Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch

Рекомендуем:

Самые популярные вопросы о Хануке

Отвечает Рав Яков Шуб

Антисемитская политика

Переводчик Мирьям Нирман

Сегодня читаем главу Ваешев

Рав Бенцион Зильбер

Реальное существование — Шабат

Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»

Рубашка Йосефа

Рав Реувен Пятигорский

Гитель Итахова

Исправляемся

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Дело в шляпе

24 ноября 2017, 17:13

Отложить Отложено

Ээ-эх, попробуем одной левой, в промежутке между просыпанием Благословения и порой самой идти спать. Пост этот уже давно вертится на языке, и вот в подготовке к леции на эту тему, потренируюсь тут, на кошках. Отступаем от предыдущей темы...

 

Материал заимстован у др. Грина и его книжки “Explosive Child”. Ситуации, которые он там описывает, я думаю, барух аШем, встречаются не очень часто. Их можно точно назвать «тяжелый случай2», но вот он — молодец, выработал подход, приносящий настоящие перемены и в отношениях между проблемным ребенком и остальными членами семьи, и в самом ребенке, делая его более приспособленым к самостоятельной жизни.

 

Глава, о которой речь пойдет, он назвал Basket Case, с намеком на «basketcase”, что можно, грубо говоря, перевести как «разбитое корыто». Может он имел ввиду, что если не следовать его советам, так и останетесь у разбитого корыта конфликтов, и будете опять повторять те же самые ошибки в надежде, что что-то изменится.

 

Мы назовем наше рассуждение «Дело в Шляпе».

 

Д-р Грин называет свои корзинки А, В, С. Мы же назовем их «фуражка», «шлем» и «шляпка».

 

Все проблемы и разногласия, которые приводят к конфликтом можно поделить на три категории:

1. безусловное и безоговорочное подчинение слову взрослого (на то и милицейская фуражка)

3. прихоти или детские желание, которые можно и позволить (на то и дамская шляпка, которую можно и не одевать).

2. дела, которые должны быть выполнены, но как и когда можно обсудить (на это нужен шлем, читайте далее).

В первой категории должны находится вещи, действительно жизненно важные, такие как безопасность и здоровье. Ради этих вещей мы будем отстаивать свою позицию, как бы чаду не хотелось выходить на проезжую часть, или есть заплесневелую пиццу (которую перед Песахом из-под холодильника вытащили), или брать бабушкины кружочки (таблетки) в рот. Мы должны выстоять его истерики, и нет тут другого выбора. Лакмусовый тест, который предлагает д-р Грин следующий:

  • Ребенок должен быть способен следовать правилам: без затруднений ходить по тротуару, не есть испортившуюся пищу и т.д.

  • Вы можете быть последовательными в этих ситуациях

  • Вы можете и будете выдерживать детское расплавнение.

Meltdown—слово довольно новое, в rustran переводчике его нет. Опять, грубо говоря, переведем как расплавление, есть же выражение «мозги плавятся», ну, тогда, когда шарики за ролики заходят, и теряешь способность рассуждать логически и впадаешь в истерику.

 

Так вот, повторим, если поведение не отвечает всем критериям, то оно там не должно находится в фуражке.

 

Третья категория состоит из вещей, в которых вы учитываете детские способности и преследуете цель не создавать ненужных конфликтов. Для кого-то это может быть пить ледяную воду, или носить разные носки (а может и разные босоножки), или ходить дома без тапочек и т. д. Примеры тут детские, для более глубокого рассмотрения рекомендую прочитать книгу. Но идея прямолинейная: может это — муха, из которой не стоит делать слона, и может можно оставить шляпку дома.

 

Вот приведу пример из жизни. Груда детей собирается в школу, запихивается в машину и добирается до школы (мы тут все водим машины, без них нельзя). Один из детей не переодевается, а бубнит «сегодня я в школу не иду» и смотрит на мамину реакцию. Мама не реагирует, собирает, подбирает, подтирает, зашнуровывает (ладно, кроссовки на липучках) и запихивает всех в машину. По приезде в школу, груда высыпалась и пошла в школу, а один остался и опять говорит «сегодня я в школу не иду». Мама не отреагировала, и они поехали домой. По пути мама говорит: «Знаешь, где твои наколенники? Шлем на месте?». Ребенок встрепенулся: «Да, конечно знаю. А что?» «Смотри, у меня есть два выбора1, - продолжает мама. - Либо на тебя сердиться и называть безответственной, непослушной и т. д., либо просто превратить это в день мамы и дочки. Стоит выбрать второе, или нет?"

