Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Муж не приходит домой вовремя без уважительной причины. Супруга предъявляет ему претензии: «У меня нет сил тебя ждать».

Зачастую, когда супруги критикуют друг друга и делают друг другу замечания, они не объясняют критикуемому, как он огорчил супруга, какую неприятность ему причинил. В результате, критикуемому кажется, что на него просто нападают. А если бы критик сосредоточился на трудностях, через которые он проходит, то критикуемый мог бы его лучше понять и даже сочувствовал бы ему.

Геула жаловалась, что ее муж рассказывает другим о том, что происходит в их доме, хотя она много раз просила прекратить это делать. Когда я попытался проанализировать, почему она не смогла заставить мужа прекратить свои рассказы, выяснилось, что она всегда категорично говорила ему: «Не нужно рассказывать, это не принято». То есть, она так категорично постановила, но ни разу не потрудилась объяснить ему, насколько ей мешает, что другие люди знают о том, что происходит в ее доме, насколько из-за его рассказов она вынуждена вести себя в соответствии с ожиданиями других, а не так, как она считает нужным.

Приведем другой пример. Муж не приходит домой вовремя без уважительной причины. Супруга предъявляет ему претензии: «У меня нет сил тебя ждать», «Еда постоянно подгорает из-за тебя!» Естественно, все это высказывается стоя, когда муж заходит в дом, на повышенных тонах.

Гораздо более целесообразно было бы сесть вместе, и не тогда, когда он заходит в дом, а в спокойный момент, и сказать ему: Я понимаю, что люди любят с тобой общаться, и я понимаю, что ты не хочешь меня обидеть. Но смотри, что твои опоздания делают со мной: я готовлюсь к твоему приходу домой, чтобы не получилось так, что ты придешь, а еда еще не готова. Если я буду готовить заранее, еда остынет. Кроме того, я бросаю все другие дела, чтобы приготовить тебе ужин, и мне придется доделывать их за счет моего отдыха. А из-за этого я буду более нервной в течение дня, у меня будет меньше терпения на детей, и, возможно, сама того не желая, я буду менее приветливой по отношению к тебе.

Но больше всего меня удручает то, что с каждым твоим опозданием я чувствую, что меня все меньше и меньше беспокоит, что с тобой происходит — и с этим мне тяжело смириться. Помоги мне сделать так, чтобы этого не случилось.

Такое объяснение, на первый взгляд, излишне затянуто, но в нем есть много характерных признаков, которые пробудят у мужа желание возвращаться домой вовремя.

Его не ставят в неудобное положение, как человека, который действует злонамеренно, и поэтому он не замыкается в себе и не готовится дать отпор.

Супруга рассказывает о своих стараниях ради него, и, как бы заодно, выясняется, что он не прикладывает никаких усилий для того, чтобы из этого вышла какая-то польза.

Она рассказывает об ущербе для ее отдыха, ущербе для детей и для него самого.

Она просит у него о помощи, и каждый человек, естественно, бывает рад помочь тому, кто просит помощи.

Она намекает ему о глубоком долговременном ущербе, который выразится в том, что ее будет меньше волновать, что с ним происходит. Логично предположить, что муж не заинтересован в том, чтобы такой процесс происходил с его женой.

Еще один пример: Абрам рассказал, что он не может убедить свою супругу звонить его матери.

— Почему ты считаешь, что она должна звонить твоей матери? — спросил я его.

— Я считаю, что невестка должна звонить свекрови, — ответил он.

Я обратился к Рахели, его жене, и спросил ее, почему она не звонит свекрови.

— Я думаю, что и свекровь тоже может звонить невестке, — ответила она. — Кроме того, я не чувствую, что она рада моим звонкам и ждет их.

Тогда я опять спросил Абрама: Что тебе даст, если твоя жена позвонит твоей маме? Он ответил: Когда они не общаются, я опасаюсь, что мама думает, что моя жена не звонит из-за того, что настроена против нее или против меня. Поэтому, когда она позвонит, это неудобство исчезнет…

Абрам не успел закончить, как Рахель отреагировала и сказала: Я позвоню, я позвоню.

То есть, первое объяснение Абрама сопровождалось характерными признаками личной атаки: «Невестка должна звонить свекрови». А когда он объяснил, что ему даст этот звонок и подчеркнул свою личную потребность в этом, не уча супругу правилам хорошего тона, она сразу же согласилась пойти ему навстречу.

