Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Должен человек посвятить себя изучению тех премудростей, которые дадут ему представление о его Владыке настолько, насколько возможно это понять и постичь»Рамбам, Мишнэ Тора, Законы раскаяния 10, 6
Всё, что было выучено в атмосфере любви и привязанности, остается желанным

Яблоки и ураганы

Говорят, что яблоко от яблони недалеко падает. И действительно, так происходит при нормальной погоде и обычных ветрах. Тогда вес яблока толкает его вниз, и оно падает прямо под деревом. Обычный ветер не имеет той силы, которая бы могла сбить яблоко с курса.

А вот когда бушуют ураганы, бури, наводнения и землетрясения, надо особенно следить за тем, куда падают наши бесценные яблоки, наши выстраданные плоды, доверенные нам на воспитание души наших детей — чтобы, отрываясь от веток, они оставались на том пути, по которому шли до сих пор вместе с нами, родителями.

В эпоху бурь и ураганов ничто не может нам этого гарантировать. Наши впечатлительные дети видят, слышат и соблазняются обещаниями радости, счастья, свободы, удовольствия, которые щедро и бесстыдно раздает современный мир. О том, что обещания эти пусты, дети, конечно, узнают — потом, когда «откатятся» уже далеко.

Мы не можем изолировать себя и наших детей от внешнего мира. Это и физически невозможно, и психологически неверно: ведь запретный плод сладок. Что же мы можем сделать, чтобы дети захотели остаться на пути Торы, несмотря на все соблазны? Только молиться?

Два подарка

К счастью, у нас есть два ценных умения, о которых мы должны знать и которые мы должны постоянно оттачивать, чтобы играть в жизни своих детей решающую роль, пока они не вырастут и не начнут жить самостоятельно. Оба этих умения подарены нам Творцом и встроены в человеческую природу. Это умение любить и способность привязываться друг к другу.

Мы начинаем осознавать, что в нас есть эти чувства, когда эти крошечные существа — младенцы — появляются на свет. Родители и малыши начинают знакомиться друг с другом и налаживать отношения, которые на ближайшие годы станут клеем, связывающим их. Эта привязанность заставляет детей подражать нам, чувствовать и поступать так, как чувствуем и поступаем мы. Этот процесс психологи называют идентификацией. И если, не дай Б-г, ребенок «сворачивает с дороги», эти отношения — единственное, что может стать тем спасительным кругом, который вернет его из таких мест, из которых иные не возвращаются.

Поля домашних битв

Детские психологи часто видят такие пары у себя в кабинете. Усталая женщина с потухшим взглядом и ребенок со скучающим равнодушным лицом. Они оба вымотаны постоянным конфликтом. Крики, обвинения, слезы и хлопанье дверьми, вызванные таким будничным занятием, как уроки и учеба, стали в семье ежевечерним привычным фоном. А может быть и по-другому…

Вечер. Мать и сын приступают к задаче (или битве), которая называется «делать уроки». Как обычно, рюкзак в полном беспорядке: остатки бутерброда воткнуты в учебник, тетрадка на самом дне сложилась в гармошку, а Хумаш растерял добрую четверть своих страниц. Настроение у обоих на нуле.

Самое время начать пилить, пенять, грозить, усаживать, заставлять — и в ответ огрызаться, жаловаться, ныть, возмущаться, покорно смотреть в книгу — и видеть там пустоту.

Вдруг что-то произошло — наверное, чудо и Б-жье провидение, потому что такое случилось впервые. Мать взяла в руки Хумаш и неожиданно мягким голосом произнесла, слыша себя при этом как бы со стороны:

— Ой, Мойшеле, сколько страниц выпало… Давай-ка подклеим. Ты умеешь? Меня папа учил когда-то. Смотри, нам нужна такая тонкая полупрозрачная бумага и клей. Нет, липкая лента тут не подойдет…

Работа оказалась не такой простой, мать многое забыла, и иногда Мойшеле удавалось приклеить страницу точнее и крепче. Час прошел незаметно.

