Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Мне всегда не хватало теплых слов и комплиментов от мужа. Мои обиды становятся всё глубже...

22 марта 2017 года, темы: Любовь, Муж и Жена, Роли супругов, Депрессия, Взаимопонимание, Лея Солганик, Общение супругов

Здравствуйте!

Очень надеюсь на мудрый и действенный совет. Мы харедимная пара, женаты полтора года, полгода назад мы стали родителями. Мне всегда не хватало тёплых слов и комплиментов от мужа, но всегда мирилась с этим, так как у меня не было сомнений в его любви, и это довольно частая женская жалоба, и я объясняю это по сей день различным подходом в любви у мужчин и женщин. Его язык любви — это помощь, дела. Я с ним, на самом деле, как за каменной стеной. Последнее время мне все больше не хватает с ним общения, взаимной открытости и, конечно, как и всегда, слов любви и тепла. Я всегда верила, что всё можно решить разговором, главное — не прятаться от проблемы. Я все время прихожу к нему поговорить, а он отмахивается, говорит, что у него уже нет сил на мои жалобы и он считает, что у нас все отлично, он меня любит. Но он никогда не обсуждает со мной всякие мысли, просто сесть и поговорить, я должна все выжимать, потом терпение лопается и я опять жалуюсь, что он не близок со мной. Мне так тяжело. В глубине души я знаю, что, наверное, все хорошо, но мои обиды становятся все глубже из-за того, что мы их не обговорили и я уже не хочу перед ним открываться. И я боюсь, что еще чуть-чуть — и что-то настоящее между нами даст трещину. Как создать близость и открытость, не говоря с ним об этом? Если я ничего не делаю, он вообще может почти не общаться со мной, утром и при приходе с работы поцелует, и все. Только когда он на работе, мы с ним много переписываемся, и это его вечный аргумент, что он да со мной общается. А дома сидит — читает новости все время. Я не знаю, как мне в этой ситуации быть мудрой женой.

Заранее спасибо за ответ. N.

Отложить Отложено
Отвечает Лея Солганик

Здравствуйте, дорогая N.!

Когда прочитала Ваш вопрос, сразу захотелось посоветовать Вам прослушать цикл лекций о семейных отношениях и поучаствовать в практических занятиях. В одном ответе нелегко передать объемную информацию по теме, а главное — любой ответ и совет, который Вы получите, будет только «рецептом на бумаге». А ведь необходимо именно практическое использование этого «рецепта», которое потребует немало времени, сил и эмоций, принесет с собой взлеты и падения, разочарования и надежды. Но прежде всего потребует постоянно «вкладывать» и двигаться вперед — только тогда можно увидеть успехи, и они могут оказаться такими небольшими и разочаровывающими, что придется искать новые «рецепты» и советы. Поэтому предлагаю взглянуть на всю Вашу ситуацию иначе, и этот другой взгляд и будет основной частью ответа на Ваш вопрос.

Итак, посмотрим на Вашу ситуацию. Постоянное ощущение «нехватки» любви и теплых слов, а из-за невозможности изменить ситуацию — нарастающая внутри обида на мужа, а потом уже и неуверенность в жизнеспособности семьи, страх и отчужденность. А в ответ — снова холод и дефицит общения, и всё снова — по нарастающей. Если не остановить это колесо, то страшно подумать, куда оно может укатиться. Или в депрессию, или в агрессию. Запомните, накопление обид — это как старая картошка в сумке, будет только гнить. И если, как Вы пишете, в глубине души Вы знаете, что всё хорошо, то это — очень глубоко запрятанное знание, слишком глубоко зарытое под всё новыми слоями «гнилой картошки», которые постепенно «заразят» и это знание.

Поэтому постараемся научиться жить по новым правилам:

  1. Обиды возникают из-за ожиданий.

Поймите, что практически все женщины, а особенно из России, ожидают такой любви и мечтают о ней: чтобы муж всегда мог меня выслушать, принять, успокоить, утешить, чтобы у меня всегда был адрес — кому поплакать, кому пожаловаться. Муж всегда захочет меня услышать, поблагодарит за доверие и откровенность, согреет теплыми словами, а потом тоже расскажет о своих чувствах и переживаниях, и так наша любовь будет расти и цвести.

