Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch

Рекомендуем:

Самые популярные вопросы о Хануке

Отвечает Рав Яков Шуб

Антисемитская политика

Переводчик Мирьям Нирман

Сегодня читаем главу Ваешев

Рав Бенцион Зильбер

Реальное существование — Шабат

Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»

Рубашка Йосефа

Рав Реувен Пятигорский

Гитель Итахова

Исправляемся

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Дело в Шляпе с комментариями

30 ноября 2017, 17:28

Отложить Отложено

Аа-а-а-а! Разбомбили, ногтем прижали, закопали….  Потом раскопали, обтряхнули, поставили на ноги.  Потом опять закопали.  Потом опять раскопали, обтряхнули, поставили на ноги, дали флаг в руки. 

Предыдущий пост (необходимо с ним ознакомиться для того, чтобы понять, о чем здесь речь идет) скорей всего побил все рекорды блогов по длине и качеству комментов.  Мы все – большие молодцы, стараемся докопаться до истины, а заодно совершенствуем мою лекцию на следующей неделе, дай Б-г.  (Если кто-то будет у нас в Аризоне, заходите)

Единственное, в чем хочется упрекнуть,  – это что дискуссия вертелась больше вокруг примеров, т.е. деревьев, (для некоторых – довольно кривых деревцах), а лес остался недооцененным.  Поэтому, можно мне немножко поговорить о том, как я хочу, чтобы читали мои посты… Позволите мне иметь такое желаниеболею?

Итак, перед тем, как критиковать, нужно выяснить ради чего был написан пост, достаточно хорошо ли была раскрыта тема, убедительные ли были доказательства, и достиг ли автор своей цели.

Темой предыдущего поста был путь, описанный д-ром Грином в книге «Explosive child», который в его практике вел к уменьшению конфликтов в семьях даже с оо-о-очень проблематичными детьми. (12)

Его метод – это делить все конфликтные ситуации на три категории и действовать соответственно: настаивать на своем, находить компромисс, либо разрешать детям вести себя так, как они хотят. (13).

Перед тем, как перейти к примерам, следует задать вопрос, зачем это знать?  Для чего эта информация может быть полезна? 

Так вот, автор (т.е. я) имеет цель преуспеть в воспитании. 

Уверена, что все, ладно, 99.9999% процентов, кто меня читает, слушал лекции рава Кушнира.  Так вот, в последней лекции по воспитанию детей он говорит про подростков, и вот так двумя-тремя предложениями говорит об одной маме…  у которой была девочка-подросток, и были у нее подруги, и мы не знаем, какие у них были проблемы, но эта мама сидела с ними часами, порой до утра, разговаривала с ними, и таким образом спасла их…

Так вот, я хочу быть такой мамой, которую не обязательно всегда слушаются, но слушают и прислушиваются.

А они будут прислушиваться тогда, когда мне доверяют и мое мнение уважают (1).  Иначе, если мне не доверяют, то не будут ничего рассказывать (2).  И если не уважают мое мнение, то прислушиваться не будут (3).  А они смогут мне доверять и будут уважать только тогда, когда будут уверены, что я их люблю и уважаю (4). 

Что такое «люблю»? Принимаю такими, какие они есть, выслушиваю их мнения и желания, и даю им право быть самими собой, и не делаю им больно (тут имеется ввиду эмоционально) (5).

Что значит «уважаю»? Признаю, что их желания и мнения важны и стОят быть услышаными и принятыми во внимание, и что они имеют право быть самими собой (6).

Об этом не было сказано напрямую, а подразумевалось, что все всем и так понятно.  Но оживленная дискуссия показала, что подразумевать не нужно, и на лекции, дай Б-г, это будет учтено.  (Так что, спасибо критикам).

Теперь, в чем была цель поста?  Просто передать информацию? Не только.  Автор хотела показать, что метод д-ра Грина работает, т.е. способствует укреплению доверия и чувства любви между «конфликтующими», что приближает маму и папу к цели быть теми, кого слушают, и к кому прислушиваются, чтобы папа и мама смогли внушить им еврейские и общечеловеческие ценности.

Два слова о методе для корзинки Б – поиска компромисса.  Нужен ли компромисс в отношениях?(7) Ответ долго искать не нужно, стоит просто почитать многочисленные вопросы консультантам по поводу супружеских недоразумений «они – как дети, если вдруг не выполнил/а их просьбу, или говорю нет, сейчас не могу сделать, – концерт на весь мир».  Напоминает «ТЫ МНЕ НЕ ПОЛОЖИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА ПОЛОЖИТЬ!»?

А навык поиска компромисса нужен? (8) Продолжайте читать письма в редакцию. «С ним/ней невозможно договориться, все принимает в штыки».  Напоминает «НЕ-Е-ЕТ! СЕЙЧАС ЖЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ!»?

Ужас. 

Ну, поехали, примеры…

Сцена 2.  Ребенок плавится на глазах из-за того, что у нее нет пюре. 

