Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch

Рекомендуем:

Заслуги мудрых жен

Рав Бенцион Зильбер

Еврейский синдром

Валерий Каджая

Зачем нужен раввин, если есть компьютер?

Отвечает Рав Ашер Кушнир,
из цикла «Заглавные вопросы»

Односторонний мир

Мирьям Климовская

Победа над Германией связана с Пуримом?

Отвечает Рав Овадья Климовский

Дети поссорились

27 апреля 2010, 06:46

Отложить Отложено

Вчера на уроке в прямом эфире рассказывалось про запрет Торы участвовать в ссорах. В принципе, в любых ссорах. И это – несмотря на то, какую позицию занимает каждая из сторон – правы они или не правы. Ведь даже если человек дает отпор тому, кто развязал ссору и скандал, – он все равно нарушает запрет Торы.

А в конце урока были даны практические советы.

Один из них звучал так: когда мы наблюдаем ссору или скандал[1] и видим, что один из ссорящихся явно неправ, – не становимся на сторону второго против первого. Ибо это называется участвовать в ссоре[2].

Можно с этим выводом поспорить (спор – не ссора), можно этот вывод уточнить, показав, где и когда он работает, а когда им можно или даже надо пренебречь. Но что интересно – из него следует еще один вывод (следствие из следствия), еще более интересный и даже, по своему, несколько неожиданный.

Я его во время урока произнес как само разумеющееся правило. Но присутствующие в телестудии люди (в частности, оператор Арье-Лейб, мой друг, кстати) со мной не очень-то согласились. Судите сами, вот это правило:

Никогда не становимся на сторону ни одного из детей, которые поссорились и даже подрались – даже если один из них не наш, а другой наш.

И поскольку это правило не нашло позитивного отклика в массах, даю пояснение.

Для простоты рассмотрим случай, когда дети наши. Итак, если в нашей семье поругались дети – не наказываем виновного, ибо это называется участие в ссоре. Ведь тем самым мы приняли сторону одного из них! Но наша первая задача – примирить их, а потом уже наедине мы скажем зачинщику (или просто нарушителю покоя в семье), что так не надо делать.

Иллюстрация. К маме подходит один из детей и показывает на ногу, из царапины на которой льется тонкая струйка крови. Предположим, мама в обморок не падает. Ребенок громко ревет – и показывает обличающим перстом на своего брата, мальчика чуть постарше, который стоит, побледневший, чуть поодаль с металлическим ксилофоном в руке. Этим музыкальным снарядом он только что располосовал нижнюю конечность брата, который намеревался силой у него этот снаряд отнять.

Что делает мама?

Есть два варианта. Первый. Она охает, хватает в охапку потерпевшего, тащит его на кухню, где в аптечке обитает йод, густо поливает ребенка этой страшной жидкостью, отчего тот орет еще пуще. Мама тоже кричит, причем сразу в двух направлениях – чтобы успокоить плачущего и обличить агрессора. В то время как сам агрессор из своего угла все еще не выходит.

Когда смертельная опасность вроде миновала, наступает час расправы. Виноватый наказан, потерпевший утешен, мир в семье (вернее, относительная тишина) восстановлен.

Результат: потерпевший видит, что апелляция к маме работает – она всегда накажет его противника, не вдаваясь в подробности и выяснения – ибо история была кровавой! Покажи кровь – и правда на твоей стороне. Короче, надо уметь манипулировать мамой (такая простая истина).

Теперь наказанный. Он уже знал, что ему попадет. И испугался. Но испугался не того дела, за которое будет наказан, а самого наказания. И в следующий раз он сделает так, чтобы обмануть! Т.е. скажет, что это не он (а для этого надо будет убежать подальше и вернуться с невинным, например, видом). Так или иначе, надо будет во что бы то ни стало сделать так, чтобы мама на тебя не кричала, не ставила в угол, не лишила мороженного – и что там есть еще в арсенале родителей из набора инквизиторских пыток?

