Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«В нашем мире нет изначально хороших и плохих вещей. Лишь способ, которым мы пользуемся ими, может быть хорошим или плохим. Например, деньги не хороши и не плохи. Они нейтральны, весь вопрос в том, на что мы их расходуем. С их помощью можно творить как добро, так и зло.»Рав Акива Татц, книга «Живи и выбирай»
Гитель Итахова

Практическое пособие по исправлению мидот (качеств характера)

Все записи автора списком

Как оценить свою деятельность?

03 ноября 2013, 22:08

Отложить Отложено

 

Реббецин: Добрый день. Как идут дела?

Ученица: Скажу честно, неделька выдалась нелегкая. Единственное, что меня поддерживало, это то, что я знала, что скоро приду к Вам и пожалуюсь. Во-первых, я заболела. Нудная простуда. Ничего серьезного, барух аШем, но я очень не люблю болеть. Когда я плохо себя чувствую, то как будто мир рушится. Чихала, кашляла, было трудно дышать. В первую ночь никак не могла нормально заснуть. И потом только задремала, малыш заплакал. Соску потерял. Потом в 3 утра пришел 4-летний, мокрый. Пришлось вставать, менять его и всю постель. А в 6 утра стали греметь мусорные грузовики. В общем, встала утром, как в тумане. С детьми не знаю, что произошло. Одна кричит, не может найти домашнее задание, другой потерял башмак, третья плачет, что хочет поспать, не хочет идти в садик. Что мне было делать? У меня не было сил с ними спокойно разговаривать и успокаивать. Либо кричать, либо молчать. Я решила молчать. Когда муж спросил, почему у него нет глаженых рубашек, я сказала, что плохо себя чувствовала. Потом молча поставила завтрак на стол. Детям тоже сказала, что сегодня плохо себя чувствую, поэтому у меня нет терпения выслушивать все претензии, и не пререкалась с ними. Они сами разобрались.

За то в пятницу усталость сменилась раздражительностью. Можно сказать, появились силы кричать, а вот на то, чтобы говорить спокойно, или хотя бы молчать, не хватило. Я осознавала, что поступаю неправильно, но ничего не могла с собой поделать. Резко ответила мужу, срывалась на детях. Когда последнего выпроводила за дверь так нехорошо себя внутри чувствовала. Было стыдно и обидно, детей жалко. Кое-как пришла в себя к обеду, когда все вернулись. 6-летняя увидела, что я собираюсь печь халу, тут же сказала, что хочет помогать. Мне было не до ее помощи, но я как-то хотела загладить неприятное утро, и согласилась. Она очень любит добавлять корицу и ванильный сахар в свою булочку. Я достала ей баночки, и она сама как бухнет сахар на стол. И тут—чудеса из чудес—вместо того, чтобы отреагировать «почему ты ложку не взяла, зачем так много сахара переводишь», я сказала: «Теперь твоя хала будет такая же сладкая, как и ты». И я заметила, как она просто расцвела. Так что был один просвет, но все остальное не изменилось.

Реб: Как Вы себя сегодня чувствуете?

У: Барух аШем, лучше. Вот если бы я смогла избавиться от этой душевной подавленности так же быстро, как от простуды.

Реб: В чем выражается Ваша духовная подавленность?

У: Ну вот я к Вам уже столько хожу, а сдвигов не вижу. 

Реб: Давайте вернемся к нашим целям. Где наш листок?

У: Вот, цель была спокойно выполнять просьбы мужа, а если мне что-то не нравится, то говорить ему об этом. 

Реб: Хорошо. И в чем заключался план действий?

У: Каждый день повторять цель утром и вечером, просить аШема о помощи, и записывать количество побед и поражений. И проходной балл был 51%.

Реб: Согласно плану Вы можете оценить продвижение к поставленной цели?

У: Не могу, потому что не вела учет, кроме самых первых трех дней.

Реб: Вести учет – необходимый шаг, так же как и зачитывание цели и молитва.

У: Получается, я практически ничего не делала?

Реб: Вы имеете ввиду по плану?

У: Да. Я даже не смотрела на эту бумажку. Просто старалась быть спокойной, но это не получалось. 

Реб: Если сегодня делать то же самое, что и вчера, то получишь то же самое. А если мы начинаем что-то менять в нашей рутине, то и результат будет другим. 

