Ай, больно

Что делать со словесным издевательством?  Ругательства, колкости, ядовитые замечания, когда кажется, что муж специально старается нас обидеть, что тогда?

Лора предлагает следующее: как только он сказал нам что-то недоброе, мы говорим «ай, больно», и уходим в другую комнату.

Почему это работает?  Во-первых, когда нас обижают, молчание не всегда помогает.  Мы может и будем молчать, но внутри еще как выговариваться!  А потом еще возвращаться и возвращаться к этой же ссоре десятки, а то и сотни раз, и каждый раз то, что он сказал, чувствуется больнее, и то, что мы хотим ему высказать, становится слаще и по заслугам.    

Сказав «ай, больно», мы даем нашему мужу (и всякому, кто нас обижает) понять, что он нас обидел.  Коротко и ясно, без долгих объяснений.  Мы говорим ему, что он нас обидел, но не объясняем ему, какие именно слова и какие именно темы нас ранят.  Мы даем додуматься до этого самому, что является тем же самым уважением – доверием, что он в состоянии разобраться сам. 

Цель ссоры – отыграться за раненые чувства.  «Ай, больно» являются поводом прекратить разговор.  Все, он нас обидел, он победил, теперь можно прекратить игру.

Если вдруг не сказали «ай, больно» вовремя, и здорово поцапались, то не стоит поднимать ту же тему и говорить «ай, больно» постфактум.  Не будет того же эффекта, потому что мы опять станем в роли училки, начнем объяснять ему, как он нас обижает, и перестанем быть возлюбленной. Наша цель – построить близость.  Любая критика, даже самая уважительная, разделяет.  (Что сближает – это комплименты.)  Значит ли это, что вообще не стоит поднимать больные темы после ссоры?  Нет.  Не нужно впадать в крайности.  Нужно просто знать, какую цель мы преследуем нашим разговором, и стоит ли она того.  Если мы понимаем, что нет смысла ворошить угасающие угли, и нашим разговором мы не улучшим ситуацию, но внутри все равно обидно, то нужно поговорить с нейтральным лицом, поделиться с ней эмоциями, и вернуться к мужу с чистым листом. 

Спросите вы, если его цель – нас обидеть, то мы же наоборот дадим ему повод обижать нас и дальше.  Теперь он точно знает, куда бить.  Давайте пару раз глубоко вздохнем и посмотрим на ситуацию в другом измерении.  Какие бы тяжелые отношения у нас ни были, мы все еще муж и жена.  Муж и жена – две половинки одного целого.  В глубине, там, в глубине, мы не хотим причинять друг другу боли.  Мы связаны друг с другом.  Мы привязаны друг к другу.  Ссоры – это симпом обид и страхов, не лютой ненависти друг к другу, не дай Б-г.  Поэтому когда мы даем другому однозначно понять, что он нас только что обидел, и даем увидеть нашу ранимую часть, то затронем в нем чувствительную струнку тоже. 

Если женщина старается всеми силами доказать свою несокрушимость, стойкость и выносливость, то муж будет с ней сражаться на равных себе.  Если же мы показываем свою женственность, то пробуждаем в нем защитника. 

Если все вышесказанное вызывает у нас отрицательные чувства, то это говорит о том, что мы не выполняем домашние задания прошедших уроков.  Отношения требуют эмоциональной щедрости, а если нам нечего дать, то это указывает на истощение нашей души.  Мы заботимся о своем настроении каждый день?  Мы стараемся уважать нашего мужа?  Мы стараемся искать, что ему важно?  Мы ему доверяем?  Мы его выслушиваем?

Просто говорить «ай, больно» и ожидать от мужа превращения в рыцаря – глупо.  Это еще один совет, как создавать близость между нами, но близость невозможна без заботы о себе и уважения к нему.

В нашей группе мы начинаем сначала.  Желающие присоединиться могут связаться со мной. 

Удачи всем нам в построении семейного счастья.

Теги: шалом баит, группа поддержки