Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Определение единства Творца — это отрицание зла»Рамхаль
Спросить семейного консультанта Спросить раввина

Многие сказали бы: «Чего тебе еще не хватает?», а я чувствую себя в браке несчастной и нелюбимой...

Темы: Ципора Харитан, Муж и Жена, Интимные отношения, Секс, Родители супругов

Здравствуйте! Заранее прошу прощения за огроменный вопрос, но уже накипело. Я замужем 3 года, у нас ребенок, и я беременна вторым. Мне 26, мужу 28. Со стороны мы идеальная пара, да и, если брать в общем (а уж тем более на фоне других), то все замечательно, и, как сказали бы многие: «Чего тебе еще не хватает?».

И действительно: муж работает, все деньги в семью приносит, почти все свободное время дома проводит, любит со мной пообщаться, иногда по дому помогает, принимает непосредственное участие в воспитании ребенка и притом на редкость адекватно. Человек он сам хороший, помимо того, что религиозный, еще и сам по себе порядочный, принципиальный, терпеливый (не в пример мне). Говорит, что любит меня.

НО. При всем при этом чувствую себя ужасно несчастной. По-настоящему любимой не чувствовала себя в браке ни разу, несмотря на все его заверения (сразу оговорюсь — с самооценкой у меня нормально и чувствовать себя любимой я вполне себе могу). Такое чувство, что он себя обманывает или вообще просто не понимает, что значит любить. Я, конечно, вижу с его стороны любовь как принцип (т. е. люблю — значит, забочусь и стараюсь), но вот чувств настоящих, как ни стараюсь, а разглядеть не могу.

Почему не вижу? Во-первых, но не в-главных, мы до недавнего времени жили с его семьей. Семья по всем параметрам совершенно неадекватная, вдаваться в подробности не буду, скажу только, что нервная система моя расшаталась очень неплохо, и я с первого дня упрашивала его отделиться и снимать квартиру, но зато сохранить отношения. Он боялся, что не потянет финансово и, несмотря на все мои слезы, нервы и уговоры, гнул свою линию. При этом защиты от него не было никакой: «Мы ведь не у себя дома, не имеем права возмущаться», и понимания тоже ноль, а только напутствия: «Будь выше и умнее». На фоне такого отношения и поведения его родных отношения сильно расшатывались на протяжении 4,5 лет.

Я бы и рада была уйти, но как религиозный человек постоянно упиралась в послушание мужу. Ну, слава Всевышнему, мои молитвы были услышаны и мы переехали на квартиру. (Опять-таки, не потому что муж поставил в приоритет наши отношения или сжалился надо мной оттого, как мне тяжко с его семьей, но потому, что я забеременела во второй раз и чисто физически беременная и с маленьким ребенком уже бы не вытянула там ввиду крайне бездарного построения дома). То есть проблема решилась, но обиды на пренебрежение моими потребностями остались.

Второй момент, который, как мне кажется, лично для меня самый важный: я так и не увидела, чтоб я вызывала физический интерес. Он может часами разговаривать со мной, но ему и в голову не придет обнять меня, поцеловать или перейти к физической близости. Путем долгих разговоров и объяснений кое-как растолковала ему, что для меня очень важны прикосновения, и кое-как в последнее время он начал меня время от времени обнимать и целовать по собственной инициативе, а не с моей подачи. Но все это как-то очень натянуто и каждый раз я вижу в этом не его горячее желание ко мне прикоснуться, а опять-таки его любовь-принцип.

Что касается интима — воз и ныне там, его инициативы можно ждать месяцами, без преувеличения. Можно, конечно, пенять на мой внешний вид, который, не скрою, не всегда в ажуре, мягко говоря, но тут опять-таки несколько НО. Во-первых, в начале семейной жизни был всегда в ажуре, а реакция та же. Во-вторых, он постоянно говорит, что ему нравится мой естественный вид, что он не любит косметику и ему все равно, как я выгляжу, а главное душа. В-третьих, даже в периоды, когда я беру себя в руки и начинаю выглядеть дома не просто хорошо, а красиво и сексуально, и начинаю намеренно вести себя более кокетливо, я не вижу ровным счетом никакой реакции! Сразу скажу, внешние данные у меня в порядке.

При таком его отношении женщиной я себя уже не чувствую. Другом, боевым товарищем, помощником, мамой, но не женщиной. В итоге теперь, спустя пять лет, и я перестала испытывать к нему тягу. Вообще полный ноль. Ни интима, ни объятий, ни поцелуев — ничего не хочется, и иногда, когда он подходит обнять или поцеловать, даже плакать хочется оттого, что теперь, когда он, наконец, хотя бы для этого созрел, я уже ничего не испытываю больше. И это притом, что я крайне тактильный человек. Воспринимаю его только как человека, но не как мужчину. Теперь у меня тоже только любовь-принцип, а чувств нет никаких.

Это просто убивает. Обо всем этом я ему не раз говорила, причем спокойно, с позиции «мне необходимо» и «я так чувствую». Просила сходить к семейному консультанту или почитать вместе какие-нибудь книги по семейной психологии, но он неизменно отказывался, мол, я читаю духовную литературу и мне некогда, и она полезнее для жизни, чем книги по психологии, а семейные консультанты вообще под большим вопросом, стоит ли туда идти. В общем, опять-таки я не увидела, чтоб наши отношения были в приоритете.