  1. Алиса сохраняет спокойствие (какая выдержка!)2, признает свою вину (какая сила характера!)
  2. Благодаря пункту 1. Алиса находится в здравом уме и двигается по направлению решения конфликта путем компромисса (какая стойкость, да еще за рулем!), метясь в цель укрепления доверия и любви (какая целеустремленность).  И находит компромисс (какая настойчивость и целеустремленность в квадрате)
  3. Поверхностный итог: Как здорово им удалось избежать скандала, расставания в слезах, внутреннего негодования и плохого настроения на весь день.  Это важно само по себе или нет? (14)
  4. Подсознательный итог №1:   Мама меня все равно любит, даже если я кричу и обвиняю ее, даже если я упрямлюсь.  Она уважает мое желание иметь пюре именно сейчас (не меньше своего желания купить вот это платье именно сейчас).  Она хочет, чтобы мне было хорошо, и мне будет хорошо, потому что я все-таки получу свое пюре.  Я могу ее слушать, потому что она действительно хочет, чтобы мне было хорошо.
  5. Подсознательный итог №2:  Можно подождать с удовлетворением моего желания
  6. Подсознательный итог №3:  Искать компромисс неопасно, а, наоборот, приводит к лучшему.  Искать компромисс – не значит использовать другого или становиться тряпкой
  7. Еще много уроков можно для себя вынести, которые, сБп, если продолжать действовать в том же духе, в будущем пробудят желание им самим искать и идти на компромисс с мужьями/женами, ну и со своими детьми, разумеется.  Да будет на то Его воля.

Вопросы?  Возражения? (9)

Сцена 1. Ребенок не хочет идти в школу, скорей всего просто так

  1. Алиса не реагирует, т.е. молчит (какая выдержка, какое точное соблюдение мицвы промолчать в гневе), а продолжает мыть и т.д. (какая ответственность, какая стойкость, даже когда не все идет по плану).
  2. Пока Алиса молчит, она обдумывает, что делать, и какие перед ней альтернативы (какая приверженность к своим принципам).  Так как сохраняет спокойствие, то в здравом уме приходит к выводу, что на данный момент она может либо сердиться, либо молчать, и выбирает молчать (какая выдержка, какая внутренняя сила не поддаться искушению)
  3. Алиса честно признается своему ребенку, что она хотела рассердиться (какая сила характера признаться в слабости), но решила, что не сердиться гораздо важнее, чем заставлять ее идти в школу (лучше кому-то потерять 400 зуз, чем Илелю потерять тепрение).  Но они не будут просто так тратить день (какая целеустремленность извлекать пользу из всех ситуаций), а, наоборот, используют его для укрепления связи (какая изобретательность), для доказательства, что любовь – превыше всего (какая целенаправленность). 
  4. Поверхностный итог: Все-таки как это здорово - просто расслабиться, и просто любить и наслаждаться компанией друг друга.  (Как давно вы могли себе такое позволить?  Как много людей вообще знают, что это такое?)
  5. Подсознательный итог №1: маме очень важно на меня не кричать, чтобы не обижать, потому что она меня любит
  6. Подсознательный итог №2: я имею право не хотеть идти в школу, хотя ходить в школу - очень важно (так же, как Алиса может не захотеть идти проведывать сварливую тетку, хотя это очень большая мицва навещать больных, уважать старших, веагавта лереяха камоха)
  7. Подсознательный итог №3: ради сохранения отношений можно поступиться важными принципами, даже такими, как пропускать школу просто так.  (Не будь правым, а будь мудрым…)
  8. А если вы скажете, что Алисе все-таки нужно было перебороть себя и спокойно заставить ее идти в школу (10), то на это была сноска в конце поста – она не могла по какой-то причине.  И прошу вас, судите Алису благосклонно – как-никак, это мицва из Торы…

Вопросы?  Возражения? (11)

Все-таки, что ни говори, но когда Алисе та, с которой они «от нечего делать» прогуливали школу на велосипедах, «от нечего делать» пишет, «я люблю тебя тоннами1, ты – самая лучшая мама в мире», мне завидно… Не знаю, как вам.

Теперь если хотите возражать, то ссылайтесь на пункты в скобках, чтобы легче было понять, что именно бомбите.

 

1 Это буквальный перевод «love you tons»

2 Если есть среди читателей такие, которые, даже поступая невероятно хорошо, умудряются себя критиковать, в скобках дается подсказка, как с собой правильно разговаривать

 

Теги: хинух

Оставить комментарий

36 комментариев

jenja, 01-12-2017 09:10:16

Уважаемая Гитель! Самое первое, что вызывает восхищение - это Ваше отношение к подготовке к своим урокам. Это такое уважение к ученикам и такое желание быть им полезной! И про сам текст - одна сплошная похвала. Понимаю, что пользы от этого немного, но скоро Шаббат . )
Шаббат Шалом!

