Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
Каждый, кто хоть немного знаком с психологией мужчин и женщин, знает, что они весьма отличаются друг от друга. Но, вместе с тем, несмотря на все различия, Всевышний хочет, чтобы мы жили вместе в любви и согласии.

Всем нам ясно, что нет двух одинаковых людей. У каждого человека — уникальная личность и у каждого — свои потребности. Вместе с тем, в соответствии с мировоззрением иудаизма, мужчина и женщина составляют две половинки одной души, а раз так, то, на первый взгляд, они должны походить друг на друга. Именно это предположение заставляет супругов считать, что поскольку они — одна душа, то они должны быть похожи друг на друга в своих чувствах и действиях. Поэтому, когда они замечают различия между ними, им кажется, что, по всей вероятности, они просто друг другу не подходят.

Это ошибочный подход. Каждый, кто хоть немного знаком с психологией мужчин и женщин, знает, что они весьма отличаются друг от друга. Но, вместе с тем, несмотря на все различия, Всевышний хочет, чтобы мы жили вместе в любви и согласии. Следует различать между двумя видами различий: один — не связанные с семейной жизнью персональные различия, естественные между разными людьми, , а второй — различия, вызываемые их принадлежностью к разным полам. В данной статье мы обсудим различия между психикой мужчин и психикой женщин, между мужскими потребностями и потребностями женскими.

Семейная жизнь, как и всякая другая серьезная задача в жизни, требует изучения и подготовки. Тот, кто никогда не изучал «профессию семьянина», не может понять потребностей супруга. Муж не в состоянии сам собой догадаться, что именно нужно жене, а жене будет сложно понять, чего именно не хватает мужу, даже если они по своему характеру и природе добродетельны и страстно желают помочь друг другу. Естественным образом, каждый из нас получает представление о потребностях другого человека, исходя из самопознания и понимания собственных нужд. Если человек любит что-то, он предполагает, что и другой человек это любит. Если ему что-то мешает, он придет к выводу, что и другой также отвергает это. Поэтому человеку сложно увидеть потребность, которой у него нет, что весьма осложняет ему задачу понимания нужд партнера. Мы можем наблюдать подобное явление в рамках семейной жизни даже после того, как люди прожили вместе десятки лет и много раз объясняли друг другу, чего от них ожидают. Все эти объяснения не помогали, пока семейный консультант не объяснил им различия между мужской и женской психикой.

Более того, существует еще одна дополнительная сложность. Некоторые уникальные потребности мужа вступают в противоречие с потребностями его супруги, а некоторые уникальные потребности жены противоречат потребностям мужа. Опыт показывает, что поскольку потребности мужчины и женщины различны, и поскольку они не отдают себе отчета в этом различии, каждый раз, когда у одного из них появляется потребность, противоречащая потребности другого, вторая сторона истолковывает это как отсутствие чуткости, эгоизм и невнимательность.

Если бы противоречия в потребностях мужа и жены возникали по их злому умыслу, было бы очень сложно хоть что-то исправить в семейной жизни. Но поскольку трудности, с которыми сталкиваются супруги, проистекают от незнания, эта проблема сильно упрощается, так как можно относительно легко изучить основные различия между мужской и женской психикой, и каким образом можно удовлетворить потребности супруга, даже если они противоречат вашим потребностям.

Мужские потребности

Удивительно, как Всевышний соединяет мужчину и женщину — таких разных по своей сущности — с помощью связывающих их потребностей.

Вот ситуация, которая знакома многим из нас. Беседуя с мужем, жена рассказывает ему о какой-то своей проблеме, или описывает, как прошел ее день, или делится с ним какими-то опасениями по поводу будущего. Вначале он внимательно слушает, но по прошествии некоторого времени обхватывает голову руками и говорит: «Тихо! Я хочу тишины!», или же просто говорит ей без всяких театральных жестов: «Хорошо, я понял, но почему нужно кричать?» А она отвечает: «Я не понимаю, чего ты хочешь: я вообще не повышала голоса?!»

Беспокойство

Почему муж таким образом реагирует на жалобы жены? Ведь, как мы видели в вышеприведенном примере, такая реакция может иметь место, даже когда жена не только не кричит, но и вообще не повышает голоса.

