Тема: Плач^{перейти в тему} 

Доброе время суток. Б-г дал нам с супругой девочку, ей сейчас 8 месяцев. Жена отличная хозяйка и мама, все силы отдает и вкладывает в дом и воспитание ребенка. Про себя не могу сказать, предвзятое мнение, уверен, мог бы лучше и больше помогать.

Один из основных вопросов, где у нас с супругой разнятся взгляды, следующий. Ребенок накормлен, напоен, вроде ничего не должно болеть (по внешним признакам), ребенка достаточно часто (на мой взгляд) берут на руки и уделяют внимание, что, безусловно, нужно. Так вот, иногда мне кажется, что дочка начинает манипулировать своими недовольными вскрикиваниями, переходящими в плач, если её не взять на руки.

Я слышал на одной из лекций на Вашем сайте, что воспитание ребенка начинается уже до года. Супруга считает, как я понял, что до года у ребенка еще недостаточно развита память, чтобы начинать серьезно оказывать меры по противодействию манипуляциям ребенка.

Мое предложение было: если ребенок накормлен, сыт, может быть, устал или нет, по внешним признакам ничего не болит, попробовать не брать её на ручки и дать ей возможность выплакаться и прокричаться. Потому что я очень переживаю, что со временем это перерастет в манипуляцию родителями, то есть нами. Поплакал — и родители всё дали.

Но при этом хочется дать ребенку ощущение, что его любят, ведь, если недодать обнимашек, это, наверное, тоже может навредить.

Нужно добавить, что супруга сказала: ей особенно тяжело слушать её плач, т. к. она чувствует себя плохой мамой. А мои предложения не трогать ребенка и оставить прокричаться задевают жену, она говорит, что мои слова — определенное неуважение к вложенному ею труду.

Как быть? Что более правильно и мудро для воспитания? Как лучше преподносить информацию женщине? Или — что поменять в себе?

С большим уважением к Вам и Вашему вкладу в обучение народов мира правильной морали и пути к Единому Б-гу, N.

Шалом! В первую очередь хотел поблагодарить Вас за труд, который Вы совершаете, помогая нам прийти к правильным действиям и результатам. Я не так давно наблюдаю за происходящим на данном сайте, но то что я нахожу (книги, диалоги, помощь людям), приводит меня к пониманию того, что нам есть к кому обратиться. Порой это самое ценное и нужное. Спасибо за спокойствие и чувство защищенности!

Наша ситуация: 8 месяцев назад в нашей семье родился ребенок. Достаточно активный и любознательный мальчик. На месте сидеть ему очень сложно, ему все интересно, во всем хочется принимать участие. И чтобы все на него смотрели и реагировали. Мы стараемся всегда так и делать. Мы его очень любим! И всегда стараемся быть с ним в любой форме его активности и сна.

Но у нас возникла проблема: на сегодняшний день он совершенно не хочет находиться во время прогулки в коляске. Начинает капризничать и плакать. Как только мы его оттуда забираем к себе на руки, ситуация меняется и он расплывается в улыбке. Сама коляска достаточно удобная и никаких предметов, которые могли бы его стеснять (кроме нее самой целиком), мы не наблюдали.

Жена (ей 24 года) выдерживает буквально не больше 5 минут его «выступлений» и бросается ему на помощь. Но он уже достаточно тяжелый для того, чтобы его постоянно носить на руках. Я был часто свидетелем этих сцен — сердце разрывается! Мне жалко и его, и ее.

Но его поведение — настолько явная для меня манипуляция, что я не могу смириться с тем, что он действительно не должен находиться в коляске (ребенок это очень явно дает понять) и его постоянно необходимо носить на руках, где ему нравится больше.

Мой вопрос состоит в следующем: как себя вести, что делать? Как вести себя жене? Как я могу им помочь? Спасибо Вам Большое! N.

Здравствуйте, и спасибо за ваши ответы. Моему сыну 5.5 лет. И он очень привязан к своему отцу. Мы хорошая семья, все выходные проводим вместе. Вечером в прошлую субботу муж решил встретиться с друзьями. Я приветствую подобные встречи, хотя мне с ними не интересно. Я быстро устаю от длинных разговоров о жизненных проблемах, и поэтому с радостью остаюсь с детьми. Так вот, когда муж уехал, наш сын спал, а когда проснулся, стал плакать: «Папа, Папа…» Я ему объяснила, куда папа поехал. Потом позвонила мужу, он тоже объяснил ему. Сын продолжал плакать: «Папа, папа». Подошла дочка, попробовала успокоить. Ни в какую!!! Я ласково поговорила с ним, спросила, что он хочет. Плач! «Папа, папа». Я решила, что сын делает спектакль, и мы с дочкой оставили его одного. Не помогло! Еще раз позвонили мужу, все равно плач. «Папа, папа». Стали предлагать на выбор игры, книжки, посмотреть мультики. Плачет. «Папа, папа». Дочка опять позвонила мужу. Это продолжалось два часа 15 минут. Мне удалось на руках перетащить его в салон, и он успокоился, даже смеяться стал. А ещё через 15 минут приехал муж. Он сильно рассердился на нас, потому что мы не дали ему спокойно отдохнуть. А теперь вопрос: «Что надо было сделать?» Такая истерика у нас впервые. Спасибо. N.

