Whatsapp
и
Telegram
!
Статьи Аудио Видео Фото Блоги Магазин
English עברית Deutsch
«Если вы чувствуете, что кипите от возмущения и готовы с гневом высказать свои претензии тому, кто это возмущение вызвал, знайте что так поступать запрещено. Каким бы праведным ни был ваш гнев!»Рав Зелиг Плискин, из книги «Береги свою речь»
Как уместить огромное море в одной маленькой капле

Один язычник, заинтересовавшийся иудаизмом, стал знаменит, задав только один вопрос.

— Объясните мне всю мудрость Торы «на одной ноге» — в нескольких фразах! — попросил он великого мудреца Илеля.

Похоже прозвучала бы просьба налить океан в стакан. Однако с подобной проблемой — сложной и увлекательной — сталкиваются все, кто преподает Шлом Байт — учение о том, как создать счастливую еврейскую семью. Одна из старейших преподавательниц этой дисциплины рабанит Эстер Гринберг составила список из тринадцати важнейших тем, являющихся базой для построения хорошей семьи:

1. Духовная взрослость — умение выстоять в будничных проблемах и испытаниях.

2. Умение давать — основа счастья и любви.

3. Общение, укрепляющее взаимосвязь, — инструмент для создания настоящей близости между супругами.

4. Главное и второстепенное в жизни. Ведение домашнего хозяйства и шкала предпочтений.

5. Роль жены и матери в еврейской семье. Самоопределение и самоуважение женщины.

6. Выражение лица.

7. Благодарность.

8. Удовлетворенность — антипод зависти.

9. Скромность. Внутренняя и внешняя.

10. Критика и ссоры. Как их избежать.

11. Расторопность. Правильное ведение домашнего хозяйства.

12. Милосердие.

13. Гибкость.

«А теперь — иди и учись», — сказал тому нееврею Илель, после того как ответил на его вопрос.

Моя серия статей о еврейской семье будет посвящена объяснению каждого из вышеперечисленных тринадцати принципов. Я постараюсь рассказать также и о том, как ими пользоваться на практике.

Духовная взрослость определяется умением выстоять в будничных проблемах

Первым испытанием Авраама, о котором подробно говорится в Торе, стал приказ Творца, повелевшего ему: «Иди себе!» Читавший главу «Лех Леха» помнит, что Всевышний сказал нашему праотцу идти в новую страну. До этого в Торе намеком описывается куда более героическая история. Молодой Авраам, не согласившись поклоняться идолам, ступает в горящую печь. Почему с точки зрения Торы цена такого великого подвига оказывается меньше, чем довольно тривиальный переезд в другую страну?

Объясняют наши мудрецы, что намного тяжелее постоянно делать незаметные будничные дела правильно и хорошо, чем один раз совершить подвиг. Все мы помним, что «любовная лодка» может разбиться о быт, и влюбленность способна умереть, споткнувшись о мелочь.

Я знаю одну семью, в которой супруги чуть не развелись из-за того, что не могли решить вопрос об использовании тюбика зубной пасты:

— Все знают, что тюбик надо разглаживать, а она его закручивает!

Я видела пару, решавшую серьезную проблему: кто закроет окно в спальне? Знаю и другую семью, в которой муж и жена выясняли, надо ли вообще его закрывать?

Однажды ко мне на консультацию пришли супруги, которые не могли договориться, в каком порядке ставить на полке книги и какими специями пользоваться при приготовлении еды! Не думайте, что это несерьезно! Люди развелись.

Конечно, никто не признается, что причина ссор и разрушения семьи в том, кому выносить мусор или какую еду готовить. Мы все достаточно интеллигентны, чтобы объяснить глубокие нравственные противоречия, которые только выявляются в этих ситуациях. Кроме того, бытовые вопросы не являются мелочами! Это очень-очень важно!

Рассказывают об одном известном раввине из Бней Брака, который возглавлял ешиву в этом городе. Однажды за советом к нему пришли молодые супруги: его ученик с женой, которые не могли решить, кто обязан выносить мусор.

— Поймите, уважаемый рав, — объясняла жена, я просто не успеваю утром среди забот: сборов детей в школу, приготовления завтраков и тому подобного — еще и выносить помойное ведро.

— Но вы же видите, уважаемый рав, — говорил муж, — я важный человек, целый день учу Тору, и вдруг буду бегать с мусором!

Рав сказал, что их проблема действительно очень глубока, и он должен подумать, как им помочь. На следующее утро в дверь квартиры, где жила эта семья, позвонили. На пороге стоял рав.

— Давайте мне скорее ваш мусор. У меня тоже не очень много свободного времени, но я точно знаю, что мир в семье важнее всего на свете!

Что же с нами происходит? Почему так тяжело действительно жить вместе? Откуда чувство страшного разочарования, обиды, обмана?

Это взросление. В младенчестве ребенок уверен, что мир — это он. У него есть мама — вообще-то часть него самого, которая греет, кормит, любит, играет с ним, то есть делает все, что ему нужно. Чем старше ребенок становится, тем больше понимает, что он только часть мира. И рядом с ним живет много других людей со своими желаниями. Они по-другому смеются и плачут, отдыхают и едят, развлекаются и говорят. Ребенок быстро учится тому, что нужно по-разному обращаться с одноклассниками и мамой, продавцом в магазине и доброй тетушкой, приехавшей на день рождения. Однако это не означает, что процесс взросления завершен. Практически в каждом взрослом сидит остаточное младенческое чувство и привычное детское представление о собственной единственности и исключительности: «Я — это мир. Я — это правильно».