И третий момент — отношение к моим личным просьбам. Они тоже далеко не в приоритете, как и мои личные нужды. В итоге, у него впечатление, что он свят и делает ради семьи всё, а у меня впечатление, что мной пренебрегают и он делает для семьи всё, чтобы иметь возможность себя уважать, а то, что сверх этого или противоречит его личным планам, — необязательно к исполнению.

В общем, чисто эмоционально, я бы просто ушла от него и не мучилась. По уму и по совести так, конечно, нельзя. И что мне делать? Делать «дела любви» без чувств я научилась, более или менее, а вот как научиться чувствовать?? Это вообще возможно? Заранее спасибо за ответ и еще раз простите за то, что не смогла выразить суть более коротко. N.

 

Отложить Отложено
Отвечает Ципора Харитан

Уважаемая N.,

В своем письме Вы говорите о двух непростых проблемах.

Первая — это взаимоотношения мужа с родительской семьей и с Вами, вторая — отсутствие физических проявлений любви.

Что касается первой проблемы, то здесь очень многое зависит от того, как человек был воспитан. И, если он с детства воспринял, что родительская семья — это важнее жены (а Вы пишете, что там в семье много ненормального), то вполне может быть, что он «на автопилоте» следовал этому и даже не думал, что может быть по-другому.

Надеюсь, что, с Б-жьей помощью, раз вы теперь живете отдельно, он постепенно откроет для себя, что в жизни женатого человека жена ближе и роднее, чем семья, из которой он пришел. Для этого, конечно, необходимо, чтобы Вы не сосредотачивались на накопившейся обиде, а постарались бы начать новый лист и сделать дом для него приятным и заманчивым местом.

Что касается второй проблемы, то здесь позвольте выделить два момента.

Возможно, отсутствие потребности в тактильных ощущениях тоже имеет корни в семейном воспитании, потому что есть немало семей, где детей растят почти без прикосновений, да еще и внушают им всё время, что родителям или старшим неприятно, когда дети чересчур приближаются.

Но по Вашему письму у меня создалось ощущение, что, возможно, у Вашего мужа есть проблемы с потенцией. (Я делаю это предположение на основании того, что Вы говорите: он может месяцами не вступать в интимные отношения). А мужчины обычно ужасно стыдятся этого, и многие из них предпочитают избегать любых прикосновений. Чтобы не возникали ситуации, в которых придется перейти к интимности, а мужчина боится, что не получится.

Поэтому, скорее всего, ему нужен врач, а не психолог, и сегодня можно решить очень многие проблемы такого рода. Но для этого мужчина должен увериться, что, если эта проблема будет «приоткрыта», жена всё равно будет видеть в нем любимого мужчину. А так как у вас эта тема — больная и болезненная, он совершенно не готов в какой-то степени открыть ее.

Поэтому, если Вы цените его как человека и заинтересованы в сохранении этого брака, совершенно прекратите предъявлять ему претензии, хотя Вам действительно очень не хватает близости. Постарайтесь быть с ним теплой и ласковой, внушить ему, как Вы его цените.

Надеюсь, что после нескольких месяцев такого Вашего поведения он не обидится на очень осторожные намеки с Вашей стороны, что, возможно, нужен врач, не потому — не дай Б-г, — что с ним что-то не в порядке, а потому, что Ваши потребности больше. И это тоже нормально, т. к. у людей может быть разный темперамент.

То, что он, в конце концов, понял Вашу потребность в тактильных ощущениях (может, не в той мере и не в такой форме, как Вам хочется, но понял), дает надежду, что, с Б-жьей помощью, он постепенно может прислушаться и к этому.

Вы же не отчаивайтесь, потому что, если правильно понимаю, тут дело не в отсутствии любви к Вам, а в его физическом состоянии, которое, еще раз повторяю, в наше время можно улучшить. Т. е. это могут быть какие-нибудь гормональные проблемы или побочные явления какого-нибудь скрытого заболевания и т. д.

Но в тот момент, когда Вы чувствуете себя нелюбимой, Вы теряете свои женские силы. А я Вас уверяю, что ни один мужчина на свете ради «принципа любви в семье» не проявляет такой искренней заботы о жене, как Вы описываете.

Поэтому не «не любит», а увяз в болоте семейных и личностных проблем, которые сам не всегда понимает, и, соответственно, не умеет решать.

Но если Вы придете к нему с готовыми решениями, он, безусловно, воспримет это как унижение, поэтому, конечно, от Вас потребуется масса женского ума и такта.

От всей души желаю Вам найти их в себе, а если нужно, то поискать для себя профессиональную помощь вне зависимости от отношения мужа к этому.

С уважением и пожеланием всего наилучшего, Ципора Харитан


Прочтите, прежде чем задать вопрос консультанту

Шломбайт за 1 минуту!

Еженедельная рассылка раздела СЕМЬЯ: короткий текст (5 минут на прочтение) и упражнение (1 минута), — помогут кардинально улучшить атмосферу в вашей семье.
Подписаться

Семья

Жена сказала мне: плевать — от кого, но дети у неё обязательно будут...

Вчера, отвечает Ципора Харитан

Можно ли сделать косметическую операцию и позволить четырехлетнему мальчику дружить с ровесницей?

11 ноября, отвечает Ита Минкина

Мы с мужем помогаем дочери материально, но, кажется, от этого становится только хуже...

10 ноября, отвечает Ципора Харитан