Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Я скоро развожусь, неужели это воля Б-га?

Темы: Муж и Жена, Интимные отношения, Секс, Мира Вайсбин, Дурные привычки, Самосовершенствование в браке

Добрый день! Прочитала ответ Ципоры Харитан «Мой муж не хочет мыться». А что делать, если просьба об одолжении не работает? Если жена в ответ на просьбу вымыться, хотя бы перед ее приходом из микве, слышит: «Не хочу, привыкай, я такой, какой есть, а ты обязана делать все так, чтобы мне было хорошо!»? И как вообще можно говорить о том, чтобы рассмотреть в муже что-то хорошее, любить его, если близость становится противной? Мы дошли до разрыва, развод уже скоро.

Не стоит говорить, что любовная лодка разбивается о быт или что различия в интимной или бытовой сфере можно решить, что диаметрально противоположные взгляды у супругов можно свести к компромиссу. Я долго пыталась это сделать, а сейчас мечтаю о доме без этого мужчины.

Моя знакомая, занимающаяся шидухами, спросила, когда начинать предлагать мне варианты. А я ужаснулась: снова пройти через этот кошмар? Чуть не сказала ей, что прекращаю соблюдать Алаху! Неужели муж, который наплевательски относится к самым естественным потребностям жены, — дан мне по воле Вс-него?! И это забота Б-га обо мне?! Это Его выбор для меня?! За что мне такое горе?!

Я хочу соблюдать Заповеди, но в интимной сфере у меня одна мысль — если я и пойду на новый брак, то только после того, как проживу с потенциальным мужем хотя бы несколько месяцев вместе, пойму, как он ведет себя в интимной жизни и в быту.

Тогда какая же я соблюдающая?! Как мне быть? Н

Отложить Отложено
Отвечает Мира Вайсбин

Уважаемая Н.,

В Вашем вопросе слышится большая боль и обида. Вам глубоко не удалась личная жизнь, хотя Вы прилагали к этому усилия в течение трёх лет, — и это невероятно тяжело. Я понимаю Ваши переживания, солидарна с ними.

Хотелось бы отнестись особенно серьёзно к следующей части Вашего вопроса: «Неужели муж, который (тут следует перечисление его “достоинств”) — дан мне по воле Вс-него?! И это забота Б-га обо мне?! и т.д.».

Обычно когда мы взрослеем и у нас вырабатывается критическое мышление, мы начинаем сопоставлять то, что написано в Торе, в комментариях мудрецов, в книгах Мусара и Ашкофы, — с нашей жизнью. В отличие от детей, у которых критическое мышление близко к нулю и которые всё видят только с позиции собственного непоколебимого Я.

Так мы видим, что когда Творец соединяет пары, один представляет для другого оптимальный набор качеств, который будет катализатором для проявления скрытого большого (иногда потрясающего!) позитивного потенциала каждого из них. Ошибок у Творца нет, как ни горько нам себе иногда в этом признаться.

Предназначение всех качеств невыносимой жены — научить мужа чему-то жизненно для него необходимому. А назначение всех качеств не самого внимательного и не самого приверженного гигиене мужа — научить жену чему-то жизненно важному.

Если эта аксиома не понята супругами, они далеки от правильного решения семейной «задачки».

Если же аксиома понята и принята — в бой! Необходимо начать приводить семейную систему в действие и вносить изменения в первую очередь в своё видение ситуации (сменяя автоматические оценки на обдуманные), в свои реакции (сменяя их тоже с автоматических на обдуманные).

Ни для кого не секрет, что все мы оказались в этом мире ради тикуним — исправления (не другого — а себя).

Мне очень важно, дорогая Н., чтобы Вы меня поняли правильно: не Вы должны изменять себя, а все МЫ — каждый со своими «параграфами», каждый со своими сложностями, своими недостатками — и своей индивидуальной работой. Таков план Творца в отношении нас. Наш супруг / супруга являются идеальным лекарством для нашего «излечения», даже если это лекарство горькое.

Я вижу, Вы верующий человек. Вы, конечно же, обратили внимание, что соблюдение «внешних» заповедей намного легче, чем выполнение внутренней работы. Имею в виду, что надеть кошерную одежду — нелегко, но это ничто по сравнению с работой хотя бы над одним свойством, например, гневливостью, критичностью, отторжением ближнего в своём сердце и т.п. А всё это Алоха!

