Тема: Совместное проживание^{перейти в тему} 

Шалом, уважаемая рабанит Ципора!

Мы с детьми и мужем живем в одной комнате у свекрови. 

Мой муж снова остался без работы и уже месяц как дома сидит. Конечно, он сильно расстроен, неожиданно его уволили и несправедливо. Он ищет другую работу, не сидит сложа руки. Но пока тщетно. И он засиживается за компьютерной игрой круглосуточно практически. Если я о чем-то прошу, он делает. И я отношусь с пониманием к нему, понимая, как тяжело ему сидеть без работы в одной комнате с маленькими детьми и женой. Поэтому старалась его ничем не донимать, а, наоборот, проявляла много заботы и приятных слов говорила, поддерживала морально всячески.

Вот только моя усталость и напряжение, которое во мне от всего происходящего, дети, ненавистная свекровь, наше положение и куча забот мужа не беспокоит. А ведь мне тоже нужен отдых. И Вы как-то писали, что один день в неделю маме обязательно нужен отдых вне дома и без детей. Я уже не буду говорить, что этот отдых должен быть с мужем вдвоем и т.п. Я, уже хотя бы одна, хотела бы морально отдохнуть, о чем я не раз говорила мужу, но он, как обычно, игнорировал.

И тут на днях произошло то, что было ожидаемо с моей стороны. Из-за какой-то мелочи произошел «взрыв», то есть срыв. Муж стал делать замечания по поводу детей (я их закаляю по советам врачей), а он советских взглядов на этот счёт придерживается, не может такое принять. На этой почве у нас начался диалог, и я попросила его прекратить, чувствуя, что вот-вот сорвусь. Но он продолжил, и я уже не смогла сдержаться, стала ему отвечать нервно, и он обиделся, естественно, и, вместо того чтобы на месте решить все недопонимания, ну или хотя бы в переписке (так обычно мы делаем, чтобы дети не видели наших ссор), он тут же ушел из дома.

В принципе, он правильно делает, так как не хочет отвечать мне и ссориться, он предпочитает просто уйти на время. А меня, наоборот, это злит ещё больше, — что он бежит от проблемы, что не даёт мне выговориться, не участвует в проблеме общей. То есть, с его стороны, в принципе понятно: он говорит, что не хочет мне грубить и участвовать в склоках. А я, со своей стороны, понимаю, что меня заносит и мне нужна помощь от него. Зная меня, он понимает, что если меня игнорировать, то я ещё хуже становлюсь и меня не остановить. Зачем, зная это, он бежит от меня всё время?

В итоге я ему стала писать, что да, я неправа, прости, но зачем ты так и так делаешь? Он молчал. И я впала в бешенство, взяла детей и с вещами уехала к маме своей. С его стороны, я, конечно, предатель, в трудную минуту бросила — это его картина. А моя картина — что я тоже человек и я устала до безумия, и у меня произошел срыв, я не робот. Но я ведь всё это время была хорошей для него, и мне нужна была поддержка, а ее не было. Вот и сбой произошел.

В общем, я теперь у мамы, а тут малышам невозможно жить. В итоге я младших детей вчера отвезла и оставила ему. А со старшим живу у мамы своей. Муж в шоке, конечно, такого не было никогда, чтобы я оставляла детей. А я решила, что так он поймет весь мой материнский труд. И я отдохну. Я пошла вчера впервые за долгие годы в гости к подруге и так весело провела время, так непринужденно, отвлеклась, в общем, позитив получила.

Конечно, он теперь считает меня чуть ли не падшей женщиной, бросившей своих детей и мужа. А я считаю, что дети не на улице, а в тепле с родным отцом, и что ему пойдет на пользу такой опыт. Но в душе, конечно, совесть мучает, ночь не могла спать нормально, думала о нем и младшем ребенке. Но он молчит, и я тоже.

Прошу Вас, дайте снова Ваш мудрый совет: как Вы видите эту ситуацию и какой выход можно найти? Плохо ли я поступила? Простите, что письмо такое длинное. Заранее спасибо Вам, и всех благ Вам! N.

