Зачем жить, если мы не живем так, как хочет Б-г?..23 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Добрый день. Вот уже несколько лет я живу с полным ощущением присутствия Творца. Я, но не мой муж. Я старалась показать ему плюсы жизни по Торе, давала читать книги и так далее, но все напрасно. Говорит: что я могу поделать, если я не «вижу» Ашема, не могу заставить себя верить… И вот перед Рош Ашана у меня отчаяние: даст мне Ашем еще один год? Но ведь мы не живем так, как Он хочет, так зачем этот год… Про рождение еще детей думаю: зачем? Ведь не смогу дать им настоящее еврейское воспитание, муж будет против даже кипы, так зачем рожать? Мысли вроде «нужно больше молиться» не помогают, т. к. уже много лет молюсь и надеюсь, но в душе мужа ничего не меняется. Невозможно поменять его голову и заставить верить… Если принять, что с мужем ничего не изменится, то — что делать мне и как принять мысль, что не исполняю свою миссию — быть помощью мужу в еврейской жизни? Спасибо за ответ, и Шана Това (хорошего года). N. Читать далее |
|
Моя жена считает себя идеальной…22 февраля 2022 года, отвечает Рика Гдалевич Шалом. Моя жена говорит, что она, как говорят в христианстве, «святая», идеальная. Всё бы ничего, но она действительно себя такой считает. Это ещё тоже ничего, но из этого выходит, что все ее поступки и действия в отношении воспитания детей и меня, соответственно, — правильные от слова всегда. Тоже пускай так, могу принять. Но идёт она дальше и вчера уже сказала, что ей менять себя, так как она совершенная, не надо. Это — изменять себя — должен делать я и дети. Дети, так как им лишь 12 и 14 лет, делать это не могут, значит… Пускай тоже так. Но получается как-то семья на одной ноге. Как мне принять, что она идеальная, ведь мы все должны менять себя в этой жизни? N. Читать далее |
|
Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем, а ему это не нужно…21 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Шалом! Я в браке почти 10 лет. Я даже не заметила, как семейная рутина вытеснила из нашей личной с супругом жизни эмоциональную, духовную сторону. Для меня чрезвычайно важна духовная близость с мужем. Но муж не разделяет со мной этой потребности. Ему достаточно общения на повседневные темы и о детях, отсутствия скандалов и выяснения отношений. Но мне нужна эмоциональная близость и взаимопонимание, чуткость, забота. Я пытаюсь ему это объяснить, донести мою потребность, но он меня не понимает. Я чувствую, как с каждым днем отдаляюсь от него, не хочу с ним интимной близости без близости духовной, он становится для меня чужим человеком, просто сожителем, с которым мы делим быт и воспитание детей. Многие мне советуют найти подружку и изливать переживания ей. Но я хочу, чтобы мой муж был самым близким мне человеком. А мой муж меня не знает, не чувствует и даже боится меня, но не пытается понять и сблизиться. Он также не готов открываться мне, говорить о своих чувствах и переживаниях. И все мои разговоры проходят впустую. Он не хочет узнавать мой внутренний мир и не открывает мне свой. У нас нет точек соприкосновения, и вдвоем с ним мне скучно. Скажите, можно ли спасти такие отношения и как? Я не хочу, чтобы мой брак держался только на детях и привычке, я чахну в таких отношениях, я опустошена, я чувствую себя пустым сосудом, в который давно не наливали свежей воды. N. Читать далее |
|
Дочь мужа от первого брака постоянно мне хамит. Я должна уступать ей?18 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте, уважаемые семейные консультанты! Наша ситуация: религиозная семья, двое маленьких детей, общих. У мужа за плечами — первый брак, четверо детей от бывшей жены. С совершеннолетними детьми вопросов нет — они сами с отцом не общаются, поэтому в дом не приходят. Особые отношения у мужа с одной дочерью от первого брака, ей 17 лет, самая любимая его дочь. Но проблема в том, что мы немного конфликтуем — она очень любит прийти к нам и говорить, что это её дом. Что её мать имела право на этот дом (но не стала делить имущество, потому что на момент покупки уже была с мужем в разводе). Указывает, как мне и что делать, часто употребляет фразу «закрой рот» и тому подобные. Муж просит молчать, но я не могу — почему меня задевать можно, а я ещё и отвечать не имею права? Предложила ему альтернативу, которая устроит всех: пусть дочь приезжает, он её отец, она имеет право к нему приезжать. Но я на этот момент буду дом покидать — одна или с детьми, в зависимости от обстоятельств. Но его не устраивает, он обязательно хочет посадить нас за один стол! Говорит, хочет, чтобы все дружили и жили в мире и чтобы я уступала. А она любит, когда отец не слышит, шёпотом говорить угрозы и гадости, спекулируя тем, что она любимица папы и он всё равно примет её сторону. Мой вопрос: как всё-таки следует поступить? И какие галахические аргументы можно привести (потому что мои чувства в данной ситуации для него не аргумент)? Лучше нам не пересекаться вообще, или же я плохая жена и должна исправиться и подчиняться мужу неукоснительно (о чем я слышу часто, ибо муж путает иудаизм с исламом)? N. Читать далее |
|
Из-за ковида я потерял свой бизнес, активно приобретаю новую профессию. От жены — одни претензии…9 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте. Разрешите, пожалуйста, задать вопрос Ципоре Харитан. Уважаемая г-жа Ципора! Мы с женой сделали алию из России 4 года назад. Сейчас мы столкнулись с глобальным кризисом в наших отношениях. Если коротко — то жена категорически не желает внедряться в еврейскую жизнь в Израиле. Это касается всего: обучение ребенка только русскому языку, русские книги, постоянное просиживание в фейсбуке и в мессенджерах. И что главное — во всем виноват я. Так случилось, что из-за короны я потерял свой бизнес. И сейчас активно приобретаю новую профессию. Это занимает очень много времени. Супруга же постоянно предъявляет претензии, что я не уделяю ей достаточно времени. Хотя я очень стараюсь. Просто очень тяжело. Месяц закрываю я один, работать она не желает, уже третий год сидит с дочкой дома. Я совершенно не чувствую, что мы вместе. Критика уже настолько достала, что я не хочу возвращаться домой с курсов. Это невозможно. При всем при этом я оплачиваю няню, чтобы дать жене отдохнуть, всегда оказываю знаки внимания, стараюсь, чтобы мы вместе проводили время. Но есть нюанс. Когда в семье кризис финансовый, не остается психологической уверенности никакой. Поэтому я всячески пытаюсь побыстрее приобрести новую профессию, чтобы обеспечивать семью. Хотя мечта моя была совсем другой: хотя бы пару лет поучиться в колеле. Всё пошло не так… Я в отчаянии. Совершенно не понимаю, что я еще должен сделать, чтобы меня не пилили постоянно и не тыкали носом в Ктубу (брачный договор), напоминая, что я обязан обеспечивать семью. Очень обидно. Это инфантилизм и нежелание понять, что в кризисе надо особенно поддерживать друг друга, а не пилить из-за того, что не съездили на Кипр. Оно просто меня демотивирует. Как понять это? Неужели так сложно взаимно поддерживать друг друга, особенно в это непростое время, а потом, хоть немного встав на ноги, думать о поездках заграницу и новых тойотах? Честно скажу: я не предполагал такого даже близко. До свадьбы, казалось, что у нас общие цели, хотя и были разные нюансы. Но после пары лет алии — человек как будто совершенно чужой. Весь наш диалог — это ее монолог и перекрикивание. Это просто ужасно. Мне не удается довести свою точку зрения НИ ПО ОДНОМУ ВОПРОСУ!! Скандалы, мечты об отпуске (хотя каждый год мы несколько раз куда-то ездили) и упреки. Благодарю Вас за Ваше время. И извините за сумбур. N. Читать далее |
|
Наша семейная проблема в том, что я — не идеальна…7 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте! Огромное спасибо рабанит Харитан за время, уделённое ответам на мои вопросы, и за ценнейшие ответы. Они мне очень-очень помогли! У меня есть ещё один вопрос в области семейных отношений. У нас с мужем, слава Б-гу, отличные отношения, и у него есть естественное желание радовать жену. Проблема в том, что я не идеальна и, как бы ни старалась всегда радоваться всему и меньше огорчаться, конечно, происходят вещи, которые меня огорчают. Но я чувствую огромное давление на себе из-за понимания, что муж принимает мои огорчения как свой проигрыш. Сколько я ему ни объясняю, что мне просто надо время переварить что-то, а потом вместе решим проблему, на практике ему тяжело это понять, и он сразу бежит пытаться всё исправить. А когда я не на седьмом небе, соответственно, у него возникает ощущение, что мне всё не нравится, как ни старайся. Я знаю, что это типичнейшая ситуация вследствие разной природы мужчин и женщин. Но, тем не менее, всегда говорят, что мудрая женщина строит мужа и т. д. И его настроение зависит от меня. Я совсем не много жалуюсь, уверена, что, если спросить у мужа, он это подтвердит. Но в те моменты, когда происходит такая ситуация, я чувствую себя ответственной за то, что испортила ему настроение. И поэтому возникает ощущение, что мне запрещено переживать негативные эмоции, ведь его это огорчает. Иногда из-за этого возникает желание, чтобы вообще ему было всё равно, рада я или нет! Но, конечно, я сразу говорю себе, что не хочу терять все плюсы того, что ему не всё равно. Вопрос: что думать и как спокойно давать себе время на свои эмоции, не чувствуя себя за них виноватой?.. Отдельный вопрос: муж считает, что это время на огорчение, которое мне нужно, означает, что меня волнуют пустяки, если я из-за них огорчаюсь. И считает, что нет никакого смысла в этих эмоциях, надо сразу решать проблему. Я привыкла думать, что есть ценность и в мужской, и в женской природе. Но я и сама точно не знаю: а зачем нам дана такая эмоциональность? Хотелось бы объяснить мужу, что у этой черты есть и плюсы, чтобы ему было легче это принять и оценить. Спасибо!!! Я очень ценю Ваш проект, и время, которое уделяете. И надеюсь, что ответы на мои вопросы смогут помочь и другим. N. Читать далее |
