Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Внешне мы соблюдающая семья, но внутренне, видимо, остались совершенно светскими людьми...

Темы: Муж и Жена, Мира Вайсбин, Общение супругов, Самосовершенствование в браке, Критика

Здравствуйте! Внешне у нас соблюдающая семья, но внутренне мы, видимо, остались совершенно светскими людьми. Чего только нет. Например, мой муж начинает читать утреннюю молитву только после того, как прочитал все новости, за субботним столом устраиваются глупые политические дискуссии, с друзьями очень быстро переходит на фамильярные шутки, дома, если я не успела ему подать вилку или ложку, он не хочет вспоминать, где мясные, где молочные и т.д. Он всегда устал или болеет, часто кричит, говорит, что на нервах. Любит обсуждать женщин, не раз говорил, что я не в его вкусе. При этом он говорит, что у меня жуткий характер и я его все время оскорбляю своими замечаниями. Вопрос таков — имеет ли смысл дальше к чему-то стремиться, или лучше пойти каждому своей дорогой? С уважением, Ф.

Отложить Отложено
Отвечает Мира Вайсбин

Здравствуйте, уважаемая Ф.!

Спасибо, что Вы отнеслись к нам с доверием и поделились своей болью.

Ваша проблема расхождения внешнего поведения с внутренним состоянием — это одна из основных проблем нашего времени.

Но явление это, конечно же, не новое — ещё негодяй и преступник Эсав (брат праведника — праотца Яакова) отличался тем, что «снаружи» вёл себя как праведник перед отцом своим Ицхаком, а «внутри» продолжал потакать грязным вожделениям и совершал морально неприемлемые действия тогда, когда не считал нужным «притворяться».

Вопрос, который я хотела бы задать: где проходит грань между «притворяется» и «хотел бы быть лучше, но не получается»?

Даже о негодяе Эсаве сказано, что одну мицву он выполнял максимально хорошо — почитание родителей. Кроме того, у него, бывало, проносились мысле о тшуве. Но что поделать, его желание исправиться было очень слабо по сравнению с огромной тягой его телесного начала — грешить. Вот так он и остался раша (преступником)…

Вернёмся к нам. Множество баалей-тшува (и не только баалей-тшува) несут в себе груз привычек и понятий, а также природных склонностей, идущих вразрез с заповедями Торы.

Многие из них искренне хотят измениться… Но увы, путь длинен. Хотя и известно, что Творец мира посылает огромную помощь свыше, а также результаты — тем, кто совершает усилие над собой и подключают молитву о помощи в этом процессе.

Внешние изменения всегда легче произвести, чем внутренние. Годы нашей жизни предназначены для совершения этой работы (внутренних изменений), но всё идёт очень и очень постепенно.

Вы описываете приличный набор недостатков Вашего мужа. И чувствуется, что это правда; как сказано: никарим диврэй эмет («видно по словам, что они правдивы»).

А видите ли Вы в нём какие-то достоинства? Положительные качества? Если да, они могут служить теми инструментами, с помощью которых будет исправляться его «негатив».

Только важно знать, и это сообщает нам Торы, — есть роль женщины во всём этом.

Эсав, сообщает Традиция, хотел получить в жёны праведную Дину, дочь Яакова. Но не получил. И разъясняется: если бы он на ней женился, то мог бы благодаря ей сделать тшуву, о которой подумывал.

Что же может сделать женщина с таким человеком, если он её муж? Неужели можно как-то влиять?

Вряд ли у Вас такой «жуткий характер», что Вы постоянно «оскорбляете мужа своими замечаниями». Вы просто не сообразили, что замечания — только обостряют нежелание справляться со слабостями! Ровно противоположное тому, что Вы хотели! Быть может, Вы не оцениваете свои слова как замечания, но он-то так чувствует…

Когда человеку «помогают» исправляться посредством замечаний — каждое такое замечание ещё больше загоняет его в тупик самообороны. «Каков я есть — таким и буду! Оставьте меня в покое!».

В подкрепление этой реакции будет применен встречный огонь… И картина «семейного счастья» — налицо!

Чтобы избежать такого «семейного счастья» рекомендуется сменить подчёркивание недостатков на подчёркивание достоинств (даже если таковые с трудом найдены; а кстати, напишите себе для памяти список достоинств Вашего супруга). И относить именно достоинства к сути данного человека (а не недостатки).

Фокусироваться на достоинствах, говорить о них и всеми силами стараться верить в хороший стержень и добрые желания супруга, даже если йецер а-ра (дурное стремление) подстрекает и подсказывает, что всё наоборот. (Представьте себе, что Вам бы лично помогло с собой справляться: то, что близкий человек верит в Ваши силы и поддерживает Вас, — или то, что он считает Вас отщепенкой?)

А к недостаткам надо относиться как к временным, ещё не отработанным провалам, которые со временем перестанут быть главным.

С Б-жьей помощью, такая, озвученная неоднократно, позиция даст ему силы, желание двигаться, мотивацию. Т.к. в тебя верят, тебя уважают, а уважение — обязывает человека соответствовать.

Следует спросить себя:

  1. Смогу ли я сменить испепеляющий огонь своих глаз (и своих слов), когда речь идёт о муже, — на искры тепла и поддержки?
  2. Смогу ли я сменить серию обвинений на несколько позитивных оценок, даже произнесённых с трудом?

Если да — то «имеет смысл дальше к чему-то стремиться». Если нет — то велика вероятность, что каждый «пойдёт своей дорогой». Этот выбор в супружестве — он не только Ваш, а в той или иной мере — каждого из нас!

Желаю успеха, Мира Вайсбин


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту
РУБРИКАТОР МАТЕРИАЛОВ

Семья

Думаю привезти жену из СНГ. Какая культурная специфика русскоговорящих евреек?

Сегодня, отвечает Хана Лернер

У жены ПМС. Хочется уйти в лес и жить с медведями…

Вчера, отвечает Рав Ашер Кушнир

Какие отношения должны быть между моим будущим мужем и моей дочерью?

16 июля, отвечает Ципора Харитан