Шалом! Хотела обратиться к вам со своей проблемой. Я живу с родителями мужа, отец мужа — человек достаточно патриархальный. Он и раньше не допускал мысли о нашем отдельном проживании, но я думала — это из-за того, что мы, когда поженились, были слишком молоды.

Мне сначала это даже нравилось — что я не ответственна за уборку в доме, за готовку, за покупки, нравилось оставаться вдалеке от бытовых проблем. Но по мере взросления я уже сама хочу покупать определённые продукты, готовить то, что я хочу, так как многие мои блюда родители мужа не едят, потому что соблюдают диету по здоровью. И я вынуждена или готовить два разных блюда, так как, если приготовлю под свой вкус, то родители недовольны, особенно свекровь. А если приготовлю как для них, то и мне это невкусно есть, и мужу. Также хочу сама выбирать ковры, шторы, сервизы в свой дом (даже никогда не могла подумать, что стану такой).

Еще меня раздражает вот что: один их молодой родственник женится и его невеста хочет жить отдельно, хоть его мама живет сейчас одна в большом доме. И, когда мы были у них в гостях, мой свекор очень сильно уговаривал жениха жить с молодой женой у его, жениха, мамы. Сказал, если невеста отказывается жить с будущей свекровью, то она плохая женщина, такая невеста не нужна… И я поняла, что буду вынуждена постоянно жить с семьей мужа.

Кроме того, с нами проживает пожилая родственница свекра, у которой психическая проблема. Когда остаюсь дома одна с ней, мне очень страшно, хоть и никаких действий отрицательных по отношению ко мне она не совершала и не подходит, и не говорит со мной. Но всё равно чувствую страх.

Да еще наши комнаты все находятся рядом, слышимость очень хорошая. Извините за подробности, но наша с мужем интимная близость слышна всем, я думаю. И как его отец и мать, взрослые люди, не понимают, что дом превращён в какой-то Содом и Гоморру? Это же ненормально. Это и мне, и мужу приносит дискомфорт, всё время думаю об этом.

Мне даже стыдно говорить знакомым, что мы живем так. Все понимают, что это какой-то разврат. Мне даже противно от себя становится. Как родители мужа не понимают этого. К слову, с их доходами они могли бы купить маленькую квартиру сыну. Но они не хотят его отпускать от себя. Свекор устроил мужа к себе на работу и всё время давит на него психологически, говорит, как всё вокруг плохо, какое экономическое положение и т. д. И, естественно, муж понимает, что он один не сможет содержать нашу семью.

И я сейчас пришла к тому, что хочу ребёнка. Раньше откладывала этот вопрос из-за учебы, и еще есть проблемы со здоровьем. Но я пришла к тому, что хочу ребёнка, а ведь у него не будет даже комнаты. Что это тогда будет? Ещё больший разврат. Ребёнок с нами в одной комнате, ведь о том, чтобы он жил в комнате нездоровой родственницы, даже речи быть не может. У меня уныние. Не понимаю, как изменить ситуацию. И я понимаю, что это всю жизнь будет так. Мне кажется, я и заболела от этого уныния, больше ни о чем не мечтаю и ничего не желаю. N.

Шалом! Подскажите, какими словами и действиями я могу изменить ситуацию. Мы живем с родителями мужа и пожилой родственницей с отклонениями в психике. Сейчас свекровь находится постоянно дома.

И нет, я не могу сказать, что кто-то ко мне плохо относится или обижает. Но я просто не могу выходить из комнаты, не хочу ничего делать. Если это уборка, то свекровь всё спрашивает, говорит, как сделать, если я готовлю — то же самое. Теперь из-за того, что она на всё время дома, уволили домработницу. И, естественно, я должна помогать свекрови, но это невозможно. Я не хочу ничего делать, мне выйти из своей комнаты даётся с трудом, а когда сижу, то опять вопросы: почему ты там всё время сидишь, что случилось?