|
Муж обсуждал меня со своей мамой, между собой они называли меня «мать-кукушка и змеюка-подлюка»…2 февраля 2022 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте. Уважаемая Ципора Харитан, я бы очень хотела свой вопрос адресовать именно вам. Так как восхищаюсь вашим мудрым и духовным подходом к решению семейных вопросов. Помогите, пожалуйста! Мой муж очень добрый человек и хороший семьянин и отец. Когда мы только начали жить вместе, я очень старалась сделать наш быт комфортным и благоприятным для нас и для его развития в плане карьеры. К нам часто приходила его мама помочь мне с грудным ребёнком. Она оставалась с ребёнком и рекомендовала мне прогуляться. После ее визитов муж мне начал высказывать, какие недостатки имеются у нас дома, что у нас не безупречно чисто. И так как я, с их слов, «легко родила» (ребенок не отговорка, он всегда спит), то это всё «твоя работа». Уверял, что для него всё это важно и это мои «промахи», которые нужно исправлять. Свекровь говорила ему: «Ты же привык к безупречности» Позднее он признался, что мать ему об этих недостатках сообщала и он всё дословно цитировал мне как от себя. Иногда сам отыскивал что-то грязное дома и вместе с ней обсуждал и осуждал это. Когда она делала мне замечания, муж ее поддерживал и повторял ее упрёк, будто ждали, чтобы я оправдывалась перед ними или извинялась. Муж скрывал их личное общение и переписки, при мне не разговаривает, как-то вырвал из рук свой телефон, когда вспомнил, что там была переписка с ней, которую он не успел удалить, но я не придала этому большого значения. Позднее как-то он забыл свой телефон на столе, и она написала, а я увидела, что он с ней обсуждает. Между собой они меня называли «мать кукушка и змеюка подлюка». Они обсуждали интимные вопросы нашей жизни, его здоровья в этом плане. Она ему писала: «Где бы она была, если бы не ты», «жена, которая открыла рот, — хочет по шее». Это он тоже мне дословно цитировал, как бы от себя. Но при этом уверяет, что очень любит и меня, и детей. Он ее во всем поддерживает. Даже когда она открыто мне и ему говорила о своей неприязни, муж ее утешал, мол, у меня в декрете «едет крыша от безделья, пускай едет и съезжает». Свекровь — женщина, которую невозможно понять из-за бесконечного лицемерия. Она постоянно всем недовольна, обесценивает и завидует. Если она делает замечания, то они содержат какой-либо скрытый подтекст или оскорбления. К примеру, когда я помогала мужу по работе, мы коллеги, она говорила — дословно: «Ну, хоть какая-то от тебя польза». Я говорю ему, что мне это неприятно. Муж все ее поступки и слова оправдывает и говорит, что это всё для нашего блага, чтобы мы лучше стали, развивались. Со временем я перестала контактировать с ней, так как не вижу во всем этом блага для нашего развития. Мне всё это противно, и пропадает желание вообще что-то делать после таких контактов. Позднее муж извинился, сказал, что больше так поступать не будет и это всё ерунда и не стоит особого внимания. Но самое неприятное — то, что я совсем перестала верить ему. Ведь на тот момент, когда он меня оскорблял и осуждал в общении с ней, мне говорил, что любит и ценит. Не вижу в нем человеческих качеств, которые меня учили ценить в людях и мужчинах. Пропало уважение к нему. После нашей близости мне не по себе ещё какое-то время, опять возвращаюсь к этим мыслям — и слёзы. Можно ли это исправить? Изначально, до знакомства с мамой, у нас были прекрасные отношения. Буду очень признательна вам за любой ваш ответ и ваше мнение. N. Читать далее |
|
Как найти силы радоваться такой жизни?26 января 2022 года, отвечает Ципора Харитан Добрый день. Спасибо за ваш труд, читаю ответы на письма и нахожу успокоение или направление. Так получилось, что я мачеха мальчиков, у которых несколько лет назад умерла от продолжительной болезни мама и они остались с отцом, за которого я вышла замуж. Скажу сразу, мы не евреи, соблюдаем минимум. Дети сейчас уже подростки. Замуж я вышла поздно, осознанно искала мужчину с детьми, т. к. не была уверена, что смогу родить ему ребенка. Не предполагала, как мне будет сложно. Дети неплохие, бывает, наверное, и лучше, но вообще-то и хуже могло быть. Они остались без матери, которая до этого ещё и долго болела, отец окунулся в работу и обеспечение простейших потребностей, родственников в городе нет — заниматься ими особенно некому было. Мне их винить не в чем. Проблема моя в том, что я не могу к ним испытывать ничего, кроме раздражения, хотя это уже не первый год. Я не ожидала, что будет так. Я работала и работаю с детьми и получаю много радости от этого. А эти мальчики — не лежит к ним сердце, и всё. Настраивалась, покупала настольные игры, думала, будем ходить в парк, музеи, гулять и т. д. Какое-то время мы играли, и я видела, как это полезно для отношений, но год назад подарили им на дни рождения смартфоны, и сейчас их больше интересуют они, впрочем, как и их отца. Провести время всем вместе получается очень редко. Да и я, хоть и осознаю пользу этого, внутри себя не хочу этого настолько, чтобы всех собирать и уговаривать. Но готова жертвовать, если муж поддержит, но он всё находит причины жить паралельно с детьми. Ходить в парк и музей поэтому пока получается у меня с младшим. Потому что он тянется ко мне, и мне проще всех с ним строить отношения, хотя, по-честному, частенько и к нему испытываю раздражение, особенно, когда я не в ресурсе, устала или обижена на мужа. Так вот. Я слушаю на Толдот уроки и понимаю, что нужно время и давать, давать, давать. И эмоции придут. Видимо, я мало даю? Совсем нет радости от детей. И дома не люблю находиться с ними. Хорошо себя чувствую, когда они идут гулять или еще куда-то. Даже всерьез заинтересовал вопрос: зачем нужны людям дети? Одни заботы. А недавно пережила замершую беременность, небольшой срок, но всё же горько. И знаете, поймала себя на мысли, что злюсь на них, что они есть, а моей малышки нет (( Знаю, что это испытание и вообще — такая вот семья мне досталась неспроста, значит, мне нужно через это пройти, и где-то понимаю, что есть ресурсы. Но часто плачу, потому что недовольна такой жизнью. А раньше была жизнерадостным человеком, было много друзей. Переехала к мужу на другой край страны. Так вот и мужу сказать не могу, ему будет неприятно, и друзьям пожаловаться тоже. Хотя, конечно, он догадывается о моем отношении и расстраивается. В итоге я чувствую себя виноватой и сил нет что-то менять. Вопрос из всего сумбура такой: как найти силы и радоваться такой жизни? Ведь ни детям, ни мужу от моей хандры и недовольства нет никакой пользы. N. Читать далее |
|
Не могу уважать и любить мужа, когда он выпьет…16 января 2022 года, отвечает Ципора Харитан Шалом! Мой муж выпивает практически каждый день, если не каждый. Не напивается, а пьет в течение дня по 3-5 рюмок водки приблизительно. Иногда напивается сильно, раз в пару месяцев. Я еще на шидухе (при знакомстве) сказала, что мужчину, пьющего алкоголь, не потерплю, ведь мой папа страдал от алкоголизма, когда я была ребенком. Меня воротит от мужа, когда он в таком состоянии. Мне обидно, что перед близостью он пьет рюмку водки. И вообще — чуть что. Он знает, насколько мне неприятно, но когда я спрашиваю: стоит ли рюмка водки нашей близости, он отзеркаливает так, что вроде это я придираюсь и мой принцип не дает нам быть вместе. И он не видит ничего страшного в том, что происходит. Я не могу его уважать и любить, когда он в таком состоянии. Мне просто противно и стыдно. Мы молодые, ему всего немного за 30. Не понимаю: что делать с этим? N. Читать далее |
|