— Ну, всё. Смотри, как у нас хорошо получилось! Можно убирать в рюкзак. Вот тетрадки тоже не забудь. Пора спать, дорогой, завтра рано вставать…

— Как, мама, а уроки?

— Мы сегодня с тобой сделали что-то более важное, чем уроки…

Так что же было сделано, если по сути не было сделано ничего? Это что-то — попытка отношений мамы и сына, построенных на сотрудничестве. Не такие отношения, где родитель учит, исправляет, говорит (или кричит), что делать. А отношения двух людей, связанных любовью и проводящих время вместе.

Обучение и привязанность

Наши мудрецы давно еще заметили связь между обучением и привязанностью. Известно, что когда ученика отправляют в ссылку, его учитель, рав, следует за ним.

Та Тора, которой рабби обучает своего ученика, — это не только текст. Это и любовь к учебе и к религиозному образу жизни, это и система ценностей, и манеры, и мораль, и осмысленность.

А ведь родители учат ребенка даже больше, чем учителя, хотя делают это как бы мимоходом, невзначай. И именно такое воздействие укореняется в ребенке лучше всего. Отчасти это объясняется тем, что ребенок начинает учиться у родителей еще в бессознательном возрасте, когда он еще не ставит под сомнение ничего, что исходит из уст «всезнающего» родителя.

Кроме того, так устроен человеческий мозг: вся новая информация принимается или отвергается в зависимости от ее соответствия тому, что было выучено человеком в раннем возрасте. Если отношения ребенка с родителями — положительны, у ребенка крепнет желание «стать как папа/мама». Когда отношения «не складываются», это заставляет ребенка искать альтернативы.

Количество и качество в обучении

Чтобы один человек мог чему-то обучить другого, требуется много качественно проведенного времени, бесконечное терпение, готовность слушать и отключенность от всех других источников, кроме ученика. Когда мы на самом деле готовы слушать, что говорит нам ребенок, то и он готов прислушаться к нам.

Раби Прейда, обучая одного ученика, повторял свой урок четыреста раз, пока тот не поймет. Как-то раби Прейде предстояла дальняя поездка, и в последний день перед отъездом он, как обычно, повторял этому ученику материал четыреста раз, — но тот не смог его понять. «Почему?» — спросил Раби Прейда. Мальчик ответил: «С тех пор, как я узнал, что ты уезжаешь, мне еще сложнее сосредоточиться на учебе…» (Эрувин 54б).

Обычно эту историю рассказывают, чтобы подчеркнуть важность терпения учителя. Но не менее важно и другое. Этот терпеливый учитель наладил такую тесную связь со своим учеником, что его отъезд для мальчика становится предметом переживаний!

Родитель / учитель — это не анимированный учебник, и обучение «от человека» идет совершенно по иной колее, чем «из книги»: это учеба через любовь, через привязанность, через настроение.

Мудрецы говорят нам, что все, что было выучено в такой атмосфере любви и привязанности, остается желанным. И даже если это временно теряется, когда подросток «отходит в сторону», отношения остаются спасательным кругом, за который он сможет ухватиться позже, когда рассеется туман соблазнов.

Тут есть два жизненно важных момента. Первый: дети копируют нас в том, что нам по-настоящему важно, то есть ради чего мы предпринимаем особые усилия. Если отец встает в пять утра ради рыбалки — ребенок захочет повторять его в этом. Если отец встает в пять утра ради молитвы и Торы — то ребенок захочет делать так же.