Посмотрите, из-за этой внутренней убежденности, что муж всегда готов откликнуться на «запрос», некоторые женщины с такой лёгкостью стонут и жалуются. Чем больше у них поводов для слёз — тем больше «планов» на тёплую реакцию мужа, тем больше, надеется она, он её утешит и пригреет, тем счастливее она станет.

А что дальше? Ответ Вам уже знаком. Надежды вдребезги разбиваются о его холодное отношение и побег в газету.

Поэтому правило 1: Никаких ожиданий!

2. Муж — это не семейный психолог.

Поэтому не надо собирать целый день негативные чувства, мысли, информацию, чтобы выплеснуть на его голову. И не надо специально «ложиться на землю», чтобы он любезно помог Вам подняться. Это было правило 2.

3. Если не жаловаться мужу — тогда кому? Если муж не поднимет — тогда кто? Найти решение, как самой помочь себе. Это правило 3.

Прежде всего, проблем сразу станет меньше. А те, что остались, стоит проработать по следующей системе: изложить проблему, перенеся акцент на себя — не «мой муж меня не понимает», а «я чувствую, что остаюсь непонятой». Этот метод сразу отключает «обвиняющий палец» и позволяет проговорить только Ваши чувства, освобождает разум для принятия решения: «Как можно сказать по-другому, чтобы лучше себе объяснить» или: «Я понимаю, что он не может понять меня в этом из-за таких-то обстоятельств, из-за своей натуры, из-за таких-то моментов в его прошлом и т.д. Значит, мне надо принять, что эта проблема моей жизни пока что будет решаться только мною, без его участия, поддержки, помощи. Может быть, через какое-то время ситуация изменится».

Как учили нас мудрецы: любую проблему надо или решить — т.е. что-то изменить, или, если решить невозможно, принять, и тогда нет места переживаниям.

И еще раз: прежде всего, стоит видеть проблему «с акцентом на себя» — без обвинений в адрес мужа, даже если они им полностью заслужены.

После такого изложения-рассмотрения накопившихся за день проблем уже нет большого желания всё это высказать мужу, для него оставляем лишь несколько самых интересных, и они не высыплются на него при встрече, а будут обсуждены своевременно, в приятной обстановке, в форме «прошу совета». Если разговор пойдет совсем уж хорошо, то можно сказать мужу, что некоторые проблемы удалось благополучно решить. Хотя часто это не самая удачная идея: некоторые мужья могут сделать замечание, что решение было не самым лучшим, или вообще не поймут, что от них хотят, когда всё уже позади. И всё это потому, что:

4. У женщины и мужчины в корне разные ожидания от супруга/-и. И это основополагающий момент в семейной жизни.

Что хочет и ожидает жена от мужа, что хочет и ожидает муж от жены? Это не просто желания, это желания, которым подчиняется вся мужская и женская натура, они структурируют всё поведение людей в семье. Так чего же хочет женщина? Чтобы муж выслушал рассказ о моих проблемах и согласился, что мне очень тяжело. Только чтоб не давал ценных советов, а просто пожалел. Поэтому иногда жёны так и готовят своим мужьям достойный приём: сразу всё выливают и ожидают, что мужья тоже им всё расскажут о своих проблемах. А если мужья молчат, женщины чувствуют себя обиженными. А мужья совершенно лишены чувства подобной «общности». Если у них тяжелые чувства или проблемы, они — прежде всего — решают сами. Это и есть основное мужское «направление» — решение проблем. Бывает: новоиспеченная жена принесла мужу букет своих вздохов и переживаний, а он в ответ буркнул какой-то совет («спроси у других, они, наверное, знают») или что-то типа: так что ты хочешь, я целый день буду вот так возле тебя выслушивать твои слезы и не буду работать? И т.д. А жена эти слова как-то болезненно воспринимает и начинает копить обиды. Здесь речь шла о правиле 4. А чего хочет мужчина? Это — правило 5:

5. Мужчины по своей природе — спасители в своем доме.

