Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Гитель Итахова

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Дело в шляпе

Отложить Отложено

Ээ-эх, попробуем одной левой, в промежутке между просыпанием Благословения и порой самой идти спать. Пост этот уже давно вертится на языке, и вот в подготовке к леции на эту тему, потренируюсь тут, на кошках. Отступаем от предыдущей темы...

 

Материал заимстован у др. Грина и его книжки “Explosive Child”. Ситуации, которые он там описывает, я думаю, барух аШем, встречаются не очень часто. Их можно точно назвать «тяжелый случай2», но вот он — молодец, выработал подход, приносящий настоящие перемены и в отношениях между проблемным ребенком и остальными членами семьи, и в самом ребенке, делая его более приспособленым к самостоятельной жизни.

 

Глава, о которой речь пойдет, он назвал Basket Case, с намеком на «basketcase”, что можно, грубо говоря, перевести как «разбитое корыто». Может он имел ввиду, что если не следовать его советам, так и останетесь у разбитого корыта конфликтов, и будете опять повторять те же самые ошибки в надежде, что что-то изменится.

 

Мы назовем наше рассуждение «Дело в Шляпе».

 

Д-р Грин называет свои корзинки А, В, С. Мы же назовем их «фуражка», «шлем» и «шляпка».

 

Все проблемы и разногласия, которые приводят к конфликтом можно поделить на три категории:

1. безусловное и безоговорочное подчинение слову взрослого (на то и милицейская фуражка)

3. прихоти или детские желание, которые можно и позволить (на то и дамская шляпка, которую можно и не одевать).

2. дела, которые должны быть выполнены, но как и когда можно обсудить (на это нужен шлем, читайте далее).

В первой категории должны находится вещи, действительно жизненно важные, такие как безопасность и здоровье. Ради этих вещей мы будем отстаивать свою позицию, как бы чаду не хотелось выходить на проезжую часть, или есть заплесневелую пиццу (которую перед Песахом из-под холодильника вытащили), или брать бабушкины кружочки (таблетки) в рот. Мы должны выстоять его истерики, и нет тут другого выбора. Лакмусовый тест, который предлагает д-р Грин следующий:

  • Ребенок должен быть способен следовать правилам: без затруднений ходить по тротуару, не есть испортившуюся пищу и т.д.

  • Вы можете быть последовательными в этих ситуациях

  • Вы можете и будете выдерживать детское расплавнение.

Meltdown—слово довольно новое, в rustran переводчике его нет. Опять, грубо говоря, переведем как расплавление, есть же выражение «мозги плавятся», ну, тогда, когда шарики за ролики заходят, и теряешь способность рассуждать логически и впадаешь в истерику.

 

Так вот, повторим, если поведение не отвечает всем критериям, то оно там не должно находится в фуражке.

 

Третья категория состоит из вещей, в которых вы учитываете детские способности и преследуете цель не создавать ненужных конфликтов. Для кого-то это может быть пить ледяную воду, или носить разные носки (а может и разные босоножки), или ходить дома без тапочек и т. д. Примеры тут детские, для более глубокого рассмотрения рекомендую прочитать книгу. Но идея прямолинейная: может это — муха, из которой не стоит делать слона, и может можно оставить шляпку дома.

 

Вот приведу пример из жизни. Груда детей собирается в школу, запихивается в машину и добирается до школы (мы тут все водим машины, без них нельзя). Один из детей не переодевается, а бубнит «сегодня я в школу не иду» и смотрит на мамину реакцию. Мама не реагирует, собирает, подбирает, подтирает, зашнуровывает (ладно, кроссовки на липучках) и запихивает всех в машину. По приезде в школу, груда высыпалась и пошла в школу, а один остался и опять говорит «сегодня я в школу не иду». Мама не отреагировала, и они поехали домой. По пути мама говорит: «Знаешь, где твои наколенники? Шлем на месте?». Ребенок встрепенулся: «Да, конечно знаю. А что?» «Смотри, у меня есть два выбора1, - продолжает мама. - Либо на тебя сердиться и называть безответственной, непослушной и т. д., либо просто превратить это в день мамы и дочки. Стоит выбрать второе, или нет?"

 

В конце концов они выехали в парк на велосипедах, и катались только вдвоем, и смеялись и тяжело пыхтели под горку. Вот так выбирается шляпка. Если бы главной героиней этой истории не явилась я сама, то мне наверно было бы завидно. Тоже захотелось бы вот так вот просто расслабиться, и просто любить и наслаждаться компанией друг друга.

