Автор: Ципора Харитан  

Доброго времени! Скажите, допустим ли развод в случае постоянных оскорблений от мужа? В последнее время стал угрожать. N.

Шалом уважаемая Рабанит Харитан! Я очень благодарна Вам за Ваш ответ, он мне очень помог успокоиться. Спасибо Вам за помощь. Много Вам здоровья. И у меня снова вопрос, так как я совершила глупость. Подскажите, пожалуйста, как дальше вести себя после моего поведения неадекватного.

Дело в том, что мой муж работает сейчас, недавно мой брат его устроил на работу к своим знакомым. Месяц как он стал работать. И вчера мой брат сказал мне, что дела у мужа идут хорошо и т.д. После этого мой план «выжидать» полгода, пока муж сам не решит для себя, нужны мы ему или нет, рухнул...

Я вдруг решила написать ему, не дожидаясь ничего уже. Меня возмутило то, что у него всё налаживается в жизни, работа и с мамой ему комфортно, и тогда зачем мне вообще ждать чего-то, если ему хорошо? И через неделю моего отсутствия он и не думает со мной говорить? Да и, зная его, легко предположить, что он не сделает ни шага навстречу мне, так как я у него виновата всегда во всем.

Подумав так, я написала ему поздно ночью, увидев его в сети, что нам нужно развестись и что ждать нечего, он считает себя правым, а я — себя, и наши отношения в тупике и выхода нет. Лучше будет развестись, чтобы, не дай Б-г, мне в мыслях не согрешить, мечтая о любви. И что я молода ещё, и мне необходима любовь и внимание... Все в этом роде. Он ответил следующее:

— Твоя похоть пройдет, а у детей останутся разбитые сердца и покалеченная жизнь. И тебе с этим жить, тварь.

Мой ответ на это:

— Как ты так можешь писать, вместо того чтобы решить проблему нашу, ты меня оскорбляешь, разве я заслужила такое... и т.п.

Он мне снова ответил, что я дала ему понять, что мне нужен другой и что он не в состоянии мне дать любовь, и что я хочу развестись скорее, чтобы найти замену и т.д. И в конце снова оскорбление — «мразь».

Прошу Вас, дайте мне совет снова. Я сделала глупость, знаю, что так написала. Я ведь собиралась ждать, пока он сам к чему-то придет, но не удержалась, так как знаю, что ему всё равно, что со мной, и ему важны только дети.

Может, он прав? Я — эгоистка, думающая о своих чувствах, а не о чувствах детей? Я поняла, что в принципе ему не важна я. Есть дети, и он живёт ради них и считает, что на первом месте они, а мы не существуем без них. То есть нас связывают только дети, верно? И наша задача — делать их счастливыми, а мы — неважно… нас просто нет...

Вот снова он так всё поставил, что я мучаюсь от угрызений совести, снова виню себя и считаю себя ужасным человеком. Ради себя, любимой, готова лишить детей семьи и т.п. Купила сегодня на субботу себе вино и решила напиться и забыться. Я устала оттого, что я никому неважна, оказывается.

Так было в детстве, я была лишена отца и внимания. И думала, что муж станет мне тем, кто, наконец, будет мною заинтересован. А сегодня я чётко осознала, что и ему я не нужна. Я для него просто няня для его любимых детей, кухарка и т.д.

Потом стала думать, может, Ашем и правда создал женщин для служения мужчинам? Может, мы не имеем права на что-то большее, наша миссии — рожать и растить детей и помогать мужьям? А я тут вдруг взбунтовалась и захотела большего...

Потом я ему написала: извини (уже чувствуя вину до мозга костей). Чтобы он просто забыл всё, что я ему писала ночью и утром, и что я несу бред какой-то от нехватки внимания и т.п. И что желаю ему всего хорошего, и чтобы встретил ту, кто его осчастливит... Он прочёл и не ответил.

Ну, вот и глупость моя. Теперь он ещё больше считает себя правым — с моей подачи... Только вот я подумала, что да, я не хочу, конечно, чтобы семья распалась, тоже в большей степени ради детей. Но потом меня посетила такая мысль: хорошо, что он не ответил мне.