 

В конце концов они выехали в парк на велосипедах, и катались только вдвоем, и смеялись и тяжело пыхтели под горку. Вот так выбирается шляпка. Если бы главной героиней этой истории не явилась я сама, то мне наверно было бы завидно. Тоже захотелось бы вот так вот просто расслабиться, и просто любить и наслаждаться компанией друг друга.

 

А что со шлемом? Нам стоит одевать шлем, когда имеем дело в вещами важными, нужными, полезными, которые не стоит пускать на самотек. Домашние задания... чистка зубов... дессерт перед едой... Тут воля ребенка может столкнуться лоб в лоб с волей родителя, и когда ни один не сдает своей позиции, получается перебранка, в лучшем случае. Давать ребенку выбор «ты будешь делать домашнее задание перед или после ужина» не очень эффективный, если у него вообще нет желания делать домашнее задание. Сама наблюдала: ребенок в детском саду не хочет отпускать маму. Учительница говорит ему: «Ты хочешь сейчас почитать книжку или сесть в круг с остальными?» Он умно ответил: «Ничего не хочу».

 

Д-р Грин предлагает именно в этих ситуациях, когда маме нужно уходить, а у ребенка вот именно сейчас разбушевалась тревожность от разлуки, до того, как ребенок впадет в истерику окончательно, постараться с ним договориться. Пример из жизни:

 

Груда детей запихнулась в машину и уже на полпути к школе. Вдруг кто-то вспоминает, что мама не положила ей в рюкзак яблочное пюре. «Ты мне не положила! Я же тебе говорила положить! Поехали сейчас же домой!» Маме сейчас совсем не кстати возвращаться домой, и она совсем не собирается это делать. Она собирается ехать в магазин после вытряхивания всех в школе, и не хочет тратить 20 мин драгоценного времени на то, чтобы ездить туда-сюда. Она хочет одеть фуражку и твердо сказать "мы никуда не возвращаемся, успокойся".  Но тут на руках разгорается скандал. Так как дело не смертельное, но уступать тоже не получается без потерь, то мама одевает шлем и идет на переговоры (так как ребенок еще маленький, нужно помогать с идеями):

--Мне не подходит сейчас возвращаться. Давай подумаем. Я могу принести тебе яблочное пюре, когда приду тебя забирать.

--Не-е-ет!

--Ты можешь съесть две баночки, когда вернешься домой.

--Не-е-ет!

--Ну, что будем делать, чтобы нам обоим было хорошо?

--Едь домой сейчас и дай мне пюре, --настаивает ребенок

--Та-а-ак, мне не подходит ехать домой, а тебе не подходит быть в школе без пюре.... О, у меня есть идея, - говорит мама. - Сейчас я еду в магазин, и там я могу купить тебе пюре и привезти в школу.

--Ла-адно. - Тон голоса более спокойный, и при выходе из машины мама ей говорит:

--Я так тобой горжусь, мы с тобой нашли компромис, и продолжаем любить друг друга.

Они поцеловались, обнялись, и пошли по своим делам. Мама купила пюре и по дороге домой завезла в школу, на что потратила лишних 10 мин драгоценного времени...

 

Если бы героиней этой истории не была я, мне бы опять было завидно... Как здорово им удалось избежать скандала, расставания в слезах, внутреннего негодования и плохого настроения на весь день. Маленькие дети не забывают подобных ссор, ссоры выходят боком вечером, или назавтра, или в течении последующей недели...

 

Разница между первым «выбором», где играть, и вторым, как ребенку съесть пюрэ в школе и маме не мотаться туда-сюда, в том, что во втором случае ребенок тоже участвует в нахождении решения, подходящего для всех. Это навык, абсолютно необходимый в жизни.

 

А причем тут шлем? Его нужно одевать, чтобы воевать с йецером, изо всех сил оставаться спокойными, помнить, что дети — не враги нашему душевному равновесию, а благословения во всех смыслах слова, просто у них накопилось много эмоций, с которыми они не знают, как справиться, и им нужны мы, чтобы помочь найти выход в лабиринте мыслей и чувств. А также все-таки воевать с ними, в том смысле, чтобы не сдаваться, не поддаваться на провокации и истерики, а искать выход до тех пор, пока в конце концов все выйдет-таки по-нашему, но с отклонениями вправо-влево, со вкладом ребенка, с обоюдным согласием. Нужен шлем, чтобы воевать до тех пор, пока в выйгрыше не останутся обе стороны.

