Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Гитель Итахова

Исправляемся

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Дело в Шляпе с комментариями

30 ноября 2017, 17:28

Отложить Отложено

Аа-а-а-а! Разбомбили, ногтем прижали, закопали….  Потом раскопали, обтряхнули, поставили на ноги.  Потом опять закопали.  Потом опять раскопали, обтряхнули, поставили на ноги, дали флаг в руки. 

Предыдущий пост (необходимо с ним ознакомиться для того, чтобы понять, о чем здесь речь идет) скорей всего побил все рекорды блогов по длине и качеству комментов.  Мы все – большие молодцы, стараемся докопаться до истины, а заодно совершенствуем мою лекцию на следующей неделе, дай Б-г.  (Если кто-то будет у нас в Аризоне, заходите)

Единственное, в чем хочется упрекнуть,  – это что дискуссия вертелась больше вокруг примеров, т.е. деревьев, (для некоторых – довольно кривых деревцах), а лес остался недооцененным.  Поэтому, можно мне немножко поговорить о том, как я хочу, чтобы читали мои посты… Позволите мне иметь такое желаниеболею?

Итак, перед тем, как критиковать, нужно выяснить ради чего был написан пост, достаточно хорошо ли была раскрыта тема, убедительные ли были доказательства, и достиг ли автор своей цели.

Темой предыдущего поста был путь, описанный д-ром Грином в книге «Explosive child», который в его практике вел к уменьшению конфликтов в семьях даже с оо-о-очень проблематичными детьми. (12)

Его метод – это делить все конфликтные ситуации на три категории и действовать соответственно: настаивать на своем, находить компромисс, либо разрешать детям вести себя так, как они хотят. (13).

Перед тем, как перейти к примерам, следует задать вопрос, зачем это знать?  Для чего эта информация может быть полезна? 

Так вот, автор (т.е. я) имеет цель преуспеть в воспитании. 

Уверена, что все, ладно, 99.9999% процентов, кто меня читает, слушал лекции рава Кушнира.  Так вот, в последней лекции по воспитанию детей он говорит про подростков, и вот так двумя-тремя предложениями говорит об одной маме…  у которой была девочка-подросток, и были у нее подруги, и мы не знаем, какие у них были проблемы, но эта мама сидела с ними часами, порой до утра, разговаривала с ними, и таким образом спасла их…

Так вот, я хочу быть такой мамой, которую не обязательно всегда слушаются, но слушают и прислушиваются.

А они будут прислушиваться тогда, когда мне доверяют и мое мнение уважают (1).  Иначе, если мне не доверяют, то не будут ничего рассказывать (2).  И если не уважают мое мнение, то прислушиваться не будут (3).  А они смогут мне доверять и будут уважать только тогда, когда будут уверены, что я их люблю и уважаю (4). 

Что такое «люблю»? Принимаю такими, какие они есть, выслушиваю их мнения и желания, и даю им право быть самими собой, и не делаю им больно (тут имеется ввиду эмоционально) (5).

Что значит «уважаю»? Признаю, что их желания и мнения важны и стОят быть услышаными и принятыми во внимание, и что они имеют право быть самими собой (6).

Об этом не было сказано напрямую, а подразумевалось, что все всем и так понятно.  Но оживленная дискуссия показала, что подразумевать не нужно, и на лекции, дай Б-г, это будет учтено.  (Так что, спасибо критикам).

Теперь, в чем была цель поста?  Просто передать информацию? Не только.  Автор хотела показать, что метод д-ра Грина работает, т.е. способствует укреплению доверия и чувства любви между «конфликтующими», что приближает маму и папу к цели быть теми, кого слушают, и к кому прислушиваются, чтобы папа и мама смогли внушить им еврейские и общечеловеческие ценности.

Два слова о методе для корзинки Б – поиска компромисса.  Нужен ли компромисс в отношениях?(7) Ответ долго искать не нужно, стоит просто почитать многочисленные вопросы консультантам по поводу супружеских недоразумений «они – как дети, если вдруг не выполнил/а их просьбу, или говорю нет, сейчас не могу сделать, – концерт на весь мир».  Напоминает «ТЫ МНЕ НЕ ПОЛОЖИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА ПОЛОЖИТЬ!»?

А навык поиска компромисса нужен? (8) Продолжайте читать письма в редакцию. «С ним/ней невозможно договориться, все принимает в штыки».  Напоминает «НЕ-Е-ЕТ! СЕЙЧАС ЖЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ ДОМОЙ!»?

Ужас. 