Муж постоянно на работе, приходя домой, играет в компьютерные игры или уезжает к друзьям. Я совершенно его не уважаю, вижу, как он ведёт себя с отцом — как ребёнок. Вижу, что он ни за что не ответственен. Его друзья в таком возрасте покупают квартиры, машины, строят бизнес. А он — просто ребёнок, которому отец говорит, что нужно сделать на их работе и что кому сказать.

Раньше я ездила на учебу, общалась с подругами, а с начала пандемии нас перевели на дистанционное обучение плюс я болела, была в больнице и сейчас постоянно дома. Ни с кем не вижусь, не общаюсь, кроме свекрови. Мне кажется, это уже не я, я очень изменилась.

Ситуация осложняется тем, что из-за проблем со здоровьем мне нужно забеременеть как можно быстрее. Но, как это дико и ненормально ни прозвучит, я не хочу детей от мужа, не хочу, чтобы они были такие, как он. Мне противна даже интимная жизнь с ним, я даже просто общаться с ним не могу.

Но каждый день пересиливаю себя, выходя из комнаты, чтобы общаться с его родителями, вечером пытаюсь общаться с ним. Я на самом деле прилагаю все усилия, чтобы что-то изменить: «Давай пойдём в сад, выпьем чаю, давай поиграем карты, давай посмотрим фильм, я приготовила ужин, купила белье». Но делаю это не от души, а потому, что надо.

Его разговоры — это одна сплошная глупость, такое ощущение, что он остановился в развитии в 18 лет. И изредка, когда выхожу вместе с ним в гости, я вижу его друзей: как они обращаются со своими жёнами, как они размышляют, что говорят. И понимаю, что, если бы мы переехали и начали жить отдельно, если бы я видела, что он взял на себя ответственность, мне бы было за что его уважать хотя бы. И уже не было бы так ужасно с ним жить. N.

.

Шалом вам! Я не знаю, как правильно поступить. Хочу по Торе, но ситуация неоднозначна.

Мы выехали за пределы Украины в начале войны: я, моя жена и моя мама. Планируем дальше перебираться в Канаду.

Как я понимаю, на мне ответственность за двоих (у мамы мужа нет), и берегу я обоих. Но жена категорически против того, чтобы с нами (в отдельной комнате, например) жила мама. Вопрос не в том, что она там будет жить всё время, а только на время войны, пока всё не затихнет.

Из-за ссор с женой приходится арендовать два жилья. В том месте, где мы живем, это еще возможно. Но в Канаде цены на жилье существенно дороже. Жена постоянно жалуется, что нам не хватит денег там. Денег, возможно, впритык, но хватит, но меня беспокоит, что мама одинока. Одиночество — штука страшная. Люди меняют свою безопасность на то, чтобы не быть одним.

Еще жена ревнует к тому, что я трачу деньги на маму, говорит, что она не маленькая и ее мне не нужно опекать. Некоторое время мы жили в одной квартире. Мама не лезла на кухню жены, да и особо из комнаты своей не выходила. Видела напряженное отношение жены, поэтому не провоцировала.

И вот, с одной стороны — ссоры в семье, а с другой — нарушение заповеди почитания матери. Пока у меня взгляд такой: обратно в Украину маму не отправлю, пока там война. В Канаду заберу, даже если там придется жить в одном жилье, в раздельных комнатах. Ссоры с женой буду терпеть.

Но как правильнее было бы, как по Торе? Заранее спасибо за ответ. N.

Уважаемая Ципора, помогите мне разобраться с моей проблемой. Мы прожили с мужем 30 лет, я верующая, муж начинает приближаться к Б-гу. Суббота для нас святой день.

Брат развелся с женой после десятилетий семейной жизни на почве пьянства и пришел к нам жить, потому что это квартира наших родителей. Мой муж очень злится на него, предлагает ему свою квартиру, чтобы он от нас уехал.

А я боюсь, что брат погибнет один. Я пыталась его лечить, но ситуация запущенная. На длительное лечение он не соглашается.

Я разрываюсь между братом и мужем. Нервы на пределе. Что я могу сделать для брата? Не хочу его терять, очень боюсь его преждевременной смерти. Не хочу расстраивать своего мужа, он мне тоже очень дорог. N.

