Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch

Рекомендуем:

Самые популярные вопросы о Хануке

Отвечает Рав Яков Шуб

Антисемитская политика

Переводчик Мирьям Нирман

Сегодня читаем главу Ваешев

Рав Бенцион Зильбер

Реальное существование — Шабат

Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»

Рубашка Йосефа

Рав Реувен Пятигорский

Гитель Итахова

Исправляемся

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

ДЕЙСТВИтельная подготовка к Рош аШана 5778 №4

24 августа 2017, 15:36

Отложить Отложено

Закуской для этого поста может послужить линия последних комментариев предыдущего поста.  Был задан вопрос – что является волшебным эликсиром, который позволяет человеку переступить барьер между знанием и действием.  Предупреждаю сразу, об этом уже было написано в других местах, (особенно в книгах Мириам Адахан) и многие из вас, которые интересовались этим вопросом, скорей всего об этом слышали.  Так что, хоть и хочется считать себя самой умной, не я это придумала.  Пишу для того, чтобы поделиться, что именно сработало для меня… Может и вам поможет...  И начнем исправляться… Если будет так, то барух аШем…

Для начала давайте представим следующую сцену.  Новый репатриант в Америку пошел на курсы английского языка.  Преподаватель – американец, по-русски не говорит, но тем не менее успешен в своем деле.  Он говорит этому новому репатрианту:

--Look, whenever you see “-ight”, you have to read it as “-ait”.  Understand?

Ученик думает: «Чего?»

Учитель опять:

--See “-ight”?  Read it as “-ait”.  Say “ait”.

Ученик молчит.  Учитель пожимает плечами и поворачивается к другому, более понятливому.  К этому подходит соклассник и спрашивает, по-русски:

--Что не понятно?

--Не понимаю, чего он хочет.  Что такое вот это, “-ight”?  В словаре даже слова такого нету. Видишь, ни одно слово не начинается с кавычек, тем более с кавычек и дефиса. 

--А, понятно, - улыбается соученик.   – Он просто говорит, что когда в слове ты видишь сочетание букв i-g-h-t, то читай как «айт».  Видишь, light, tight, might, sight.  Читай как лайт, тайт, майт, сайт.  Понятно?

--Вот теперь все понятно, - довольно говорит ученик. -- Вот, спасибо, выручил.  Лайт, тайт, майт, сайт… Лайт, тайт, майт, сайт… Лайт, тайт…

И в следующий раз, когда учитель вызывает этого ученика к доске (чего тут не делают) и просит прочитать light, tight, might, sight, ученик читает правильно.  И учитель хвалит, молодец, мол, видно, что тренировался -- и получилось.

Что тут произошло?  Успех пришел просто от тренировки?  Не совсем.  Тренировка, действие, была необходима, но она стала эффективна только после того, как ученику объяснили, на его языке, что от него требовалось.  Ему  объяснили на его уровне, что не нужно даже понимать значение слов, а просто читать так-то когда видишь такое-то сочетание букв.  Ученик не был тупым или ленивым, он старался понять, что от него хотят, не поленился даже открыть словарь и перелистал его от начала до конца, но этого оказалось недостаточно.  Ему нужно было объяснение на его языке.

Заранее прошу прощения у консультантов и раввинов не воспринимать мои слова, как критику.  Вы сами предупреждаете, что не зная полной картины, можете дать только примерные ответы.  Попробую описать, что может происходить в сознании человека, который обращается к вам. Допустим, такой задают вопрос: «У меня гиперактивный ребенок.  Как только просыпается, начинает беситься.  Все трогает, прыгает, роняет, задирает младших и старших.  Я только и делаю, что бегаю за ним и убираю, подтираю, подметаю, разнимаю, повторяю ему успокоиться, но ничего.  Отношения с ним ужасные.  Что мне делать?»

