Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«В наше время, когда нет Храма и нет жертвенника, на котором приносились очистительные жертвы, только раскаянием можно заслужить прощение. Раскаяние искупает все грехи»Рамбам, Мишнэ Тора, Законы раскаяния 1, 2
Человеку мешает яростная критика жены, отказывающейся воспринимать замечания на свой счет. Кто прав, а кто неправ? Всевышний заложил в нас обоюдную ответственность.

Вопрос:

Я женат три месяца, и мне кажется, что сейчас — самый сложный период моей жизни. Когда я был холостяком, я был одним из самых популярных парней в компании. Насколько я себя знаю, я жизнерадостный человек, смотрю на вещи позитивно. Моя супруга — серьезная женщина, она принимает активное участие в материальном обеспечении нашей молодой семьи и прекрасно ведет дом. Но одна вещь выводит меня из себя: она критикует меня на каждом шагу. Я не чувствую, что она меня ценит, поскольку комплиментов она мне не говорит, а критику высказывает — как будто стреляет очередями, причем довольно частыми. Кроме того, она — пессимистка, неизменно видит мир в черном цвете и почти никогда не говорит, что ей хорошо. Мне очень мешает, что моя критика в ее адрес зачастую заканчивается слезами, а иногда — яростной атакой: как я имею наглость говорить ей замечания.

Со всем моим искренним уважением к ее личности, я начинаю чувствовать, что сделал самую большую ошибку в своей жизни, женившись на ней, и у меня мурашки бегают по коже, когда я представляю себе десятки лет, которые вынужден буду с ней прожить, как будто находясь в эмоциональной тюрьме, как я чувствую это сейчас.

Мои вопросы таковы: Действительно ли моя молодость закончилась? Неужели все мои друзья проходят через подобные страдания? Есть ли шанс изменить ситуацию, или, быть может, мне нужно придти к выводу, что это моя жена, и с ней я должен буду прожить свою жизнь на земле, а в соответствии с Каббалой — и в Грядущем мире?

Ответ:

Ваш вопрос затрагивает несколько моментов, главный из которых — ощущение неудобства при жизни с женщиной-критиканкой, которая не показывает, что ценит вас. Попробуем прояснить трудности, с которыми Вы сталкиваетесь. Даже если мы не сможем предложить полного решения проблемы, Вам станет легче: ведь когда человек понимает себя и происходящие с ним процессы, его духовное самочувствие весьма улучшается.

Я очень понимаю Вас, поскольку из бесед со многими людьми у меня создалось впечатление, что данная проблема не только Ваша — от нее страдают многие мужчины.

Я постоянно слышу жалобы мужей о том, что их жены настроены негативно и критически и не держат язык за зубами. Они жалуются на грязный пол в квартире, на шумных соседей, на непослушных детей, на раздражающих их свекровей и т.д. и т.п.

По мнению мужчины, его супруга жалуется на широкий спектр вопросов, но это не единственная проблема, которая ему мешает. Он полагает, что жена считает себя вправе выражать свое недовольство и жалобы в любое время, не выбирая для этого подходящего момента. «А вот я, — подчеркивает муж, —не веду себя подобным образом. Мне тоже есть что сказать и на что пожаловаться, у меня тоже есть иногда претензии, я тоже не удовлетворен всем, что происходит вокруг меня, но у меня хватает ума оставлять все это при себе, чтобы сохранить приятную атмосферу в доме». Муж считает, что своей сдержанностью он вносит больший вклад в поддержание хорошей атмосферы в доме, чем жена, которая придирается из-за каждой мелочи.

Поскольку жалобы, подобные Вашей, приходится выслушивать от многих мужчин, то можно понять, что поведение Вашей жены не исключительно, что есть какая-то причина, по которой жены много и часто высказывают замечания и жалобы, особенно по мелочам. Если это наблюдение верно, его можно объяснить тем, что чем большую связь человек чувствует с определенным объектом или субъектом, тем критичнее он к нему относится, и это проистекает не от злого сердца, а от душевной вовлеченности и небезразличия. Человек чаще делает замечания своему сыну, чем сыну соседей, поскольку он близок к собственному сыну. Поэтому, возможно, жены чаще делают замечания мужьям, чем мужья женам, поскольку они больше привязаны к тому, что происходит в доме.