И пусть лучше так он и исчезнет, потому что я представила, что если он пойдет на мировую, то у меня просто нет никакого желания возвращаться в комнатку, где я 5 лет прожила с его мамой, которую я незаслуженно в душе ненавижу... Поэтому, наверное, это плюс для меня. Но минус для детей. Вот так я запуталась.

Как мне быть? Дайте снова добрый Ваш совет, и я постараюсь его придерживаться... N.

Шалом. Хочу вам рассказать о самом настоящем позоре. Мой муж крайне взрывоопасный человек. Вызвать в нем приступ гнева с потоками грязной брани и даже небольшого рукоприкладства может любая мелочь.

Вчера, например, в первый раз воспользовалась духовкой и, к несчастью, обколупались рядом стоящие ящики. И сразу я и дрянь, и тварь, «я же тебе говорил, не надо ею пользоваться, за неделю не исправишь, пойдешь на улицу, не ты покупала эти ящики».

Пару недель назад отмечали день рождения его брата в кафе, и я заказала блюдо, как ему показалось, слишком бестолковое. Малого веса и в составе обычные макароны и красная рыба, но дорогое. В тот вечер я чуть вены себе не порезала, так хотелось это всё закончить!

Вот что мне делать? Уйти мне некуда, родственников здесь нет, денег на аренду нет, тем более мы вместе платим большой кредит. Когда он добрый и милый, я ему 100 раз говорила, что он меня убивает. Так и говорила: твоя жена умерла. Иногда он признаёт свою вину слегка, но толку, до следующего раза...

Итак, уйти я не могу и разговоры ничего не дают. Предугадать, что его разозлит, невозможно. Раньше я сильно переживала, что Всевышний не даёт нам детей, теперь переживаю ещё больше: при детях он бы себя так не вел. N.

Добрый день, уважаемые консультанты. Хочу выразить вам свою благодарность за вашу работу, я часто обращаюсь к Толдоту и нахожу свои ответы. Но в этот раз не могу.

Недавно я узнала об измене мужа. Видела фотографии. Такое было и раньше, но без фото. Раньше я прощала, он извинялся, просил прощения, менял свое поведение. Ведь у нас дети, четверо, от 2 до 11 лет. И я не уходила. И сейчас не хочу, чтобы дети росли без отца.

Но в этот раз всё произошло больнее, чем когда-либо, так как в последние годы мы много работали над отношениями, у нас наладилась близость, материально не нуждаемся и ничего не предвещало.

Но он умудрился изменить мне с некрасивой семейной женщиной. Она работает у него, делает важную работу. И первой моей мыслью было желание отомстить, но я побоялась, что она отомстит в ответ. Обычно я очень критична к себе, но здесь понимаю, что я красавица по сравнению с ней. И мужу не отказывала в близости, всегда — пожалуйста, в разрешенное время.

Так вот в чем мой вопрос.

После этого я почувствовала сильную боль в душе, и у меня пропало желание соблюдать… Я не понимаю, зачем это надо, если отсутствие близости во время ниды ведет к таким последствиям.

Если б изменила я, то меня бы вышвырнули из дома, забрали бы детей. А тут он даже не извиняется и всё отрицает. Хотя есть фото, где видно его и ее. Как мне быть?

Теперь каждый раз, когда я надеваю парик и длинную юбку, я не понимаю, для чего это, и чувствую себя отвратительно, мне противна я, моя жизнь, мои действия, я чувствую себя тряпкой, так как мне приходится оставаться с ним.

Но парадоксально, что я хочу с ним близости и он тоже хочет, у меня уже была миква (бассейн для ритуальных омовений, после окунания в который жена становится разрешенной мужу) после этого, и у нас всё было. Мы оба ведем себя, как будто ничего не было. Всё очень странно…

Я попросила его уволить ее, пригрозила, что, расскажу ее мужу, но он ничего не предпринял. Помогите разобраться в себе, пожалуйста, и в семье. Я больше не вывожу этих противоречивых чувств.