Мужчина всегда хочет, чтобы жена к нему обращалась как к «спасителю своей жизни», давала понять, как ей хорошо оттого, что он её муж. Муж — он вечный доброволец, и что бы он ни делал для семьи — за всё надо благодарить и показывать: всё хорошее, что в жизни происходит, — происходит благодаря нему. Ни в коем случае не говорить: что ты вообще сделал? Мне не нужны твои советы, ты меня не радуешь, мне тяжело (из-за тебя…) И из-за этой разной природы мужчин и женщин происходят аварии. Итак, правило 6:

6. Соблюдайте правила дорожного движения!

Едем по своей полосе — т.е. знаем, что нам нужно, и знаем, что мужу очень-очень сложно дать нам это. И прилагаем все усилия на своей полосе — стараемся проявить любовь, а не ждать её, дать ему то, что так ему необходимо: благодарность за всё, в том числе и за то, что он вообще существует на белом свете и дышит с нами одним воздухом. А если ещё и что-то делает — то уж не экономим слова и чувства, ведь он принес счастье и озарил всю нашу жизнь!

Если мы будем заняты тем, как лучше выполнять наши обязанности, то не придется заезжать на полосу мужа, мучиться по поводу того, что он нас не хочет выслушать. Надо просто иногда напоминать мужу, что пара его слов (даже не очень цветистых и не очень теплых) буквально оживляют нас, когда нам грустно. Это не значит, что таких слов он произносит мало, просто у женщин такое бывает — выплескиваются жалобы. Это всего лишь просьба, чтобы он пару минут послушал, даже ничего не отвечая, «и от этого мне уже так хорошо — потому что ты, и только ты, так хорошо ко мне относишься, так меня понимаешь» и т.д. И говорите это, даже когда он только что-то буркнул в ответ. Не ждите психологической помощи — это всего лишь усталый муж, который хочет видеть довольную жену. И правило 7:

7. Встречаясь с мужем вечером после рабочего дня, вообще не обращайтесь к нему с предложениями, просьбами и жалобами.

Он проходит длительный «период приспособления» в собственном доме, причем «приспособление» включает и чтение газеты.

И правило 8:

  1. Постарайтесь чаще устраивать совместные «вылазки» из привычной жизни: прогулки, поездки и т.п. времяпровождение, приятное для обоих. Они не должны быть дорогостоящими, но их необходимо внести в график. Это очень помогает справляться с рутиной, которая вредит семейным отношениям.

И, наконец, правило 9:

  1. Очень важно совершенствовать вашу интимную жизнь.

Интимные отношения сближают супругов, стирают обиды, объединяет мужа и жену, увеличивая доверие и желание «вкладывать» в другого. Если этого нет, обиды копятся день за днем и их несут с собой в спальню. А там они могут прорасти и в физическую неудовлетворенность, и это становится разрушительным для семьи.

Нужно приложить очень много усилий, чтобы интимная близость была приятна, и быть в этот момент для мужа максимально открытой, откровенной и благодарной. И после этого тоже напомнить, как Вам хорошо быть его женой. Тогда муж чувствует, что жена приближается к нему, и это вызывает у него желание доставлять ей удовольствие не только в интимные моменты.

Если же муж ощущает, что она недовольна в постели, то у него уже вырисовывается образ вечно недовольной жены. Чтобы было удовлетворение и близость — необходимо в это вкладывать!

Я написала Вам очень концентрированный ответ. Теперь его надо «разбавлять» в практическом исполнении. Это будет нелегко и небыстро. Не ожидайте удивительных результатов, будьте реальны. Зная, на что способен мужчина, радуйтесь тому, что он делает. И цените Ваш вклад в семейные отношения, усилия, которые Вы делаете, чтобы изменить взгляд на семейную жизнь, чтобы смотреть на нее реально, хвалите себя за это. Такие вложения в Вашу семью — это уже достижение. Каждое усилие, каждый шаг на этом пути — это и есть успех, а долгая дорога, которую еще предстоит пройти, не будет вызывать отчаяния, так как любой успех — это пройденный путь.

Лея Солганик


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

Мой муж влюбился в другую...

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Можно ли пороть ребенка за достаточно серьезный проступок?

18 февраля, отвечает Ита Минкин

Три месяца назад муж обещал найти себе стабильную работу... Как его мотивировать быстрее искать?

16 февраля, отвечает Ципора Харитан