В этом случае мама не могла/не хотела одевать шлем по какой-то причине

2 Но эти методы применимы и для "нормальных" семей

 

Вот так, галопом по европам, не судите суруво за отпечатки и ошибки, может получится нырнуть спать к 9:30-ти....  Ладно, к 10-ти, стоит довести дело до конца и выставить в блог...

Теги: хинух

Оставить комментарий

42 комментария

Oleg116RUS, 24-11-2017 19:08:23

Помню, перед призывом в армию, лежал на обследовании, и ровеснику-уклонисту из отделения неврологии, предложил сыграть в шахматы, он сорвался и закричал на меня: В шашки играть! Я предлагал в шашки играть? - затих, увидев, что я готов его ударить, и сказал с протяжным вдохом : Устаю я от шахмат! 2) Есть люди, от природы не способные на длительное стайерское, марафонское развёртывание мысли. Спринтеров мысли среди них тоже нет. Дистанцию не проходят, или же, проходят но с посторонней помощью. Зачастую, принуждая людей к такой помощи. Вы, Уважаемая Гитель, пишите про еврейских детей. Но, хотелось бы, чтобы Вы писали и про тех детей Ишмаэля, с которыми детям сынов Дома Израилева придётся встретится когда они станут взрослыми. В том числе, встретится в споре за Храмовую Гору.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 25-11-2017 23:22:28

Шавуа тов! Уважаемая Гитл, мне что-то оба примера не сильно понравились. Или во мне просто говорят сложившиеся стереотипы, или дети в разных местах получают разное воспитание, или у мамы слишком много свободного времени, но... в обоих случаях под предлогом "поиска компромиссного решения" ребенок меняет мамины планы по своему усмотрению. В первом случае ребенок явно плохо себя вел, и, по-моему, согласие мамы устроить "день кайфа" только поощрило такое поведение. Можно было бы устроить его в любой другой день, но только не в этот. Во втором, даже если мама обещала пюре и ошиблась, не следовало допускать, чтобы ребенок устраивал из-за этого сцену. Если мама решила купить это несчастное пюре, просто поставила бы его перед фактом, или сказала бы: "Сегодня поешь его дома" и точка. А то выглядит так, будто мама перебирала варианты, склоняясь к одному, а потом сдалась под давлением ребенка. По-моему, по-еврейски все-таки полагается, чтобы родители были непререкаемым авторитетом, и дети имеют право у них ТОЛЬКО просить, а не указывать им, что делать. А если родители хотят, чтобы дети принимали участие в решениях, то опять-таки, они сами (родители) должны инициировать это в некоторых случаях - не во всех! Спросить: "Я не решила, какой вариант выбрать. А как ты думаешь?" А если ребенок хочет оспорить уже принятое родительское решение, он должен сделать это в вежливой и уважительной форме и привести разумные аргументы. И если родители не согласны, поступить так, как они говорят - даже если ему не очень нравится. Все-таки мы растим не "демократов", а людей, признающих над собой власть. Как-то так.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 26-11-2017 06:16:26

клево Поджидала возмущение и несогласие думает
В первом случае ребенок явно плохо себя вел - откуда такая уверенность? Может у него живот болит? А может его там поджидает хулиган, который пообещал побить, если 10 долларов не принесет? А может сегодня учительница будет раздавать тесты, и она публично позорит тех, кто по ее мнению получил плохую оценку из-за лени?
согласие мамы устроить "день кайфа" только поощрило такое поведение - с того дня этой проблемы больше не наблюдалось, но зато у них есть теперь секрет, только для них двоих.
Если же, допустим, не идти в школу нельзя, а ребенок говорит, что не пойдет, то тут либо насильно, с угрозами или чем там еще, или же начать с ним говорит так, чтобы он начал слушать, но для начала нужно начать слушать так, чтобы он сказал, что именно у него на уме. Заранее делать вывод, что он плохо себя ведет - просто неправильно.