 

А что со шлемом? Нам стоит одевать шлем, когда имеем дело в вещами важными, нужными, полезными, которые не стоит пускать на самотек. Домашние задания... чистка зубов... дессерт перед едой... Тут воля ребенка может столкнуться лоб в лоб с волей родителя, и когда ни один не сдает своей позиции, получается перебранка, в лучшем случае. Давать ребенку выбор «ты будешь делать домашнее задание перед или после ужина» не очень эффективный, если у него вообще нет желания делать домашнее задание. Сама наблюдала: ребенок в детском саду не хочет отпускать маму. Учительница говорит ему: «Ты хочешь сейчас почитать книжку или сесть в круг с остальными?» Он умно ответил: «Ничего не хочу».

 

Д-р Грин предлагает именно в этих ситуациях, когда маме нужно уходить, а у ребенка вот именно сейчас разбушевалась тревожность от разлуки, до того, как ребенок впадет в истерику окончательно, постараться с ним договориться. Пример из жизни:

 

Груда детей запихнулась в машину и уже на полпути к школе. Вдруг кто-то вспоминает, что мама не положила ей в рюкзак яблочное пюре. «Ты мне не положила! Я же тебе говорила положить! Поехали сейчас же домой!» Маме сейчас совсем не кстати возвращаться домой, и она совсем не собирается это делать. Она собирается ехать в магазин после вытряхивания всех в школе, и не хочет тратить 20 мин драгоценного времени на то, чтобы ездить туда-сюда. Она хочет одеть фуражку и твердо сказать "мы никуда не возвращаемся, успокойся".  Но тут на руках разгорается скандал. Так как дело не смертельное, но уступать тоже не получается без потерь, то мама одевает шлем и идет на переговоры (так как ребенок еще маленький, нужно помогать с идеями):

--Мне не подходит сейчас возвращаться. Давай подумаем. Я могу принести тебе яблочное пюре, когда приду тебя забирать.

--Не-е-ет!

--Ты можешь съесть две баночки, когда вернешься домой.

--Не-е-ет!

--Ну, что будем делать, чтобы нам обоим было хорошо?

--Едь домой сейчас и дай мне пюре, --настаивает ребенок

--Та-а-ак, мне не подходит ехать домой, а тебе не подходит быть в школе без пюре.... О, у меня есть идея, - говорит мама. - Сейчас я еду в магазин, и там я могу купить тебе пюре и привезти в школу.

--Ла-адно. - Тон голоса более спокойный, и при выходе из машины мама ей говорит:

--Я так тобой горжусь, мы с тобой нашли компромис, и продолжаем любить друг друга.

Они поцеловались, обнялись, и пошли по своим делам. Мама купила пюре и по дороге домой завезла в школу, на что потратила лишних 10 мин драгоценного времени...

 

Если бы героиней этой истории не была я, мне бы опять было завидно... Как здорово им удалось избежать скандала, расставания в слезах, внутреннего негодования и плохого настроения на весь день. Маленькие дети не забывают подобных ссор, ссоры выходят боком вечером, или назавтра, или в течении последующей недели...

 

Разница между первым «выбором», где играть, и вторым, как ребенку съесть пюрэ в школе и маме не мотаться туда-сюда, в том, что во втором случае ребенок тоже участвует в нахождении решения, подходящего для всех. Это навык, абсолютно необходимый в жизни.

 

А причем тут шлем? Его нужно одевать, чтобы воевать с йецером, изо всех сил оставаться спокойными, помнить, что дети — не враги нашему душевному равновесию, а благословения во всех смыслах слова, просто у них накопилось много эмоций, с которыми они не знают, как справиться, и им нужны мы, чтобы помочь найти выход в лабиринте мыслей и чувств. А также все-таки воевать с ними, в том смысле, чтобы не сдаваться, не поддаваться на провокации и истерики, а искать выход до тех пор, пока в конце концов все выйдет-таки по-нашему, но с отклонениями вправо-влево, со вкладом ребенка, с обоюдным согласием. Нужен шлем, чтобы воевать до тех пор, пока в выйгрыше не останутся обе стороны.

В этом случае мама не могла/не хотела одевать шлем по какой-то причине

2 Но эти методы применимы и для "нормальных" семей

 

Вот так, галопом по европам, не судите суруво за отпечатки и ошибки, может получится нырнуть спать к 9:30-ти....  Ладно, к 10-ти, стоит довести дело до конца и выставить в блог...  

Теги: хинух