И второе: если наш путь приятен и радостен, ребенок скажет: «О, это для меня». Если наш путь выглядит как череда скучных обязанностей — тогда «Кому это надо?!» Читаем в Пасхальной Агаде: «Что говорит злой сын?» Сын — это же маленький мальчик! — Откуда мы знаем, что он злой? Потому что он говорит нам то, что видит. Он говорит: «Зачем вам нужна вся эта тяжелая работа и рабство?» Он, очевидно, слышит, как его мать и отец жалуются на тяжелый труд и расходы, связанные с подготовкой к Песаху, — вот и спрашивает: «Кому это нужно?» Слышал бы он и видел их радость, когда они готовятся к Песаху, он сказал бы: «Это для меня». Тора сладка, ее пути приятны, и наша цель — научиться чувствовать ее такой: ради себя и ради наших детей.

Быть собой?

Существует мнение, что подростки должны бунтовать. Это не так. Да, у подростков есть внутренний конфликт, и он состоит в том, что, с одной стороны, он / она хочет угодить родителям, действовать, как родители, стать, как родители. Но при этом он осознает Б-гом заложенную необходимость «быть собой»: выбирать, что делать, что учить, что есть и так далее. Не быть чьей-то копией. Вопрос в том, как ребенок учится сочетать эти две явно противоречивые потребности.

Мы как родители должны понять, что кроме «скоростного шоссе» существуют параллельные и служебные дороги и даже проселочные — и все они идут в одном направлении. Мы показываем ребенку основную дорогу, но иногда ему может потребоваться ехать по более медленной полосе. И если мы не будем ему чинить препятствий, он позже захочет попробовать скоростную полосу. Ведь мы не раз слышали о детях, которые внезапно «проснулись» и начали серьезно учиться.

На самом деле, эти мальчики вовсе не спали. Они сопротивлялись давлению со стороны взрослого мира. Когда взрослый мир отступил в отчаянии и занялся своими делами, они воспряли духом и взлетели. Или в их жизни появился тот неравнодушный человек — рав, наставник, учительница, который своей заботой воспламенил желание в подростке учиться — ради их отношений, ради их душевной связи.

Не у всех детей одинаковые умственные способности, на которые ориентировано обучение в ешиве. Не каждый неглупый ребенок имеет способности к абстрактному мышлению, так необходимому для углубленного изучения Гемары. Не у каждого достаточно эмоциональной выносливости, чтобы сидеть и концентрироваться, и не каждый может выдержать стресс, связанный с конкуренцией, с необходимостью «стать лучшим».

«Быстрее, выше, сильнее!..»

Современное общество пропитано конкуренцией и ориентировано на достижения: будь то в области учебы, мицвот — или в достижениях более материальных. При этом количество людей, которым необходима помощь психолога, из года в год растет: неврозы, тревожность, депрессии…

Одна из причин — в том сообщении, которое родители в разных вариациях транслируют своим детям: «Ты можешь сделать лучше. Постарайся еще». Нам стоит вспомнить, что девиз «Быстрее, выше, сильнее!» — это девиз олимпийских игр, порождения Древней Греции, чье мировоззрение является антиподом еврейского мировоззрения!

Конечно, мы должны стремиться. Но идеальное «я» не должно быть вне досягаемости. Все люди — разные. В еврейском мире испокон веков были как выдающиеся знатоки Торы, также и другие: евреи, учеба которых не продвинулась дальше мишнайот, книги Эйн Яаков и книги Теилим, но которые служили Вс-вышнему и жили хорошей жизнью Торы.

Уважение и самоуважение

Подрыв эмоционального здоровья начинается с отсутствия самоуважения, после чего до депрессии остается один шаг. Истинное самоуважение человека — это осознание того, что он как сотворенная Б-гом личность представляет интерес для других, вне зависимости от своих достижений и качеств. Мы все были воспитаны в атмосфере обусловленного самоуважения: «Я прочитал столько-то книг, получил такие-то оценки, пробегаю стометровку за столько-то секунд — значит, я молодец!» А если не прочитал, не получил, не пробежал?..