Рассказ о неприятностях или критика

Еще нужно обратить внимание на то, что мужчины зачастую неправильно истолковывают рассказы жен о неприятностях и проблемах, и жалобы, не связанные с критикой, воспринимаются ими как критика.

Поскольку Вы женаты недавно, я скажу несколько слов об особенностях этого периода. Мужчине тяжело слушать о проблемах и неприятностях жены на всем протяжении семейной жизни (вы можете прочитать об этом в предыдущих главах), но на первом этапе это особенно трудно. Молодой муж изо всех сил старается улучшить настроение жены: он говорит ей комплименты, он старается проявить к ней участие и решить ее проблемы. Но именно из-за этих правильных действий с его стороны, и из-за ощущения супруги, что муж заботится о ней, привязан к ней и любит ее, она еще больше говорит ему о своих неприятностях. Он пытается еще и еще раз объяснить ей, «насколько ей хорошо», а она, напротив, пытается объяснить ему, «насколько ей тяжело», и все это повторяется, пока молодого мужа все это не «достает», и он приходит к выводу, что у него, возможно, замечательная жена, но «наверное, я не подхожу для семейной жизни».

Если Вы проанализируете свои чувства в тот момент, когда супруга говорит о своих неприятностях, Вы заметите, что ощущаете беспокойство (об этом подробнее в статье «Потребности мужчины, потребности женщины»). И Ваша психика ошибочно воспринимает это ощущение беспокойства как реакцию на обвинение в Ваш адрес, в то время как супруга вообще Вас не обвиняет.

Что же на самом деле происходит в этой системе отношений между мужем и женой?

Ощущение беспокойства возникает от того, что Творец мира заложил в нашу психику ощущение ответственности за жену и за все, что с ней происходит. В тот момент, когда Вы понимаете из ее жалоб, что она не довольна, и, особенно, происходящим дома, Вы чувствуете, что провалились в своей роли «ответственного». Эта ответственность за нее существует не только в Вашем воображении; и в глазах жены Вы тоже воспринимаетесь как «ответственный» (но не как «виновный»). Другими словами, отношение между женой и мужем во многом похожи на отношения между ребенком и матерью: если ребенок где-то стукнулся, и ему больно, он бежит к маме и жалуется на боль. Он не просто просит «конфетку», которая заставила бы забыть о боли, но, в немалой степени, он видит в матери ответственную за свою боль. Он не обвиняет ее, а как бы говорит ей: «Ты ответственна за меня, и поэтому я рассказываю тебе, что мне больно».

Таково же ощущение жены по отношению к мужу. Подсознательно она видит в нем человека, который должен «держать вожжи» и управлять домом с ее помощью. Управитель ответственен за все, что происходит в сфере его ответственности, даже если он не замешан в этом лично. Поэтому она обращается напрямую к мужу — ответственному — и излагает ему все свои проблемы и неудачи. Внутреннее ощущение жены, что муж ответственен за нее, очень заметно в случае, когда она сделала что-то неправильное — купила вещь, которую, как выяснилось, не надо было покупать, прошла врачебную процедуру, которая не только не помогла, но и повредила, и она жалуется мужу, «допустившему», что она это сделала. Вместе с ощущением супруги, что муж ответственен за происходящее с ней, Всевышний заложил в психику мужа ощущение ответственности за жену и за все, что происходит вокруг нее. Кроме того, Всевышний создал реальность, в которой муж чувствует беспокойство, когда жене нехорошо по какой бы то ни было причине, а также сильное желание, чтобы жене было хорошо, в особенности в связи с ним, и чтобы она говорила ему об этом. А в психике жены заложена сильная потребность, чтобы муж понимал, насколько ей тяжело.

Если Вы сложите вместе все вышесказанное, то поймете, что львиную долю рассказов вашей супруги о неприятностях и проблемах Вы ошибочно воспринимаете как критику в свой адрес, в то время как она не обвиняет Вас, а только делится своими переживаниями, как бы говоря: «Я рассказываю тебе об этом не потому, что ты виноват в происходящем, и не потому, что ты можешь изменить ситуацию, в которой я нахожусь, а потому, что таким образом женщины обычно освобождаются от груза неприятностей: они делятся с мужем своими негативными чувствами. Я имею право делиться с тобой, поскольку ты ответственен за меня».