Теперь мама. Она наказала кого надо и пожалела кого надо, продемонстрировав свою справедливость и свою любовь. То, что один мальчик научился ее использовать для нанесения ударов по "противнику", и то, что второй мальчик стал задумываться, как в следующий раз еще посильнее дать чем-нибудь тяжелым этому ябеде и плаксе – и в то же время уйти от наказания, – все это в расчет мама не берет. Ей важны спокойствие и тишина, о как!

А есть совсем другой вариант развития событий. К маме подходит обиженный, безумно орет, машет в воздухе окровавленной ластой – показывает на обидчика. А тот – обратите внимание – стоит в углу совсем не перепуганный. Вернее, он испугался за рану, нанесенную брату, но не испугался за то, что ему сейчас больно попадет. Он не за себя боится! Почему?

Потому что никакой "педагогической акции" сейчас не будет.

А будет помазание йодом, успокоение раненых – и примирение.

Делаю так: первого (после перевязок) мама прижимает к себе, дает что-нибудь отменно вкусненькое, целует и самым натуральным образом жалеет.

Второй к ней тоже подходит. (Он ее не боится!) И она его сажает к себе на вторую коленку. И тоже обнимает, и тоже дает конфету.

Обратите внимание – не поощряет к подобным действиям, а показывает ему, что он тоже любим своими родителями. И это видит первый!

В следующий раз он прибежит за медицинской помощью, за конфетой, за чем угодно, но не за тем, чтобы наказали его старшего брата. Этот номер не пройдет!

И лишь затем, после исчерпания всего инцидента, мудрая мама поговорит со старшим. Без крика и обид – а просто скажем, что ксилофон это всегда больно, что не стоит обижать младших, даже когда они проявляют некоторую агрессию, и т.д.

Годится все, что вы храните в своем родительском арсенале воспитателя и педагога. Главное – никого никогда не обидеть. Я имею в виду – своих детей.

А что касается не детей, а взрослых – то тут все понятно и просто до банальности. А именно:

Никогда никому ни за что на свете не делаем того, что нам самим противно!



 

[1] Например, в форуме интернета.

 

[2] Как видим, запрет участия в скандалах строже правила "придерживайся правды".

Теги: Дети, Мусар

Оставить комментарий

28 комментариев

Yofie, 27-04-2010 07:29:33

Спасибо!

ответить         Ссылка на комментарий
?, 27-04-2010 08:04:26

Klassna po povadu detey! Vsegda dumala chto delat esli oni soratsa.
Ne ponimau pochemu nelza prinimat storonu obigennoga, esli on vzrosliy?

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 27-04-2010 15:12:22

Извините, не могу прочесть. Не понимаю.

ответить         Ссылка на комментарий
N, 27-04-2010 08:05:24

Moy komentar. ne vidna

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 27-04-2010 15:12:32

Не понятно.

ответить         Ссылка на комментарий
мама, 27-04-2010 08:12:50

Большое спасибо! Можно еще статей "про детей и что с ними делать" (ну и что самим с собой делать)?!

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 27-04-2010 15:15:44

По мере возможности.
Об этом, вроде, половина моих постов, не так ли?
И уж точно - об этом все мои ведео-уроки цикла "Еврейское поведение". Уже больше 50.

ответить         Ссылка на комментарий
Унтер-офицерская жена, 27-04-2010 09:34:05

Шалом! А что делать нам, которые секут сами СЕБЯ за свою же провинность, отказывая себе, например, в общении, например, на форуме?