не следовало допускать, чтобы ребенок устраивал из-за этого сцену - сцена уже почти устроена, и если не повести себя умно, все только разгорится еще больше.
"Сегодня поешь его дома" и точка. - перед теми, у кого вот так вот получается решить конфликт, снимаю шляпу.
по-еврейски все-таки полагается, чтобы родители были непререкаемым авторитетом - по еврейски также полагается слушаться наших раввинов, тем более гедолей адор, а тем более величайшего из пророков, самого Моше Раббейну, а тут ему прямо в лицо, на виду у всех, заявляют "кто ты такой, чтобы мне указывать", и на виду у всех заходят в шатер с мидианитянкой? А? То, как должно быть, и то, как есть, почти никогда не совпадает, мы разве что можем стараться подтянуть то, что есть, под то, как должно быть. И тут нужно подходить к каждому лефи дарко.
И все равно, когда стоишь перед выбором сердиться или радоваться, стоит выбрать радоваться... Я так считаю, и в любом случае не сожалею о том, какой выбор сделала.
И последнее, дети знают, что за нами последнее слово, потому что иногда мы таки одеваем фуражку, когда это необходимо.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 26-11-2017 17:40:01

Добрый вечер! Отвечаю по пунктам, т. к. считаю, что тема очень важная. Несогласие есть, возмущения - нет. У всех свои взгляды и свои методы воспитания, и каждый свое, естественно, считает самым правильным.
Может у него живот болит? А может его там поджидает хулиган, который пообещал побить, если 10 долларов не принесет? А может сегодня учительница будет раздавать тесты, и она публично позорит тех, кто по ее мнению получил плохую оценку из-за лени? - все эти проблемы пропуском занятий не исправить. И родителям стоит выяснить, что именно мешает ребенку, и поискать вместе пути выхода. Может, конечно, все это осталось за кадром, но здесь я не увидела даже элементарного "почему?", что явилось бы первой реакцией любого человека, даже не думающего о воспитании. Написано так: "Один из детей не переодевается, а бубнит «сегодня я в школу не иду» и смотрит на мамину реакцию. Мама не реагирует". Почему не реагирует??? Хотя бы спросить: "Что-то случилось? Почему ты не хочешь идти?". Если не хочется заводить этот разговор при других детях, можно сказать: "Поговорим потом", действительно оставить дома, но обсудить это! Поставить маму перед фактом "не иду", не удостаивая ее объяснениями, - плохое и неуважительное поведение, что бы там ни стряслось, и на него надо реагировать, как - это другой вопрос. И еще: если такие случаи будут повторяться, у ребенка может сформироваться привычка убегать от проблем вместо их решения.
По еврейски также полагается слушаться наших раввинов, тем более гедолей адор, а тем более величайшего из пророков, самого Моше Раббейну, а тут ему прямо в лицо, на виду у всех, заявляют "кто ты такой, чтобы мне указывать", и на виду у всех заходят в шатер с мидианитянкой - ну так тот, кто так поступил, повел себя совершенно не по-еврейски и получил свое. Мы же не хотим, чтобы наши дети так "учились" еврейским ценностям? Наша задача - научить их тому, что все наши поступки имеют свою цену, и даже если родители по своей доброте могут спустить что-то с рук, другие, и прежде всего Царь вселенной, не будут так снисходительны.
И все равно, когда стоишь перед выбором сердиться или радоваться, стоит выбрать радоваться... - это правильно, но наше отношение к происходящему - это только наша проблема, к воспитанию детей имеющая очень косвенное отношение. Правда, что эти процессы, как правило, идут параллельно, но для детей важна не наша внутренняя работа, а наше отношение к ним и наши реакции на их поведение.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 06:00:05

Нет, тут комментом мне не отделаться. Вы говорите все правильно, логично и умно (без сарказма), но для того, чтобы вести себя именно так, как Вы говорите, нужно быть внутренне спокойным, хотя бы. И иметь крепкие, доверительные отношения с детьми. Это - нулевая ступень. И пост крутится вокруг этого - главное, это не потерять контроль над собой, даже засчет пропуска школы, и договариваться насчет пюрэ до тех пор, пока обе стороны не придут к обоюдному согласию, ради того, чтобы не расставаться в слезах, и не иметь плохого настроения на целый день. Когда эти требования удовлетворены, тогда мы можем рассуждать, как в детей вкладывать, что поступки имеют цену, и что родителей нужно уважать и все остальное еврейское и правильное

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 27-11-2017 10:48:31

из своего детства помню, если маме не говорила, то потому что боялась, и у других детей так было. но сейчас никто уже так не воспитывает
мои дети меня не боятся и рассказывают о своих проблемах. я не понимаю, почему тут не рассказывают, может мама не умеет слушать.. или ее да боятся, ее качает из крайности в крайность. ---или она теряет самоконтроль, или все разрешает. а середины нету?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:14:12