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 01-12-2017 16:27:46

крутоСпасибо. Поэтому уроки я даю крайне редко, этот будет первый за несколько лет, потому что мне на самом деле очень много времени занимает готовиться, и мне нужно прочувствовать материал, перед тем, как говорить. Мне намного легче писать и отписываться на комментарии, чем говорить и придумывать на ходу, как умно выразиться. Вот так. Но за похвалу - спасибо. Это один из моих языков любви (прикосновение, подарки, время вместе, помощь и похвала), похвала является наиболее сильным подбадривающим методом. Но это так, просто так улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
jenja, 02-12-2017 16:17:30

Шавуа тов! Мне тут пришло в голову за Шаббат, что шломбайт - это ведь не только между супругами. Если папа вернётся домой, а там не надутые лица, а радостные, то ему будет приятно. И второе, поведение родителей - это, как бы дорога для детей, на которой они поняли, что их интересы не просто учитываются, а равноценны с родительскими. И маме потом, действительно, легче объяснить ребенку, если он просил чего-то излишнего. И ребёнку потом будет легче со своими детьми. А манипуляции с такой креативной мамой вряд ли возможны. Но если кто-то бы стал копировать её стиль, у него может и не получиться, потому что это уже будет с его стороны манипуляцией: не для ребенка, а для результата. Трудно писать свои мысли) Спасибо Вам и за них. )

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 03-12-2017 05:58:22

круто Некоторые считают, что детям не нужно рассказывать о себе, это может понизить авторитет. Я так не думаю, мы в открытую говорим, что мама рассердится через 2 секунды, если не перестанут давить на мозоль, что дает им понять, что сердиться можно, но через 2 секунды, и стоит предупреждать. Это так здорово, когда так получается улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
deench, 02-12-2017 22:36:52

Все очень здорово, но пюре на конце е по-русски, я честно даже не смога понять о чем речь.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 03-12-2017 05:54:59

Ой, стыд то какой. не могу смотреть Почему раньше никто мне про это несчастное пюре ничего не сказал! Ужас, нельзя же так, товарищи!

А Вы заходите еще. Может потом будет понятнее, когда новую тему заведемкруто

ответить         Ссылка на комментарий
deench, 03-12-2017 11:05:38

Спасибо за приглашение!

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 03-12-2017 09:26:05

1. не принимайте критику близко к сердцу. каждый имеет право на свое мнение. а лектор вообще должен быт тостокожим.
далее- насколько я поняла из других книг, распределение в корзинки должно быть постоянным, в этом вся соль корзинок. так и родители, и дети знают, что можно, а что нельзя. а шлем это для непредвиденных ситуаций.
у вас же в тексте половина повседневных ситуаций это шлем. по-моему вести беспрерывные переговоры с 5 детьми каждый день потихоньку сведет с ума. и просто на общение времени не будет.
по поводу распределия в корзинки, тут есть много о чем говорить. у вас фуражка только пикуах нефеш, и то, если есть силы на детскую истерику. эта позиция очень спорная. во-первых все дети иногда расплавляются. если они поймут, что это работает, и мама готова на все, чтоб эого не было, они будут это постоянно испоьзовать. это известная истина. вспомните сое детство. например, мой брат профессионально играл на маминых нервах уже с двух лет, и до армии. и он за это дорого заплатил потом.
видимо есть еще разница в ментальности, в израиле дети в 9 лет сами едут в школу и ведут младшего брата. мои дети ходят в школу, где большнство родителей из религиозных семей, и уважение родотелей и послушание само собой разумеется. опять-таки большинство мам работает, а кто нет - дома с двумя младшими, невозможно подпрыгнуть по первому крику избалованного птенца.
теперь примеры. пример пюре. мама за рулем', ребенок школьного возраста хочет устроить истерику т.к. мама за рулем, она должна удовлетворить ребенка, чтоб хас вехалила не попасть в аварию.
это не переговоры, это шантаж под дулом пистолета. дети должны знать, что, когда мама за рулем, нет истерик. даже если нет пюре. это пикуах нефеш. и нормальный ребенок обязан это усвоить.
второй пример- вы так и не ответили, мама так себя ведет со всеми или только с этой дочкой, и если да, то почему. и как отреагировали другие дети. если дети в одной школе, то они точно поняли, что сестра прогуляла. странно, если они ничего не сказали
по поводу мамы из примера, которая слушала. рав Кушнир везде говорит, что есть разница между маленькими детьми и подростками. маленькие дети да должны слушаться. во-вторых 90% подростков ни от кого спасать не надо. если да надо, то возникает вопрос, почему. даже среди тех, кто красит волосы в зеленый, это временно, и они знают, где граница- это из опыта моих друзей, когда была в школе . но те, у кого границ никогда не было скатывались туда, откуда спасти невозможно.
например мой дядя был очень избалованным младшим сыном, на нем сошелся клином белый svet и родители принимали все как есть. он даже не скрывал от них, что сошел с прямого пути. путь этот закончился в 26 лет с пулей в голове.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 05-12-2017 19:49:05

Я думаю, что мы смотрим на вещи с разных углов, поэтому не сможем переубедить друг друга в правильности подхода. Если для других работает то, что они делают, то зачем что-то менять?