Примерный ответ: «У вашего ребенка много энергии, и понятно, что вам очень трудно за ним уследить, особенно когда на ваших плечах лежит домашняя работа и забота еще о нескольких детях разных возрастов.  Что этому ребенку необходимо – это четкий режим, четкое определение, что можно, а что нельзя, система последствий, но также и система наград, когда у него получается следовать правилам.  Старайтесь не обвинять его в том, что он такой непоседа, не обзывать его бешеным и непослушным, не наказывать за то, что пролил молоко мимо стакана потому что торопился, а, например, спокойно дайте тряпку и попросите убрать за собой.»

Мама может подумать: «Да, я знаю, что ему нужно терпение и последовательность.  Я просто не могу.  Просыпаюсь и уже представляю, что меня ждет.  Просто видеть его не хочу.  Давала уже тряпку подтирать, ноль внимания, сразу убегает, или еще хуже, кривляться начинает, ля-ля-ля-куш-куш, не буду, попробуй заставь.»

Мама  не ленивая, не безответственная, не глупая, но тем не менее не может применить совет, потому что, скажем так, он дан не на ее языке.  Объясним это позже, а пока что еще пример.

Вопрос: «Живу с чересчур критичным мужем.  Все ему не так.  Тут не убрано, обед подгорел, почему не заплатила счета вовремя, дети грязнулями ходят.  Мне так больно слышать его критику, внутри плачу.  Как быть?» 

Ответ: «Без сомнения, любому человеку неприятно, когда его только критикуют.  Если Ваш муж не патологический садист, в котором случае необходима срочная профессиональная помощь, он может просто не понимать, насколько его слова Вас ранят.  Может он рос в очень критичной семье и думает, что когда Вас критикует, показывает, что то, что происходит дома, ему небезразлично, и что он наоборот помогает Вам, когда указывает, что нужно исправить.  Вы можете постараться дать ему понять, как его слова на Вас действительно действуют.  Только это должно произойти в спокойной, приятной для обоих обстановке, не как критика, а просто как констатация фактов.  Не обвиняйте его, не говорите «ТЫ не понимаешь», а используйте предолжения, которые начинаются с «я».  «Когда Я слышу такие слова, МНЕ больно.  Я хочу тебе угодить, но от критики у МЕНЯ пропадает желание выполнять твои просьбы.  МНЕ было бы намного приятнее слышать несколько слов похвалы за то, что у меня получается.»

Жена может подумать:  «Да, все правильно, критикой не избавишься от критики.  Но я старалась уже с ним говорить так.  Но как только начинаю говорить об этом, он взрывается, кричит, что я ему только настроение порчу.  Он хотел со мной просто чай попить, а я тут же начинаю свои жалобы.  О том, чтобы пойти к кому-то за советом, даже слушать не хочет.  Дурой обзывает, хронически недовольной.  Наверно со мной что-то не так…  Наверно он прав…»

Опять видим, что жена понимает, в чем секрет общения, и честно старалась подавить свою обиду и разговаривать без обвинений, но не получилось.  Совет для нее не подходит, ей не понятно, как его можно применить в лично ЕЕ ситуации.  Не на ее языке сказан.  Ей нужно другое объяснение. 

 

Может на этом остановлюсь сейчас, дам время переварить и подумать, как нужно говорить с такими людьми…  или что именно нам нужно услышать, чтобы начать делать.  На основе этих примеров можно провести много параллелей с другими ситуациями.  Переменными могут быть обстоятельноства, но постоянным остается вывод: уже так старались, но не получилось.

Если кто-то находит себя в подобной выше описаной ситуации, то рекомендация остается той-же: обращаться за профессиональной помощью, к детскому психологу, к семейному консультанту и т.д., которые имеют опыт в данной области и помогут вам докопаться до настоящей проблемы. 