Всевышний заложил в человека ощущения, цель которых заставлять его действовать для улучшения собственного состояния или предотвращения вреда или ущерба. Нам знакомо чувство голода, которое сигнализирует о необходимости поесть, и чувство милосердия, возникающее при виде страданий другого человека, которое заставляет нас броситься ему на помощь. В человека заложен инстинкт отвращения к обладающим неприятным запахом гнилым и испорченным продуктам, способным причинить вред его здоровью.

Подобно этому, Всевышний вложил в человека ощущение «беспокойства», которое включается, если рядом плачет младенец. Когда мать слышит плач, все ее существо немедленно приходит мобилизуется, что помогает ей защитить младенца и помочь ему. Эта мобилизация осуществляется определенным гормоном, который выделяется при звуках плача ребенка. У отца же этот гормон выделяется в гораздо меньшей степени — особенно если его жена находится рядом, и он уверен, что она займется ребенком.

Подобный процесс (хотя и не гормональной природы) происходит и у мужчины: механизм мужского беспокойства заводится, когда муж замечает или слышит, что его супруге нехорошо: она страдает от чего-то или недовольна происходящим с ней. Назначение этого беспокойства, от которого муж стремится избавиться, — заставить мужа защитить жену, позаботиться о ней и восполнить ее нехватку, чтобы она чувствовала себя хорошо. Поэтому, когда муж слышит о проблемах жены, его охватывает беспокойство, и чтобы описать это свое ощущение, он использует выражение, на первый взгляд, никак не связанное с темой разговора, и говорит: «Я хочу тишины!» Этими словами он выражает, хотя и неточно, дискомфорт, который порождает в нем состояние беспокойства, и свое стремление к спокойствию. И это вместо того, чтобы сказать ей: «Я эмоционально напряжен. Мне нужно успокоиться», или, говоря иными словами: «Меня “напрягает”, что тебе тяжело». В этом также и причина, по которой мужчины часто реагируют на рассказы их жен следующими словами: «Главное, чтобы ты успокоилась».

Когда мужа охватывает беспокойство в результате того, что он услышал рассказ жены, он может выбрать один из двух способов действия: либо помочь супруге решить ее проблемы и тогда беспокойство исчезнет само собой, либо игнорировать проблемы жены и заняться собственными делами или развлечениями, чтобы отстраниться от проблем жены, генерирующих в нем чувство беспокойства.

Интересно, что уровень беспокойства мужа прямо пропорционален сложности проблемы жены, но обратно пропорционален его готовности и желанию ей помочь. Например, когда он готов и имеет возможность действовать, чтобы решить ее проблемы, его беспокойство заметно уменьшится. Поскольку ощущение беспокойства заложено в психику мужчины для помощи супруге, то, когда он готов ей помочь, необходимость в этом ощущении отпадает подобно тому, как исчезает ощущение голода, когда человек наестся: ведь предназначение голода как раз в том, чтобы заставить его искать пищу.

Но когда муж не испытывает желания помогать жене, ощущение беспокойства продолжает создавать в нем внутреннее напряжение. А самое тяжелое чувство возникает, когда он хочет, но не в состоянии помочь. В таком случае, к напряжению, о котором мы говорили до сих пор, добавляется тяжелое ощущение своего провала. Он ощущает, что оказался несостоятельным мужем, который обязан защищать супругу: у нее проблемы, а он не может протянуть ей руку и помочь ей.

Повышенный уровень беспокойства наблюдается также у людей ответственных. То есть, поскольку он такой человек, что «должен» заботиться о том, чтобы все вокруг него было в порядке, ему, ясное дело, сложно примириться с тем, что у его супруги не все хорошо. Кроме того, беспокойство усиливается у людей, чувствительных к критике, поскольку они ошибочно воспринимают рассказы жены о ее проблемах как критику в свой адрес, в то время как она хотела просто поделиться с ним происходящим.

Механизм мужского беспокойства, включающийся, когда мужчина слышит о проблемах жены, зачастую работает парадоксальным образом, особенно в первые месяцы семейной жизни. В этот период многие мужчины приходят к мысли, что они не подходят для семейной жизни, не могут быть хорошими мужьями. Причина такого ощущения в постоянно повторяющиемся процессе: жена рассказывает мужу о своих проблемах, муж начинает чувствовать, что он «несостоятелен», все его попытки ободрить ее и сказать, например, что боль пройдет, или что женщина, которая ее обидела, не имела в виду ничего плохого, или предложить выспаться, если она устала, и вообще, если она только подумает о том, что у нее есть муж, который ее любит, то все пройдет. Все это не помогает успокоить супругу. Наоборот, выслушав подобные слова ободрения, она приходит к выводу, что он недостаточно глубоко понимает ее проблемы. В результате она продолжает описывать свои неприятные чувства в еще более черных красках, и муж только укрепляется в своей уверенности в том, что терпит неудачу в семейной жизни.