Хочу добавить, что когда я узнала об этом, то восприняла это спокойно, показательное выступление мужу, конечно, устроила, но внутри была только небольшая тревожность.

И ещё: когда спрашивала его, чего ему не хватает, что делаю не так или ему во мне что-то не нравится, то все ответы были отрицательными, его всё устраивает. Тогда почему он так себя ведет? N.

Шалом!

Дело в том, что после рождения ребёнка я очень сильно поправилась, набрала больше 25 кг. Даже подруга обратила внимание как изменилась моя фигура...

Я очень хочу похудеть, всячески стараюсь, но во время кормление как-то совсем не получается, иначе молоко начинает пропадать...

Муж пытается успокоить, постоянно говорит, что я красивая и он очень любит меня. Я действительно стараюсь выглядеть опрятно и ухоженно. Почти всегда накрашена к его приходу, встречаю с улыбкой. Но я думаю, что он так говорит просто потому, что я его жена. Мне тяжела близость, потому что стала стесняться своего тела. 

Пожалуйста, дайте совет, как начать любить себя и снова почувствовать себя желанной. N.

Здравствуйте! Я замужем 3 года. Не могу никак простить мужа, но понимаю, что и он не виноват.

Дело было так. Я сейчас на большом сроке беременности. У мужа умер отец — незадолго до моего дня рождения. Мы живем далеко от родителей. И муж полетел туда, оставив меня одну, чтоб я типа праздновала день рождения со своими родственниками и подругами… Это нормально? Улететь за день до дня рождения жены???!!! N.

Шалом Алейхем! Уважаемые Рабаниет и Раввины, прошу простить, что в такое сложное для Израиля время писать буду о бытовом, насущном... Просто я не знаю, как поступить, а точнее, поступила ли я правильно. Мне нужен Ваш мудрый совет в очередной раз.

Писала Вам много раз ранее о своих семейных проблемах. И спасибо всем, что отвечали и помогли мне. Много Вам здоровья.

У нас двое детей - малыши. Мы женаты уже 5 лет уже, 3 из которых — с его мамой в однокомнатной квартире. Когда у нас была возможность, была работа у него, мы снимали жилье. Было всё замечательно. Но как только муж лишался работы, мы возвращались в комнатушку к его матери. И так уже живём несколько лет.

Свекровь меня не «трогает», и я к ней с уважением. Хотя она светская, а мы стараемся соблюдать Заповеди. У нас в этой квартирке — словно два государства. Она сама по себе, живёт в бывшей кладовке, переделанной в спальню. Ну, а мы с детьми в зале живём. И все друг друга терпим и стараемся не создавать дискомфорта друг другу. Не буду писать сейчас о том, как это всё сложно для нас. Думаю, и так понятно любому человеку будет.

Ситуация сейчас следующая:

Муж у меня хороший как человек, как отец детей. Но в последнее время он стал ко мне совсем безразличен. Не раз я уходила от его непонимания к матери своей. Всё, что я от него хочу, — только немного внимания, немного теплоты, заботы. За эти 7 лет я уходила по одной и той же причине и через время возвращалась, сама проявляя инициативу ради детей. После чего был разговор, и вроде он меня понимал, и мы договаривались, что будем менять себя, что надо работать над собой. Но, к сожалению, он не меняется совсем, а лишь хуже становится...

Я многое ради него поменяла в себе, будучи когда-то светским человеком, я сменила весь свой образ жизни и мышления, стала ему верной женой, заботилась, угождала ему во всем. Родила детей. Ссоры были, как у и всех, наверно, незначительные. В целом жили тихо, мирно. Всегда его поддерживаю во всем, слушаю проблемы. Стараюсь обращаться к нему ласково, а то и вообще как с царем говорю. И всегда жду взаимности, как любая женщина.

Много говорила ему без скандала, что хочу тепла, что я молодая женщина еще. Спрашивала, любит ли меня, может, я не нравлюсь уже или ещё что, но он все время молчит... Диалог невозможен. Детей любит, целует, играет, а я словно для него няня детей и кухарка.