Опыт показывает, что если мужчина понимает это и умеет разделять между критикой жены и ее рассказами о проблемах, которые предназначены для создания чувства сопричастности, то его семейная жизнь несравнимо улучшается. Ведь один из способов, которыми женщина освобождается от психологического напряжения, это поделиться своими переживаниями с мужем, и если муж ее выслушает, она постепенно успокоится.

Важно знать, что во многих случаях также и претензии жены к мужу, включая направленную на него критику, на самом деле к нему не относится, а является лишь способом освобождения от нервного напряжения. В процессе этого освобождения она изливает свои неприятности на мужа, но она делает это не в качестве обвинения в его адрес. На самом деле, это настоящий крик души, смысл которого: «Мне тяжело!» В этом случае мужу лучше не пытаться доказывать, что он не виноват, и не спорить с ней, утверждая, что нет в нем изъяна, поскольку она его и не обвиняет. Правильнее будет обратиться к жене со словами успокоения, понимания и признания трудностей, с которыми она сейчас сталкивается.

После того как мы с Вами прочитали предыдущие строки, мы можем лучше понять данный процесс. Жена, которая обладает качеством партнерства, чувствует потребность делиться с мужем всем, что происходит в мире ее чувств. Для нее это нечто само собой разумеющееся, даже если ему неприятно ее слушать. То, что мужу тяжело слушать ее претензии и негатив, вообще не принимается ею в расчет или отступает перед потребностью поделиться переполняющими ее чувствами.


Тора содержит учение Б-га о морали и Его воззрение на этот мир. Тора была дана еврейскому народу на горе Синай; это событие означало рождение народа Израиля как нации, обладающей определенной целью. Поэтому Тору можно назвать конституцией еврейского народа. Читать дальше

Чтобы понять и постичь 16. Что такое Тора?

Рав Элиэзер Гервиц,
из цикла «Чтобы понять и постичь»

Чтобы ответить на этот вопрос сначала посмотрим на вселенную глазами человека неверующего — того, кто считает все окружающее нас результатом некой случайности, а не спланированного Творения

Крылья для полета

Рав Моше Пантелят

Почему человек не может «насытиться» и ощутить покой? Потому что кормит свою душу не тем, что она просит.

Назад к… свету, или кому темно в средневековье?

Рав Пинхас Перлов

Нет человека, который не испытывал бы ностальгии по школьным годам, озаренным волшебным светом детства и юности.

Избранные комментарии на главу Шлах

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Разведчики, которых Моше отправил в землю Ханаанскую, не были рядовыми членами общины. Однако они не справились с возложенной миссией и даже попытались сместить Моше и Аарона.

Изучение Торы

Рав Реувен Пятигорский

Заповедь обучить сына Торе и соблюдению заповедей возлагается на отца. Если он не владеет предметом, можно нанять педагога или отправить ребенка в подходящее учебное заведение. Число учеников в «хедере» не должно превышать 25-и.

О свинине и свастике

Исраэль Бен Давид

Страсти вокруг того, можно или нет продавать свинину в израильских городах кипели долго — больше пяти лет.

Алаха и Технология работают вместе

Сайт evrey.com

Каждый день в иерусалимском медицинском центре «Шаарей Цедек» проводятся десятки сложнейших операций. И пациенты, которые в шаббат приходят в себя, обычно используют так называемый «грама-переключатель» — хитроумное изобретение Института науки и ѓалахи, позволяющее избежать нарушения еврейских законов…

Избранные комментарии на главы Вайелех-Аазину

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Бесконечная цепь 5. Текст Торы и его каббалистическое понимание

Рав Натан Лопез Кардозо,
из цикла «Бесконечная цепь»

Как видно из сказанного выше, была приложена масса усилий для того, чтобы в текст Торы не могли проникнуть изменения

Избранные комментарии на главу Дварим

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Перед своей смертью Моше должен был передать народу Израиля много важных постановлений. В каждом из них выражена безграничная любовь Б-га к нам.

Избранные комментарии на главу Беаалотха

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Смертным не дано понять волю Всевышнего. Процесс шествия евреев по пустыне был тому подтверждением.

Избранные комментарии на главу Пинхас

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Завет между человеком и Б-гом является самым гармоничным в мире союзом. Мир между людьми возможен только тогда, когда они находятся в мире с Б-гом.