Что возбуждает беспокойство в мужчине? Несомненно, целый ряд факторов. Например, когда женщина выражает недовольство его действиями, его родителями, собой, своей работой, своей стряпней, погодой и т.д. Но следует обратить внимание, что мужа охватывает беспокойство и тогда, когда он приходит домой, и жена встречает его с озабоченным выражением лица, говоря: «Я так беспокоилась о тебе!» Зачастую муж эти слова даже раздражают его: «Почему ты беспокоилась? Что случилось?!» То есть, в отличие от женщины, которой приятно услышать, что муж о ней беспокоился, понимая это беспокойство как «ты мне не безразлична», мужчина не любит слышать таких высказываний, означающих для него «мне было плохо, поскольку я беспокоилась о тебе, и ты в этом виноват», хотя она ничего подобного не имела в виду.

В соответствии с личным опытом мужчины, в его мозгу запечатлевается ассоциация: тот, кто рассказывает супругу о своих проблемах, заставляет его чувствовать себя неудобно. Поэтому муж обычно не рассказывает жене о своих проблемах, поскольку опасается, что такие рассказы ее расстроят, а это последнее, чего бы он хотел.

Воздействие механизма беспокойства заметно и тогда, когда жена критикует мужа. В этом случае он страдает вдвойне: и от критики в свой адрес, и от подсознательного ощущения, что его супруге нехорошо.

Из книги «Еврейский дом»

C любезного разрешения организации «Мишпаха кеАлаха»


Нравится!
Поделиться ссылкой:
Нажимая на «Нравится» или «Поделиться ссылкой», вы выполняете заповедь распространения Торы!

Недельная глава Микец

Рав Реувен Пятигорский,
из цикла «Очерки по недельной главе Торы»

По материалам газеты «Истоки»

Мидраш рассказывает. Недельная глава Микец

Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»

Сборник мидрашей о недельной главе Торы.

Недельная глава Микец

Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»

Краткие очерки на тему недельного раздела Торы

«Микец» («По прошествии»)

Рав Бенцион Зильбер

Иосеф в тюрьме. «По прошествии двух лет» после освобождения царедворцев фараона, которым он безошибочно истолковал сны, он толкует сны фараона, предсказывающие семь лет изобилия, а затем – семь лет голода в стране. За это Иосеф выпущен из тюрьмы и поставлен правителем Египта как единственный, кто способен принять меры, которые позволят справиться с бедой. В годы изобилия Иосеф делает запасы, а потом, когда «голод был на всей земле», в Египет отовсюду приходят люди купить зерно. В Египет приходят десять братьев Иосефа (второй сын Рахели – Биньямин – остается дома). Иосеф, не открываясь братьям, подвергает их допросу, оставляет одного из них заложником, а остальных отправляет за Биньямином. Во второй раз, когда братья приходят вместе с младшим, Иосеф обвиняет братьев в краже.

Недельная глава Микец

Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»

Недельная глава «Микец» («По прошествии») начинается с рассказа о том, как Йосеф истолковал царю Египта — Паро — его сны, предсказывавшие стране семь лет изобилия, а затем — семь лет голода. За это Йосеф был выпущен из тюрьмы и поставлен правителем Египта как единственный человек, способный предотвратить беду. Кончается глава встречей Йосефа с братьями.

Будь прокляты грешники — даже похвала их приносит ущерб. Микец

Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»

Йосеф не открывался братьям, пока они не осознали свой грех. Легче проявить снисхождение к обидчику, чем возлюбить его.

Глава Микец

Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»

Йосеф, хотя всё время, пока был в тюрьме, надеялся только на Творца. Поэтому первая часть Мидраша говорит, что он полагался на Б-га.

«МИКЕЦ» («ПО ПРОШЕСТВИИ»)

Проверено равом Бен-Ционом Зильбером

Материалы рассылки за 5766 год.