Добрый день. Спасибо за Вашу работу и ответы на интересующие нас вопросы. Полгода назад у нас с женой родилась дочка. Перед сном мы с женой молимся и ложимся спать, но в последнее время дочка начала ночью кричать-плакать во сне. Скажите, что это может быть и как нам реагировать на это? Пока мы её будим, успокаиваем и берём к себе спать до утра. Спасибо. N.

Здравствуйте, дорогие раввины. Очень прошу вашей помощи и совета. У моих родственников есть девочка 3 лет, во сне она, ворочаясь, упала с кроватки. Каждую ночь на протяжении двух недель после этого она просыпается, кричит и плачет, обеденный сон — и опять плач. Это испуг, доктора говорят, что физически она полностью здорова, нет ушибов и травм. Как быть в этой ситуации, подскажите, пожалуйста. С глубоким уважением, N.

Доброго времени суток. Дорогая р. Ципора, очень нужен Ваш совет. Ребенку 3.5 года. И она постоянно хнычет. Все сопровождается стоном, плачем, вяканьем. У меня кипят уже мозги от постоянной «сирены» в ушах. Могу описать день: пробуждение начинается с «ОЙ-ОЙ-ОЙ! АААА!» и плача. Когда спросишь несколько раз, что случилось, отвечает, что хочет пить и в туалет. Поход в туалет или на кухню сопровождается кряхтением. Просить ее одеваться бесполезно. Оденет штанину и сидит песенки поет, глядя на себя в зеркало. Одевается в садик в сопровождении плача. И ей все мешает: рукав давит на подмышку, юбка не крутится, не хвостик, а косичка, или наоборот. Одевать верхнюю одежду вообще жутко. Шарфик давит, змейка на куртке душит, сапоги одеваются наоборот. Все вещи немного большеваты и не впритык. Как-то мне надоело все это выслушивать, я оделась и сказала. что если сейчас не выйду, то опоздаю на автобус, а у меня дела и опаздывать не могу. Она оделась правильно за минуту и все застегнула сама. Выходим на улицу, начинается после 5 минут хныканье, что она устала и надо посидеть, постоять или пойти домой, или что опять что-то давит из одежды. А нехватка мест в автобусе вообще все мозги выносит. У меня такое впечатление, что у меня не ребенок, а старушка-домоседка. Руки ей я вообще боюсь мыть. Каждый раз подкатываем рукава высоко, но невидимая капля умудряется брызнуть ей на рукав, и начинается вопль опять, мол, как так, рукав мокрый. При этом он сухой! Из садика вообще уходим последние. Одеваться не хочет. От меня бегает. Пока все не уйдут домой, она не согласна покинуть помещение. Сил моих больше нет ни кричать, ни это слушать, ни реагировать на каждый вопль. Помогите пожалуйста. L.

Шалом, мы с женой очень благодарны вам за статьи, которые мы можем читать на вашем сайте, а также за ответы на вопросы на темы семьи и воспитания детей. Вот и у нас сейчас стоит вопрос, ответ на который мы ищем.

Мы семья, у нас две дочери. Старшей дочери семь лет, она ходит в первый класс, с ней все нормально: учится хорошо, реагирует на замечания адекватно, эмоционально стабильный ребенок. Младшей пять лет, ходит в детский сад. Очень эмоционально-чувствительный, привязанный к семье ребенок. Не контролирует свои эмоции, слезы льются просто ручьями по любому поводу, критика вообще невозможна. Она не просто плачет или кричит, она очень расстраивается, переживает, не может остановиться и выйти из состояния возбужденности, в этом состоянии говорит, что ее не любят.

Например, вчера жена разговаривала со старшей дочерью, просто объясняла ей, как себя нужно вести, проводилась воспитательная работа. Они обе провинились, и жена объясняла, как нужно вести себя в общественном месте… При этом вся критика была направлена на старшую — в таком плане, что она старшая сестра и должна быть примером для младшей. Старшая спокойно слушала и понимала, о чем речь. (Дети с женой были у доктора на приеме; жена не могла забрать их из комнаты ожидания, двадцать минут уговаривая оставить игрушки и идти домой. И это все на глазах других пациентов). Меньшая, перебив маму, начала что-то сообщать. Мама сказала ей, что в этот момент она разговаривает со старшей сестрой, после чего меньшая разрыдалась и побежала плакать в свою комнату, рыдала взахлеб, не могла остановиться, на уговоры и объяснения не могла уже отреагировать и только отрицала, что она вообще что-то говорила. Взяв ее на руки, ее просто с любовью держали на руках, и она уснула. Только так смогла остановиться. Это просто свежий пример.

