Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Если мужу так хорошо с мамой, а со мной так тяжело, то почему бы ему не жить с ней?

Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Общение супругов, Кризис начала совместной жизни, Родители супругов

Шалом! Мы в браке 3 года, и со временем отношения стали меняться. Поначалу мы с мужем были очень рады, что познакомились. Но потом постепенно стали изредка возникать ссоры. Может быть, из-за бытовых сложностей. Вроде, в материальном плане мы не умираем с голоду, есть что надеть и образование еврейское более-менее тоже. Но поскольку, все же, мы два разных человека, иногда расходились во мнениях. Поэтому были ссоры, не то что какие-то сильные скандалы, скорее, просто как будто появлялась стена между нами.

Причины для нарушения мира были разные, поначалу я больше соглашалась, первая мирилась. Может, я не вижу своих промахов со стороны. Вначале причиной ссоры был приезд мамы мужа. Потом еще какие-то бытовые причины, мне не хотелось постоянно сидеть с ребенком — это плохо влияло на мое психическое состояние, поэтому было желание куда-то выходить.

Но муж этого не очень понимал, говорил: пообщайся во дворе с другими мамами. Для меня это был не выход, и это было причиной ссор. А на курсы любые — муж считал, это пустая трата денег, хотя сильного недостатка не было, то есть курсы можно найти и недорогие, тут был вопрос в восприятии проблемы. Работать я тоже не вижу совсем в себе сил, не умею сосредотачиваться дома, когда ребенок и в голове куча дел по дому, а заниматься чем то кроме дома и ребенка есть потребность, чтобы не сойти с ума )

Постепенно почему-то у меня стало меньше желания соглашаться с мужем, это немного надоело. Хотя не всегда я соглашалась, если что-то делала, как я хочу, все решалось часто через споры. Постепенно стало надоедать то, что муж считает маму лучше в домашних делах и в советах. Иногда кажется, будто муж с его мамой — родители и они все лучше знают, а я просто немного помогаю им.

Я понимаю, что вроде по сути все замечательно, больших проблем нет, но мои ощущения такие, что все надоедает. По телефону или скайпу слышу, что мама мужа чем-то недовольна или дает советы, хотя я сама все знаю, и даже имею какой-то опыт и, вроде, и не хочу ее обижать, но ее советы из прошлого, и такие, как раньше, и, по сути, так делать часто и нельзя. Я понимаю, что она многого может не знать, но говорит что-то командным тоном и не очень уважительно.

Честно говоря, в такие моменты мне хочется всех просто прибить, я очень злюсь, внешне это редко показываю, но внутренне всегда. Может, это звучит не очень мило, но зато я говорю это честно. И в других вещах мне иногда начинает надоедать делать так, как считает правильным муж. Если стараюсь соглашаться и не высказывать свое мнение, то потом я больше злюсь, стараюсь в такие моменты быть подальше от ребенка. И вообще всегда, если сразу не говорю людям, что мне что-то не нравится, потом злюсь еще больше.

А бывает, если просто говорю логично свое мнение, то муж впадает в ступор, говорит: так всегда люди жили, и его мама и т. д. Иногда пропадает желание жить в браке. Если через пару лет портятся отношения, то не будет ли еще хуже? Мне кажется, многие ситуации стандартные, слышала, что через год-два отношения ослабевают. Но как над этим работать, и возможно ли это?

Думали раньше, что хотим троих детей, но сейчас понятно, что это сложности, а при них отношения чуть ли не разрываются, чуть ли не решаем иногда расстаться. Мне всегда кажется, что это лучше, чем обоим чувствовать себя виноватыми. С моей стороны возникают предположения, что, если мужу так хорошо с мамой, а со мной так тяжело, то почему бы ему не жить с ней? Мучиться совсем нет желания, испытывать чувство вины и слушать обвинения.

При этом мне многие завидуют, так и говорят прямым текстом. Мне это очень неприятно, и чувствую себя еще более одиноко, поскольку только немногие совсем близкие люди меня понимают. Такая складывается ситуация, и, похоже, не хватает знаний о шлом-байте, чтобы принимать правильные решения. Возможно, в такой ситуации есть какие-то советы, как лучше поступать, как себя вести? Большое спасибо! N.

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

Ваша ситуация — это просто классика конфликта в молодых парах. Но от этого Вам, конечно, не легче.

Давайте попробуем понять Вашего мужа. Со своей мамой он прожил двадцать с лишним лет, привык видеть в ней опору, чувствовать, что она во всем разбирается, и спокойно полагаться на ее мнение. Что касается Вас, то при всей любви Вы в его глазах еще молодая, недостаточно опытная. И он не уверен в том, что Ваши предложения разумнее маминых.

С другой стороны, как мужчина, который много времени проводит вне дома, он действительно не может понять и почувствовать, что это такое — сидеть целый день с маленьким ребенком и заниматься только ребенком и домашним хозяйством. Ему может даже казаться, что Вам создали очень легкую и удобную жизнь, а Вы ее недостаточно цените.

Думаю, что самим разрешить такую ситуацию очень сложно, т. к. действительно возникает взаимное раздражение. Но любой опытный семейный психолог или консультант может объяснить каждому из вас, как правильно приходить к компромиссам и решать спорные вопросы. (Понятно, что, если Вы подчиняетесь решению мужа, но внутри раздражены на него до такой степени, что готовы разводиться, это не решение).

Я допускаю, что муж не поймет, зачем выносить сор из избы, по мелочам ходить к каким-то психологам и т. д. Но действительно сегодня жизнь иная, чем была раньше, и почти каждой молодой женщине было бы очень тяжело постоянно сидеть дома и мириться с абсолютным авторитетом свекрови.

Так что, если вы расстанетесь, не думаю, что муж быстро найдет другую женщину, которая согласится жить по этим принципам. Но и Вам нужно научиться добиваться своего, не раздражаясь, не задевая чувства мужа, и отстаивать свое мнение, не подрывая авторитет свекрови в его глазах. Все это вполне возможно, и это работа, с помощью которой можно построить шлом-байт, сохранить семью. Но эта работа требует профессионального руководства, массы терпения, а также желания сохранить семью.

Я уверена, что Вы и сами, когда не раздражены, понимаете, что сказать: «Раз мужу и его маме так хорошо вместе, пусть вдвоем и остаются» — это неправильный подход. Чтобы это почувствовать, подумайте о своем сынишке, которого Вы сейчас растите и которому отдаете столько любви и сил. Вообразите его взрослым парнем и подумайте, не захотите ли Вы, чтобы он прислушивался к Вашему мнению и уважал и ценил Вас, даже когда в его жизни появится хорошая молодая девочка. Если Вы вообразите эту ситуацию, Вы лучше поймете и свекровь, и мужа.

Это не значит, что Вы им должны полностью подчиняться, просто то, что он хочет быть хорошим сыном, не делает его недостойным мужем, с которым нет смысла продолжать семейную жизнь.

Я надеюсь, что и Вы, и он поймете, что вам необходимо выйти на путь взаимных компромиссов, чтобы сохранять в семье здоровую и любящую атмосферу.

С уважением и пожеланием счастья и взаимной терпимости, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Стало очень сложно выстраивать дружеские отношения с людьми...

Вчера, отвечает Бина Тригер

Что важнее — муж и семья или родители?

19 ноября, отвечает Ципора Харитан

Мы женаты год. Не раз замечала у мужа в телефоне интимную переписку с другими женщинами...

18 ноября, отвечает Гитель Итахов