С утра до ночи забочусь о семье. А обо мне кто позаботится? Вот был бы у меня друг для души…5 января 2022 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте! У меня такая ситуация: Я замужем 4-ый год, у нас с мужем трое маленьких детей, с которыми я сижу дома, заботясь о них, а муж работает много и устает не меньше меня В последнее время я стала остро ощущать одиночество. Вроде есть муж, но он мне — как четвертый ребенок, о котором я так же забочусь. И я очень устаю, с утра и до поздней ночи всё делаю для них. А когда мне захотелось, чтобы и обо мне кто-то позаботился, я оглянулась — и никого не увидела. Нет того, кто спросил бы меня, что у меня на душе, как день прошел, или просто заварил бы чаю. То есть, нет того, кто бы мне сопереживал, сострадал, заботился бы. И тут у меня возникли мысли нехорошие... Я подумала: вот был бы у меня друг для души, который в течение дня поинтересовался бы мною и т. п. Подскажите, пожалуйста, как мне быть, чтобы не сделать глупость. Я не раз мужу говорила об этом: что я устала, мне нужна поддержка, хотя бы моральная, но он ничего не делает для того, чтобы я была счастлива. Я ему ставлю лекции раввинов об отношениях между мужем и женой, но он слушает — и ничего не меняется. Посоветуйте, прошу вас, как мне быть, чтобы не разрушить ничью жизнь. Спасибо. N. Читать далее |
|
У меня нет притяжения к мужу в интимном плане27 декабря 2021 года, отвечает Хана Лернер Шалом! Мы женаты 3 года. Проблема вот какая: у меня нет притяжения к мужу в интимном плане. Да еще я беременна, не понимаю смысла. И вообще мне это не интересно… И мне больно бывает еще. Раньше он приставал много, приставал ко мне постоянно, меня аж тошнило от этого. Долго спорили по этому поводу, сказала ему, что он только этого и хочет, мне надоело и это ненормально. Сейчас не пристает так часто, но хочет все равно, я чувствую… Жаль его, но что мне поделать? Спасибо! Т. Читать далее |
|
Муж разрешает своим детям от первого брака ВСЁ и учит, что работать — необязательно…26 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан У моего мужа остались дети от первого брака. Он позволяет им ВСЁ. Интернет, деньги, решать вопросы — что нам с мужем делать. Рассказывает им, что работать необязательно — Ашем пошлет деньги, только надо ждать. Они сидят и ждут. У нас разные представления о воспитании детей. Мое — «нееврейское» (по его словам), а у него, получается, «еврейское». Я очень хочу ребенка, но мне страшно. Ведь перед глазами пример детей мужа, которые, якобы, «идут путем Ашема», и я понимаю, как будет сложно мне объяснить нашему ребенку в такой ситуации, что значит действительно путь Всевышнего. Я не выдержала и сказала, что нам надо расстаться. Теперь о ребенке можно и не мечтать! Насколько мой поступок верен? Ведь мне уже за сорок… Я сейчас оставила мужа в покое. Дала ему время подумать. К чему это приведет, не знаю. N. Читать далее |
|
Жена желает интимных отношений чаще чем муж. Это нормально?24 декабря 2021 года, отвечает Лея Солганик Насколько это нормально, если жене хочется интимных отношений с мужем чаще, чем ему? Допустимо ли, чтобы она проявляла инициативу, или инициатором может выступать только он? Почему? Заранее благодарю за ответ! Н. Читать далее |
|
Я просто не могу выполнять этот супружеский долг с человеком, который так злобно ко мне относится…22 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан Добрый день. Меня зовут N. Мне 30 лет, я замужем. В этом году у нас родилась двойня. Дети — это неописуемое счастье. Казалось бы, что может быть не так? Мы с мужем долго планировали, некоторое время не получалось, поэтому уверена, что с его стороны дети тоже желанные и он им очень рад, это видно из его к ним отношения. А вот у нас с мужем совсем всё стало плохо. Постараюсь рассказать подробно и сжато. Практически всю беременность я лежала в больницах. До беременности работала, сейчас нахожусь в декретном отпуске. Муж за этот период хорошо преуспел в работе, то есть продвигается, развивается, не стоит на месте. Получается, что остановилась в этом плане я. Но я же сейчас с малышами, им только по 3 месяца, мне бы поспать нормально, а о каком-то развитии пока речь не идёт. Так вот, мы начали очень много ссориться. Он стал злобно и презрительно ко мне относиться, хотя раньше такого не было, имею в виду — до беременности, хотя сам говорит, что я не замечаю добра от него. А я не могу уже что-либо заметить, когда на меня кричат, когда мне язвят. Да, надо признать, что я тоже не подарок. Но я никак не ожидала, что в момент, когда мне больше всего нужна будет его поддержка, я буду получать бесконечные упрёки, что я всё делаю не так (готовлю еду, купаю детей, хожу, смотрю, везу коляску, имею своё мнение отличное от его, убираю в доме и ещё много всего). Обиднее всего, когда он говорит, что я ничего не делаю и от этого бешусь. Получается, уход за детьми с утра до вечера — это ничегонеделание? Он позволяет себе всё, как и раньше. Я не могу выйти из дому, когда хочу, и 5 минут побыть наедине со своими мыслями, но я не жалуюсь. Да, я стала скучной, да, наверное, со мной не о чем поговорить, кроме как о детях. Да, я не развиваюсь в рабочих моментах, да, стала мало уделять ему внимания (но я даже себе сейчас его не могу уделить), к вечеру так устаю, что просто хочется упасть и чтобы никто не трогал. Пыталась разговаривать, объяснять что-то, в основном, всё заканчивается скандалом. Помогать нам особо некому, может, совсем заел быт, не знаю. Но если раньше мне хотелось разобраться и наладить отношения, то сейчас просто хочу, чтобы он на меня не срывался и не гнобил, сама себя перестала уважать. Если человеку каждый день говорить, что он идиот, то он станет идиотом, а если говорить что он хороший, то и результаты будут соответствующие. Не знаю, может, во мне говорит обида и усталость, но я так больше не могу и не хочу. При этом, конечно же, не умаляю его действия в отношении детей. Деньги даёт, покупает что надо, в поликлинику со мной ездит. А мне так не хочется, чтобы мои дети выросли в семье, где отец настолько уничижительно относится к матери. Последние капли — это то, что он накричал на меня при моей матери, и то, что он сказал мне, что наша свадьба стала событием, которое его разочаровало. Обижается, что нет близости, а я просто не могу выполнять этот супружеской долг с человеком, который настолько злобно ко мне относится. Помогите, пожалуйста, подскажите, что делать и как быть. Заранее благодарю. N. Читать далее |
|
Жена не хочет соблюдать... Чем заполнить ей субботу?21 декабря 2021 года, отвечает Рав Ашер Кушнир Шалом, с недавнего времени пытаюсь выполнять предписания Торы. Это изменило мой образ жизни, но, к сожалению, рикошетом отражается на семье. Жена не разделяет моё увлечение. В связи с этим несколько вопросов. Как повлиять на неё, чтобы стали меня слушать и соблюдать Тору? Чем заполнить ей субботу? Как оторвать от телевизора, особенно днем летом, когда гулять невозможно из-за жары? Читать далее |
|
Как строить романтику при дефиците времени?19 декабря 2021 года, отвечает Мирьям Климовская У меня к вам такой житейский вопрос. Насколько я понимаю, отношения между мужем и женой могут быть построены при наличии совместного плодотворного времяпрепровождения. Ну, допустим, в первый год еще куда не шло, а вот в последующие годы из 24 часов в сутки — минус телесные потребности, минус дети, минус работа и учеба, минус время молитв, минус беготня туда-сюда, минус подождать, пока дети уснут и не всегда с первой попытки — остается быть вместе наедине олимпийски короткое время, да и единственное, чего хочется, так это поспать после физического и нервного напряжения современной сумасшедшей жизни. И как со всем этим строить романтику? Н. Читать далее |
|
Сохранить брак, страдая и плача в подушку, или развестись и начать жизнь для Б-га?17 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте. Ситуация для меня сложная, надеюсь, что у Вас есть достаточно мудрости и жизненного опыта, чтобы понять меня и помочь разобраться с несколькими вопросами. Сразу хочу сказать, что к изучению Торы и истинному уверованию я пришла уже в браке. Хотя с раннего детства мама говорила, что у нас по женской линии была прабабушка еврейка, но в Молдавии было с этим очень плохо, так что документов нет. Я прошла путь от православия, протестанства, ислама, католической церкви. И я 2 года уже изучаю, как могу, иудейство. Не могу понять, как поступить. Если душа моя стремится к еврейскому образу жизни, от других несоблюдающих евреев меня отличает отсутствие подтверждающих документов? Вариант — проходить гиюр (перейти в еврейство), но я абсолютно не уверена в своём браке, так как муж у меня атеист. Из-за недостаточного воспитания я поспешила замуж. Я искала надежного человека, который сможет взять за меня ответственность, заботиться и любить, слепо пустила всё на самотёк. Сразу после свадьбы забеременела. И что мы теперь имеем: 1. Муж у меня сомневающийся атеист. 2. У нас нет близкой связи, так как интересы не совпадают. 3. Близость у нас 1-2 раза в месяц, скорее, по моему настаиванию. 