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 06-12-2017 19:10:36

Дорогая Гитл! Мне очень нравится многое из того, что Вы пишете, но здесь, выражаясь словами одного литературного персонажа, могу Вам запятую поставить. Можете не открывать мой комментарий, т. к. он предназначен преимущественно для Вас.
Видно, что Вы находитесь под впечатлением от книги д-ра Грина и стараетесь приспособить его идеи к нашей жизни. Но то, что пишет человек, далекий от Торы, надо делить как минимум пополам. Надо помнить, какие цели преследуют они, и какие - мы. Их цель - вырастить счастливых граждан свободной страны, которые не станут психопатами и социопатами. Наша цель - вырастить рабов Всевышнего, в идеале - стремящихся к совершенному выполнению Его воли. Если мы уясним это, то можно будет посмотреть, какой путь приводит к этой цели, а какой - нет. Усвоенная в детстве модель отношений с родителями - это модель отношений со Всевышним. Поэтому научить детей слушаться родителей необходимо прежде всего для их блага. Вы пишете: "я хочу быть такой мамой, которую не обязательно всегда слушаются, но слушают и прислушиваются". Знаете пословицу: "Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом". Почему плох? Да потому что тогда и солдат из него никакой! Если мама стремится быть такой, которую ВСЕГДА слушаются, то ее будут НЕ ВСЕГДА слушаться. Но если она изначально дает установку, что ее можно не слушаться, то в будущем ее не будут слушаться вообще, воспринимая в лучшем случае как ни к чему не обязывающего советчика, а в худшем... примеры на каждом шагу.
Дальше. Примеры детских высказываний: "ТЫ МНЕ НЕ ПОЛОЖИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА ПОЛОЖИТЬ!", "НЕ-Е-ЕТ! СЕЙЧАС ЖЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ!" Абсолютно недопустимый тон! Первая реакция на такие слова, вне зависимости от их содержания: "С мамой так не разговаривают" - разумеется, спокойным, подчеркнуто-холодным тоном. Потом уже, когда тон будет исправлен, можно выслушать претензии. Это основа ЕВРЕЙСКОГО воспитания, при всем уважении к доктору Грину, со всеми его степенями. Возможно, он описывает действительно клинические случаи, но в большинстве семей дети, даже вспыльчивые, могут научиться элементарным правилам поведения.
И еще. Многое ЕМЕК пишет правильно, основываясь на своем жизненном опыте. Детям необходимы границы, и родители не должны бояться их огорчить или поссориться. Если они видят, что родители боятся испортить отношения с детьми, то они и будут на это давить всякий раз, когда им что-то будет нужно. Если родители дают понять, что ровные, теплые, уважительные отношения - это само собой разумеется, а реакции на поведение детей, даже неприятные, - это вынужденная мера, для их же блага, то дети будут чувствовать себя надежно защищенными, а временные попытки расшатать "каменную стену" с возрастом пройдут. Но если родители "транслируют" неуверенность в детской любви, если заискивают перед детьми и стараются удовлетворить все их желания, то дети очень страдают. Они могут вести себя отвратительно в попытке дойти до края родительской уступчивости, "нащупать" эту самую "стену", на которую смогут опереться в трудную минуту.
И еще. Детские излияния "я люблю тебя тоннами" кажутся Алисе подтверждением правильности выбранного ею пути. Но это нормальное поведение эмоционального ребенка, даже если мама ему что-то не разрешает или наказывает. Пример из моей жизни: чаще всего я получаю подобные записки от девицы, которая больше всех жалуется на жизнь и на злую, бесчувственную маму, которой все равно, что ее дочке жизнь не мила, и никто ее не любит, и ничего ей не дают, и т. д. и т. п. После того, как все эти причитания остаются проигнорированными, она волшебным образом успокаивается, а время от времени тихонько вручает послание "самой лучшей маме в мире". Это характер, а не родительские уступки. Да, и жалоб со временем становится все меньше - когда ребенок видит, что они не работают, он ищет более цивильные пути получить желаемое.
По поводу уроков, усвоенных детьми из примеров. "маме очень важно на меня не кричать, чтобы не обижать, потому что она меня любит". Не кричать важно прежде всего потому, что это плохой способ общения с людьми, не важно, любим мы их или нет. "я имею право не хотеть идти в школу, хотя ходить в школу - очень важно (так же, как Алиса может не захотеть идти проведывать сварливую тетку, хотя это очень большая мицва навещать больных" - не хотеть имею право, не ходить без уважительной причины - нет, как нельзя откладывать без уважительной причины выполнение очень важной заповеди. Школа - основная возможность для ребенка приучиться к выполнению правил, даже если не хочется их выполнять - необходимейший для жизни навык!
"ради сохранения отношений можно поступиться важными принципами, даже такими, как пропускать школу просто так" - у меня (ребенка) есть потрясающая возможность заставить маму поступиться своими принципами - намекнуть ей, что наши отношения под угрозой, а скандал или истерика - верный признак разрушения отношений.
К чему я все это веду? Дети воспринимают все не так, как мы, да и другие взрослые тоже могут сделать совершенно разные выводы. И те выводы, которые, по Вашему мнению, ребенок может сделать, вовсе не то, что обязательно будет хорошо и правильно для него.
Теперь по поводу повторяющегося лейтмотива, что лучше уступить, чем гневаться и кричать. А зачем гневаться? Мы же имеем дело всего лишь с незрелыми неопытными маленькими личностями, которые только знакомятся с этим миром и пробуют разные виды поведения. И если они плохо себя ведут, то не потому, что хотят причинить нам боль, а потому, что еще не усвоили, как надо себя вести и какие будут результаты того или иного поведения. Да и самоконтроль у них пока очень слабый, лет до 15-ти, а то и больше... Если мама думает о том, что хорошо для воспитания, ей просто некогда обижаться или воспринимать их выпады как личные. А для этого опять-таки надо соблюдать субординацию: мама - не подружка, а взрослый человек, уважать которого - обязанность из Торы, а не наша личная прихоть.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 06-12-2017 19:35:55