Слушайте, без сарказма, у вас все в порядке, и мне есть мало чего полезного вам сказать. Барух аШем. Не то, что я стараюсь людей чему-то учить, я пишу о том, что интересно и поучительно для меня, о том, как я вижу мир. Есть такие, которые понимают о чем я, у них что-то похоже, а другим это чуждо, не потому что они глупые, а потому что у них нет таких проблем. Поэтому я не могу вам ответить.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 27-11-2017 12:25:31

Если бы это так работало! Но Высшая Мудрость распорядилась так, что воспитание детей и самовоспитание родителей должно идти сразу и по всем фронтам одновременно. Конечно, намного удобнее было бы, чтобы наша жизнь походила на постройку дома: сначала чертеж, потом закупка материалов, потом рытье котлована, заливка фундамента, возведение стен, потолка, крыши, внутренняя отделка, наружная отделка... и на выходе - конфетка (если чертеж утвердили, если подрядчик не смылся с деньгами, если рабочие не разворовали материалы и т. д. :eyesулыбка. В жизни совсем все идет не так. Все материалы выдаются нам сразу, причем мы сначала понятия не имеем, какие и сколько. План на жизнь невозможно составить, а даже если кто-то и попытается, его ждет горькое разочарование. Никто не знает, сколько времени ему отведено на "строительство". Все, что мы можем делать - это постоянный максимальный иштадлут, старание справиться по всем фронтам. Дети не будут ждать, пока мы преодолеем свой гнев, депрессивные настроения и т. д. - они растут, и очень быстро. Доверительные отношения строятся еще до рождения, это естественное состояние в здоровой семье, задача родителей - не испортить их. И обучать уважению сразу, а не потом, когда дети привыкнут к другому поведению. Это действительно непосильная задача, без помощи Свыше здесь не обойтись, и это то, о чем надо просить. Надежда только на то, что, как говорит рав Якобзон, "Творец знал, в чьи руки вверяет наших детей, и дал им достаточный запас прочности, чтобы наши испорченные качества не могли им сильно навредить".
По поводу приведенных здесь эпизодов. Если Ваша материнская интуиция подсказывала Вам, что именно так и надо поступить в данный момент - скорее всего, это и было правильно для данного случая. Но если мама делает так, чтобы воспитывать "по книжке", то надо помнить, что это всего лишь еще одна теория, не обязательно всем подходящая, и не обязательно она выдержит испытание временем.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:16:03

Если Ваша материнская интуиция подсказывала Вам, что именно так и надо поступить в данный момент - скорее всего, это и было правильно для данного случая.
Все, договорились! И еще нужно смотреть, какую цель я преследовала, и была ли она достигнута в тех ситуациях.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 26-11-2017 10:01:12

dorogaya Gitel , mama iz primerov ona strannaya. pochemu utrom ona ne uznala, v chem delo? pochemu ona tak boitsa detskix isterik? eto normalno, vse deti vremya ot vremeni ploxo sebya vedut. a chto s drugimi detmi s semye? oni uvideli, chto tot, kto ustroil isteriku ne tolko ne poydet v shkolu, no i poluchit priz. znachit oni toze zaxotyat. ili mozno tolko etoy docheri- ona lyubimitsa materi i ey vse mozno? i zivot yavno ne bolel- inache kakoy velosiped. i esli u vas na vxode v shkolu vimogayut 10 dollarov, nado shkolu menyat, v sotsialnie sluzbi zalovatsa, direktora ubit. no voobshe v normalnoy semye rebenok sam pridet i vse rasskazet. on ze mamu, osobenno takuyu besxrebetnuyu boyatsa ne dolzen. ili on ne vidit smisla, t.k. ne uvazaet ee sovsem.
a vo vtorom sluchae s pyure est eshe drugie deti, kotorie xotyat bit vovremya v shkole, pochemu oni v oboix sluchayax molchat? ili eto vse tot ze izbalovanniy lyubimchuk iz proshlogo sluchaya? mama emu svoimi rukami zizn kalechit i otnosheniya s bratyami portit.
i kak ona ozidaet, chtob uchitel s etim chudom spravilsya? a u nego ix 20 v klasse?

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 26-11-2017 10:22:42

vi znaete, posle etogo posta ochen yasno, pochemu drugix geroin vashix postov deti ne slushayutsa, i oni tak stradayut. s takim podxodom drugogo rezultata ne budet.
rebenok mozet reshit, chto na desert xochet bambu , a ne bisli, no on ne budet reshat do obeda ili posle.
shlyapka eto voobshe chto-to neponyatnoe, esli roditelyu eto ne vazno, to zachem on eto trebuet ?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 06:04:26

Тоже без сарказма, мне бы хотелось посмотреть, как у вас дома все происходит, и поучиться.