4. Муж меня обеспечивает деньгами, но проявляет пассивную агрессию ежедневно. Я уже стала работать над собой. Стала лучше ухаживать за собой и своим телом, ребёнок подрос, и появилась возможность лучше готовить и убираться, так как мужа раздражает беспорядок. Но он всё так же агрессивен, и боюсь, что ребёнок тоже скоро будет страдать от его абьюзивного поведения. Я изучаю, насколько это возможно и понятно мне, еврейское понимание жизни, но, видимо, знаний у меня пока мало. Жить такой жизнью я уже не могу. Муж меня не понимает, не уделяет должного внимания абсолютно. Но любит ребёнка. Ради ребёнка согласился пойти к психологу, но мы не нашли с ней общего языка. Да и обычный психолог скажет, что лучше разойтись. А найти религиозного психолога возможности нет. Как быть? Неужели Б-гу угодно, чтобы я мучалась в таких отношениях? Или мое испытание — это закончить эти отношения, найти единомышленника и вместе жить жизнью, угодной Б-гу? Что приоритетней? Сохранить брак, страдая и плача в подушку, стараться ежедневно быть хорошей женой, этим же по крупице менять мужа (а может, он и не изменится вовсе), или же развестись и начать жизнь для Б-га? Может, он изменится через много лет, но я могу потратить так и всю свою жизнь, не живя по законам Б-жьим. Ещё у меня есть такие мысли. Что, страдая на земле, мы уменьшаем страдания после смерти и что, если я так мучаюсь в браке, значит, это моё испытание и боль на земле. Но у меня всегда есть возможность развестись и прекратить это. Что же важнее тогда для Б-га? Извините, что пишу так сумбурно, я уже отчаялась и разуверилась в своих силах, так как от этого зависит жизнь моего ребёнка, и я не могу принять правильное решение. Надеюсь, что Б-г простит меня за все мои грехи и даст мне через Вас ответ. Благодарю Вас, здоровья Вам и успехов. N. Читать далее |
|
Не движемся в одинаковом религиозном темпе15 декабря 2021 года, отвечает Рав Ашер Кушнир Не движемся в одинаковом религиозном темпе. У меня с женой постоянные споры на религиозной почве. Каждое продвижение в соблюдении мицвот встречается в штыки. Скандалы, истерики. Ощущение, что я теряю с ней всякую связь. Что делать? Читать далее |
|
Мы почти 30 лет в браке. Муж увлекся порнографией…14 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан Шалом Вам. Я нуждаюсь в совете. Я почти 30 лет в браке, и уже есть внуки, но у нас постоянно ссоры с мужем. Я не чувствую себя счастливой, не чувствую любовь. Муж стал увлекаться порнографией и заводить знакомства с женщинами по интернету. Когда я это узнаю, он просит прощения, обещает, что больше такого не будет, но потом снова и снова всё повторяется. Я прощаю всё время, но в последнее время я в большой депрессии от всего, я устала прощать, устала от жизни. Как быть мне, я не знаю. N. Читать далее |
|
Перед свадьбой жених обещал вести здоровый образ жизни — и продержался несколько месяцев…13 декабря 2021 года, отвечает Рика Гдалевич Шалом! Такая ситуация: девушка знакомится с мужчиной для создания семьи. Ей в нём всё нравится, ему в ней тоже всё нравится. Но девушка говорит, что для неё принципиально, чтобы муж не употреблял никакие наркотики, никотин и алкоголь в том числе, вёл здоровый образ жизни, правильно питался, как и девушка. Если для мужчины это странно, то ничего страшного, значит, не подходим друг другу. Для девушки такая позиция принципиальна. Мужчина курит и иногда выпивает. Он говорит, что согласен с девушкой и для него бросить пагубные привычки — не проблема, он давно хотел это сделать. Они создают семью. Муж несколько месяцев ведёт здоровый образ жизни, в семье идиллия. Начинает тайно курить, будто бы жена не почувствует. Жена молчит. Думает, вдруг какой-то стресс, решил закурить, или тяжело сразу бросить. В итоге запах сигарет стал всё сильнее и сильнее, потом муж пришёл с бутылкой домой. Жена призналась, что уже давно всё заметила. Может, что-то случилось? Почему он так себя ведёт? Отвечает, что всё в порядке. Потом оказалось, что он ещё и траву курит. Были слёзы, были спокойные объяснения своей позиции, что это вредно не только для него, но и для неё и, возможно, для будущих детей. Были вопросы, почему он решил создать семью именно с ней, ведь можно было взять в жены выпивающую, иногда курящую женщину — и всё было бы прекрасно. Ответа не последовало. У жены отвращение к мужу из-за его обмана, запаха сигарет и алкоголя, образа жизни. Опускаются руки, ничего по дому делать не хочется. Хочется «открепиться» от него и забыть это недоразумение. Муж видит это и понимает. Говорит, что курит из-за неё, а алкоголь даже полезен. Постоянно ревнует. Как им быть? Разводиться оба не хотят. Хотят детей, но жена не хочет рожать от наркомана. Говорила об этом еще при знакомстве. Мужу 43 года, жене 26 лет. N. Читать далее |
|
Муж меня не любит, открыто заявил об этом. Но разводиться не хочет ни при каких условиях…10 декабря 2021 года, отвечает Мира Вайсбин Доброе утро. Хочу спросить. Мой муж меня не любит, он мне открыто заявил об этом. Я очень переживала, заболела кожными заболеваниями, через некоторое время всё прошло. Попросила развестись, какой смысл так жить? Но дело в том, что он не хочет разводиться ни при каких условиях. Интимной жизни у нас нет очень давно, найти себе любовника не позволяет моя совесть, ведь это как бы предать его, воткнуть нож ему в спину, а я так не могу... Мы женаты почти 20 лет, он старше меня на 16 лет, ему 60 лет, а мне 44. Мы имеем свой бизнес, он сефардский еврей, а я ашкеназка. Всё, что я ни делаю, ему плохо, он в каждой мелочи обвиняет меня. Я чувствую, что он использует меня в своих личных целях, а цель его — это финансы, чем больше — тем лучше. Но это его финансы, он не делится с семьей ими, всё время говорит: это будет твоим. А я хочу жить сегодня, а вдруг завтра не наступит... Я чувствую себя несчастной женщиной в несчастливом браке, но бросить всё и уйти тоже не могу, у нас двое детей, на следующий год оба пойдут в армию, не хочу добавлять им душевных переживаний... Весь дом на мне, бизнес большая часть на мне, он не может спокойно видеть, что я отдыхаю, ему нужно, чтобы я постоянно работала. Он постоянно меня подавляет. А я устала... и морально, и физически. Подскажите, пожалуйста, как стать счастливой? Как стать лучше для себя самой? Как изменить свою жизнь? Ведь жизнь Творец дал нам в подарок, почему мне нельзя быть счастливой? Благодарю заранее за ответ. С Уважением. N. Читать далее |
|
Любые негативные эмоции нельзя проявлять?8 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан Большое спасибо за вашу работу, ваша помощь бесценна. Женаты чуть больше 2 лет, Барух Ашем (слава Б-гу), уже ждём второго ребёнка. Замужество счастливое, но одну черту мужа не могу понять. Он не любит, когда я плачу (нечасто, раз в месяц максимум). Вне зависимости от причины: в первый месяц после рождения ребёнка — от усталости, во время второй беременности — из-за постоянного плохого самочувствия или во время «сложных разговоров». Мы не скандалим, но я чувствительный человек, слёзы сами льются. Я всегда извиняюсь, объясняю причину, говорю, что плачу не из-за него, а просто такая черта, не могу ничего с собой поделать. Но он очень тяжело реагирует, говорит, что любые негативные эмоции нельзя проявлять. Это напоминает мою маму, которая давила и запрещала плакать, когда ругалась на меня. Мне сложно это понять, для меня вне зависимости от причины нужно сначала успокоить человека, а потом уже продолжать разговор. Как понять мужа? Как реагировать? Приходится замыкаться в себе, быть всегда улыбающейся. N. Читать далее |
|
Брак можно спасти всегда?6 декабря 2021 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте, дорогая редакция, и низкий поклон за то, что так щедро делитесь своей мудростью. Опишу своё положение: мы с мужем в браке 5 лет (он иностранец), у нас 2 детей 4,5 и 2,5 года. Всегда мне было тяжело: он нервный и раздраженный. Но он очень любит детей. Раньше я мягче сносила его раздражение и оскорбления, особенно манипуляции. Но тут я стала задавать себе вопрос: а вообще правильна и желанна ли Б-гу такая семья, где нет любви? Он меня никогда не любил (и он сам объяснил это тем, что ему не хватало материнской любви). Однажды мы сходили к психологу, и он сказал, что я силой заставила его жениться, т.к. была беременна. Слушаю лекции Рава Кушнира, чтоб поумнеть, и услышала такую мысль, что мы любим тех о ком заботимся, что жена должна стараться, несмотря ни на что, что это жена делает из мужа героя. Всегда ли нужно это делать, даже если нет уже взаимной симпатии? Я, если честно, уже перестала верить в наш брак, но иногда меня берет жалость к мужу и я думаю: может нужно нести это испытание? Есть ли на Ваш взгляд некий критерий, чтоб понять, что брак уже не спасти? Или спасти его можно всегда? N. P. S.: У мужа есть ещё одна квартира, и он туда уходит на ночь почти постоянно (объясняя это тем, что дома он не высыпается и т. д.), но всегда много времени проводит с детьми. Супружеской, да даже человеческой ласки и нежности у нас нет. Огромное спасибо за возможный ответ, я в растерянности Читать далее |
|