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 27-04-2010 15:17:38

Не понял. Вы отказываете себе в общении?
Не стОит! Сейчас же начните общаться. Люди ждут.улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
uri, 28-04-2010 01:37:12

хорошо что мои дети не читают ( да и не очень то понимают) по-русски.а то придется покупать двойную порцию конфет.все! уверен что уже сегодня вечером смогу применить совет на практике. если не получится-ну как всегда найдем виновного. как Вы думаете - кто это будет?большая улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
gpollack, 28-04-2010 03:28:21

А что, если эта потасовка - провокация? С целью получить по конфете? Они это могут... улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 28-04-2010 07:15:55

Архитектор: "Давайте построим для наших жителей красивые светлые здания".
Приемная комиссия: "А если наши жители - обитатели пещер?"

ответить         Ссылка на комментарий
gpollack, 28-04-2010 13:38:50

улыбка

Простите, если Вас не затруднит, не могли бы Вы заглянуть ко мне в пост о Ковчеге (в комментариях, в конце) - требуется Ваша помощь в одном очень важном вопросе.

ответить         Ссылка на комментарий
недодумавшийся, 29-04-2010 06:49:42

Спасибо. Жизнь преподносит сюрпризы в виде интересного мнения. улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 29-04-2010 06:58:19

Мнение Торы - для вас сюрприз?
Тоже неплохо.))

ответить         Ссылка на комментарий
Анна, 29-04-2010 03:21:28

а если обижают чужие дети твоего ребенка. дети того же возраста, что и твой. и они видят, что все это проходит относительно безнаказанно - значит "можно". и постоянно обижают не просто каким-то лишением игрушки или проч. "моральным" действием, а больно бьют, толкают, царапают и кусают до крови. при этом мама этих обидчиков придерживается позиции и озвучивает ее: "я не встряю в детские конфликты и драки"...

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 29-04-2010 05:11:52

Вы описали ситуацию, но не описали свое решение проблемы. Что вы предлагаете делать? Если вы будете толкать, бить и царапать до крови обидчиков вашего ребенка - то это не решение, а усугубление. Если вы собираетесь поговорить с их мамами - то как? Если, говоря, вступите с ними в передранку и начнете их толкать, бить и царапать до крови - то это тоже, согласитесь, не дело.
Итак, что будете делать?
От вашего ответа зависит рекомендация.
Главное тут - увидеть, какой путь ведет в тупик или в пропасть - и не идти по нему.
Тора велит: не участвуй в том, что является ссорой, скандалом и враждой. Т.е. никого не толкай, не бей, не царапай до крови, ни на кого не кричи, никого не обзывай, не поноси.

ответить         Ссылка на комментарий
uri, 02-05-2010 17:46:59

а какой питарон-подставить вторую щеку? где-то это уже слышли.
а как на счет врага пришедшего в шабат взять только скирду сена?
конечно не надо много раз кусать и царапать.надо взять большую палку и.... один раз и сильно. при ответе учтите что мы из митнахалим и с головой у нас плохо(согласно израильским СМИ)злой

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 02-05-2010 18:18:46

Нечего сваливать на СМИ.)
По поводу "палкой по голове": да, есть случаи, когда надо ответить палкой. Но в большинстве случаев проще уклониться от ссоры или скандала, - как в примере, рассказанном в комменте от Анны.
Не знаю, случайно ли это, но именно сегодня на главной странице сайта вывешен мой материал на эту тему - стаья "Деньги за глаз":
http://toldot.ru/tora/articles/articles_10965.html
"Око за око" - это стих из нашего недельного раздела. Читайте, размышляйте. Надеюсь, в следующий раз не будете спешить со словами: "где-то это мы уже слышали". Надо не "где-то слышать", а серьезно учиться. Успехов.

ответить         Ссылка на комментарий
uri, 02-05-2010 18:39:08

не понял у кого это надо серьёзно учится? у тех у которых надо подставить вторую щеку? дак они нас уже 2000 лет учат но Барух -а-Шем без особого успеча. нет уж - я лучше у Вас.

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 02-05-2010 18:46:38

))
Ури, я всего лишь посоветовал научиться не делать поспешных заявлений - типа вашего про "вторую щеку".
Статью "Деньги за глаз" прочли?