Но даже для того, чтобы применить этот совет, нужно перешагнуть через барьер между пониманием, что совет правильный, и действием - взять в руки телефон, набрать номер, назначить прием…

сБп, продолжение следует…

Теги: когда не все в порядке

Оставить комментарий

24 комментария

eroter, 25-08-2017 06:47:32

напоминает "аидыше копф". призы будут?
1. в ситуацией с ребенком ,когда он убегат или смется над мамой,
нужно молча подтереть и подождать момента ,когда он
что то попросит у мамы. он просит а мама не отвечает ,
тогда он спросит , "мама почему ты не отвечаешь?"
умная мама ответит :"Ты меня научил что когда что-то просят не
надо этого делать".

2.мужу надо обьяснить как только он закончил критику и страсти
еще не разгорелись. А когда чай вместе пьют лучше анекдоты
расказывать ,для поднятия морали , и заодно оценить все хороше
что муж в течение дня сделал.так ты его обучешь как надо говорить

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 25-08-2017 08:39:58

Не-е, "аидыше копф" на логику, а тут больше на интуицию и чувства. Советы умные и правильные, но... применимые ли для этих людей? Я думаю, им что-то другое нужно...

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 27-08-2017 09:17:45

Гита ,я попробую вторично.
1. Мама чуствует что она и сын равны ,и сын даже сильнее.
Ей надо обьяснить что сын он маленький зависимый от нее
ребенок.В ее руках узды упровления.

2.Жена чуствует себя маленькой девочкой которую папа воспитывает, а она плачет и так получает его любовь.
Ей надо обьяснить , что ее муж тоже ребенок.
Ему нужно посавить границу что можно а что нельзя
говорить.
С другой стороны ему важно почуствовать что его ценят и
уважают. Важно сказать ,что она примет к сведению его
просьбу .

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-08-2017 20:09:31

Вы опять даете советы, правильные, логичные. Если бы они работали, как антибиотики на бактерии, то все было бы в порядке. "Ей надо объяснить, что узды правления в ее руках" - она это знает, очень хорошо знает, но дальше знания не двигается. Про мужа, что ему важно дать почувствовать, что его ценят - пример взят из книги М. Адахан, и выход женщина нашла сама для себя, при помощи группы. Выход был не в этом.

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 27-08-2017 04:02:54

אני גם חושבת שמי שיכול לעזור להם זה בעל מקצוע
יש הנחיות וקבוצות תמיכה להורים של היפראקטיבים, שם מדריכים בפרטים איך להתמודד
אמא רגילה אין לה שום סיכוי להסתדר לבד עם ילד כזה, אם היא לא הסתדרה עד עכשיו
בעל ביקורתי במיוחד:
האם הוא היה כזה מההתחלה? ואם כן, איך הסתדרה עד עכשיו
או אולי יש משהו בקשר שהשתבש מאז?
ואולי הוא בדיכאון או משהו קליני?
אם אין שום דרך להגיע אליו, והיא עדין רוצה להיות שם, אישה יכולה לחפש דרך להתמודד עם החיסרון הזה שלו
וסתם כך, תמיד טוב להשקיע בה
כשאישה מתרכזת בה, ומעריכה את עצמה ויש לה תמיכה מקצועית - כל העולם מסביבה משתנה
חיים מתחילים ללכת לקראתה
אני היתי בודקת עם איש מקצוע למה היא בוכה בתוכה?
זה מעניין ויכול לקדם אותה פלאות, אגב, גם בחינוך ילדים

בשבילי אישית כזה מצב הוא נורה אדומה:
או שאני הזנחתי את עצמי מכל בחינה שהיא
או דרכתי לו על איזה יבלת בלי לשים לב: כבוד, הערכה, פיצעי ילדים ועוד ועוד
улыбка
לי עוזר לקדם את המצבים התקועים מטודה של "תועלת/חיסרון" מהמצב
מודעות לתועלת לפעמים יכולה לשחרר את המצב התקוע
וזה לא במקום תמיכה מקצועית