У: И что, вот это простое зачитывание цели повлияет на мое поведение?

Реб: Для того, чтобы ответить на этот вопрос, Вам нужно попробовать.   В план входит не только зачитывание цели, но и молитва, и ведение учета побед и поражений.

У: Ладно. Знаете, мне как-то легче стало. Теперь у меня есть конкретный список действий, а не просто непреодолимая гора требований к себе быть лучше. 

Реб: И когда перед нами будет наглядное количество побед и поражений, можно будет более объективно увидеть, есть ли продвижение или нет.

У: Согласна. А можно мы немножко поменяем саму цель? За прошлую неделю я поняла, что я бы хотела быть спокойной с детьми тоже, не только с мужем. 

Реб: В этом и преимущество постановки конкретных целей. Мы всегда можем их изменить, что-то добавить или убрать. Главное, чтобы наша цель имела смысл для нас самих, чтобы нам было важно ее достичь.

У: Хорошо. Тогда как можно сформулировать мою новую цель?

Реб: Над чем Вы хотите работать? 

У: Не взрываться, не саркасничать, не критиковать, не говорить обидных слов детям, а разговаривать  спокойно, вежливо, но где надо, проявлять настойчивость. Вот что я хочу.

Реб: Заметьте, что все, что Вы перечислили, находится именно в Ваших руках. Вы двигаетесь в правильном направлении. Теперь выберите что-то одно из перечисленного списка.

У: Не взрываться. Не хочу ссориться перед детьми, да и на них не хочу повышать голос. 

Реб: Хорошо. Как бы Вы хотели вести себя, когда почувствуете, что начинаете закипать?

У: Я буду делать 10 глубоких вдохов и выдохов. И если это не поможет, то выйду из комнаты.

Реб: Хорошо. Тогда цель у нас будет...

У: Когда поймаю себя на том, что начинаю сердиться, делать 10 вдохов или выйти из комнаты. А что мне делать, когда дети вдруг начнут колошматить друг друга? Я же не могу спокойно стоять и дышать, или вообще выйти? А что если они покалечат друг друга?

Реб: Невозможно предвидеть все ситуации и заранее решить, как себя вести. Многое прояснится с опытом. Поэтому мы не ожидаем от себя стопроцентного выполнения. Помните проходной балл 51%? Советую оставить его таким же. Какой будет план действий?

У: Зачитывать цель утром и вечером, молиться, вести учет победам и поражениям. То есть записывать, сколько раз я вспомнила подышать, а сколько поддалась эмоциям? А что если я все равно сорвусь, даже после того, как вернусь в комнату?

Реб: Помните, на конкретный момент цель – глубоко дышать, когда Вы чувствуете, что начинаете сердиться. Об исходе речь  пока не идет. Вспомнили – победа. И еще о плане: я советую отмечать так же каждый день, если Вы зачитали цель и попросили аШема помочь Вам. Иначе забывается.

У: Хорошо. Понятно. А можем мы обсудим ситуацию, которую я описала в начале? У меня есть пару вопросов.

Реб: Разумеется.

У: Я не знаю, как оценить свое решение никак не реагировать на нервную обстановку дома.  Мне кажется, что я просто захотела отрешиться от реальности. Хоть я и не повышала голос ни на кого, но всех игнорировала. И я не знаю, хорошо это было или нет, сказать детям, что я плохо себя чувствовала.

Реб: Давайте разберем наихудший и наилучший вариант, а потом оценим Вашу реакцию. Например, когда Ваш муж спросил, почему у него нет глаженных рубашек, как можно было бы отреагировать?

У: Устроить скандал, и при детях. Он, что, не видит, в каком я состоянии? Почему бы самому когда-нибудь не позаботиться о самом себе? Признаюсь, было и такое, стыдно вспомнить.

Реб: А с хорошей стороны?

У: Если бы я была настоящей праведницей и делала все, как предписано жене, и относилась бы к своему мужу, как к царю, то наверное погладила бы ему хоть одну рубашку уже вечером. Перед тем, как лечь, я бы подумала, все ли приготовлено для него на завтра. Одна рубашка занимает мне ровно 5 минут. Если работать быстро, то 3. И даже если бы не сделала это с вечера, то как только он меня спросил, я бы сказала, что сейчас поглажу. На самом деле, если бы меня попросили погладить рубашку для какой-то важной персоны, то я бы это сделала без проблем. Но это – розовые мечты. Я еще не такая праведница, и не знаю, если когда-нибудь достигну такой самоотверженности и бескорыстности.

