Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Муж просит меня помочь в его проектах. Начинаю помогать — теряет интерес к проекту...

Темы: Муж и Жена, Роли супругов, Уважение, Взаимопонимание, Ита Минкина, Общение супругов

Здравствуйте, Пурим самеах! Недавно прочла ответ рава Кушнира женщине, которая старается привлечь своего мужа к иудаизму. Там очень точно замечено, что мужчина не любит, когда его куда-то «тащат», хочет сам принимать решения, хорошо реагирует на похвалу и т.п. Мой вопрос вот в чем. У нас немножко другая ситуация, мы с мужем параллельно пришли в иудаизм, так что никто никого не тащит. Но несколько лет назад появились у мужа его (собственные!) проекты. Например, он учится петь у кантора, в небольшом самодеятельном хоре (но проблема в том, что он не знает и не хочет учить ноты, поэтому любую мелодию надо учить со слуха). У нас недалеко от дома есть небольшая община хабадского шалиаха. Муж очень любит там говорить двар Тора, его с удовольствием слушают. Еще он увлекается историей, и время от времени я записываю какие-то кусочки его статей (которые никогда не заканчивает). Вопрос состоит в том, что муж часто стал обращаться ко мне за помощью в этих делах: спеть с ним, подсказать, что говорить в двар Тора, доработать и оформить статью. Но когда я начинаю помогать так, будто это мой коллега или ученик (я преподаватель), естественно, у мужа интерес пропадает. Можно сделать вывод, конечно: он хочет просто тепла, внимания и восхищения, а не конкретной помощи. Но я вижу, что конкретная помощь действительно нужна, и я могла бы (и хочу) ее дать, потому что я хочу, чтоб он был успешным. С другой стороны, мне кажется, что, если я буду только им восхищаться и ждать его вопросов, и хвалить их и т.п., отношения будут прекрасные, но фактическое дело (которое он, конечно, хочет сделать), не будет сделано. Это будет как урок английского с пятилетним ребенком, в игре и стишках. А мне кажется, наоборот, я должна дать как бы «интенсивный курс». Подскажите, как тут себя вести. Спасибо. N.

Отложить Отложено
Отвечает Ита Минкин

Уважаемая N.,

Спасибо за Ваш вопрос, он возникает у многих женщин, особенно, специалистов в своей области. И Вы не случайно привели ответ рава Ашера Кушнира в качестве примера, потому что у Вашего вопроса много общего с вопросом той женщины. Только там женщина тащит мужа в иудаизм, а здесь — «тащит» в профессиональном плане… Но результат, как правило, один — у мужчины пропадает интерес и всякая инициатива. Так что можно (в шутку) вывести общее правило: инициатива мужа обратно пропорциональна инициативе жены…

Как же быть, спросите Вы, ведь Вы хотите помочь любимому человеку… Вы пишете: «С другой стороны, мне кажется, что, если я буду только им восхищаться и ждать его вопросов, и хвалить их и т.п., отношения будут прекрасные, но фактическое дело (которое он, конечно, хочет сделать), не будет сделано».

Давайте вдумаемся в Ваши слова: даже если Вы будете только восхищаться, одно практическое дело будет сделано, и сделано прекрасно — это ваши отношения с мужем! Это раз.

А два: о понятии «интенсивный курс» с женой-преподавателем лучше забыть… Потому что, преподавая мужу, жена превращается в специалиста, в знающего человека и этим подавляет мужа… И у него пропадает желание учиться, и к жене, такой умной и знающей, отношение немного портится…

Как же быть? Самое простое и самое, наверное, правильное — остановиться на уровне восхищения. Но наверняка Вас это не удовлетворит, судя по письму, Вы человек практичный и стремитесь к конкретному осязаемому результату.

Тогда Вам придется идти длинным путем, но он больше всего себя оправдает.