Вы правы, правы, правы. много раз. И ответ на вопрос А зачем гневаться? - правильно, это не нужно, глупо, недопустимо. Но не этот вопрос я задаю. Как не гневаться? И когда стоишь на шатающемся мостике, с одной стороны которого - гнев и ужас, а с другой - что-то другое, пусть даже не идеальное с точки зрения воспитания, но на этот момент то, что приходит в голову вместо гнева, то лучше выбрать лучшее из двух нехороших/неправильных видов поведения. Мне так кажется. И потом, в спокойной обстановке, можно обсуждать все, что угодно. Вы пишете то, как правильно, но какой путь к этому правильному? Правильный ответ зависит от того, что есть сейчас, включая все переменные качеств характера, уровня усталости, привычек, и т.д.

И вообще, тут описаны были две ситуации из множества, происходящих целый день и каждый день. Это не значит, что так происходит всегда. И это подало идею другим, которые находятся в похожей ситуации, для альтернативного поведения в подобных ситуациях. И это лучше, чем сердиться.

В общем, мы все молодцы, потому что стараемся, каждый на своем уровне, согласно своим способностям, пользуясь теми инструментами, которые у него имеются на данный момент.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 06-12-2017 21:14:33

Как не гневаться? Адахан советует прежде всего выяснить для себя правильную модель поведения (разумеется, правильную по всем статьям, а не "меньшее из двух зол"), в уме заменить свои типичные импульсивные реакции на стандартные ситуации на правильные, и в одиночку или с помощником, супругом и т. д. прорепетировать эти ситуации в правильном варианте, и делать это до тех пор, пока новая модель не станет автоматической.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 06-12-2017 22:42:52

Ах, если бы это так легко и просто... Тогда люди один раз сходили бы к раввину за консультацией, или прочитали умную книгу, и все бы жили в согласии и радости. почему это все не так легко и не получается? Советы неправильные? Или люди не пытаются правильно? Или люди неправильные?

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 06-12-2017 22:50:10

Не выполняют главное условие - репетировать. По-настоящему, вслух, как актер - роль. Тогда, после нескольких неудач, когда "на автомате" еще будут вылезать привычные реакции, постепенно начнет получаться. А зачем приучать себя к все равно неправильной, хоть и менее неправильной реакции, если можно с таким же успехом приучить себя к правильной?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 19:12:13

Может быть, но это если не стоять перед стеной между знанием и действием. И мы еще пообсуждаем, что есть правильно

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 06-12-2017 19:37:15

Все таки, думаю, что нужно опубликовать. Ценная информация. Можно?

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 06-12-2017 20:19:53

Как считаете нужным улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 19:21:13

Я сейчас завела таймер, чтобы не увлекаться, поэтому буду наверно бомбить за несколько раз. Слишком быстро я капитулировала, на самом деле не признаю свои дествия неправильными. Вообще-то, нужно тут будет поудалять много чего личного, чтобы потом проблем с шидухами не было, а то и впрямь подумают, что семейка не того, и никто свататься не будет ндБ.

Поехали.

Их цель - вырастить счастливых граждан свободной страны, которые не станут психопатами и социопатами. Наша цель - вырастить рабов Всевышнего, в идеале - стремящихся к совершенному выполнению Его воли. Во-первых, обсуждаем мы всего лишь одну главу вырванную из текста. Нужно прочитать всю книгу. Во-вторых, не говорит о цели жизни, а предлагает путь, как эту цель, какая бы она ни была для вас, можно достичь. У гоим есть мудрость, и я нашла там большую мудрость, но объективно спорить об этом можно только прочитав книгу от начала до конца.
Таймер зазвенел, пойду рыбу жарить к Субботе большая улыбкаNETCAT_SMILE_SVECHI

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 20:29:19

Если мама стремится быть такой, которую ВСЕГДА слушаются, то ее будут НЕ ВСЕГДА слушаться - это смотря какими методами, и какой ценой этого добиваться. Поступать мудро - это мудро выбирать поле боя (когда надевать фуражку), когда спускать с рук, а когда разговаривать.