Родитель или учитель, который относится с уважением к личности ребенка, взращивает в нем ощущение, что он самим фактом своего существования — а не тем, что он делает и как себя ведет — порождает в других чувства тепла, любви, радости. Что он — настоящий эликсир, произведенный Создателем Мира.

В чем проявляется известное речение Торы «не хорошо человеку быть одному» в нашей жизни? Это ведь относится не только к отношениям мужа и жены, а к любым человеческим отношениям, основанных не на конкуренции, а на… теплом объятии! Объятие — это единственное, что человек не может делать в одиночку. Каждый из нас по отдельности — как не включенный в розетку светильник, где провода дремлют в ожидании электрического тока. Каждому из нас необходим другой человек, чтобы «начать светить».

Сказано в «Пиркей Авот» (5:19): «Если любовь во всех ее проявлениях небескорыстна, то она иссякает с исчезновением корысти, а бескорыстная не иссякает никогда». Секрет успешного воспитания детей, связи с ними, любви и привязанности, а также того, как удержать ребенка на пути Торы, начинается с выражения подлинного чувства: «Какое счастье, что ты у нас есть. Видеть тебя — удовольствие. Ты освещаешь дом. Ты нужен и важен. Ты хорош (тов) — независимо ни от чего».

Ребенок, который слышит эти слова на протяжении первых лет жизни, стремится к тому, чтобы делать добро. И если он выберет, не дай Б-г, сбиться с пути, он вернется, чтобы снова быть хорошим (тов) и продолжать освещать нашу жизнь.

Чья заслуга? Кто виноват?

Если, с Б-жьей помощью и с помощью бескорыстной любви, ребенок идет по пути Торы вместе со своими родителями, родители не должны ставить это себе в заслугу. Ведь этим они сигнализируют ребенку, что он не становится «самим собой», а работает на родителей, чтобы стать их точной копией.

Наоборот, стоит укреплять в детях осознание их собственных заслуг, которое и станет для них самым мощным стимулом продолжать идти по выбранному пути.

Что же делать если, несмотря на все усилия, силы тьмы преобладают, и, не дай Б-г, ребенок отходит от пути Торы? Избегать каких бы то ни было обвинений и критики любой ценой — не винить ни себя, ни других, ни ребенка. Наказаниями и запретами подростка удержать нельзя. Они лишь породят больше гнева, горечи и конфликтов, которые, в конце концов, окончательно разорвут связь, существовавшую до сих пор.

Часто конфликт ребенка с Б-гом — это на самом деле результат его конфликта с «властью», то есть с учителями, родителями или обществом в целом. Помня об этом в течение всех тех лет, что дети готовы нас слышать и слушать, будем всеми доступными нам способами передавать им однозначное сообщение: «Мы ценим и любим тебя, потому что ты — хороший! Счастье, что ты у нас есть!»


Моавитяне стали кочевым племенем, и со временем они образовали свое государство на землях к востоку от Мертвого моря, которые сегодня находятся на территории Иордании. Во времена Торы Моав был густо заселен, многие его города были обнесены крепостными стенами. Сами моавитяне были язычниками Читать дальше

Машиах и геула

Акива Татц,
из цикла «Жить вдохновенно»

Главная особенность мессианского откровения состоит в том, что оно остается скрытым до того момента, пока реально не произойдет. Его невозможно предсказать; никакие мистические изыскания не помогут узнать, когда оно наступит.

Мидраш рассказывает. Недельная глава Дварим

Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»

Пересказ Мидрашей на недельную главу Торы.

Рут и семя Машиаха 5. Брак по левирату и брак с моавитянкой

Рав Носон Шерман,
из цикла «Рут и семя Машиаха»

Обычай, согласно которому после смерти мужа бли­жайший его родственник должен восстановить его род от его жены, т. е. брак по левирату, впервые упоми­нается в Торе в том месте, где речь идет о смерти Эра, первенца Иеуды

«Насо» («Определи число»), Шавуот

Рав Бенцион Зильбер

Материалы рассылки за 5769 год