Можете объективно сказать, кто главный в семье с точки зрения Торы?1 декабря 2021 года, отвечает Рика Гдалевич У корабля за штурвалом не может быть двух капитанов. Скажите, пожалуйста: кто главный и за кем решающее слово в семье? Когда вопрос задает мужчина, раввины на этом сайте дают ответ, что женщину тоже нужно слушать и она не вещь, хотя это я и так знал. Когда женщина задает похожий вопрос, вы ей отвечаете, что, мол, мужчину тоже нужно слушать и т. д. То есть разный ответ в зависимости от гендера. Я пытался понять, узнав, кто дает имя ребенку. Мне ответили про ашкеназскую традицию, что женщина должна давать имя ребенку, хотя вопрос был к Торе. Можете объективно сказать, кто главный в семье с точки зрения Торы? Ведь не может Храм семьи строиться под двойным руководством, с двумя начальниками, тем более — когда они равны. Ведь в природе нет структур, где права разделены строго 50/50. У муравьев одна королева, и она руководит, а у львов один глава, который отвечает за свой прайд. Спасибо за ответ. N. Читать далее |
|
Муж хочет от меня разврата30 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Доброго времени суток, уважаемая рабанит Ципора Харитан! Вначале хочу Вас поблагодарить за Ваши мудрые советы, которые мне помогли во многом. Сейчас снова надеюсь на Вашу помощь. Вопрос интимного характера, и мне неудобно его задавать, но мне придется это сделать, так как не знаю выхода. Мы с мужем в браке не так давно, но у нас уже трое детей. Вначале, наверно, как у многих, интимная жизнь у нас была активная и нам было хорошо, но со временем, когда детей стало больше, соответственно, и забот прибавилось, и усталость бесконечная. Так же и у мужа — работы полно так, что он только едва до постели добирается. То есть, интим стал редким, может, раз в месяц бывает. Но меня это как раз очень устраивает, мне так же, как и ему, не до этого, ни сил, ни желания нет. Не знаю хорошо, это или плохо, но нас устраивает это, наверно. Только вот проблема больше даже не в этом, а в том, что когда у нас это происходит изредка, то он совсем не думает обо мне, хотя раньше было по-другому. Сейчас же он хочет от меня разврата, но мне не по душе совсем то, что он хочет от меня. И какое-то время я подыгрывала ему, стараясь его удовлетворить, и так стало продолжаться каждый раз. Одно и то же хочет от меня, и я уже устала играть, думая только о нем, фальшь с моей стороны выходит. И теперь я просто непросто избегаю близости с ним, стараюсь приходить спать так поздно, когда он уже глубоко спит. Мне хочется нежности, ласки, любви, а ему это словно всё не нужно, у него есть своя фантазия определенная, и он на ней словно помешан. Я думаю, это связано как-то с детской травмой психики, судя по его рассказам из детства. Посоветуйте, как быть мне, не буду же я всё время избегать его или притворяться, что мне тоже всё нравится. А сказать правду — боюсь разочаровать его. Спасибо за внимание. Доброго Вам здоровья! N. Читать далее |
|
Кто мой муж?28 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Добрый день, Прошу помочь мне понять и пережить мою трагедию. Я молюсь. Но не знаю, как жить дальше. Мы с мужем в браке 17 лет. У нас двое детей, дочь 9 лет и сын 6 лет. Последние 8 лет отношения с мужем были напряженные. Много взаимных обид и непонимания. При этом муж старательно изучает Тору и делает вид, что следует всем принципам, живет с Богом в течение 9 (!!!) лет. Сам он не еврей, пришёл в веру сознательно в возрасте 30 лет. Я всегда поддерживала его в этом. Иногда в ходе наших разговоров в крайних ситуациях могла позволить себе намёк на его действия, которые шли вразрез с принципами Торы, о которых он мне рассказывал. Самый главный принцип, который мне внушал муж — о грехе развода и о предназначении друг другу мужа и жены, об их совместной работе над отношениями и семьей. Муж очень часто обвинял меня в эгоизме, невнимании к нему, часто унижал, критиковал меня, мои мысли, действия, не принимал их. Я всё это пыталась осознать и изменить себя. Я растила и воспитывала наших детей — дочь и сына. Он часто отказывал в поддержке в вопросе воспитания и помощи по детям. Говорил, что у него другая миссия — добытчика семьи, и он очень хорошо с этим справляется, я это очень ценю. Но его позиция была железной, что он не должен участвовать в воспитании детей и помогать мне в этом. Все бессонные ночи с детьми я провела одна, дети очень долго не спали ночью спокойно. Я находилась в состоянии физического и эмоционального истощения. Мои родные живут в другом городе, друзьям мне тоже не хотелось выносить все свои боли и проблемы в семье. Все вопросы по детям, их ссоры, споры, досуг полностью на мне, муж поддерживал только материально. С детьми проводит время нечасто и только до момента, пока ему комфортно с детьми, при любых острых моментах, муж выходит из себя и кричит на детей и меня. При этом надо отметить, что после того, как дети подрастали до 2,5 лет, я работаю на полном рабочем дне так же, как и он. Я призывала мужа на разговор обсудить наши проблемы в отношениях, говорила о своём состоянии, просила понять меня, звала обратиться за помощью к семейному консультанту, чтобы спасти нашу семью. Муж при этом обвинял меня, говорил, что это моя вина во всех наших проблемах и ссорах и мне нужно работать над собой ещё лучше, и мне нужны специалисты, не ему. А он действует правильно и изучает Тору, посещает Равина для наставления его на путь истинный. Близких отношений у нас не было больше 5 лет, с момента моей второй беременности. Я заводила прямые беседы на эту тему, говорила, что мне нужны отношения, муж уходил от ответов. Часто высмеивал меня и находил во мне как физические, так и моральные изъяны. Все это ломало меня, самооценку, но я старалась находить ресурс и оставаться молодой, красивой, жизнерадостной, интересной. У меня достаточно близких знакомых, людей, которые ценят и любят меня. Но только не муж. Были моменты, когда после наших конфликтов я предлагала мужу прекратить все это и отпустить друг друга. Но он начинал разговор о непринятии Богом, законом Торы и им самим развода. Говорил опять о моих промахах, о моей слепоте и невниманию к нему, при этом всячески отрицал свою долю вины в наших отношениях. Я уходила, плакала, думала, молилась за нашу семью, за мужа, за детей. И пыталась перестроить себя и сделаться ещё более уступчивой и кроткой. На протяжении 6 лет у меня периодически закрадывались подозрения в неверности мужа, о его отношениях с одной женщиной с его работы, она его подчиненная. Я прямым текстом говорила, что не допускаю и не принимаю любых проявлений внимания с его стороны к ней: подвезти на машине, вместе пообедать или сходить куда-то. Муж меня уверял, ничего нет между ними и он верен только мне и живет для меня и наших детей. При этом говорил, что не видит ничего скверного в поддержании такого плана отношений с этой женщиной, что обедать одному ему скучно. Я верила своему мужу, в его правильность, верность и преданность тем моральным устоям о семье, которые трактует Тора. Я признаюсь честно: о Торе я знаю от своего мужа. Он, со своей стороны, всегда рассказывал мне с искреннем изумлением и критикой о наших знакомых, об их тайных связях, о которых ему становилось известно каким-либо образом. Я искренне верила, что мой муж говорит от сердца и ценит верность в отношениях, ценит нашу семью, а все испытания, которые нам выпали, мы должны преодолеть — и только вместе. Сама за всю совместную жизнь всегда оставалась верна своему мужу, искушения, конечно, были и поводы тоже. Но, видимо, Бог мне помогал быть стойкой во всем этом. Несмотря на то, что муж не замечал и не ценил меня ни как женщину, ни как супругу, ни как мать своих детей. Чаще от него шла именно критика и гнев в мой адрес, упрёки за какое-то незначительное действие, шедшее вразрез с его пониманием, его комфортом. При этом мог грубо оскорблять меня и даже угрожал физически. По отношению к нашим детям у мужа часто были также претензии и вспышки гнева. Хотя я вижу и знаю, что он их любит всей душой, дети также очень любят своего отца. Я всегда, несмотря ни на что, даже в моменты сильной обиды на него, всегда поддерживала любовь и принятие детьми их папы. И вот несколько дней назад мне стало известно о том, что мои подозрения о связи моего мужа с женщиной, о которой я упомянула, — это всё правда. Когда я вызвала его на этот разговор, он пришёл не с раскаянием, а с оскорблениями в мой адрес… Но потом разговор вышел в диалог, муж понял, что у меня есть неоспоримые факты их связи, он всё сам признал, мы все обсудили, слушали и слышали друг друга. Муж признался, раскаялся, просил прощение. Для меня это огромный удар, крах всех моих представлений о моем муже, который так долго меня обманывал, калечил, при этом делая вид, что он с Богом, он учиться понимать законы Торы, говорил мне о принципах и нерушимости семьи, о ценности семьи для детей. Я в полном смятений, у меня огромная рана в душе, я очень плохо чувствую себя физически, появилась бессонница, чувство страха и потерянности. Это сильнейший удар для меня. Несмотря ни на что, я все ещё люблю своего мужа, пытаюсь понять его и желаю ему только добра. У самой много вопросов, почему он так вёл себя: обманывал и истязал меня? Для чего держался за наши отношения? Почему не отпускал меня, когда я предлагала это