Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Гитель Итахова

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Ай, больно

Отложить Отложено

Что делать со словесным издевательством?  Ругательства, колкости, ядовитые замечания, когда кажется, что муж специально старается нас обидеть, что тогда?

Лора предлагает следующее: как только он сказал нам что-то недоброе, мы говорим «ай, больно», и уходим в другую комнату.

Почему это работает?  Во-первых, когда нас обижают, молчание не всегда помогает.  Мы может и будем молчать, но внутри еще как выговариваться!  А потом еще возвращаться и возвращаться к этой же ссоре десятки, а то и сотни раз, и каждый раз то, что он сказал, чувствуется больнее, и то, что мы хотим ему высказать, становится слаще и по заслугам.    

Сказав «ай, больно», мы даем нашему мужу (и всякому, кто нас обижает) понять, что он нас обидел.  Коротко и ясно, без долгих объяснений.  Мы говорим ему, что он нас обидел, но не объясняем ему, какие именно слова и какие именно темы нас ранят.  Мы даем додуматься до этого самому, что является тем же самым уважением – доверием, что он в состоянии разобраться сам. 

Цель ссоры – отыграться за раненые чувства.  «Ай, больно» являются поводом прекратить разговор.  Все, он нас обидел, он победил, теперь можно прекратить игру.

Если вдруг не сказали «ай, больно» вовремя, и здорово поцапались, то не стоит поднимать ту же тему и говорить «ай, больно» постфактум.  Не будет того же эффекта, потому что мы опять станем в роли училки, начнем объяснять ему, как он нас обижает, и перестанем быть возлюбленной. Наша цель – построить близость.  Любая критика, даже самая уважительная, разделяет.  (Что сближает – это комплименты.)  Значит ли это, что вообще не стоит поднимать больные темы после ссоры?  Нет.  Не нужно впадать в крайности.  Нужно просто знать, какую цель мы преследуем нашим разговором, и стоит ли она того.  Если мы понимаем, что нет смысла ворошить угасающие угли, и нашим разговором мы не улучшим ситуацию, но внутри все равно обидно, то нужно поговорить с нейтральным лицом, поделиться с ней эмоциями, и вернуться к мужу с чистым листом. 

Спросите вы, если его цель – нас обидеть, то мы же наоборот дадим ему повод обижать нас и дальше.  Теперь он точно знает, куда бить.  Давайте пару раз глубоко вздохнем и посмотрим на ситуацию в другом измерении.  Какие бы тяжелые отношения у нас ни были, мы все еще муж и жена.  Муж и жена – две половинки одного целого.  В глубине, там, в глубине, мы не хотим причинять друг другу боли.  Мы связаны друг с другом.  Мы привязаны друг к другу.  Ссоры – это симпом обид и страхов, не лютой ненависти друг к другу, не дай Б-г.  Поэтому когда мы даем другому однозначно понять, что он нас только что обидел, и даем увидеть нашу ранимую часть, то затронем в нем чувствительную струнку тоже. 

Если женщина старается всеми силами доказать свою несокрушимость, стойкость и выносливость, то муж будет с ней сражаться на равных себе.  Если же мы показываем свою женственность, то пробуждаем в нем защитника. 

Если все вышесказанное вызывает у нас отрицательные чувства, то это говорит о том, что мы не выполняем домашние задания прошедших уроков.  Отношения требуют эмоциональной щедрости, а если нам нечего дать, то это указывает на истощение нашей души.  Мы заботимся о своем настроении каждый день?  Мы стараемся уважать нашего мужа?  Мы стараемся искать, что ему важно?  Мы ему доверяем?  Мы его выслушиваем?

Просто говорить «ай, больно» и ожидать от мужа превращения в рыцаря – глупо.  Это еще один совет, как создавать близость между нами, но близость невозможна без заботы о себе и уважения к нему.

В нашей группе мы начинаем сначала.  Желающие присоединиться могут связаться со мной. 

 

Удачи всем нам в построении семейного счастья.

Теги: шалом баит, группа поддержки