Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
Человеку мешает яростная критика жены, отказывающейся воспринимать замечания на свой счет. Кто прав, а кто неправ? Всевышний заложил в нас обоюдную ответственность.

Вопрос:

Я женат три месяца, и мне кажется, что сейчас — самый сложный период моей жизни. Когда я был холостяком, я был одним из самых популярных парней в компании. Насколько я себя знаю, я жизнерадостный человек, смотрю на вещи позитивно. Моя супруга — серьезная женщина, она принимает активное участие в материальном обеспечении нашей молодой семьи и прекрасно ведет дом. Но одна вещь выводит меня из себя: она критикует меня на каждом шагу. Я не чувствую, что она меня ценит, поскольку комплиментов она мне не говорит, а критику высказывает — как будто стреляет очередями, причем довольно частыми. Кроме того, она — пессимистка, неизменно видит мир в черном цвете и почти никогда не говорит, что ей хорошо. Мне очень мешает, что моя критика в ее адрес зачастую заканчивается слезами, а иногда — яростной атакой: как я имею наглость говорить ей замечания.

Со всем моим искренним уважением к ее личности, я начинаю чувствовать, что сделал самую большую ошибку в своей жизни, женившись на ней, и у меня мурашки бегают по коже, когда я представляю себе десятки лет, которые вынужден буду с ней прожить, как будто находясь в эмоциональной тюрьме, как я чувствую это сейчас.

Мои вопросы таковы: Действительно ли моя молодость закончилась? Неужели все мои друзья проходят через подобные страдания? Есть ли шанс изменить ситуацию, или, быть может, мне нужно придти к выводу, что это моя жена, и с ней я должен буду прожить свою жизнь на земле, а в соответствии с Каббалой — и в Грядущем мире?

Ответ:

Ваш вопрос затрагивает несколько моментов, главный из которых — ощущение неудобства при жизни с женщиной-критиканкой, которая не показывает, что ценит вас. Попробуем прояснить трудности, с которыми Вы сталкиваетесь. Даже если мы не сможем предложить полного решения проблемы, Вам станет легче: ведь когда человек понимает себя и происходящие с ним процессы, его духовное самочувствие весьма улучшается.

Я очень понимаю Вас, поскольку из бесед со многими людьми у меня создалось впечатление, что данная проблема не только Ваша — от нее страдают многие мужчины.

Я постоянно слышу жалобы мужей о том, что их жены настроены негативно и критически и не держат язык за зубами. Они жалуются на грязный пол в квартире, на шумных соседей, на непослушных детей, на раздражающих их свекровей и т.д. и т.п.

По мнению мужчины, его супруга жалуется на широкий спектр вопросов, но это не единственная проблема, которая ему мешает. Он полагает, что жена считает себя вправе выражать свое недовольство и жалобы в любое время, не выбирая для этого подходящего момента. «А вот я, — подчеркивает муж, —не веду себя подобным образом. Мне тоже есть что сказать и на что пожаловаться, у меня тоже есть иногда претензии, я тоже не удовлетворен всем, что происходит вокруг меня, но у меня хватает ума оставлять все это при себе, чтобы сохранить приятную атмосферу в доме». Муж считает, что своей сдержанностью он вносит больший вклад в поддержание хорошей атмосферы в доме, чем жена, которая придирается из-за каждой мелочи.

Поскольку жалобы, подобные Вашей, приходится выслушивать от многих мужчин, то можно понять, что поведение Вашей жены не исключительно, что есть какая-то причина, по которой жены много и часто высказывают замечания и жалобы, особенно по мелочам. Если это наблюдение верно, его можно объяснить тем, что чем большую связь человек чувствует с определенным объектом или субъектом, тем критичнее он к нему относится, и это проистекает не от злого сердца, а от душевной вовлеченности и небезразличия. Человек чаще делает замечания своему сыну, чем сыну соседей, поскольку он близок к собственному сыну. Поэтому, возможно, жены чаще делают замечания мужьям, чем мужья женам, поскольку они больше привязаны к тому, что происходит в доме.

Рассказ о неприятностях или критика

Еще нужно обратить внимание на то, что мужчины зачастую неправильно истолковывают рассказы жен о неприятностях и проблемах, и жалобы, не связанные с критикой, воспринимаются ими как критика.

Поскольку Вы женаты недавно, я скажу несколько слов об особенностях этого периода. Мужчине тяжело слушать о проблемах и неприятностях жены на всем протяжении семейной жизни (вы можете прочитать об этом в предыдущих главах), но на первом этапе это особенно трудно. Молодой муж изо всех сил старается улучшить настроение жены: он говорит ей комплименты, он старается проявить к ней участие и решить ее проблемы. Но именно из-за этих правильных действий с его стороны, и из-за ощущения супруги, что муж заботится о ней, привязан к ней и любит ее, она еще больше говорит ему о своих неприятностях. Он пытается еще и еще раз объяснить ей, «насколько ей хорошо», а она, напротив, пытается объяснить ему, «насколько ей тяжело», и все это повторяется, пока молодого мужа все это не «достает», и он приходит к выводу, что у него, возможно, замечательная жена, но «наверное, я не подхожу для семейной жизни».