Мы понимаем, что частый язык детей — это плач, они этим добиваются того, чего хотят, мы слушали «Основные принципы воспитания детей» Рава Кушнира, но ответ не нашли. Мы любим обеих одинаково, к меньшей стараемся быть внимательнее в связи с тем, что она не может контролировать свои эмоции. Пытаемся с любовью объяснять ей, что не стоит плакать и волноваться. Она уже сама однажды задавала вопрос: как удержать слезы? Мы даже говорим ей, что чувствительность и эмоциональность — это хорошо, что это положительно, что это ее особенность. Мы не хотим переусердствовать и вызвать страх или комплексы у ребенка.

Как нам научить ребенка контролировать эмоции, как поддержать ее, воспитать стабильным, а не лабильным человеком? Спасибо Вам большое заранее за ответ! Т. и И.

Я молодой папа! И меня жутко раздражает и бросает в гнев, когда ребенок плачет! Это так и должно быть? Или это как-то нужно исправить? Н.

Уважаемая раббанит Ципора Харитан! Нашей дочке 9 месяцев, она первый и единственный ребенок в семье, и поэтому, наверное, мы ее разбаловали. Она практически не соглашается слезать с моих рук, а если и ползает или играет, то требует, чтобы я была рядом. (Например, когда я работаю за компьютером или мою посуду, она приползает ко мне, становится на ноги и стоит возле меня, держась за мою юбку и пытаясь вскарабкаться ко мне на руки). У няни среди других детей она ведет себя гораздо лучше. Если я ее не беру на руки, то она начинает истерически орать и плакать, и я, в конечном счете, сдаюсь. Такая ситуация мне сильно в тягость, так как я работаю дома полный рабочий день, таким образом, дом неубран, еду едва удается приготовить и т.д. Скажите, пожалуйста, какую воспитательную тактику нам следует применить в таком случае. Дать ей поплакать, чтобы привыкла и поняла? Или есть более гуманные методы? Заранее огромное спасибо, Т.

Здравствуйте! У меня вопрос: как можно отучить ребёнка 7 лет ныть? Он ноет из-за всего — что-то болит, что-то хочет, или холодно ему, говорит плаксивым голосом. Он может так страдать весь вечер. Одно из решений, наверное, отвлечь. Но как избавиться от плаксивого тона? Заранее благодарю. Т.

Здравствуйте. У нас в семье такая проблема: сын (11 месяцев) не хочет укладываться спать сам. Обязательно жена должна его укладывать, причем бывает, что очень долго. Пробовали оставлять его в кроватке перед сном, он начинает истерически кричать. Думали, что покричит и заснет, а он не успокаивается. Бывало, и по часу кричит. И днем в кроватке тоже находиться не хочет. Получается, что к нему постоянно кто-то привязан, либо жена, либо я. Мы решили метод «не брать на руки, пусть накричится» больше не применять, может на психике отразиться. Дело еще усугубляется тем, что он на грудном вскармливании. Что делать?

Н.

Здравствуйте! Вопрос про мальчика 4 лет. Иногда, когда я прошу его что-то сделать, допустим, убрать игрушки перед шаббатом или принести что-то (мой сидур, что ему нравится делать) или еще что-то, то если он не сразу хочет делать, я говорила: «Большая мицва сделать, что мама сказала» или «Большая мицва помочь маме». И он охотно делает, даже когда его братик младший что-то бросает и не поднимает сам, тот поднимает ему (ложку во время еды, наливает ему воду в чашку). Но иногда, когда он говорит младшему что-то ему принести или поднять (во время игры обычно) и тот ему делает, он добавляет: «Моше сделал мицву, а мама — нет». Или когда у него упала ложка прямо возле него и он говорит мне, чтобы я подняла. Я говорю, что не могу. Он говорит: «Большая мицва, а мама не делает». Или что-то подобное. Причем я не много его прошу делать, только что-то небольшое. И когда он мне так говорит, я объясняю, что я не могу сделать эту мицву, потому что занята другой мицвой — готовить ужин для них или мыть братика и т.д. Как правильно тут себя вести?

Еще такой вопрос. У нас здесь часто мальчику, который плачет, тут же говорят: «Ты что, девочка? Только девочки плачут! Мальчики не плачут!». Эта фраза обычно совершенно не помогает, чтобы ребенок успокоился. И мы с мужем так не говорим, но наши родственники говорят, да и в садике тоже. Я так чувствую, что это не очень хорошая фраза, да и подход, что мальчик не должен вообще плакать. Как правильно здесь быть с ребенком? Когда он плачет, подчеркивать, что он мальчик? Заранее спасибо!

Н.