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 27-11-2017 10:37:01

без сарказма - я же не даю лекций по поводу воспитания, а вы хотите дать лекцию,

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:17:25

Да. И у меня есть основания полагать, что будет принято хорошо. Тут я попрактиковалась, мне указали на недостатки, может я подумаю над другими примерами.

ответить         Ссылка на комментарий
shyl, 27-11-2017 08:55:09

йом тов.а я узнала своих деток.и понимаю почему другие люди не понимают в чем проблема. ето не связано с воспитанием.просто есть дети/люди которым тяжелее жить в этом мире.если давить на них сильнее им просто станет еще тяжелее и совсем понизиться уверенность в себе.спасибо Гитель мне нравятся ваши статьи

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:20:33

улыбка поцелуй Воздушный поцелуй видно? Позволите мне такую роскошь?
И таким людям тяжелее жить не потому что они ненормальные, а такими их сделал аШем, и им нужно преодолевать эти трудности, а другим - другие.

ответить         Ссылка на комментарий
shyl, 28-11-2017 13:04:00

даточно.и любить их сильно и принимать. и себя тоже .только так можно преодолеть все трудости

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-11-2017 20:26:06

крутокрутокруто

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 27-11-2017 09:28:37

у меня тоже всякое было. попытаюсь привести другой пример, чтоб себя объяснить. я не выдержала и съела много шоколада, и это было кейф. так вместо того, чтобы честно сказать, что выбран легкий путь, я себе скажу, что главное это сейчас радоваться.так и тут мама так себя ведет. мне тоже легче уступить, оставить дома- я все равно сижу с детми дома до 3 лет. но так же нельзя. опять-таки непонятно мама уступает всем или кому-то одному или двум. это важный вопрос.
а насчет пюре, это был его полдник и ничего другого мама не положила? или это был десерт в дополнение к основной еде. потому что в первом случае мама должна дать ему какую-то еду,а во втором после его хамского к
ней обращения не надо ему ничего давать
не поняла, почему мама сразу во всем винит учителей , которые якобы унижают, других детей, которые якобы вымогают деньги, в то время, как ее дети с ней так разговаривают. перечитайте диалог, как сын говорит с ней о пюре. .
почему мама автоматически подозревает, что учитель унижает, а одноклассник малолетний преступник? это такая реальность в религиозной школе, куда ходят ее дети? есди да, то надо менять школу
если же мама уверена, что так происходит в любой школе, и поэтому поход в школу это дамская шляпка, я ее вообще не понимаю. зачем тогда издеваться над собой, детьми, учителями, которые ожидают серьезного отношения к школе? легче просто оставить дома.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:21:51

во втором после его хамского к
ней обращения не надо ему ничего давать
- мы видим людей по другому. Есть симптом, а есть причина симптома.

ответить         Ссылка на комментарий
yaelvishi, 27-11-2017 11:44:39

Комментарий

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 19:22:42

Комментарий затерялся? улыбка Попробуйте еще раз

ответить         Ссылка на комментарий
yaelvishi, 27-11-2017 19:40:09

Комментарий

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 20:39:18

?

ответить         Ссылка на комментарий
yaelvishi, 27-11-2017 21:41:29

Специально сохранила у себя в записях комментарий в этот раз на случай, если приложение опять баг выдаст!
Вот: (Это уже вторая версия, после того как первый раз не дошло)

Как жаль... только наконец собралась с силами - написала комментарий, как он исчез..
В общем, хотела сказать, что мне очень нравится Ваш блог, серия про депрессию у меня даже распечатана.
Вы очень искренне пишете, нету того горького ощущения, которое возникает при чтении умных книг - "они все роботов каких-то описывают, а у меня ничего не получится.. "
ну, в общем то про это Вы и писали - как же применять эти советы.
Насчёт ситуаций, я восхищена как Вы справились со школой. Конечно, если бы среагировать с первого раза с утра, у меня бы вышло гневно и раздраженно- ведь все торопятся, не до бесед. А Вы сумели сдержаться, и даже отойти от себя и посмотреть на ситуацию со стороны ребёнка.
А про пюре - просто картинка из how to talk so kids listen. И планы не сильно нарушены, и настроения не испорчены, и ребёнок чувствует, что маме не все равно на его чувства.
Я согласна с Вами абсолютно, что в первую очередь это работа над собой, и хорошие отношения с детьми, ведь личный пример это главное, и когда у мамы с детьми хорошие отношения, они захотят быть похожей на неё. А корректировка их действий уже потом (да одновременно с работой над собой, но в каком то плане второстепенна).
В общем, спасибо Вам!!