Шалом, уважаемые раввины! Пожалуйста, помогите советом мудрым, как мне поступить в следующей ситуации. Я уже много писала о своей проблеме, но пока проблема не решена, всё только усугубляется.

Мы с мужем живём с маленькими детьми у свекрови, и, как я уже писала, дальше так жить не могу по многим причинам. И я прошу мужа отделиться от нее и жить своей семьёй, но он считает, что отдельное проживание мы не потянем финансово, так как его мама нам очень помогает и мы не платим за жильё.

И я согласна с мужем, ведь наши доходы действительно не так высоки, но арендовать мы смогли бы, только на остальное оставалось бы очень мало. И я готова жить на одном чае с хлебом, только бы отдельно, в квартире, где царили бы наши правила, а точнее — где бы мы растили детей в духе Торы и т. п.

Муж понимает меня, но, повторюсь, из-за финансов не можем никак отделиться, замкнутый круг получается. Из-за этого я часто стала ругаться с мужем и подолгу не разговариваю с ним, часто ухожу с детьми к своей маме. Потом проходит время, миримся и возвращаемся, и потом — по новой, ничего не меняется.

Недовольство мое растет с обидами. От этого я несчастна и срываюсь на детях. Муж — человек спокойный и хороший, и я как жена для него старалась быть идеальной. Но ссоры стали учащаться, и я инициатор.

Теперь я снова у мамы уже месяц живу с детьми, и назад не хочу возвращаться из-за свекрови. Скорее всего, придется разводиться, дальше невозможно уже так жить. Муж допоздна работает и домой приходит поздно, ест и спать идёт, а все тяготы семьи на мне. При этом он совсем не интересуется мной, не спросит, как я и т. д.

Я его люблю, конечно, и дети, но просто невозможно так дальше жить — в таких условиях, да ещё с его безразличием ко мне. Я понимаю, что мудрая жена строит дом свой, а глупая разрушает, но у меня нет дома, который бы я строила. Я себя не чувствую полноценной женой и матерью, живя в чужой квартире с хозяйкой и под опекой матерей. Очень трудно, но придется разводиться, скорее всего.

Посоветуйте: как быть? Терпеть дальше? Или принять решение уже? Но только страшно, не совершу ли я грех, разводясь по такой причине — на первый взгляд, материальной? Но на самом деле всё намного сложнее. Заранее спасибо Вам! N.

Уважаемая Ципора Харитан, спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос, ответ получила недавно и очень Вам признательна. Хочу спросить следующее: Мы с мужем и детьми живём у его мамы в маленькой квартире, практически однокомнатной. И так уже 4-ый год.

В принципе, свекровь меня особо ничем не ущемляет и относится ко мне хорошо, но я себя не чувствую, естественно, хозяйкой в доме, не могу сама принимать решения по дому (что-то сделать на свой лад в квартире, на свой вкус и т. п.).

Она советский человек, а мы с мужем стараемся соблюдать законы Творца и детей так же воспитывать, но при ней мы это скрываем. Она смеётся над такими людьми и не понимает, и мы вынужденно скрываем от нее, как только можно. И, к сожалению, приходится нарушать субботу и многое другое, так как у нее правила свои в доме, а мы зависим от неё.

Сейчас наступил тот момент, когда я уже не могу терпеть всё это, так как дети растут, их надо воспитывать. А они с бабушкой советской видят то, что им лучше бы не видеть, все эти праздники чужие и т. п. И как женщина я хочу свое гнездо, где были бы только мы с нашими правилами и т. д. Двух хозяек в доме быть не может, я думаю, Вы согласитесь.

Квартиру купить мы не в состоянии, но снимать квартиру сможем позволить себе. На что муж говорит, что деньги на ветер жалко выбрасывать, лучше копить на детей, на будущее. А это значит, так и будем жить с его мамой. Я несчастна от этого. Тупик какой-то. Подскажите, прошу, как быть.

Я понимаю, что муж прав касательно денег, что неразумно впустую отдавать деньги, а с другой стороны, когда же мы будем жить так, как мы хотим? От этого зависит наше счастье и будущее детей.