в моменты обиды, боли или слабости? После открывшегося муж до сих пор говорит, что не будет отпускать меня и не даст развод. Что всё, что было с той женщиной, — это его слабость и боль, которую он старался залечить от наших отношений, что это я ему делала больно и не видела его. Говорит, что только со мной и с детьми он видит смысл своей жизни и видел только так его всегда. Уверяет, что всё, что он делает и что даёт ему Бог, — это только ради нас. Про слова любви ко мне речи нет, говори обтекаемо: ты же знаешь, я тебя люблю…. Но верить в это становится очень трудно. Я очень хочу ему верить, но сейчас я не знаю, где его правда и как можно пережить всё это, с осознанием того, что мой муж меня предал, унизил и обманывал годы и даже на прямые вопросы о потенциальной связи на стороне и заявлений о том, что я никогда не буду готова принять это, он отрицал ВСЁ и продолжал! Вы, может быть, сразу подумаете, что я настолько слепа и глуха, глупа — так говорит мне и муж, — что за 6 лет этой связи на стороне я верила в чистоту своего мужа. За 5 лет у нас не было близости, как я говорила, муж уходил от этой темы, от моих прямых вопросов. Я, со своей стороны, не форсировала этот вопрос, так как искренне считала, что у супруга есть проблемы с половой дисфункцией, у него хроническое заболевание по мужской части, которое он лечил на протяжении наших отношений. Поэтому я, со своей стороны, не вторгалась в эту тему, чтобы не обидеть его, берегла его чувства. И всю его агрессию чаще списывала на этот недуг. Я блюла себя и на протяжении всех наших отношений за 20 лет была верна супругу. Хотя по натуре я очень эмоциональная, увлекающаяся и всегда испытываю потребность в поддержке, заботе и нежности. Всё это я компенсировала любовью к нашим детям. Дети и мужу дарят много любви и нежности, но, как оказалось, ему этого было мало… Я не смогла стать злой и выгнать мужа. Но я подала на развод. Он приехал и сказал, что не отпустит меня и семью. Что он живет только нами, мы для него всё и без нас он не сможет. Не знаю, почему после стольких лет моральной боли я все ещё верю ему и его хорошему началу. Что было — это была большая ошибка, которую он не мог остановить несколько лет, хотя общался с раввином на эту тему и тот говорил прекратить, а он не смог, пока я не узнала об этом. Вот только сейчас я стала слышать от мужа слова: прости, пойми и прими. До этого виноватой всегда он выставлял меня и просил взять ответственность за все наши проблемы самой. Я очень категорично попросила мужа решить вопрос и сделать так, чтобы общение и совместная работа с этой женщиной прекратились совсем. Чтобы он ушёл с этого места (хотя занимает руководящую позицию) или предложил ей перейти в другой офис/поменять работу. Он сказал, что этого делать НЕ будет, она ключевой сотрудник, он пока не может поменять работу и вообще не видит никаких проблем, если всё останется как прежде, он просто обещает прервать связь. Я понимаю, что он находится в тяжёлом положении, но я сейчас должна спасать себя и детей и убрать из нашей жизни эту женщину. Я спрашиваю Бога, кто мой муж, можно ли ему верить сейчас? Исправится ли, будет ли спасать семью и бороться за наше счастье сейчас, когда так долго и упорно рушил всё своими руками и похотью? Я верила ему очень долго, но все оказалось большой ложью и предательством. Я не могу передать всю глубину боли, которую испытываю сейчас. Пожалуйста, дайте мне ваш совет и поддержку. От всей души благодарю Вас! Сама надеюсь и молюсь Богу о силе, мудрости и надежде на счастье и благополучие! С уважением, N. P.S. все частные детали вопроса изменены… Читать далее |
|
Почему мужчина должен быть «амортизатором» семейных проблем?22 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Люблю свою жену, мы недавно поженились. Но иногда у жены бывают вспышки гнева, причем направленные не на меня, а на моих родных. Еще и аргументы как бы приводит. Тогда жена из красивой чувственной женщины превращается в "едкую гадюку". Так получилось, и я об этом сильно сожалею, что на ее аргументы у меня были более весомые аргументы, и я наорал на нее. Мои аргументы — прихожу домой: посуда не мытая, еда не готова. Я всегда мою посуду, убираюсь, это меня не сильно напрягает, вообще не делаю из этого проблему. Она же, если сделала уборку в доме, это целая сенсация, все должны ее похвалить. Мне многие ребята говорят — смирись, такая судьба мужчины, он должен быть «амортизатором» проблем. Где та грань, когда ты амортизируешь проблему и когда ты становишься подкаблучником? N. Читать далее |
|
Обнаружила на шее у мужа царапины. На женских форумах пишут: значит, он изменяет. Как быть?21 ноября 2021 года, отвечает Рика Гдалевич Здравствуйте. Давно читаю ваш сайт и вижу много полезных и умных советов. Но сейчас очень не хватает разумного совета, и во всей Сети этот сайт мне кажется самым адекватным в плане семейных консультаций. У меня второй брак, муж — прекрасный человек, любит детей (двое, младшему 4 года), много помогает по дому, умеет и делает всю «мужскую работу», старается подработать при любой возможности. Я тоже много работаю, но и о семье не забываю. Кажется, жить бы и радоваться. Но буквально вчера я обнаружила у него на шее царапины. Странные, нельзя сказать однозначно, что от женских ногтей. Да, параллельно идут, но слишком тонкие для ногтей и короткие. Пыталась поговорить — отвечает: никого нет, не было и не будет. А у меня мысли о разводе. Он не хочет разводиться. А откуда это? — Говорит: не знает, не замечает такие мелочи. Мог и при работе поцарапаться (рабочая специальность, ремонт). Я бы давно помирилась с ним и забыла. Но читаю женские форумы с похожими ситуациями — все пишут, что да, изменяет. И будто кто-то злой мне нашептывает: «Да, оправдывай его, а он будет смеяться за твоей спиной». Или того хлеще: «Измени ему первой, чтоб не быть дурой». Не буквально, конечно, «нашептывает». Просто мысли в голову лезут. И о разводе всерьез думаю, и уже нашла, как пошлину оплатить и составить заявление. Уважаемые раввины/рабанит, пожалуйста, помогите советом. Мысли уже о самоубийстве идут в голову. И не столько от любви к нему, сколько от гордости — «Как же, надо мной еще смеяться будут? Лучше я красиво уйду». Заранее очень благодарна. N. Читать далее |
|
Дети выросли, муж — на работе и в интернете. У меня пропал интерес жить…19 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Дети выросли, живут своей жизнью, муж перегружен на работе, пропали темы для разговоров с мужем. Говорим только о покупках, хозяйстве, проблемах. Муж после работы каждый вечер — в интернете до поздней ночи. Чувствую себя нелюбимой, ненужной и несчастной. Не могу понять, где все эти проблемы начались и что с этим делать. Муж реально устает на работе, да и интернет выматывает каждый вечер. Но мне от этого не легче. У меня нет подруг, семья живет далеко. У меня просто пропал интерес жить... Я старюсь его уважать во всем, ужин всегда готов, убираю по мере сил. Все хозяйство веду я, несмотря на то, что еще подрабатываю. Мы в браке 33 года... N. Читать далее |
|
Мой муж — абьюзер, прикрывающийся религией…17 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Добрый день. Мне просто нужна помощь здравомыслящего человека, сведущего в религии. Мы женаты 12 лет, у нас четверо детей. И мой муж абьюзер, прикрывающийся религией. Раньше я списывала всё на разницу менталитетов (он из другой общины), жизневосприятия, а теперь, когда изучила тему абьюзеров, я уверена на сто и более процентов. Да, он верит, соблюдает, но его отношение ко мне не лезет ни в какие рамки. Он унижает морально. Нет, руку не поднимает. Контролирует, ссылаясь на религию. Не позволяет работать там, где я хочу, ссылаясь на то, что ночные смены (я медсестра) не подходят религиозной женщине. Он не пускает меня на встречи с подругами, так как я должна сидеть дома и смотреть за детьми. Что бы я ни сделала дома, он будет вечно недоволен. Найдётся самая малость, которой ткнет мне в нос. Я живу с ним, но мои силы медленно уходят, и я теряю себя. Я понимаю, что его ничто не изменит и надо просто бежать от него, но мне не хватает сил, смелости. Держат мои страхи, финансовая сторона. Мы живем в Израиле, может, тут есть кто-то, кто поддерживает женщин в такой ситуации? И как с точки зрения иудаизма мне поступить? На терапию и всяких психологов он не согласится. N. Читать далее |
|