Как преподавателю Вам, конечно, известно понятие «наводящие вопросы». То есть Вам стоит себя вести как мудрый и осторожный советник по отношению к президенту — инициатива всегда исходит от него, а Вы только готовите почву…

  • Например, имеется незаконченная статья и муж не собирается ее заканчивать. Жена может сказать так: «Знаешь, я все обдумываю ту идею, которую ты высказал в субботу. Это было очень здорово. Только я не поняла один момент… Или я не очень помню…» Муж, конечно, будет польщен, что жена помнит, и повторит для нее. А через некоторое время можно сказать: «Мне так нравится эта мысль, которую ты высказал, и я думаю… Может, она бы подошла в качестве заключения к той твоей статье, в которой ты пишешь о… и о… Как ты думаешь?» Муж, например, скажет: «Возможно… не знаю… не думал об этом…» Жена: «Я, конечно, не так разбираюсь в истории, как ты… Но я могу это дописать — то, что ты сказал в субботу, а ты посмотри, подходит это или нет…»
  • Есть еще метод задавать вопросы — Вы спрашиваете о форме выполнения, а не о времени. Например: «В каком русле ты бы хотел закончить статью?», а не «Когда же ты ее допишешь?» Или так: «Как ты хочешь сформулировать вывод статьи?», или: «Я уже жду с нетерпением, как ты завершишь эту параллель между двумя войнами» или «Какой вывод ты бы хотел, чтобы сделал читатель?» То есть сама постановка вопроса мотивирует закончить статью и помогает сформулировать основную линию.
  • Такого рода вопросы тоже не нужно задавать часто — раз в неделю или дней в пять, не чаще. И если Вы видите, что муж отвечает неохотно, оставьте эту тему и эти вопросы.
  • Но если он откликается с охотой, можно продвинуться на шаг дальше и, как бы между делом, поинтересоваться: «Ты бы хотел мне продиктовать или чтобы я записала по памяти?» (Варианты неважны, предлагайте свои варианты, как Вы привыкли работать. Идея в том, чтобы Вы предлагали варианты, а он бы выбирал из них тот, который ему подходит, и таким образом руководил процессом. А Вы тихонько, незаметно для него, направляли бы этот процесс).
  • Как можно чаще говорите, что Вы гордитесь им, гордитесь, что Вы его жена, что Вы тот человек, который записывает его умные мысли.
  • Всегда подчеркивайте, что самое главное — это содержание его статей, а языковые шероховатости, если они есть, — это ерунда, это второстепенное… Об этом даже не стоит говорить… А ВОТ СОДЕРЖАНИЕ — вот это да!!!
  • Никогда не исправляйте при нем его ошибки. Можно исправить текст потом, в его отсутствие. И никогда не подчеркивайте, что видите его ошибки.
  • Если же он просит и настаивает, чтобы Вы показали, или в тексте есть что-то из ряда вон выходящее… то пользуйтесь формулой «закрытого бутерброда»:

ВОСХИЩЕНИЕ

НЕБОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА

ВОСХИЩЕНИЕ

То есть, сначала выскажите восхищение, потом кратко отметьте то, что нуждается в доработке («вот только тут чуть-чуть…»), и снова восхищение.

Возможно, эта мысль покажется Вам дикой, но иногда лучше заплатить деньги другому профессионалу-преподавателю, чтобы он обучал мужа, чем учиться у жены. И отношения не пострадают, и — что поделаешь! — у другого преподавателя муж будет более прилежным учеником…

Жене, конечно, хочется, чтобы муж был успешнее, она хочет как лучше. Но жене, преисполненной самых благих намерений, иногда нужно наступить на горло собственной песне… Дабы… остаться Женщиной — милой и желанной, а не превратиться в учительницу или маму, от которой хочется «удрать» потому, что она опять напоминает ему, что он недостаточно прилежно выучил уроки…

Поэтому профессиональные знания — не всегда жезл, часто это… испытание. Испытание — не повредит ли профессионализм жены ткань отношений между супругами — ткань отношений Мужчины и Женщины, когда мужчина дает, а женщина принимает. С благодарностью и любовью.

Желаю Вам много счастья и веселого и кошерного Песаха.

С уважением, Ита Минкина


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

Как вести себя с мамой, которая постоянно критикует мою веру и нарушает мое личное пространство?

Сегодня, отвечает Ципора Харитан

В школе сына проводят обязательную литургию...

17 августа, отвечает Рав Ашер Кушнир

В отношениях с мужем мне не хватает интима и просто близости, прикосновений. Сказать ему стесняюсь...

16 августа, отвечает Ципора Харитан