Ну вот еще один пример, сегодня утром. Груда детей барух аШем вытряхнулась из машины и побежали в школу. 4-летняя говорит маме, чтобы она отвела ее в класс. сделать это очень накладно. В машине один беби плачет, потому что голодный (не спрашивайте, как такое допустили), другой плачет, потому что хочет спать, нужно будет их доставать, потом опять пристегивать, целая история. Но какой 4-летний человек любит подчиняться логике, что бебики плачут, поэтому она должна идти сама? тут мама, дай Б-г ей здоровья, сообразила, что фуражка не поможет, спрашивает, что подойдет им обоим. Дочка говорит, чтобы мама подвела ее к бардюру - два шага от машины. Если это все, что нужно, чтобы избежать слез и испорченного настроения, но зато ОТСТОЯННОГО СТЕНОЙ МАМИНОГО РЕШЕНИЯ, чтобы она шла сама, почему бы и нет? И похвалить ее за то, что сама придумала такой классный выход, который и маме легко сделать, и ей хорошо.
Кстати, для 4-летнего человека это вполне приемлемое поведение, вижу постоянно на площадке. А не мы тут ненормальные.
Ну, а спросите, что будет в будущем? Потом ссор будет намного меньше, потому что она будет знать, что ее желание уважают, и она будет больше уважать желания и просьбы родителей. Стоит ли об этом так много писать? Тех, кто не согласен, все равно не переубедишь. ай, пойду стиркой займусь.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 07-12-2017 21:12:27

Та-ак, кажется потихоньку начинает проясняться большое недоразумение. Значит, во всех примерах речь идет о детях почти ясельного возраста? Меня просто сбило с толку слово "школа" смех Если так, то, конечно, имеет место быть и непослушание, и крики, и истерики, и договориться с таким ребенком ненамного легче, чем уговорить бебика не плакать улыбка Я и сама садиковских могу спокойно дома оставить (благо на работу бежать не надо). И решение здесь очень правильное и красивое, при соблюдении нескольких условий: во-первых, что надеть мама решает сразу, а не после получаса детского нытья и ее попыток стоять на своем. Во-вторых, тон ребенка. Даже 4-хлетку можно научить, что любые просьбы и претензии выслушиваются только тогда, когда они сказаны спокойно и вежливо. "Когда ты кричишь, я тебя не слышу. Успокойся и скажи еще раз, только тихим голосом". И тогда уже можно обсуждать вопрос по сути.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 21:52:01

Прогуливала школу 8-летняя (Ой, поскорее удалять надо, тут всего лишь каких-то 10 лет до шидухов осталось. Но это еще не конец. В прошлое воскресенье у нас в гостях была подруга старших. У нее мама строгая. Девочка спросила, правда ли это, что если мои дети скажут, что не хотят идти в школу, то я их не заставляю. Я сказала, что я немножко не такая, как ее мама. Да, если передо мной стоит выбор, либо с ними ссориться, либо оставлять дома, то я выбираю не ссориться, а потом директор с ними разберется. Я специально его спросила, от энного количества пропусков ребенка оставят на второй год. Так им и сказала, пусть сами решают.

Кстати, пару лет назад прочитала комментарий Вашего мужа у р. Гади, по-моему, что вы не заставляете своих детей делать уроки. Ха! Вы рядом, предлагаете свою помощь, если у них трудности, но не стоите над ними, не нудите, даже вежливо-настойчиво. Так приучаете их к ответственности за свои поступки. Если я ужасно ошиблась, и это не он сказал, прошу прощения, но найти его коммент у р. Гади невозможно. Это было давно.

Так что, вопрос на засыпку, какая разница между нашими подходами?

И еще: во-первых, что надеть мама решает сразу, а не после получаса детского нытья и ее попыток стоять на своем. Снимаю шляпу перед такими совершенными праведниками.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 07-12-2017 22:07:02

"какая разница между нашими подходами?" - а такая, что мы это решение приняли еще до того, как наши дети пошли в школу. Это же относится к нижнему абзацу. Если уж мы сортируем дела по "шляпам", то лучше сделать это заблаговременно, в спокойной обстановке, а не лихорадочно примерять разные головные уборы в разгаре действа. Претензии к примеру с ребенком, который не хочет идти в школу, у меня совсем другого плана.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 22:17:44

Все, снимаю шляпу. Иду спать, чтобы потом принимать заранее запланированные решения

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 07-12-2017 22:42:06

Какой-то высокомерный тон получился. Я вовсе не хотела сказать, что мы совершенные родители и у нас все отлично. Но вот этот конкретный совет - насчет уроков - я услышала на лекции, когда у нас этот вопрос еще не стоял, и решила, что так и стоит делать (да и собственная лень-матушка эту идею активно поддержала невинный ). И ни разу не пожалели - они привыкли брать на себя ответственность, сами обращаются за помощью, если нужно, к нам или друг к другу, и получается даже лучше, чем у меня, над которой сидели, стояли, заставляли переделывать и т. д. Даже когда меня "песочат" на родительском собрании (бывает и такое), просто прихожу домой и говорю: "Мне сказали, что тебе надо больше делать д.з." И на следующем собрании, как правило, слышу об успехах в этой области.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 08-12-2017 19:55:40