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 22:15:48

поцелуй Воздушный поцелуй тоже можно? Ваш последний коммент между нами. мой имейл gitahov@gmail.com

ответить         Ссылка на комментарий
yaelvishi, 27-11-2017 22:17:46

спасибо!

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-11-2017 22:27:22

Да не за что улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
EMEK, 28-11-2017 09:08:30

в этих примерах как раз нет работы над собой. мама находится в состоянии, что боится рот открыть- знает, что взорается. у нее нет сил настаивать, ну и не надо- так легче.
а спросить дочь, назвать ли ее безответственной и непослушной или..это все равно, что сказать ты безответственная и непослушная, но я не могу с тобой справиться поэтому поедем в парк. будет ли дочь полагаться на такую маму?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-11-2017 20:30:26

См комментарий cello

ответить         Ссылка на комментарий
yaelvishi, 28-11-2017 20:53:50

На мой взгляд не открыть рот и не взорваться для многих людей - уже большая работа над собой. Если у Вас не так - от всей души рада за Вас. Насчёт конкретных примеров - не берусь судить, у меня самой нет детей школьного возраста, но я думаю, что мама своих детей сама вправе решать шкалу приоритетов. В данном случае пропуск школы не на первом месте - ее полное право.
Даже если потом ценности поменяются, главное - это процесс развития, работы над собой и постоянная оценка ситуации в доме - да, по своей шкале приоритетов.

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 28-11-2017 08:51:24

אצלי יש ילד כזה, כמו שגיטל מתארת, גם אני נוהגת כך
מסכימה עם כל מילה
מי שאין לא את זה בבית לא יבין

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-11-2017 20:29:55

поцелуй Можно и Вам тоже? улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 28-11-2017 22:33:38

да

ответить         Ссылка на комментарий
cello, 28-11-2017 09:07:35

Как здорово им удалось избежать скандала, расставания в слезах, внутреннего негодования и плохого настроения на весь день. Маленькие дети не забывают подобных ссор, ссоры выходят боком вечером, или назавтра, или в течении последующей недели...
Возможно именно это предположение – что дети все помнят – и вынуждает автора срочно и сейчас найти какое-то позитивное решение. Но мой опыт говорит совсем другое, за день у них столько событий и впечатлений, что они вечером никогда не возвращаются к тому, что было утром. Это касается даже детей постарше, может, конечно, у меня дети какие-то неправильные… Я не сторонник диктаторского стиля воспитания и моя мама, воспитанная в СССР, считает, что я (полжизни прожившая на западе и востоке) чересчур мягка со своими детьми и слишком многое им позволяю. Но мне кажется, в ситуациях, как с «не пойду в школу» нужно четко настоять на своем и не вступать в дискуссию на эту тему. Если ребенок видит, что мама даже обсуждать это не готова, как правило, у него очень быстро эта идея проходит - ребенок нудит, когда знает, что есть шанс добиться своего. А хорошие отношения с детьми легко сохранять, если они уверены, что их любят - когда им постоянно это говорят, целуют их, хвалят итд. Они не начинают сомневаться в любви родителей оттого, что их иногда поругали или что-то запретили, если в семье здоровая обстановка и общий фон хороший. И уж мой день точно не будет испорчен из-за того, что мне утром устроили такой вот «скандал», я уверена в том, что поступила правильно – отправила ребенка в школу, сказав ему, что я его люблю и он хороший, объяснив ему, например, в зависимости от возраста, что это жизнь, иногда я тоже делаю вещи, не которые мне хочется в данный момент, а которые нужно, если после всего этого ребенок не успокоился, я просто не реагирую, благо, нервы закаленные. Но, как правило, дети понимают и даже с самыми маленькими можно договориться.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-11-2017 20:29:01

