Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Если спросить женщину, которая едет домой с работы, куда ты направляешься, она отвечает — «домой». Слово «домой» указывает не только на направление ее движения, но, в основном, на продолжение исполнения ее семейных обязанностей.

Поскольку у женщины есть партнерские качества, она не чувствует и не думает, что делает одолжение мужу и детям тем, что заботится о них. В своих усилиях ради семьи она видит выполнение своих обязанностей, и она считает его само собой разумеющимся. Но муж не рассматривает свою помощь в доме нечто само собой разумеющимся. Он считает себя «добровольцем». Если спросить женщину, которая едет домой с работы, куда ты направляешься, она отвечает — «домой». Слово «домой», с ее точки зрения, указывает не только на направление ее движения, но, в основном, на продолжение исполнения ее семейных обязанностей — различных домашних забот — на вторую, третью или четвертую ее ставку.

Мужчина, направляющийся домой с работы, тоже ответит «домой», если спросить «куда ты идешь», но для него это означает «отдыхать», а не «заниматься домашней работой». Последствия этого различия мы можем видеть, когда супруга просит мужа сделать что-то по дому, особенно то, чего он делать не привык. Он выполнит ее просьбу, но глубоко внутри будет считать, что его потревожили в часы законного отдыха. Умом он понимает, что факт его женатости накладывает на него и определенные обязанности: быть партнером, заботиться о том, что происходит в доме, и заниматься им. Несмотря на это, эмоционально этот вывод для него вовсе не очевиден в той же мере, как его супруге.

Различие в исходных позициях мужчины и женщины раскрывает и используемая ими лексика. Когда муж приносит домойнужные вещи, он говорит жене, ощущая удовольствие и преданность: «Я принес тебе, я купил тебе, я сделал тебе». Слова «я принес тебе» или «я купил тебе» отражают приятное ощущение мужа, видящего себя «волонтером». Его волонтерские высказывания — это почетная грамота, которую он выдает сам себе за свой положительный моральный облик и добросердечность: ведь он столько делает ради жены и детей. Они также являются доказательствами его возможностей: ведь он постарался и сделал что-то для жены и детей по своей доброй воле, несмотря на то, что, по его мнению, не был обязан это делать. В то время как мужчине приятно считать себя волонтером, супруга может быть и рада его участию в домашних делах, но она питает отвращение к волонтерской лексике, сопровождающей его действие. Поэтому она протестует: почему он говорит «тебе»? Разве это не для всей семьи — для тебя и твоей жены, для твоих детей?! Из ее раздраженного тона можно понять, что его слова не только кажутся ей нелогичными, но они ее злят, поскольку она видит в них доказательства того, что он не чувствует себя обязанным и недостаточно привязан к семье.

Подытожим вкратце мысль, которую мы пытаемся донести. Женщина обладает партнерской психологией, и поэтому она ощущает себя обязанной по отношению к институту брака вообще и по отношению к мужу и детям в частности. Она чувствует, что обязанность человека связывает его с институтом, по отношению к которому он имеет обязательства, и поэтому она ожидает, что и муж будет думать подобным образом: ощущать свои обязательства и, тем самым, быть связанным с семьей вообще и с ней в частности.

Но когда муж тем или иным образом выражает свое самоощущение «волонтера», женщина может посчитать, что только она чувствует связь с ним и с семьей, а он — нет.

У волонтера, однако, есть определенные преимущества перед «обязанным». Ведь волонтер делает то, что берет на себя, с большим энтузиазмом, поскольку он действует из личного побуждения и внутреннего желания. А недостаток волонтера в том, что он не связан неразрывной связью с тем, ради кого он действует и старается, поскольку побуждение его действия — это только его желание, а не обязанность. Поэтому когда он хочет — он делает, а когда не хочет — не делает. В этом выражается тот факт, что он — не партнер: он не так привязан к супруге и к семье. Поэтому жена, которой сложно принять этот волонтерский необязывающий подход, видит в нем отсутствие связи и реагирует высказываниями, смысл которых: все, что ты делаешь, — это ради семьи, и ты связан обязательствами по отношению к ней точно так же, как и я.

Различие между волонтером и обязанным позволяет Мааралю (Тиферет Исраэль 32) объяснить, почему, после того как народ Из-раиля выразил готовность принять Тору и сказал «все, что говорил Б-г, сделаем и услышим», Всевышний все равно заставил евреев принять Тору и для этого «поднял над ними гору, как лохань». На первый взгляд, что может быть лучше, чем народ, который по доброй воле и по своей инициативе принимает Тору?! Ведь действие, предпринимаемое по своей воле, выражает глубокую любовь, в то время как действие по принуждению создает противодействие и раздражение в сердце исполнителя. Маараль объясняет: превосходно, когда человек делает что-то по своему желанию; но есть преимущество и в ситуации, когда его заставляют что-то сделать, а именно — «связь» с исполняемым действием, поскольку у человека нет возможности прекратить его. Такого преимущество нет в случае волонтерства, поскольку есть возможность прекратить действие. А Всевышний хотел создать абсолютную связь между народом Израиля и Торой, связь, которую невозможно прекратить, Он «поднял над ними гору, как лохань» в дополнение к их «волонтерскому» принятию «все, что говорил Б-г, сделаем и услышим».