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 27-08-2017 04:09:11

בעבודה שלי כפאנית אני פוגשת הרבה מאוד נשים
וכל אחת שמחה לחלוק עם הפאנית שלה מההתמודדויות
אני מבינה שהם לא פותחות את כל התמונה, למשל נחת והתקדמות, אבל
אבל, רוב מכריע של הנשים זקוקות לעזרה מקצועית, תמיכה גם משלנו וגם ישראליות ממשפות שנחשבות טובות.
נשים שמשפריצות בריאות נפש ושמחת חיים בריאה נדירות עד מאוד
ואל תזרכו עלי אבנים, קודם תבדקו את השטח
על מה והעיקר איך מדברות נשים בגינות שכונתיות

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 27-08-2017 04:18:56

גיטל! נגעת לי בנקודה רגישה
יש לי פה עוד משהו:
אני חושבת שבעל כזה הוא ממש תענוג, כי הוא פוטר את האישה מכל האחראיות על המצב שלה, אין צורך לקחת אחראיות גם על הילדים וגם על היחסים,
אני לא צינית.
וזה בסדר, רק במאת כדאי לחפש דרכים לעזור לעצמה.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-08-2017 20:13:43

Спасибо. Поняла Вас на 95%, извиняюсь, не из ваших, израильтянских, я... не могу смотреть

Я привела примеры не для того, чтобы искать совета, как им быть. Моей целью было показать, почему то не всегда человек в состоянии применить советы, и ему нужен другой подход, не просто "делай так, говори так". Если бы все было так просто, то все было бы очень хорошо и легко.

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 27-08-2017 22:56:39

הא, טוב...
נו, בכל אופן תודה על הבימה
подмигивает

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 27-08-2017 22:57:38

круто

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 27-08-2017 21:07:07

А ведь на самом деле бывают и садисты, эмоциональные вампиры, тираны и прочее. Те, которые на людях выглядят прилично и могут быть душой компании, а дома получают удовольствие, унижая свою жертву и опуская ее самооценку. И несчастные женщины, наслушавшись сентенций, что "мужчине нужно чувствовать себя главным в доме", "в семейных проблемах виноваты оба" и т. п., стараются им угодить еще больше, корят себя за то, что плохо работали над семейными отношениями, что плохие хозяйки (покажите мне "хорошую хозяйку" с маленькими детьми), плохие матери (если детей иногда бывает слышно или видно), сидят на шее у мужа (если не работают) или карьеристки, которым плевать на дом (если работают)... Сама с таким, слава Б-гу, не встречалась, но слышала и читала достаточно. Даже здесь, на сайте есть вопросы типа "муж говорит, что если не видно синяков, то это не побои".
Я, конечно, не в тему, просто задалась вопросом, как не вырастить детей такими, как не допустить, чтобы "вляпались" в такие отношения. У Адахан, по-моему, тоже есть об этом. К сожалению, эта зараза никакие слои общества стороной не обходит...

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-08-2017 00:20:12

Барух аШем, тоже не встречалась, хотя легко можно представить. И не завидию вам, отвечающим на подобные вопросы. Как не вырастить детей такими - ни у кого нет эликсира, ведь даже у Ицхака вырос Ейсав.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 28-08-2017 20:19:50

Как-то пришлось услышать о женщине, которая периодически сбегает от своего домашнего тирана, а затем, с упорством, достойным лучшего применения, немного "отдохнув" от постоянных издевательств, возвращается к нему, объясняя это тем, что это ее вина - недостаточно молилась, мало работала над собой, не вкладывалась сколько нужно в построение семейных отношений (называя вещи своими именами - еще не добил). И подумалось: не вредим ли мы людям своими "правильными" советами? Там где хилоним давно уже сбежали бы из таких "отношений", религиозные продолжают терпеть, строить "шлом байт" (с психами, ага), воспринимать происходящее как испытание, за которое полагается достойная награда в Будущем мире, и т. д. Хорошо, когда консультант видит проблему и может сказать: беги! А женщина из вашего же примера половину спросила, а вторую - что муж методически превращает ее в половую тряпку и затыкает рот, как только она пытается хоть как-то защитить собственное достоинство, - подумала про себя. И тогда, разумеется, "советы не подходят". Та же Адахан пишет, что обычно за советами обращаются не сами ненормальные, а те, кто от них страдает.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-08-2017 20:55:03