Стоит ли ради экономии жить со свекровью в одной квартире?15 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Уважаемая Ципора Харитан, спасибо за ответ на мой предыдущий вопрос, ответ получила недавно и очень Вам признательна. Хочу спросить следующее: Мы с мужем и детьми живём у его мамы в маленькой квартире, практически однокомнатной. И так уже 4-ый год. В принципе, свекровь меня особо ничем не ущемляет и относится ко мне хорошо, но я себя не чувствую, естественно, хозяйкой в доме, не могу сама принимать решения по дому (что-то сделать на свой лад в квартире, на свой вкус и т. п.). Она советский человек, а мы с мужем стараемся соблюдать законы Творца и детей так же воспитывать, но при ней мы это скрываем. Она смеётся над такими людьми и не понимает, и мы вынужденно скрываем от нее, как только можно. И, к сожалению, приходится нарушать субботу и многое другое, так как у нее правила свои в доме, а мы зависим от неё. Сейчас наступил тот момент, когда я уже не могу терпеть всё это, так как дети растут, их надо воспитывать. А они с бабушкой советской видят то, что им лучше бы не видеть, все эти праздники чужие и т. п. И как женщина я хочу свое гнездо, где были бы только мы с нашими правилами и т. д. Двух хозяек в доме быть не может, я думаю, Вы согласитесь. Квартиру купить мы не в состоянии, но снимать квартиру сможем позволить себе. На что муж говорит, что деньги на ветер жалко выбрасывать, лучше копить на детей, на будущее. А это значит, так и будем жить с его мамой. Я несчастна от этого. Тупик какой-то. Подскажите, прошу, как быть. Я понимаю, что муж прав касательно денег, что неразумно впустую отдавать деньги, а с другой стороны, когда же мы будем жить так, как мы хотим? От этого зависит наше счастье и будущее детей. Нужно ли мне настаивать на отдельном жилье — или смириться с этим положением? Я не знаю, как быть. Правильно ли вообще жить со свекровью? Он у нее ещё и единственный ребенок. Спасибо. N. Читать далее |
|
Почему муж советуется со своей сестрой о покупке дома, в котором будем жить он и я?8 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Шалом. У мужа есть младшая сестра. У нее своя семья. Они продают квартиру, где у каждого равная доля. То есть после сделки каждый лично получает половину суммы стоимости квартиры. Муж хочет купить дом на эти деньги. Сестра свою часть потратит по-своему. Дело в том, что он отправляет информацию о понравившихся вариантах сестре — дома в таких местах, где ему нравится. Сестра против покупки тех вариантов, которые предлагает мой муж. Она представляет ему свои, совсем не в том месте, где ему хочется. Он отказывается, отправляет ей новые варианты — и так по кругу. Вопрос: зачем муж советуется с сестрой, где он со своей женой будет жить? Почему она решает, где мы будем жить? Муж на этот вопрос ответить не может. Говорит, что ничего плохого в том, что он делится этим с сестрой, не видит. Но против того, чтобы я делилась этим со своим братом. Я совсем не понимаю, почему муж в нашу семью вмешивает сестру. Допустимо делиться личными фотографиями, видео, новостями с членами семьи, но почему они буквально решают за моего мужа, где он будет жить? Я свою позицию выражала, когда речь шла о конкретном доме, мужу этот дом тоже очень понравился, но его сестре — нет. Он снова ищет варианты. Я не понимаю, почему так происходит. Муж отрицает тот факт, что он советуется с сестрой. Я очень боюсь, что с появлением детей он тоже будет с ней советоваться по любому поводу. При этом сестра живёт своей жизнью, естественно, не советуется с братом, решает все вопросы внутри своей семьи, со своим мужем, без участия посторонних. Такое ощущение, что он решил создать семью не со мной, а с сестрой. Мнение моё и его самого не учитывается по его же желанию. От родителей отлепился и прилепился к сестре. Как ему помочь? Спасибо. N. Читать далее |
|
Муж говорит, что никакого интима с любовницей у него уже нет, они теперь просто друзья…2 ноября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте, долгое время читаю вопросы и ответы, которые касаются супружеских измен. Можно сказать, со всем согласна. У меня тоже возник вопрос. Очень нужен совет. Мы женаты почти 15 лет, у нас дети (от 20 лет до 9 месяцев), никогда не думала, что такое может случиться со мной. Узнала об измене мужа, прочитав SMS и увидев фото их вместе. Если сказать, что был шок, — не то слово. Муж сразу сказал, что всё прекратит, я поверила и простила. Но ничего не прекратилось... просто прятаться стали больше. Женщина прошла 2 развода, и у нее есть ребенок от первого брака. Она влезла в нашу семью со своими проблемами во втором браке, мужу очень стало ее жалко, и он поддерживал ее и, в конце концов, «влип». Сейчас (спустя 2 года), муж говорит, что никакого интима у них уже нет (где-то 2-3мес.) и они только друзья. Я не могу понять, как они могут быть друзьями. Созваниваются постоянно, и он даже другой телефон купил — только для их разговоров. Я постоянно на взводе, после родов еще не очень отошла, психика не выносит. Когда начинаю с ним говорить о «дружбе с другой женщиной», он закрывается и говорит: «Перестань меня долбить, ты этим отталкиваешь меня», а я ему: «Что ты делаешь, чтоб всё у нас наладилось?» Пожалуйста, помогите мне понять: неужели такая дружба может быть? Особенно после интима и всего того, что эта подруга мне наговорила в течение двух лет... (Муж ничего не помнит из их ссор или вранья, которое она вываливала на меня). Что мне делать? Как простить? Как сохранить семью? Муж у меня очень хороший, и я его, наверное, продолжаю любить, хотя он твердит, что я его не люблю... А как тогда это называется, если хочу состариться рядом с ним? Мы же не молодые, за сорок... Спасибо. N. Читать далее |
|
Муж вырос на улице, никогда не работал честно, деньги доставались ему скользкими путями…31 октября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Шалом! Спасибо, что помогаете многим своими ответами. Знаю, что вам приходит много вопросов, пожалуйста, ответьте и мне, это очень важно для нашей семьи. Что меня сейчас тревожит, это то, что у нас с мужем разногласия сильные о способе заработка. Я с хорошим воспитанием из религиозной семьи. Муж вырос на улице, и его прошлое было совсем другим, он никогда не работал честно, деньги доставались скользкими путями и нечестными порой. Сейчас он глубоко верующий человек, но из-за прошлого не может найти и пойти на обычную работу, да и ему без образования и резюме сложно куда-то устроиться, он уже пробовал. И поэтому он не видит других путей заработка для семьи, как скользкие пути. Как бы ничего такого не планирует делать прям криминального, но для меня это всё равно неприемлемо. Как найти компромисс? Мы любим друг друга, ждём рождения ребёнка, хотим быть вместе, но эти разногласия убивают весь мир в семье и лишают обоих сил. Пожалуйста, помогите советом. Как Тора предписывает поступать жене? N. Читать далее |
|
У мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью от первого брака…27 октября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Уважаемая Рабанит Харитан, Я уже несколько раз писала Вам. И сейчас я чувствую, что, хоть в жизни бывали ситуации и потяжелее, нет сил и мудрости вывести отношения в моей семье на новый уровень. Я вышла замуж около 3 лет назад. У меня дочь, ей 13 лет и она мне очень, очень дорога и любима. Я росла без отца в очень интеллигентной семье. Дома было всегда тихо, уютно, все друг друга любили. Скандалов не было. Были ссоры, но редко. Мой муж из очень хорошей, трудовой семьи. Это действительно добрые люди. Но динамика в семье диаметрально противоположная нашей. Жизнь напоминает спокойствие при солнечной погоде на складе пороховых бочек: никогда не знаешь, где ухнет. Отец требует очень много уважения к себе, мать постоянно перечит мужу. И, действительно, она мудрее и практичнее. Это задевает мужа... И т. д. Результат: все друг друга перебивают, не слышат, хотя при этом очень любят, но... не уважают. Конфликты на ровном месте, в основном, из-за непонимания, так как не слышат. Ещё вдобавок с мужской стороны часто меняется настроение и тоже создаётся фон в доме. Армия в конце 80-ых тоже оставила свой след в сознании моего мужа. Я пришла в этот брак со своим чемоданчиком, муж со своим, и начали строить семью. Я поначалу часто удивлялась, что ссоры вспыхивают на ровном месте и меня обвиняют в том, чего я даже не думала делать... Что я перечу, не слушаю, делаю назло. И что моя дочь тем более не слышит, о чем её просят, и не уважает. У нас сложилась ситуация, что мы временно живём в доме свёкров. Конечно, тут возникают и бытовые, и мировоззренческие столкновения. Тем более у нас ещё маленькие дети. Мы стараемся духовно не падать: много молимся, вместе учим Тору. У нас с мужем есть, СЛАВА БОГУ, общий язык. Но меня удручает и его тоже, что у мужа не самые лучшие отношения с моей дочерью. Она его даже побаивается, а это неправильно. У него привычка говорить с ней строгим, натянутым голосом. А когда плохое настроение, а это бывает часто, так ещё хуже. Он легко гневается. После последней ссоры ситуация немного улучшилась. Я надеюсь, что он, наконец, понял, как мне и моей дочери больно такое отношение. Пожалуйста, не поймите неправильно. Он очень многому хорошему учит дочь: Учит Тору с ней, дисциплинирует, благодаря ему она начала заниматься спортом, здоровое питание, ориентация в жизни, философия, математика. Список очень длинный, СЛАВА БОГУ! Но надо ведь и уважать индивидуальность, и то, что она очень много помогает. И надо всё-таки немного давать сердечного тепла, а не резкие команды. Это семья, не армия! Хотя я вижу, как сильно мой муж над собой работает. Ему очень нелегко даются все те качества, которые есть у меня: эмпатия, милосердие и просто теплота. А мне не хватает его качеств: дисциплина, планирование, умение ставить границы. Так мы друг друга дополняем. Это очень хорошо. Но какой ценой мы друг друга исправляем?!! Как мы друг друга этим изводим! Я безумно устала, безумно устал мой муж. Мне безумно его жаль, и я очень люблю его. Но боюсь даже мечтать о собственном доме, т. к. боюсь вносить такую динамику семьи в новый дом. Я знаю, что Вы мне посоветуете: поговорить с мужем. Но когда я хочу поговорить, он меня перебивает и сам говорит. И он прав во всем, что говорит. Но ведь кроме правоты есть ещё и чья-то душа, которая страдает... Мне кажется, что каждый конфликт, каждая его обида на меня — меня медленно убивает. Я пытаюсь ему это сказать, но меня перебивают и не слышат. Я вспоминаю свою прежнюю жизнь — непростую, одинокую, но спокойную хотя бы дома — с тоской... и моя дочь тоже. Поверьте мне, ради мужа я себя всю полностью переделала. Меня прежней больше нет. У меня нет сил на разборки. Главное для меня — сохранить семью, мужа, отца всем моим детям и здоровую маму. Большое спасибо Вам за поддержку и советы! С уважением, N. Читать далее |