Нужно ли мне настаивать на отдельном жилье — или смириться с этим положением? Я не знаю, как быть. Правильно ли вообще жить со свекровью? Он у нее ещё и единственный ребенок. Спасибо. N.

Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца.

В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции.

С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне.

Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит.

Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей.

Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может.

Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку.

Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N.

Здравствуйте, меня зовут N., мой брак в очень страшном положении. Мой муж — один сын у мамы, не хочет отделяться и жить отдельно. А его мать постоянно вмешивается во все наши дела. А если она что-то не разрешает, то мой муж её слушается и говорит, что надо почитать родителей, ибо это заповедь Всевышнего. Не знаю откуда он это взял, но жить в такой обстановке очень сложно. Все вопросы решаем только с его мамой, она постоянно требует отчётов, практически во всём, а если что-то не по её, то и отругать может хорошенько… Муж говорит, что привык, что его постоянно отчитывает мама, поэтому ему нормально так жить. А излишние допросы матери оправдывает тем фактом, что мама просто хочет, чтоб с ней делились… Ну, то что она ко мне плохо относится, это я вообще молчу… Что делать? Можно ли как-то переубедить мужа? Или это правильно?

Здравствуйте, уважаемые Толдот.ру. У меня вопрос жизни и смерти. Я женат уже 5 лет, слава Богу, здоровые двое детей, живу с родителями (до этого жили у родителей жены, пока не переехали в наш город мои). Я не еврей, но живу как потомок Ноя, читаю Тору и соблюдаю 10 заповедей. Жена к этому относится двояко, то понимает, то нет, но суть в другом. Было как-то, что моя мама повздорила с супругой из-за того, что услышала, как грубо она со мной разговаривает, и пошла бранька. Я, соответственно, их успокоил, но ничью сторону не принял. Потом все помирились. Но супруга перестала называть ее Мама и вообще не обращается к ней по имени. И вот теперь после этого каждый наш конфликт (а это происходит очень часто, с криками и истериками) переходит в то, что супруга упрекает меня в том, что я не вступился за неё и вообще я её не понимаю. Сегодня терпение моё лопнуло и я сорвался. Не общаюсь с ней. Она кричит, что её Мама больше и лучше нам помогает, нежели моя, хотя это не так. Я ей предлагаю сходить к психологу, посмотреть видео Равва Ашера Кушнира, на что ответ — палец у виска и «вообще, ты же не еврей». Я пытаюсь сохранить семью и заповедь о родителях нарушать не буду, а она все же настраивает против. Подскажите, пожалуйста, как быть? Купить квартиру собираюсь в конце года, предлагаю съехать на съёмную — опять палец у виска. N.

Добрый день! Мы женаты полтора года. Когда женились, собирались жить отдельно и искали квартиру ближе к общине. Вскоре после Хупы у мужа умер папа. Он сказал пожить какое-то время с его мамой, чтобы не оставлять ее одну. Я из понимания согласилась лишь на какое-то время, т.к. для меня всегда было важно жить отдельно, иметь свою кухню (тем более, если кашрут, миква, еврейский образ жизни только начали вести), и он это знал, т.к. мы знаем друг друга давно. Но оказалось, что он и не планировал жить отдельно. Сказал, что если бы сказал мне, что хочет жить всегда с мамой, то я бы не вышла за него замуж. Вот уже три года мы то разводимся, то живем у меня, то у него, в итоге сейчас он так и сказал, что хочет жить всю жизнь с мамой, т.к. она одна дома. Я стараюсь всеми силами вести внутренний диалог, и внешний, с раввинами, но не могу смириться. На этот Шаббат готовили втроем, я — как помощник на кухне… К раввинам ходили, разводиться хотели несколько раз уже, потом сходились. Он очень порядочный, добрый, трудолюбивый, но что делать? У него дома мама хозяйка. Я работаю, хочу с работы приходить домой, следить за порядком дома, убирать у себя дома, готовить мужу, гладить, стирать… РАЗВОДИТЬСЯ? Где выход…??? Н.