Во время консультации Шмуэль высказал претензию своей супруге: На прошлой неделе, когда мы встречались у вас, моя супруга пожаловалась, что я не выражаю ей своей благодарности за все, что она для меня делает. Я поразмыслил над этим, и пришел к выводу, что она права, и на протяжении недели постоянно ее благодарил. Но вместе с тем, я хочу спросить: если она жалуется по этому поводу, почему она не благодарит меня за те вещи, которые я делаю для нее?

Я остановил его эмоциональную речь и сказал: Смотрите, я понимаю, что вы чувствуете потребность, чтобы супруга благодарила вас за все, что вы для нее делаете, и вы действительно имеете на это право. Но почему вы связываете это с ее просьбами? Когда вы основываете свои претензии на том факте, что она тоже требует благодарности, вы начинаете подсчитывать и соревноваться, и, возможно, в результате, она станет объяснять себе и вам, почему вы должны быть ей более благодарны, чем она вам. Если же вы представите это как вашу потребность, она будет более открыта к тому, чтобы эту потребность удовлетворить.

Моше пожаловался, что когда он едет к своим родителям, его супруга «кривит нос». «Она спрашивает, когда я вернусь, она звонит моим родителям, чтобы поторопить меня. А когда я еду к ее родителям, я не замечаю с ее стороны никаких ограничений».

— Когда вы дома с женой, вы реагируете так же? — спросил я.

— Да, что в этом плохого? — ответил он.

— Вы создаете ситуацию соперничества между вами и женой, и вы заставляете ее искать разницу между поездкой к вашим родителям и к ее родителям. Она может утверждать, что ваши слова соответствуют действительности, но к своим родителям вы ездите часто, а к ее — редко, и поэтому она реагирует по-разному на поездки к вашим и ее родителям. Но вы можете объяснить ей, насколько вам не хватает ее поддержки, когда вы едете к своим родителям, и эта поддержка даст вам ощущение, что она — ваш партнер по жизни: ведь она относится к вашим родителям как к своим, и это сблизит вас и т.д. и т.п.


Слово «Макаби» — аббревиатура стиха из Торы «Ми камоха баэлим Ашем», который стал девизом восставших. Отсюда и прозвище семьи священников Хашмонаим — Маккавеи (на иврите «Макабим»). Они удостоились помощи Свыше и довели восстание до победного конца. Именно в это время произошло чудо с храмовым маслом, которое мы отмечаем зажиганием ханукальных свечей. Но когда Хасмонеи воссели на царском троне, это не привело ни к чему хорошему: их правление завершилось не так удачно, как поднятое ими восстание. Читать дальше

Йеуда аМакаби (Маккавей)

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Великие раввины»

Краткая биография Йеуды по прозвищу Макаби (в рус. транскрипции Маккавей )

Йоси бен Йоэзер и Йоси бен Йоханан

Рав Александр Кац,
из цикла «Еврейские мудрецы»

Власть Великого Собрания унаследовал Санхедрин (Синедрион) — совет, состоящий из 71-го старейшины. Во главе Санхедрина стояли два мудреца: наси (председатель) и его заместитель, ав бейт дин (верховный судья). Эти двое лидеров назывались зуг (пара).

От Синая до наших дней. Устная Тора в эпоху Второго Храма

Рав Моше Пантелят,
из цикла «От Синая до наших дней»

От Эзры до Гилеля. История передачи Торы.

Молитва «За чудеса»

Хава Куперман

Базис всей европейской культуры — это греческая культура, и в какой-то мере она также стала базисом для христианской религии. Главные христианские праздники выпадают в районе Хануки, и это совсем не случайно.

История еврейского народа 13. Война, мир и смерть Йеуды Маккавея

Рав Моше Ойербах,
из цикла «История еврейского народа»

Продолжение войны хашмонеев.

Ханука

Рав Лейб Александр Саврасов,
из цикла «Духовный смысл Хануки»

Ханука приходится на самое тёмное время года, когда день короток, а небо чаще всего затянуто облаками. В этой непроглядной темени евреи зажигают Ханукальные свечи в память о чуде, случившемся двадцать пятого Кислева 165 года до н.э., в те времена, когда землей Израиля правили греки

Что такое Ханука? Духовные аспекты

Рав Исроэль-Меир Лау

Война с греками не была только физической войной. Это была война не за власть, территории, расширение границ, но за духовную свободу, за полную духовную независимость еврейского народа от чуждых влияний.

Ханука 2017: 14.12.17 — Толдот Йешурун в Ашдоде: экскурсия с равом Хаимом Бурштейном «По следам Хасмонеев»

Редакция Толдот.ру