Соответственно, не я — не правильно. Мы часто думаем в рамках этого стереотипа. Например:

— Я учился в институте, а он — в училище. Он «второй сорт». Не потому, что училище — плохо, а потому, что Я учился в институте!

— Я мужчина, а она женщина. Она «второй сорт». Нет, женщиной быть не так уж плохо, наверное, но то ли дело мужчины. Ведь Я же мужчина!

— Я считаю, что надо делать ТАК. Он думает по-другому. Наверняка, он не прав! Это ясно и невозможно думать иначе!

Создавая семью, человек уверен, что встретил ЕЕ — свою половину, того идеального человека, который его понимает и ценит, который пройдет с ним по жизни «нога в ногу». Когда же мы обнаруживаем, что рядом находится ДРУГОЙ человек, то чувствуем себя обманутыми, даже преданными, потому что другой для неповзрослевшего сознания — это ПЛОХОЙ. Мы страдаем, мучаясь от осознания своего «неверного» выбора:

— Как же мог я, такой хороший, ошибиться и выбрать пару столь неудачно!

И вместо конкретного ведра для мусора, окна или тюбика с пастой видим Страшное Чудовище, Которое Не Понимает Элементарных Вещей.

Взрослый знает, что вокруг него богатый и разнообразный мир, который ему интересен. Никто из нас не захотел бы жить со своим отражением в зеркале. Отличия между мужем и женой делают жизнь увлекательной. Они ставят задачи и требуют усилий для их разрешения. Они помогают нам изучить другого, а еще больше — себя, расширить рамки, в которых мы живем, стать более свободными.Что же делать, чтобы бытовые проблемы, «мелочи» не мешали нам жить?

(Хочу сразу оговориться. Все советы, которые я даю — очень общие. Их невозможно сравнить с индивидуальной работой. Есть люди, которым этого достаточно, многим нужно большее. Но в любом случае в работе над собой ценен и дает хорошие результаты даже самый маленький шаг!)

Совет первый.

Когда вы натыкаетесь на бытовую проблему, не позволяйте себе пристраивать к ней целую теорию о «неполноценности» супруги или супруга. Скажите себе: сейчас речь именно об этой конкретной вещи. Например, размышляя о смысле жизни над переполненным мусорным ведром, говорите себе:

— Нет, он не злодей и не бросил меня на произвол судьбы. Он только не вынес мусор.

Совет второй.

Написано в Пиркей Авот: «Мудрый видит зарождающееся». Это означает, что мы можем смотреть на вещи как «близким» зрением, так и «дальним». Обдумывая неправильное, по-вашему, поведение мужа, подумайте: «Что я могу выиграть сейчас?» Рассуждайте приблизительно таким образом:

— Если я заставлю мужа вынести мусор, что этот шаг принесет впоследствии: выигрыш или проигрыш? В какой пропорции? Исходя из этого, как мне стоит себя вести? Например.

— Если я все-таки заставлю мужа вынести мусор, устроив сцену, что будет дальше?

Один из вариантов развития событий: он очень обидится и станет относиться ко всей домашней работе как к наказанию.

Совет третий.

Я слышала от р. Мецгера, что Первый Храм — это семья мужа, Второй Храм — семья жены, Третий Храм — собственно «оригинальная» семья. Мы знаем, что Первый и Второй Храмы были разрушены. Молодая семья, пытающаяся только копировать стиль своих родителей, также обречена, ведь муж и жена выросли в абсолютно разных семьях!

Я знаю одну пару, которая никак не могла снять квартиру. В представлении женщины минимумом для молодой семьи была пятикомнатная квартира, именно в такой она жила вместе со своими родителями. Ее муж честно искал «что-то маленькое», похожее на двухкомнатную квартирку, в которой сам вырос.

Единственный способ найти компромисс — строить Третий Храм, то есть возводить собственное здание семейного счастья. И когда человек понимает, что любой его взгляд на проблему не обязательно окончателен и абсолютно верен, он способен вместе со своим партнером найти оптимальное решение. Это требует открытости и творчества, но, может быть, именно поэтому Всевышний создал мужчин и женщин такими разными, что желал, чтобы мы развили в себе открытость, творчество, стремление духовно расти и становится лучше.

Семейный консультант Эстер оффенгенден, из журнала «Мир Торы», Москва


Почему мудрецы Талмуда и вообще устная традиция иудаизма называет Рим царством Эдома? Какая связь между ними? Исчезло ли царство Эдома с падением Рима, а если нет, то кто продолжатель Эдома сегодня, в наши дни? Читать дальше

Пророчества о возвращении еврейского народа в землю Израиля

Рав Мордехай Нойгершл,
из цикла «Путешествие к вершине горы Синай»

Глава из книги р. Мордехая Нойгершла «Путешествие к вершине горы Синай»

Новогодний оливье и немного нежно

Браха Губерман

Пока я восстанавливала придушенные новостью основные инстинкты, мой редактор неспешно рассказывал о том, что 1 января назвал новогодним днем римский император Юлий Цезарь. Это по его высочайшему повелению январю дали имя двуликого римского бога Януса.

История еврейского народа 34. После разрушения Храма и города

Рав Моше Ойербах,
из цикла «История еврейского народа»

Пленники снова отправились в изгнание.

Песни Пасхальной ночи и кровавые пасхальные наветы

Рав Элияу Ки-Тов,
из цикла «Книга нашего наследия»

Потомки Эсава постоянно возводили напраслину на еврейский народ. О корнях «кровавого навета», жертвами которого стали тысячи наших братьев.