Вот, некоторым хватает предупреждения и чужого примера, чтобы одуматься или задуматься о своей ситуации, некоторым нужно обжечься, и много раз, а некоторые так и умирают, в буквальном и фигуральном смысле слова. Я тут пытаюсь что-то предложить тем, которые понимают, что им нужно что-то менять, но по каким-то причинам застряли в болоте, не чувстуют внутренних сил. почти дописала новый пост, немножко идет с трудом, не знаю, насколько будет понятен, потому что не на всех рассчитан, а для тех, кто "понимает", о чем речь идет.

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 28-08-2017 21:27:36

Есть у нас пословица: узник не может сам вытащить себя из тюрьмы. Более того, он часто не может даже осознать, что находится в тюрьме. Очень многие не могут ни понять, что с ними происходит, ни спросить, ни начать действовать. В обоих приведенных Вами примерах необходима очная консультация с профессионалом в соответствующей области, а не вопрос "в газету" или более по-современному "в интернет". Или даже помощь не советом, а действием, иногда даже не дожидаясь просьб.

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-08-2017 22:01:47

Правильно.

ответить         Ссылка на комментарий
Emili, 29-08-2017 01:38:41

ומי יכול לקחת אחראיות ולהכריע מה הבעיה ואיך לעזור?
אני דווקא מכירה כל מיני סיפורים, הכל כל כך מעורבב
ולא חד-משמעי
מזדהה עם הנאמר: אומרים לאישה שהיא לא מכבדת וכו', וזה כאילו מצדיק את ההתעללות.

מרים, מה את מתכוונת, לעזור במעשה?

אגב, יש אנשים עם בעיות ותסכולים משל עצמם, פתואם "קמים לעזור", ולמעשה מקלקלים, בשבילם לסכסך בין איש לאישתו זו מצווה
מאוד כייף לדון על הבעיות של אחרים ויש אנשים שתוקפים את האחרים, לשם שמיים כמובן.
דוגמא:
היה אצלנו בשכונה: אישה אחת טרחה לרכל על חברתה, כי נראה לה כל מיני דברים, וזה במקום לפנות ישירות לחברה ולעלות איתה את הניקודות. ומה באמת היה שם? פשוט את הבן של אמא ה"עוזרת" ברכילויות שלה, השאירו שנה נוספת באותה כיתה, ואילו הבן של ה"פרויקט" שלה עלה בהצלחה לכיתה הבאה עם תעודת הצטיינות בלימודים ובהתנהגות
לפעמים "טוב לב, שכזה" יכול להרוג שם של משפחה שלמה ויהיו השלכות לעתיד של הילדים - חיידרים, סמינרים, ישיבות... ושמסתכלים על הילדים כאילו הם רעים/מסכנים/וכו

ответить         Ссылка на комментарий
mklimovsky, 30-08-2017 16:58:51

מרים, מה את מתכוונת, לעזור במעשה?
Я имела в виду действительно клинические случаи: тиранию в семье, зависимости, издевательства над детьми и т. п. Просто иногда человеку, находящемуся внутри таких отношений, кажется, что он может еще сам что-то изменить, и он отказывается от помощи. В некоторых случаях необходимо вмешательство - перемещение женщины/семьи в убежище, изъятие детей, принудительное лечение и т. д.

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 28-08-2017 10:17:55

вы професионалы а у меня просто интуиция.
мне кажется что в человеке есть ощущение что нормально ,
а что недопустимо.
определеные дети издеваются над определнным типом детей.
тон ,язык тела ,может вызвать разную реакцию.
то есть я хочу сказать ,что девочка выросшая в доме теплом ,где
с вниманием и уважением относились к родным ,прощали слабости
уважали маленьких и сареньких ,религиозных и не очень
почуствует что тут что то не то.Да и он тоже почуствует ...