|
Моя жена меня не удовлетворяет… Развестись?18 октября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Здравствуйте! У меня такой вопрос. Я женат один год. Моя жена хороший человек и друг, интересный собеседник, симпатичная, следит за собой... Но! У меня нет к ней сильного сексуального чувства! Мне кажется что может быть я поторопился, и если бы подождал - мог бы найти ту, которая меня идеально смогла бы удовлетворить в этом плане, более страстную, эмоциональную, горячую... От этих мыслей нет никакого покоя... Как мне от них избавиться? Или же стоит, в конце концов, просто развестись с женой и искать нового человека? Спасибо. N. Читать далее |
|
Любовь мужа ко мне уменьшилась или совсем исчезла, и моя любовь к нему тоже висит на волоске…15 октября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Мы вместе с мужем 16 лет. 13 лет в браке. Обоим под сорок. У нас четверо детей. Один из них с синдромом Дауна. Первая беременность закончилась абортом, я не хотела делать, но заставила себя, и после этого у меня появилось чувство обиды на него, его мать и на себя саму. Во мне появилась часть, которая ненавидит меня, не уважает меня, обвиняет меня, мужа и его мать. Но, тем не менее, я люблю своего мужа. Он добрый, ласковый, заботливый, ответственный, работящий, чуткий, все для меня делает и любит меня. У него есть небольшая инвалидность, но это не мешает ему быть хорошим мужем. Более того, я поняла, почему он такой хороший муж: это болезнь делает его таким идеальным. И когда я это поняла, этот минус стал для меня плюсом. Но мой муж чувствует себя несчастным из-за того, что потерял часть здоровья и какую-то прекрасную жизнь, о которой он мечтает. Он неудовлетворен той жизнью, которая у него есть. Он постоянно сидит за компьютером, я одна. Если муж несчастлив, то жена несчастна вместе с ним. Я люблю его, но эта любовь отравлена обидой, его несчастьем и тем, что он не приближает меня к себе. По всем этим причинам я не смогла дать мужу полной любви. И у него есть обида на меня за то, что я не смогла любить его полной любовью. Он не чувствует моей любви и заботы. Сейчас его любовь уменьшилась или совсем исчезла, и моя любовь тоже висит на волоске. Плюс ко всему, он начал смотреть на других женщин, я понимаю его (он не получил любви от меня). Не знаю что делать. Может, поняв свои ошибки и исправив их, попробовать возродить любовь или развестись? Можно ли возродить любовь? Повернется ли он ко мне лицом или так и будет топить свои печали в компьютерном мире? N. Читать далее |
|
Подскажите, пожалуйста, текст молитв об укреплении мира в семье...27 сентября 2021 года, отвечает Бина Тригер В семье случаются размолвки и ссоры. Подскажите, пожалуйста, текст молитв об укреплении шлом байт (мира в семье). Буду сердечно благодарен! Заранее спасибо, и наилучшие пожелания Вашему сайту, одному из лучших русскоязычных сайтов о еврействе, N. Читать далее |
|
Мужчине нужна здоровая жена. Принять это как данность и не переживать из-за поведения мужа?6 сентября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Шалом! Хочу спросить вашего мнения и помощи разобраться мне по одному вопросу. Мне будут проводить операцию через 3 дня. И меня очень обижает поведение мужа в этой ситуации: он уходит гулять с друзьями, планирует посетить день рождения друга (в это время я буду находиться в больнице). И я и так стараюсь не плакаться ему в жилетку о том, как волнуюсь, а волнуюсь я безумно. Но даже в те моменты, когда я жалуюсь ему, он отстранённо смотрит в телефон. Даже его мать говорит: зачем ты уходишь гулять, когда твоя жена скоро будет в больнице? На мою просьбу купить халат в больницу он ответил, что это не курорт и «иди в том, что есть» (к слову, у меня есть только красивые халаты, явно не для больницы). Моя мама с детства говорит о том, что мужчине нужна здоровая жена… Неужели у всех мужчин одинаковая реакция была бы на происходящее? И я не должна об этом волноваться и накручивать себя, а просто принять это как данность? N. Читать далее |
|
Не хочу бросать мужа, но вижу в нем слабака…3 сентября 2021 года, отвечает Ципора Харитан Шалом! Уважаемая Ципора Харитан, я не знаю, как вам выразить благодарность за вашу поддержку и ценные советы. Если бы не ваши письма, я бы совершенно закрылась в себе и потеряла всякую тягу к жизни. Огромное спасибо вам от всего сердца. В предыдущем письме вы спрашивали о поддержке, которую мне может кто-то оказать. Но, как это ни странно, единственная поддержка и так называемая «опора» в жизни — это именно родители мужа. Поэтому я и вынуждена играть по их правилам, угождать и сдерживать свои эмоции. С моим отцом у меня потеряны отношения долгие годы, мама живет одна, и это я ей должна оказывать помощь — и моральную, и материальную. Родной старший брат также полностью в своих проблемах по работе и проблемах своей семьи, он не может помогать нашей матери, не говоря уже обо мне. Естественно, на мужа я тоже не могу опереться ни в каких вопросах. И я не могу уйти от него, так как он сам пребывает в депрессии от осознания своего положения. Так как даже бывшая девушка и друзья говорили ему, что это очень стыдно для мужчины — жить с родителями, ездить отдыхать с родителями, работать у родителей. Поэтому уйти от него — это было бы просто столкнуть его с обрыва, над которым он и так уже стоит. Наверное, он чувствует, как я к нему отношусь, как бы я ни пыталась это скрыть. Но мужчина должен быть более сильным духом, а он не знает, что делать со своей жизнью, не говоря уже о моей. Он и сам понимает, что сделал «ставку» неправильно: когда, окончив школу, все разъехались учиться, он остался помогать отцу с бизнесом. Теперь он без образования и зависит полностью от отца. А еще его родители воспитывали так, что он не может пойти работать куда-то продавцом и так далее. Потенциально отец мог бы дать ему средства для развития бизнеса. Но он не понимает, что он хочет делать и что он может. Поэтому я и говорю постоянно о том, что вся проблема — что мы живем с его родителями. Отец постоянно говорит об ужасном положении в стране, как раньше было лучше и что дальше ничего хорошего. Естественно, это отразилось на моем муже. Хуже и оттого, что я выбрала такую профессию, что мне нужно ещё отучиться в аспирантуре, чтобы я могла выйти преподавать и чтобы составить своему мужу поддержку. Я не хочу его бросать, я хочу его вдохновить, чтобы он поверил в себя и что-то сделал. Но я не вижу в нем ничего, никакого потенциала, я вижу в нем слабака. И не знаю, как поменять ситуацию. N. Читать далее |
Рав Исроэль Зельман,
из цикла «Книга для изучения Торы»
Есть разные виды праведников. Бывают праведники, которые «делают благое» , а есть, которые благого не делают.
Рав Моше Вейсман,
из цикла «Мидраш рассказывает»
Рав Зелиг Плискин,
из цикла «Если хочешь жить достойно»
Рав Ицхак Зильбер,
из цикла «Беседы о Торе»
Комментарий рава Ицахака Зильбера на недельную главу «Мецора»
Рав Ефим Свирский
Рав Хаим Суницкий,
из цикла «Вопросы и ответы по недельной главе»
Вопросы и ответы по недельной главе
Исраэль Спектор,
из цикла «Врата востока»
Восточные истории, комментирующие недельную главу Торы.
Нахум Пурер,
из цикла «Краткие очерки на тему недельного раздела Торы»
Краткое содержание раздела и несколько комментариев из сборника «Тора на все времена»
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Все три предмета — кедровая ветвь, шерсть и иссоп, — связанные в одно целое красной нитью, символизируют весь диапазон органической жизни
Рав Шимшон Рефаэль Гирш,
из цикла «Избранные комментарии на недельную главу»
Тот, кто входил в Святая Святых, должен был соответствовать высочайшему духовному статусу этого места. В противном случае такого человека ждало наказание.
«Оцарот»
В нашей главе описаны виды проказ