушек. Но мы не понимаем, что надо изменить, так как нам кажется, что в доме у нас достаточно мягкая атмосфера, и когда сын в хедере — девочки (втроём), как правило, ведут себя достаточно спокойно, и уж, во всяком случае, не задевают друг друга, как он. Посоветуйте, что можно сделать, чтобы изменить поведение сына дома?

С уважением, N.

Шалом!

Нашей дочери 10 лет, она первенец, у неё ещё есть 5 братиков и сестёр. В последнее время мы заметили, что у неё появились претензии к родителям, которые она предъявляет немножко с оттенком наглости. Приведу пример:1) Сидим за шабатним столом и кушаем вкусную любимую гречневую кашу — дочка вдруг ковыряет вилкой и показывает чёрное зёрнышко — и говорит усталой маме: Ляма лё бадакт? («Почему ты не проверила?») 2) Папа поёт Шалом алейхем — подходит к папе: Аба, эханта марак оф? («Папа, ты приготовил бульон?»)

— Лё мотек а шабат еш охель таим ахер («Нет, лапочка, в эту субботу есть другая вкусная еда»).

Итпарцут («взрыв»): Ма эханта?!!!!! («Ты что приготовил?!»)Её слова стали очень обидны. Как правильно отреагировать на эти два случая? Большое спасибо.

Нашему старшему сыну три года. Он хорошо умственно развит для своего возраста, но поведение у него, как у младенца. Очень досаждает младшему братику (полтора года), даже иногда бьет его. Я думала, с возрастом у него это пройдет, но наоборот, стало хуже. Теперь братик подрос, и они дерутся вместе. А если это происходит на глазах у людей, то я сгораю со стыда. А сколько от него беспорядка! Признаю, что я не всегда держу себя в руках и ругаю его чаще, чем надо, но его любопытство приносит много вреда. Невозможно же все запереть на замки! Есть, правда, времена, когда его не узнать: сидит тихонько, играет в конструктор или паззл. Он умеет и любит петь, слушать рассказы и сказки, и тогда он просто шелковый. Как его можно занять, чтобы не вел себя так? Как реагировать на его поведение?

Меня беспокоит поведение старшего сына. Обычно он ведет себя нормально, но вот последнее время, после того как ему исполнилось 9 лет, стал грубо вести себя с младшими братьями. Он командует ими, сердится, когда они не слушаются, и кричит на них. Как правильно себя вести?