ответить         Ссылка на комментарий
lsolganik, 28-08-2017 14:28:08

Вышеперечисленные опасные типы действительно страшны, они сразу свою агрессию выльют на чью то голову, но среди людей есть и большой процент пассивных вампиров, злюк и ссадистов и т.д., они в силу своего тихого и пассивного характера молчат, терпят, а внутри себя мысленно шлют стрелы. От них вреда не меньше, и себе в первую очередь, и окружающим.

ответить         Ссылка на комментарий
eroter, 28-08-2017 11:32:49

я хочу спросить , может мужчина быть садистом с одной женщиной,
и нормальным мужем с другой?

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-08-2017 19:40:28

женщины тоже могут быть такими же. У них явно что-то не в порядке с психикой.

ответить         Ссылка на комментарий
lsolganik, 28-08-2017 15:16:25

Все же ,согласитесь, что большинство учеников понимают вышесказаный материал. Человек с развитым разумом в силе сам понять и перевести материал на свой язык. Просто иногда он настолько закиклен на своей проблеме и ходит по замкнутому кругу, а если он доверит сам себе что способен сам придумать самое лучшее решение своей проблемы, и что оно обязательно есть ( не всегда решение проблемы это изменение ситуации, иногда это невозможно и решением будет принять ее и максимально эффективно приспособиться под нее). Только вот пока человек зациклен на своих вздохах и саможелених и черных мыслях о будущем- у него не получится самому ничего придумать. Правильная консультация - это выслушивание человека, принятие (совсем не соглашение с его поведением, но принятие таким как есть), сочуствие и легкий толчок его вперед к решению проблемы, показывая доверие ему, иногда он вообще не хочет решения проблемы, ему приятно иметь козла отпущения и виновника всех бед- хронически больной. Совпт можно дать только спросив его разрешения, и только короткий, на близ. время до след. встречи, а потом все с начала - опять его выслушивать и т.д.( Та же Мирьям Адахан приводит это как макет общения человека с человеком который хочет высказаться - а не проф. встречи. Когда не идут на личные встречи с консультантом, а в принципе русские особенно не бегут к ним, а задают вопро в несколько строчек на сайте, показывая только кусочек проблеммы - то даже очень правильный и разумный ответ может не приняться и не прижиться к спрашивающему. Если же он захочет действительно воспользоваться советом, он должен сам своими руками прикладывать его к себе, переводить на свой язык.Есть люди, которые сами видят разные ситуации, предметы и картины - и проводят паралели к моральным ценостям, из конкретных вещей выводят понятные духовные идеи - это называется машалем. А есть люди, который слышат готовый красивый и понятный машаль- аллегорию, и увы, не понимают его. Все таки принять урок жизни требует самороста и развития. Не стоит обвинять учителя. А вот когда учатся не только по книгам, а у авторов вживую, эффект гораздо больше. Живой образ а не сборник идей - гораздо быстрее влезают в подсознание. А особенно влияет вытаскивание себя из дома, оплата за проезд, (урок), бейбиситер, видение себеподобных учеников. И даже английский или иврит учась вживую на практике станет разговорнее чем учась самостоятельно по книгам и дискам. Вся огромная информация находящая в сайте, книгах - это концетрат, который надо разбавлять в большом колличестве тякущей жизни, в процессе мыслей, в практическом исполнении и успехах.( по словам сестры Мирьям Адахан психотераписта рисованием и письмом двумя руками ( услышанным мною лично на ее курсе, а не из ее статей).

ответить         Ссылка на комментарий
gitahov, 28-08-2017 19:43:17

Мне нечего добавить, нечем возразить. Все так.

Вся серия этих постов крутится вокруг этих людей Только вот пока человек зациклен на своих вздохах и саможелених и черных мыслях о будущем- у него не получится самому ничего придумать.

Есть ли что-нибудь им предложить? Эта серия для них

ответить         Ссылка на комментарий
Оставить комментарий