ответить         Ссылка на комментарий
uri, 02-05-2010 22:49:41

прочел, 5 минут назад и сразу вернулся к Вам( примерный ученик,,,) хорошая статья правильная,понятно но это в нашем большом мире, а вот что делать с детьми? вызвать в суд-малы? поговорить с родителями-не вмешиваются(см,письмо Анны), оставить безнаказанно-привыкнут и не поймут,да и ребенок который всю жизнь детскую "меватель"(уж очень слово точное на иврите) хулигану-какой он вырастет,я не говорю что плохой я спрашиваю какой?с уважением к Вашему мнению

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 02-05-2010 23:36:33

Спасибо за уважение. Но могу предложить только один ответ: делайте, что угодно, но не нарушайте единственный (в данном теме) запрет Торы - на ссоры, скандалы, склоки и вражду.
Если ребенку нужно постоять за себя - пусть постоит - но научится делать это без унижения другой стороны.
Вы можете научить его этому? Так научите!

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 02-05-2010 23:38:28

Даже хулигану можно дать физический отпор. Но не оскорбляя его и не унижая.
Запрещено участие в ссоре. Но не запрещена самозащита.

ответить         Ссылка на комментарий
АННА, 04-05-2010 09:21:23

спасибо за ответ. просто не увидела Вашего предложения выхода из ситуации. делать вид, что все в порядке и не встревать в детские "разборки" - с одной стороны, здраво и правильно, но с другой стороны из-за безнаказонности определенной и из-за отсутствия рамок для обидчиков конфликты становятся многоразовыми, получают для детей статус дозволенности и в результате только усугубляют ситуацию и напряжение между родителями, что в любом случае рано или поздно вырвется наружу, но уже с тройным зарядом негатива. если Вы лучше виете со стороны, то объясните, как быть, когда нужно находиться в течение нескольких часов в таком "взросло-детском" коллективе евреев с подобными возникшими проблемами. спасибо за совет

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 06-07-2010 02:08:03

Извините, сайт забыл сообщить мне, что пришел ваш комментарий. Отвечаю сейчас - в надежде, что вы сюда придете.
"Безнаказанность" - такая вещь возникает там, где есть наказания.
Мой сосед, например, обидчику его ребенка, купил мороженое. Сейчас дети прикрасно играют во дворе.
Я действую чуть по-другому: просто увожу своего обиженного ребенка со двора - чтобы остыл. А если он обидел - вместе идем извиняться.
Был случай, когда наш младший якобы обидел взрослого человека - я все равно извинился, хотя тот взрослый был явно неправ. И объяснил сыну, что наша цель - коммунизм мир с соседями. (А если вы скажете, что так мир не делается, отвечу, что у нас соседи мирные. Были бы не мирные - нас в их дворе не было бы, я серьезно.)
У нас напряжения между родителями не бывает: мы вместе молимся в синагоге.
Если я правильно понял последний вопрос (что делать воспитателю, учителю или директору еврейской школы?), то отвечу коротко: любить детей.
А если ндБ не, то уже поздно давать советы.

ответить         Ссылка на комментарий
natur, 07-01-2012 20:51:01

Проверено на практике: подойти к чужому ребенку (если виноват явно он), присесть рядом и предельно вежливо напугать. Варианты: еще раз так сделаешь, пойдёшь учить сопромат / на косинус помножу / пойдёшь собирать компрессию и т.д., как можно непонятнее. Помогает!

ответить         Ссылка на комментарий
pyatigorsky, 07-01-2012 21:20:13

Два замечания. (1) Можно ошибиться. Так случается часто, потому что обидели твоего ребенка - тут трудно быть объективным. (2) Это называется испугать. А ведь наша цель - чтобы такое не повторилось. Беда в том, что испуг иногда приводит не к отказу от агрессии, а к более утонченным ее проявлениям.

ответить         Ссылка на комментарий
Оставить комментарий