5 лет я это терплю и вкладывалась в отношения, чтобы сохранить брак. Но отношения — это ведь когда двое участников. Я устала тянуть сама и не видеть результата. Мы становимся, чем дальше, тем более чужими.

Несколько дней назад я написала ему письмо на ватсап о том, что обиды накопились и я не могу так жить — как чужие. Что есть проблема. Что у меня нет желания заботиться о нем и т.п. Накопилось... На что он мне ответил, чтобы я собиралась к матери, так как он не хочет разборок, что я нарушаю его мир и покой. И заблокировал меня везде. Я собрала вещи и с детьми ушла к матери.

Он живёт с матерью, и в принципе он так жил до 38 лет, пока не женился на мне. Сейчас у него всё вернулось на круги своя. Он считает, что он всегда прав и это не обсуждается. Что всё, что не так, — это только от меня. Во всем всегда винит меня, не ценит мой труд и заботу о нем. Говорить как взрослые люди не хочет совсем. Поэтому на любое мое недовольство он сразу отправляет меня к матери, чтобы я остыла и вернулась сама, поджав хвост от безысходности.

На этот раз я решила, что не пойду сама к нему. Больше не хочу. Смысла нет. Он меня не любит. Зачем тогда нам быть вместе? Дети вырастут и уйдут от нас, и останутся два старика, чужих друг другу... Зачем мне такая жизнь?

Я не хочу развода, я ушла и решила ждать до полугода, дальше уже не вижу смысла. Если он не начнет менять себя ради семьи, то пусть так и живёт, обвиняя всех в своей судьбе, но только не себя. А я, если не дождусь его шага, подам на развод.

Скажите, пожалуйста, правильно ли я поступила? Возможно, я такая же эгоистка, как и он. Но жить без любви, только ради детей — зачем?

Он настолько мне внушил, что всегда во всем виновата я, что пишу вам для того, чтобы понять, неужели со стороны и вправду я виновата... Чувство вины, с детства привитое мне мамой, продолжает меня мучить и с мужем... Спасибо. N.

Здравствуйте! Очень хочется, чтобы на мой вопрос ответила рабанит Ципора Харитан, уже один раз она помогла мне в сложной жизненной ситуации советом.

Пару лет назад я вышла замуж второй раз. Есть дети от первого брака. Дочь нормально общается с новым мужем, а вот сын просто ненавидит. Как только не называл мужа... Мне жалко мужа, но сына выбросить на помойку я не могу. Против физического насилия. Пыталась много раз их подружить, потом — просто чтоб держали нейтралитет. Всё бесполезно.

Постоянные дома скандалы, они орут и обзывают друг друга. Боюсь, чтобы это не кончилось плохо с любой стороны. У сына тяжелый подростковый возраст, и я боюсь его действий по отношению к другим и себе... Боюсь реакций мужа, потому что он реагирует на любое слово взрывом, говорит: «Я не терплю поражение, молча оскорбления слушать не собираюсь!» Боюсь последствий для себя, так как с мужем постоянного стали ругаться из-за сына (больше не из-за чего ни разу за почти три года брака не ругались).

Сын ехать к отцу жить отказывается, хочет жить дома. Но не по нашим правилам (уважение). Я на него никакого влияния не имею, за любые наказания (лишение инета, денег) он просто посылает меня... Тем более — за разговоры и настройки. Ничего не хочет слушать, просто прёт агрессия и всё — на любые мои спокойные слова. Никуда ехать учиться не хочет, буду, говорит, в своей комнате сидеть — и всё, не избавитесь от меня и т.д.

Я понимаю, что это ревность, еще замешанная на гормонах (сыну 14 лет), но не знаю, что делать. Вчера муж впервые сказал, что считает наш брак ошибкой (у нас уже ребенок, младенец). Может, в сердцах, но я чувствую, что наши отношения испортились из-за этой ситуации дальше некуда и мы реально можем развестись.

Я как между двух огней. И поведение сына меня не устраивает, но сделать я с этой ситуацией ничего не могу. Он мой ребенок, и я его всё равно люблю и беспокоюсь за его судьбу. Боюсь оттолкнуть его в самый тяжелый период его жизни. А муж говорит, что я защищаю конченного человека, будущего преступника. Но это ведь мой сын!