Если Вы проанализируете свои чувства в тот момент, когда супруга говорит о своих неприятностях, Вы заметите, что ощущаете беспокойство (об этом подробнее в статье «Потребности мужчины, потребности женщины»). И Ваша психика ошибочно воспринимает это ощущение беспокойства как реакцию на обвинение в Ваш адрес, в то время как супруга вообще Вас не обвиняет.

Что же на самом деле происходит в этой системе отношений между мужем и женой?

Ощущение беспокойства возникает от того, что Творец мира заложил в нашу психику ощущение ответственности за жену и за все, что с ней происходит. В тот момент, когда Вы понимаете из ее жалоб, что она не довольна, и, особенно, происходящим дома, Вы чувствуете, что провалились в своей роли «ответственного». Эта ответственность за нее существует не только в Вашем воображении; и в глазах жены Вы тоже воспринимаетесь как «ответственный» (но не как «виновный»). Другими словами, отношение между женой и мужем во многом похожи на отношения между ребенком и матерью: если ребенок где-то стукнулся, и ему больно, он бежит к маме и жалуется на боль. Он не просто просит «конфетку», которая заставила бы забыть о боли, но, в немалой степени, он видит в матери ответственную за свою боль. Он не обвиняет ее, а как бы говорит ей: «Ты ответственна за меня, и поэтому я рассказываю тебе, что мне больно».

Таково же ощущение жены по отношению к мужу. Подсознательно она видит в нем человека, который должен «держать вожжи» и управлять домом с ее помощью. Управитель ответственен за все, что происходит в сфере его ответственности, даже если он не замешан в этом лично. Поэтому она обращается напрямую к мужу — ответственному — и излагает ему все свои проблемы и неудачи. Внутреннее ощущение жены, что муж ответственен за нее, очень заметно в случае, когда она сделала что-то неправильное — купила вещь, которую, как выяснилось, не надо было покупать, прошла врачебную процедуру, которая не только не помогла, но и повредила, и она жалуется мужу, «допустившему», что она это сделала. Вместе с ощущением супруги, что муж ответственен за происходящее с ней, Всевышний заложил в психику мужа ощущение ответственности за жену и за все, что происходит вокруг нее. Кроме того, Всевышний создал реальность, в которой муж чувствует беспокойство, когда жене нехорошо по какой бы то ни было причине, а также сильное желание, чтобы жене было хорошо, в особенности в связи с ним, и чтобы она говорила ему об этом. А в психике жены заложена сильная потребность, чтобы муж понимал, насколько ей тяжело.

Если Вы сложите вместе все вышесказанное, то поймете, что львиную долю рассказов вашей супруги о неприятностях и проблемах Вы ошибочно воспринимаете как критику в свой адрес, в то время как она не обвиняет Вас, а только делится своими переживаниями, как бы говоря: «Я рассказываю тебе об этом не потому, что ты виноват в происходящем, и не потому, что ты можешь изменить ситуацию, в которой я нахожусь, а потому, что таким образом женщины обычно освобождаются от груза неприятностей: они делятся с мужем своими негативными чувствами. Я имею право делиться с тобой, поскольку ты ответственен за меня».

Опыт показывает, что если мужчина понимает это и умеет разделять между критикой жены и ее рассказами о проблемах, которые предназначены для создания чувства сопричастности, то его семейная жизнь несравнимо улучшается. Ведь один из способов, которыми женщина освобождается от психологического напряжения, это поделиться своими переживаниями с мужем, и если муж ее выслушает, она постепенно успокоится.

Важно знать, что во многих случаях также и претензии жены к мужу, включая направленную на него критику, на самом деле к нему не относится, а является лишь способом освобождения от нервного напряжения. В процессе этого освобождения она изливает свои неприятности на мужа, но она делает это не в качестве обвинения в его адрес. На самом деле, это настоящий крик души, смысл которого: «Мне тяжело!» В этом случае мужу лучше не пытаться доказывать, что он не виноват, и не спорить с ней, утверждая, что нет в нем изъяна, поскольку она его и не обвиняет. Правильнее будет обратиться к жене со словами успокоения, понимания и признания трудностей, с которыми она сейчас сталкивается.

После того как мы с Вами прочитали предыдущие строки, мы можем лучше понять данный процесс. Жена, которая обладает качеством партнерства, чувствует потребность делиться с мужем всем, что происходит в мире ее чувств. Для нее это нечто само собой разумеющееся, даже если ему неприятно ее слушать. То, что мужу тяжело слушать ее претензии и негатив, вообще не принимается ею в расчет или отступает перед потребностью поделиться переполняющими ее чувствами.


Нравится!
Поделиться ссылкой:

Тема дня

Глава Эмор

Читать дальше