У меня высокомерный тон или у Вас? Сейчас неважно, сейчас ерев Шаббат, вдумываться потом, а вчера, когда прочитала, сонная была. Но это так, не в тему, а просто между нами девочками гордый

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 10-12-2017 11:53:10

У меня, конечно, иногда проскакивает морализаторский тон. Есть такая слабость. Работаем над собой.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 08-12-2017 11:42:12

Добрый день. Вдруг зацепило слово "ссориться". Рав Якобзон постоянно говорит, что ссориться можно только с равными. т. е. взрослые со взрослыми и дети с детьми. Да, мы должны видеть в ребенке личность и относиться к нему с уважением и стараться не задевать его чувства и т. п. Но при этом всегда помнить, что эта личность - незрелая, и наша задача в любой ситуации научить его правильному взгляду на вещи и правильным отношениям с людьми. Это наша цель, а не "урегулирование конфликта" или "сохранение отношений", когда мы рискуем выиграть сражение, но проиграть войну. Провести вместе время, купить что-то, даже пропустить разок занятия - все это может быть очень хорошо, но решает это взрослый. И даже лучше делать это заранее, а не ждать, пока ребенок начнет "качать права" в неудобной ситуации. Спокойно выслушать детскую истерику, проигнорировать крики и нытье, настоять на своем, даже наказать, если надо, - это не "ссориться", а вести себя как взрослый человек, на которого возложена обязанность вырастить ребенка полноценной личностью, осознающей, что 1) не все он может получить, 2) нужно подчиняться правилам, 3) зрелые люди не поддаются на провокации. Рав Якобзон подчеркивает: ребенок должен чувствовать в родителях надежную опору, это основа его благополучия, и только тогда он спокоен. В то же время стойкость родителей в отношениях с другими людьми он не видит, он эгоцентричен, и родителей, соответственно, познает в отношениях с ним самим и с другими детьми. И время от времени проверяет их на прочность всякими требованиями и плохим поведением. И все эти требования к родителям быть последовательными и т. д. - это не только чтобы подать пример ребенку, но прежде всего для того, чтобы показать ему: родители знают, что делают, они сильные и уверенные в себе, и смогут защитить его, если понадобится.
И все это не отменяет гибкости в отношениях. Всегда стоит в некоторых областях давать ребенку возможность решать самому, или даже изначально спрашивать его мнения. "Ой, я забыла положить яблочное пюре, извини. Что будем делать? Ехать домой я сейчас не могу. У тебя есть другие предложения?" - все это может исходить от мамы. И дальше - продолжение диалога, как описано. Если ребенок кричит - у мамы избирательная глухота, выше определенных децибелов она не слышит клево Конечно, все это возможно, если мама всегда помнит, что она занята воспитанием маленького ребенка, а не ссорами и титаническими усилиями преодолеть собственный гнев. Если думать о том, что правильно для воспитания, меньше времени остается сердиться грозится
Все это, конечно, в идеале. У всех бывают срывы, плохое самочувствие и настроение, у всех какие-то неправильные автоматические шаблоны, но на то мы и здесь, чтобы исправляться улыбка
Прошу извинить за придирки, я лично Вас очень уважаю и из многих Ваших постов извлекаю кучу полезной информации. Но мы же вместе ищем наилучшие пути, в спорах рождается истина.
ПС. Флайледи рулит. Если раньше получалось работать только за четверых, то с таймером - за десятерых! Спасибо за напоминание об этой чудесной системе. Может, как-нибудь провести мастер-класс? Я бы с удовольствием присоединилась. Шабат шалом!

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 08-12-2017 20:06:33

Таймер не более, чем на минуту, потому что эрев Шаббат. Спасибо за такой вклад в эти рассуждения. Но вначале, может в другом посте, определимся со следующим:
1. Какая наша цель?
2. Какими средствами мы пользуемся?
3. Насколько они эффективны и приводят ли к желаемому результату: приближают ли нас к цели. Вот тут мы пока что с Вами крутимся вокруг да около, и мне кажется пока что только топчемся на одном месте. Может нам совместный пост сделать? Подумаем.
4. Есть ли база ноль, при отстутствии которой мы можем теоризировать (не путать с терроризировать), но до практики так и не дойти.

И про флайледи - что Вы имеете ввиду? Может я тоже присоединюсь. Или мы можем на пару работать, вы меня будете поддерживать? Хи-хи. (таймер не завела, потому что пока не закончу мысль, дребежжание только мешать будет :laughулыбка

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 10-12-2017 12:28:00

Все не могу успокоиться. А к Шаббату и кашруту детей приучать тоже только после того, как гарантированно будут построены доверительные отношения? Или это категория "фуражки"? Тогда почему послушание родителям не относится к этой категории? Ведь это прямая заповедь из Торы!
И еще раз повторю: в жизни вообще нет "до" и "после". Воспитание детей - комплексный процесс, где работа идет во всех областях параллельно. Одновременно и любим, и создаем доверительные отношения, и работаем над собой, и приучаем к заповедям и дерех эрец, и учим подчиняться правилам, даже если сами с ними не всегда согласны.
И еще. Малыши не могут загадывать наперед. Для них важно здесь и сейчас. И если они какими-то своими сиюминутными действиями навредят себе в отдаленном будущем, то сможет ли мама удержаться от язвительного "Я же говорила", которое разрушает отношения больше, чем все детские истерики вместе взятые?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 11-12-2017 05:22:22

