Статьи Аудио Видео Фото Блоги
English עברית Deutsch
«Мир создан либо для полных цадиков, либо для законченных грешников»Талмуд, Брахот 61
Муж не приходит домой вовремя без уважительной причины. Супруга предъявляет ему претензии: «У меня нет сил тебя ждать».

Зачастую, когда супруги критикуют друг друга и делают друг другу замечания, они не объясняют критикуемому, как он огорчил супруга, какую неприятность ему причинил. В результате, критикуемому кажется, что на него просто нападают. А если бы критик сосредоточился на трудностях, через которые он проходит, то критикуемый мог бы его лучше понять и даже сочувствовал бы ему.

Геула жаловалась, что ее муж рассказывает другим о том, что происходит в их доме, хотя она много раз просила прекратить это делать. Когда я попытался проанализировать, почему она не смогла заставить мужа прекратить свои рассказы, выяснилось, что она всегда категорично говорила ему: «Не нужно рассказывать, это не принято». То есть, она так категорично постановила, но ни разу не потрудилась объяснить ему, насколько ей мешает, что другие люди знают о том, что происходит в ее доме, насколько из-за его рассказов она вынуждена вести себя в соответствии с ожиданиями других, а не так, как она считает нужным.

Приведем другой пример. Муж не приходит домой вовремя без уважительной причины. Супруга предъявляет ему претензии: «У меня нет сил тебя ждать», «Еда постоянно подгорает из-за тебя!» Естественно, все это высказывается стоя, когда муж заходит в дом, на повышенных тонах.

Гораздо более целесообразно было бы сесть вместе, и не тогда, когда он заходит в дом, а в спокойный момент, и сказать ему: Я понимаю, что люди любят с тобой общаться, и я понимаю, что ты не хочешь меня обидеть. Но смотри, что твои опоздания делают со мной: я готовлюсь к твоему приходу домой, чтобы не получилось так, что ты придешь, а еда еще не готова. Если я буду готовить заранее, еда остынет. Кроме того, я бросаю все другие дела, чтобы приготовить тебе ужин, и мне придется доделывать их за счет моего отдыха. А из-за этого я буду более нервной в течение дня, у меня будет меньше терпения на детей, и, возможно, сама того не желая, я буду менее приветливой по отношению к тебе.

Но больше всего меня удручает то, что с каждым твоим опозданием я чувствую, что меня все меньше и меньше беспокоит, что с тобой происходит — и с этим мне тяжело смириться. Помоги мне сделать так, чтобы этого не случилось.

Такое объяснение, на первый взгляд, излишне затянуто, но в нем есть много характерных признаков, которые пробудят у мужа желание возвращаться домой вовремя.

Его не ставят в неудобное положение, как человека, который действует злонамеренно, и поэтому он не замыкается в себе и не готовится дать отпор.

Супруга рассказывает о своих стараниях ради него, и, как бы заодно, выясняется, что он не прикладывает никаких усилий для того, чтобы из этого вышла какая-то польза.

Она рассказывает об ущербе для ее отдыха, ущербе для детей и для него самого.

Она просит у него о помощи, и каждый человек, естественно, бывает рад помочь тому, кто просит помощи.

Она намекает ему о глубоком долговременном ущербе, который выразится в том, что ее будет меньше волновать, что с ним происходит. Логично предположить, что муж не заинтересован в том, чтобы такой процесс происходил с его женой.

Еще один пример: Абрам рассказал, что он не может убедить свою супругу звонить его матери.

— Почему ты считаешь, что она должна звонить твоей матери? — спросил я его.

— Я считаю, что невестка должна звонить свекрови, — ответил он.

Я обратился к Рахели, его жене, и спросил ее, почему она не звонит свекрови.

— Я думаю, что и свекровь тоже может звонить невестке, — ответила она. — Кроме того, я не чувствую, что она рада моим звонкам и ждет их.

Тогда я опять спросил Абрама: Что тебе даст, если твоя жена позвонит твоей маме? Он ответил: Когда они не общаются, я опасаюсь, что мама думает, что моя жена не звонит из-за того, что настроена против нее или против меня. Поэтому, когда она позвонит, это неудобство исчезнет…

Абрам не успел закончить, как Рахель отреагировала и сказала: Я позвоню, я позвоню.

То есть, первое объяснение Абрама сопровождалось характерными признаками личной атаки: «Невестка должна звонить свекрови». А когда он объяснил, что ему даст этот звонок и подчеркнул свою личную потребность в этом, не уча супругу правилам хорошего тона, она сразу же согласилась пойти ему навстречу.

Во время консультации Шмуэль высказал претензию своей супруге: На прошлой неделе, когда мы встречались у вас, моя супруга пожаловалась, что я не выражаю ей своей благодарности за все, что она для меня делает. Я поразмыслил над этим, и пришел к выводу, что она права, и на протяжении недели постоянно ее благодарил. Но вместе с тем, я хочу спросить: если она жалуется по этому поводу, почему она не благодарит меня за те вещи, которые я делаю для нее?

Я остановил его эмоциональную речь и сказал: Смотрите, я понимаю, что вы чувствуете потребность, чтобы супруга благодарила вас за все, что вы для нее делаете, и вы действительно имеете на это право. Но почему вы связываете это с ее просьбами? Когда вы основываете свои претензии на том факте, что она тоже требует благодарности, вы начинаете подсчитывать и соревноваться, и, возможно, в результате, она станет объяснять себе и вам, почему вы должны быть ей более благодарны, чем она вам. Если же вы представите это как вашу потребность, она будет более открыта к тому, чтобы эту потребность удовлетворить.

Моше пожаловался, что когда он едет к своим родителям, его супруга «кривит нос». «Она спрашивает, когда я вернусь, она звонит моим родителям, чтобы поторопить меня. А когда я еду к ее родителям, я не замечаю с ее стороны никаких ограничений».

— Когда вы дома с женой, вы реагируете так же? — спросил я.

— Да, что в этом плохого? — ответил он.

— Вы создаете ситуацию соперничества между вами и женой, и вы заставляете ее искать разницу между поездкой к вашим родителям и к ее родителям. Она может утверждать, что ваши слова соответствуют действительности, но к своим родителям вы ездите часто, а к ее — редко, и поэтому она реагирует по-разному на поездки к вашим и ее родителям. Но вы можете объяснить ей, насколько вам не хватает ее поддержки, когда вы едете к своим родителям, и эта поддержка даст вам ощущение, что она — ваш партнер по жизни: ведь она относится к вашим родителям как к своим, и это сблизит вас и т.д. и т.п.


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!

Тема дня
Месяц Хешван
Хешван — второй месяц от начала года, которое отсчитывается с месяца Тишрей. Согласно еврейской традиции, именно в Хешване начался всемирный Потоп. Сейчас Хешван считается одним из самых дождливых месяцев в Земле Израиля. Читать дальше