Еще один аспект склонности женщин к душевной связи проявляется в том, что ей сложно расставаться с людьми. Представим себе супругов, находящихся на каком-то мероприятии. Жена обращает внимание мужа на то, что уже поздно, и нужно идти домой. Муж соглашается, и они решают немедленно уходить. Не проходит много времени, и муж уже стоит один у двери, ждет жену. А она задерживается. Она прощается с подругами еще и еще, одной пожимает руку, другой говорит несколько дружеских слов, третьей машет рукой… Когда она в конце концов доходит до двери, муж встречает ее вопросом: «Ты же сама сказала, что уже поздно! Почему ты так задержалась?» Она отвечает: «Я должна была попрощаться с подругами!» Он пожимает плечами и говорит в заключение: «Зачем прощаться? Уходишь и все!»

Партнерское качество женщины и его отсутствие у мужчины выделяются уже в подростковом возрасте. Каждый человек, у которого есть сыновья и дочери, может заметить, что когда друг его сына прощается с ним, сын в лучшем случае провожает его до двери. А когда подруга уходит от дочери, та сообщает матери, что идет ее проводить. «Не приходи слишком поздно!» просит мать. И действительно, дочь провожает подругу до угла, а та, в ответ, провожает ее обратно в сторону дома, и т.д.

Эти поведенческие различия между мужем и женой проистекают из того, что женщине, обладающей качеством партнерства, трудно расставаться с подругами, и процесс расставания — медленный и длительный. А у мужчины нет этого качества, и он способен уйти из зала почти без всяких прощаний, или не провожать приятеля, зашедшего к нему в гости.

То, что у женщины процессы налаживания связей и расставания проходят по-другому, мы можем видеть и в других ситуациях. К примеру, юноша и девушка встречаются с серьезными целями: проверить, подходят ли они друг другу для брака. Предполагается, что женщина заинтересована в женитьбе больше, чем мужчина, но когда дело доходит до принятия решения, девушки, как правило, думают дольше парней. Это не обязательно происходит от нерешительности, скорее всего, дело в особом строении женской психики: в ней заложено, что замужество — это абсолютное связывание, накладывание на себя рамок обязательств. И для того чтобы принять на себя эти рамки, необходимо много душевных сил.

Понятно, что и парень думает так же, но женщина понимает свои обязательства глубже и сильнее, поэтому ей сложнее принять решение. Нечто подобное мы можем видеть также и в отношении эмоциональной связи между мужем и женой. Мужу не трудно налаживать дружбу и связь в рамках брака, и он обычно является инициатором этого, в то время как жена следует за его инициативой. Но он также способен быстро отделиться от супруги после того, как связь наладилась. Ему гораздо легче расстаться, чем жене. А причина в том, что, поскольку подход мужа к браку основан больше на «волонтерстве» и меньше на обязательствах, он не ощущает необходимости в абсолютной привязанности, и поэтому связь для него легка. В том время как жене, подход которой построен на связи, тяжело включиться в отношения все то время, пока она не ощущает абсолютной связи с женихом или мужем. Даже какие-то обидные слова, которые он когда-то давно сказал ей, могут мешать ее эмоциональной привязанности. У мужчины это выражено в меньшей степени.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Недельная глава «Лех Леха» начинается с того, что Всевышний приказывает нашему праотцу Аврааму оставить родину и пойти в Кнаан («И сказал Г‑сподь Авраму: иди из земли твоей…»). Читать дальше

Десять знаков того, что Авраам достиг уровня разумной души

Дон Ицхак бен-Иегуда Абарбанель,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Уровень Авраама идеально соответствовал уровню разумной человеческой души. Подтверждением этому являются поступки праотца, упомянутые в Торе.

Мидраш рассказывает. Недельная глава Лех Леха 2

Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»

Сборник мидрашей о недельной главе Торы

Лот, дочери и сыновья. Недельная глава Лех Леха

р. Ури Калюжный

Лот не был праведником, мягко говоря. Он поселился в Сдоме, столице грешников. Почему же Всевышний решил спасти его от участи других горожан? И почему Лот так неадекватно повел себя после спасения?

Избранные комментарии на недельную главу «Лех Леха»

Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»

Творец обещает Аврааму сделать его потомство «великим народом». Натуральный ход событий препятствует этому, чтобы народы мира поняли — евреи обязаны своим благополучием только лишь Всевышнему.