Реб: Теперь давайте оценим Вашу реакцию. С одной стороны – скандал, с другой –выглаженная рубашка с добрым чувством заботы. Можно так выразиться? На шкале от -10 до +10 где находится Ваш спокойный, правдивый ответ, что Вы не смогли погладить рубашку, потому что плохо себя чувствовали? 

У: Потому что не было скандала, то оценка выше нуля. Но действия, или даже обещания на будущее, не было, поэтому я бы дала +2 или +3. Я права?

Реб: Тут не дело в том, правы Вы или нет. Эта оценка полностью субъективна. Даже если я с Вами не соглашусь, а дам оценку +10 и буду Вас хвалить за самообладание при нехорошем состоянии, мои слова не изменят Вашего отношения к себе. А именно от него зависит успех Вашей работы над собой. Только если Вы сами замечаете продвижение, у Вас будет необходимая мотивация продолжать. Поэтому хочу Вас спросить, как Вы относитесь к оценке +2? Вы ей довольны?

У: Если так посмотреть, то, наверное, да. Главное – избежала скандала. И не язвила, и не обижалась, а сказала, как было. На самом деле, что-то в этом есть. Легче на душе становится. А что насчет того, что я детям сказала, что плохо чувствовала? Ведь я как бы навешиваю на них страх за себя, а это подрывает их чувство стабильности.

Реб: Какие могут быть наихудшие и наилучшие варианты?

У: Что раньше у меня очень часто случалось, я просто на всех кричала. Это, разумеется, очень плохо. Настоящая праведница на моем бы месте, вела бы себя с детьми, как будто ее ничего не волнует, потому что она заботится о других, не обращая внимания на себя. Все биографии больших раввинов и их жен полны таких историй. И мне кажется, что навязывать свои проблемы детям – эгоистично с моей стороны.

Реб: Дети не могут читать наших мыслей. Когда родители поднимают на них голос, то они начинают считать себя виноватыми, даже если настоящая причина только у взрослых. А если Вы им скажете, что заболели, или чем-то озабочены, или волнуетесь, то они поймут, что проблема у Вас, не у них. Да, они могут попереживать за то, что у Вас не все в порядке. Но детям, как и взрослым, гораздо легче перенести неприятности, когда они четко знают, что происходит, чем находясь в неизвестности. Им легче пережить мамины крики, если они знают, что у нее сейчас болит голова, чем ходить на цыпочках, не зная, когда и что вызовет вспышку гнева.

У: Тогда, получается, я опять заработала положительную оценку? 

Реб: Как Вы думаете?

У: Все еще не дам себе +10, но +3, думаю, спаведливо. Начинаю видеть, насколько молчание полезно и благотворно. Надо же, сама того не подозревая, поступила хорошо. И последний вопрос. Про сладкую дочку со сладкой халой. Я все утро ходила подавленая после утренних боев. Да, я сказала ей что-то приятное, и даже сама удивилась своей изобретательности, но ведь это как пластырь на ране. Я не была на 100% искренней, а старалась больше загладить вину.

Реб: О чем Вам говорит этот процесс? Вы совершили ошибку, почувствовали сожаление, и потом, когда предоставилась возможность, повели себя иначе?

У: Это – тешува.

Реб: Совершенно верно. И что Вы знаете о тешуве?

У: Если человек искренне сожалеет о содеянном и больше так не поступает, то его грехи стираются. 

Реб: И Вы повели себя точно так же, не правда ли?

У: Да, но благодаря чувству вины.

Реб: Именно благодаря чувству вины. Оно нам для того и дано, чтобы подталкивать на правильные действия. 

У: Значит я опять сделала все, как надо? Почему же я так сильно себя осуждаю?

Реб: Для этого нужно еще покопаться внутри. Тут и привычка, и устоявшееся представление о самой себе, и голос злого начала.    

У:  Хорошо. Я чувствую огромное облегчение. И теперь у меня есть план действий на неделю. Спасибо.

Реб: Удачи. Приходите в следующий раз с заполненной таблицей.

Теги: Цели, успех