Если бы был смайлик "сдаюсь, поднимаю руки", я бы его сюда бы вставила

ответить         Ссылка на комментарий
jenja, 28-11-2017 09:55:21

Спасибо огромное, уважаемая Гитель!
Мы здесь, действительно, пытаемся разобраться в своих проблемах и отношениях. Если мама в таких экстремальных случаях смогла повести себя с учетом мнения ребёнка - это дорогого стОит. И здесь мало важно, что ситуация была такой, какой она была. Мама пытается выправить то, что было когда-то ею сделано неверно во взаимоотношениях с детьми. Никто не спорит, что лучше сразу знать и делать хорошо. Опыт у людей очень разный. А если всё хорошо, то и говорить не о чем. И я искренне рада, что есть семьи, не наделавшие больших ошибок. улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-11-2017 20:27:15

круто Спасибо

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 10-12-2017 13:05:31

Решила все-таки проанализировать первый случай здесь, может быть смогу объяснить, почему это меня так зацепило. Утром, когда все в спешке собираются, один ребенок вдруг говорит, что не пойдет в школу. После отсутствия маминой реакции говорит еще раз потом, когда всех уже собрали и привезли. Очевидно, это для него настолько важно, что он готов пойти на открытую конфронтацию с мамой, получить ругань, крик или даже наказание. Или это попытка "расшатать стену", чтобы узнать границы маминого терпения. Тогда мама делает ход конем, и ребенок вместо стены выпадает в открытую дверь. В лучшем случае это может научить его, что мама молодец и не гневается. В более худшем - что ходить в школу и подчиняться ее правилам неважно. В совсем худшем - мама боится испортить отношения с ним, поэтому готова уступать без боя. В таком случае можно ее "подмазать" проникновенным признанием в любви и в том, что она самая лучшая мама и находится на правильном пути. Это очень важно, чтобы получать дальнейшие уступки. Как говорит рав Якобзон, дети умеют воспитывать родителей намного лучше, чем родители - детей. И самое худшее - мама не стоит того, чтобы объяснять ей причины своего поведения, и для нее это все равно неважно. Приведет это к развитию доверительных отношений в будущем, станет ли эта мама такой, к кому ребенок сам захочет прийти и рассказать о своих проблемах? Не уверена.
Теперь рассмотрим второй вариант. У ребенка действительно есть проблемы, из-за которых он не хочет идти в школу. Он еще не нашел в себе силы откровенно рассказать о них, поэтому просто хочет остаться. Мама действительно оставляет его ... и говорит: "У меня есть два варианта - ругаться (т. е. не разбираться в проблеме) или провести день весело (т. е. не разбираться в проблеме)". Вариант выслушать, расспросить, разобраться, поискать решения отсутствует. Понятно, что ребенок из двух выберет веселую маму, а не сердитую, ведь внимательную и понимающую ему и не предлагают! И возвращаемся к уже заданному вопросу: захочет ли он рассказывать маме о своих проблемах в дальнейшем?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 11-12-2017 05:33:58

Мириам, все таки вы - умница. Все правильно говорите. Но мои посты тут, леавдиль, не Торат Моше миСинай, со скрытым смыслом на разных уровнях. Тут более просто - есть цель поста, в данном случае поделиться открытием приема, который приводит к уменьшению конфликта. Зачем это нужно - я думала, что это само собой разумеется, и информация может оказаться полезной. И на радостях я привела примеры из нашей жизни, когда я применила этот метод и была очень довольна результатом. Вы сказали выше - что тут сработала материнская интуиция, и для того, чтобы согласиться с моим выбором, или, по крайней мере не так его осуждать, нужно пожить с нами несколько недель, а то и месяцев, и понять нашу милую динамику отношений, и милые характеры милых детей и родителей. Тогда было бы более понятно без слов.

Но, как вы очень детально и правильно все разложили по полочкам, если бы ко мне кто-то пришел и сказал, что ребенок не хочет идти в школу, и что делать, разумеется я бы постаралась разобраться в ситуации, смотреть не на симптом, а искать проблему, и потом метод ее решения.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 11-12-2017 14:27:22

Понятно. Просто народ привык, что все, что блоггеры выкладывают в постах, подается как руководство к действию улыбка

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 11-12-2017 18:59:17

Ай, так тут же и было руководство к действию: делите конфликтные ситуации на три категории и действуйте соответственно ради поддержания мира в семье. Сами примеры - иллюстрации, а не практические советы. Хотя некоторые увидели в них совет для себя, и если они сделают то же самое в нужное время, с нужным ребенком то избегут НЕНУЖНЫХ ссор, и это тоже было целью поста, но не для всех, а для тех, кто с этим согласился. Вот так вот. Но Вы навели меня на многие другие мысли, сБп выложу в посте, сБп

ответить         Ссылка на комментарий
Оставить комментарий