большая улыбка Я тоже думала, в какую категорию отнести Шаббат и все заповеди. В первой категории находятся те вещи, над которыми у нас есть контроль, и спасение утопающих стоит средств. А Шаббат и заповеди - у нас есть только минимальный контроль, и в тех семьях, где это насаждали силой, фуражкой или дубинкой, дети, к сожалению, потом уходили. Поэтому это находится во второй категории, когда мы не спускаем это с рук, но делаем детей участниками процесса.

А в "я же говорила" может и нет такого большого вреда, это урок причины-следствия, но это когда мало времени проходит между ними, и мы им даем понять, что стоит делать, что говорят. Зависит еще как сказать, но это другой пост.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 21:07:13

ТЫ МНЕ НЕ ПОЛОЖИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА ПОЛОЖИТЬ!", "НЕ-Е-ЕТ! СЕЙЧАС ЖЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ!" Абсолютно недопустимый тон! Первая реакция на такие слова, вне зависимости от их содержания: "С мамой так не разговаривают" - разумеется, спокойным, подчеркнуто-холодным тоном.
А! Вот тут позвольте мне с Вами полностью не согласиться. Нас учат - не разговаривай с человеком, пока он в гневе. Это касается и детей, и взрослых (в данном случае мы имеем дело с 4-летней). Ничему человека в гневе нельзя научить. Он ничего не услышит, а только больше рассердится. Более того, за последние много лет ее жизни она уже выучила, как правильно разговаривать, а как неправильно. Она уже знает, что кричать, приказывать, угрожать - нехорошо и делает другим больно.
Поэтому правильный путь тут - решение конфликта, а потом, перед сном, когда она в сотый раз убедилась, что мама ее все еще любит и уважает, ей можно сказать в сотый раз, что так разговаривать нехорошо. А когда она еще подрастет, ее можно будет учить мицве об уважении родителей, и в следующий раз не называть такое поведение "хорошим" или "правильным", а соблюдением важной заповеди из Торы.
И мне завидно, когда такой ребенок говорит Алисе, что она извиняется за свое поведение там, в машине.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 07-12-2017 21:28:18

О том, что надо отреагировать попозже, если сразу не получается, я как раз хотела написать, Вы меня опередили, с этим полностью согласна. А по поводу того, что не разговаривать с человеком, пока он в гневе, а ... сделай то, что он хочет - так, что ли, я правильно поняла? Ведь если человек не способен слушать увещевание, как он услышит "решение конфликта"? Тем более если ему сначала сказали "нет", а потом, когда он поднял голос, вдруг оно магическим образом превратилось в "может быть" или даже "да"? Прямой путь учить ребенка манипулировать. Типичная ситуация: "Купи-купи" в многолюдном магазине. У мамы очень большой соблазн "решить конфликт мирным путем", а у ребенка на выходе - улыбка до ушей и большие планы на следующий поход за покупками. подмигивает

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 22:02:00

Опять написала ответ, да он стерся. Нет сил переписывать. Нужно поспать, пока народ не вернулся. И вам тоже не могу смотреть Но спасибо за Ваши комментарии, приятно пообщаться с умным человекомда

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 07-12-2017 21:53:08

Еще по поводу гнева. Я думаю, в этом высказывании имеется в виду настоящий, внутренний гнев взрослого человека - "каас а-пним", который необязательно проявляется внешне. А крики и истерики маленького ребенка - это скорее продолжение его обучения взаимодействию с окружающим миром. Как младенцем он привык заявлять о своих нуждах криком, так и продолжает, пока не найдет лучший способ. И они, кстати, очень хорошо себя при этом контролируют. Пример: моя кузина в свои полтора-два года специализировалась на истериках с паданием на пол. Однажды она решила закатить такую истерику бабушке, когда та мыла пол. Бабушка сказала: "Здесь не падай, ты мне будешь мешать мыть". Та послушно отошла в сторонку и бросилась там грозится
И, кстати, откуда уверенность, что 4-хлетний ребенок знает, что плохо кричать и гневаться? Мама никогда не кричала и не добивалась криком того, чего не могла добиться нормальным тоном? невинный

ответить         Ссылка на комментарий
jenja, 07-12-2017 11:23:30

Я согласна с mklimovsky в случае, когда отношения строятся с самого начала. И согласна с gitahov, когда отношения уже неправильные. Холодность мамы, в данном случае, может усугубить конфликт, т.к. это уже могло быть пройдено много раз.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 07-12-2017 19:14:08

Давайте скажем, что в примерах gitahov описываются отношения не плохие, а такие, какие есть, и все мы хотим, чтобы было хорошо, и пытаемся учиться, кто на своих ошибках, кто на чужих

ответить         Ссылка на комментарий
Оставить комментарий