Ну, поехали, примеры…

Сцена 2.  Ребенок плавится на глазах из-за того, что у нее нет пюре. 

  1. Алиса сохраняет спокойствие (какая выдержка!)2, признает свою вину (какая сила характера!)
  2. Благодаря пункту 1. Алиса находится в здравом уме и двигается по направлению решения конфликта путем компромисса (какая стойкость, да еще за рулем!), метясь в цель укрепления доверия и любви (какая целеустремленность).  И находит компромисс (какая настойчивость и целеустремленность в квадрате)
  3. Поверхностный итог: Как здорово им удалось избежать скандала, расставания в слезах, внутреннего негодования и плохого настроения на весь день.  Это важно само по себе или нет? (14)
  4. Подсознательный итог №1:   Мама меня все равно любит, даже если я кричу и обвиняю ее, даже если я упрямлюсь.  Она уважает мое желание иметь пюре именно сейчас (не меньше своего желания купить вот это платье именно сейчас).  Она хочет, чтобы мне было хорошо, и мне будет хорошо, потому что я все-таки получу свое пюре.  Я могу ее слушать, потому что она действительно хочет, чтобы мне было хорошо.
  5. Подсознательный итог №2:  Можно подождать с удовлетворением моего желания
  6. Подсознательный итог №3:  Искать компромисс неопасно, а, наоборот, приводит к лучшему.  Искать компромисс – не значит использовать другого или становиться тряпкой
  7. Еще много уроков можно для себя вынести, которые, сБп, если продолжать действовать в том же духе, в будущем пробудят желание им самим искать и идти на компромисс с мужьями/женами, ну и со своими детьми, разумеется.  Да будет на то Его воля.

Вопросы?  Возражения? (9)

Сцена 1. Ребенок не хочет идти в школу, скорей всего просто так

  1. Алиса не реагирует, т.е. молчит (какая выдержка, какое точное соблюдение мицвы промолчать в гневе), а продолжает мыть и т.д. (какая ответственность, какая стойкость, даже когда не все идет по плану).
  2. Пока Алиса молчит, она обдумывает, что делать, и какие перед ней альтернативы (какая приверженность к своим принципам).  Так как сохраняет спокойствие, то в здравом уме приходит к выводу, что на данный момент она может либо сердиться, либо молчать, и выбирает молчать (какая выдержка, какая внутренняя сила не поддаться искушению)
  3. Алиса честно признается своему ребенку, что она хотела рассердиться (какая сила характера признаться в слабости), но решила, что не сердиться гораздо важнее, чем заставлять ее идти в школу (лучше кому-то потерять 400 зуз, чем Илелю потерять тепрение).  Но они не будут просто так тратить день (какая целеустремленность извлекать пользу из всех ситуаций), а, наоборот, используют его для укрепления связи (какая изобретательность), для доказательства, что любовь – превыше всего (какая целенаправленность). 
  4. Поверхностный итог: Все-таки как это здорово - просто расслабиться, и просто любить и наслаждаться компанией друг друга.  (Как давно вы могли себе такое позволить?  Как много людей вообще знают, что это такое?)
  5. Подсознательный итог №1: маме очень важно на меня не кричать, чтобы не обижать, потому что она меня любит
  6. Подсознательный итог №2: я имею право не хотеть идти в школу, хотя ходить в школу - очень важно (так же, как Алиса может не захотеть идти проведывать сварливую тетку, хотя это очень большая мицва навещать больных, уважать старших, веагавта лереяха камоха)
  7. Подсознательный итог №3: ради сохранения отношений можно поступиться важными принципами, даже такими, как пропускать школу просто так.  (Не будь правым, а будь мудрым…)
  8. А если вы скажете, что Алисе все-таки нужно было перебороть себя и спокойно заставить ее идти в школу (10), то на это была сноска в конце поста – она не могла по какой-то причине.  И прошу вас, судите Алису благосклонно – как-никак, это мицва из Торы…

Вопросы?  Возражения? (11)

Все-таки, что ни говори, но когда Алисе та, с которой они «от нечего делать» прогуливали школу на велосипедах, «от нечего делать» пишет, «я люблю тебя тоннами1, ты – самая лучшая мама в мире», мне завидно… Не знаю, как вам.

Теперь если хотите возражать, то ссылайтесь на пункты в скобках, чтобы легче было понять, что именно бомбите.

 

1 Это буквальный перевод «love you tons»

2 Если есть среди читателей такие, которые, даже поступая невероятно хорошо, умудряются себя критиковать, в скобках дается подсказка, как с собой правильно разговаривать

 

Теги: хинух