Но известная пословица гласит: «Назвался груздем — полезай в кузов». Вот и мы все, евреи, назвались овдэй а-Шем (служащими Творцу), а Тора обязывает нас продвигаться (для нашего же блага). Значит, надо сделать «глубокий вдох» — и за работу!

При семейных передрягах — спросить себя, где и как я могу что-то сделать / исправить / изменить в себе, чтобы справиться с мучительной болью в душе — вообще и при общении с мужем. В любом случае необходимо подключить молитву, т.к. известно, что без помощи Творца — Сатана не победишь.

Как известно: обстоятельства мы чаще всего изменить не можем, но отношение к ним изменить можем, это в наших силах.

Это не значит, что Ваш муж в полном порядке и Вы «просто так» им недовольны. Но это значит: если я заинтересована, чтобы близкий человек что-то исправил в себе, я должна постараться принять его таким, как он есть, без кипения и осуждения. Признавая за ним полное право быть таким, как он умеет быть, потому что так его воспитали / такие у него природные данные / так ему более удобно и т.п.

А я, с другой стороны, имею право уважительно (и никак иначе!) и спокойно сообщать, каковы мои потребности, рассчитывая, что мне удастся довести это до сведения супруга. Но осознавая, что не все мои потребности будут удовлетворены и не обязательно немедленно. Только тогда, в атмосфере принятия и доверия у мужа может появиться мотивация — изменить ради жены свои привычки и манеры, которые оставляют желать лучшего. Т.к. недостатки исправляются ТОЛЬКО в «среде» принятия, а не отторжения. Стоит обратить внимание: обращение к мужу в любой другой форме приведёт только к обратному результату (т.к. человек «вынужден обороняться»).

У меня сложилось впечатление, что Вы — человек очень честный и думающий. Значит, есть силы и потенциал для этой работы: обдумать — и сделать.

Не знаю, насколько Ваш брак ещё стоит на повестке дня. Так или иначе, очевидно, что речь идёт не только об этом браке, а о Вашей жизни в целом и, возможно, о новой попытке создать семью. А так хотелось бы, чтобы Вы были счастливы!

Но надо знать: наши проблемы обычно «дружно» переходят с нами с места на место, «из системы в систему» до тех пор, пока мы не отследим их в себе и не избавимся от них.

Ваш вопрос касается и интимной сферы, а также Ваших тревог и планов.

Чаще всего интимная сфера неразрывно связана с эмоциональной сферой человека и его внутренними моделями. Известно, что нет двух людей, которым абсолютно всё было бы приятно друг в друге. Наша автоматическая реакция на неприятное всегда будет соответствовать нашим подсознательным моделям и уровню напряжения, в котором мы находимся.

Опыт свидетельствует, что пока два человека живут вместе в статусе «друзей», т.е. без брака, не беря на себя никаких обязательств в отношении друг друга, — связь может быть удобной и не напрягающей. И кажется: можно решиться на бракосочетание, рассчитывать на хороший брак.

К сожалению, когда люди принимают на себя обязательства друг перед другом (т.е. женятся), начинают работать другие психологические механизмы. И очень часто только тогда и начинают накапливаться негативные ощущения и отторжение, которые влияют НА ВСЕ СФЕРЫ. Поэтому такой подход на практике себя не оправдал, не говоря о том, что это запрещено Торой.

Мне бы очень хотелось, чтобы это письмо оказалось полезным, т.к. Ваши вопросы говорят, что Вы честный и ищущий человек — и Вам только необходимо найти верный путь к самой себе. Одно из направлений — научиться любить саму себя и смягчить жёсткий критический настрой по отношению к самой себе. Позвольте себе перенести внутренний фокус с того, что мучает, на то, что радует: в Вас, в окружающих, в мире. Поищите и НАЙДИТЕ хорошее в себе, в самых близких, и делайте это ежедневно. Двигайтесь в этом направлении.

Желаю удачи, Мира Вайсбин


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

В школе сына проводят обязательную литургию...

Вчера, отвечает Рав Ашер Кушнир

В отношениях с мужем мне не хватает интима и просто близости, прикосновений. Сказать ему стесняюсь...

16 августа, отвечает Ципора Харитан

У меня малышка десяти месяцев. Каждый раз, когда отвожу ее в ясли, делаю это с тяжелым чувством...

15 августа, отвечает Ита Минкин