Мне очень плохо, помогите, пожалуйста, хотя бы советом, со стороны виднее. Как найти выход из этой безвыходной (на мой взгляд) ситуации. У меня нет решений, всё, мне кажется, я уже исчерпала и перепробовала (поход к семейному психологу тоже, сын после первой встречи наотрез отказался ходить). N.

После нескольких лет брака у жены появилась склонность к скандалам и матерщинству в отношениях с мужем и детьми, несмотря на спокойный характер мужа. Скандалы вспыхивают все чаще. Вначале она признавала свои ошибки и извинялась, но теперь утверждает, что поступает правильно.

В повседневной жизни она добрая и заботливая мать, общительная и отзывчивая в обществе. Вспышки гнева проявляются только в отношениях с близкими. От посещения психолога или семейного консультанта она отказывается, утверждая, что у неё нет проблем. Муж думает о разводе. Какие меры можно предпринять для сохранения семьи? N.

Мы молодожены. Я люблю своего мужа и рада близости с ним, но он хочет близости гораздо больше и чаще, чем я. А я бы предпочла проявления дружбы и совместные не интимные развлечения. Говорила с ним об этом, но он обижается и не понимает меня. Что делать в такой ситуации? (Недавно у меня были проблемы на работе и в связи с этим – очень большая нужда в физическом контакте. Сейчас у меня нужда уменьшилась, а у мужа нет). Спасибо! N.

Добрый день. Очень люблю мужа, но из-за своей глупости уже почти на 100% разрушила свою семью. Муж очень трудолюбивый, очень меня любил, готов был на всё ради своей семьи...

Ситуация такая, мы женились по обоюдной любви, души друг в друге не чаяли, у нас есть ребенок.

Все проблемы начались, когда моя мать начала мне давать советы как «перевоспитать» мужа, что типа я слишком мягкая, он меня так не будет уважать, что женщина должна то, женщина должна се. Я всю жизнь слушалась мать, и мне всегда казалось, что она плохого не посоветует...

Через год после того, как мы поженились, умер мой папа (мы с мужем живем в другой стране), и у меня на тот момент была виза, которая заканчивалась через 2 месяца. Я хотела полететь на Родину, на похороны, Муж очень сильно боялся, что я не смогу вернуться обратно (я летела с ребенком).

Но я всё-таки полетела, и там начался весь кошмар. Как только я долетела, у меня и у ребенка поднялась температура, и я попросила мать, чтобы она вместо меня написала мужу, что мы нормально долетели (у меня не было зарядки). Она написала, после этого муж написал длинное письмо, что это было неправильно с моей стороны с ребенком лететь на Родину, зная, что, возможно, меня не пустят обратно.

Мать после этого очень разозлилась, сказала, что в такой день этим письмом он показал неуважение к папе, обвиняя меня. Забрала у меня телефон и сказала, чтобы я не писала ему. Если напишу, значит, не уважаю память своего отца. Я послушалась ее, муж в течение 6 дней не имел никакой информации обо мне и ребенке, и он там чуть с ума не сошел, зная, что еще и ребенок болеет.

И так по советам мамы в течение 2 месяцев на Родине я поступала очень неуважительно по отношению к мужу, его семье. Мать как будто вселила в меня ненависть к нему.

После того, как вернулась обратно, было очень сложно восстановить отношения, мы постоянно ссорились. Но вроде всё наладилось. Муж в это время работал очень много, и от его работы зависело наше будущее, ему нужно было максимальное спокойствие, поддержка.

Но началась вторая волна, снова мать и сестра настраивали меня против него, я начала уже ссориться и с матерью, дома постоянно стресс... Я постоянно верила, что мать и сестра хотят мне лучшего, но сейчас уже понимаю, что они хотели разрушить мою семью.

После всего этого муж потерял работу, визу... всё из-за моей глупости... и мы переехали в другой штат и скоро уже уедем навсегда.

Вишенкой на торте стало то, что мать в конце показала свое настоящее лицо. Папа, когда умер, оставил после себя 3 квартиры (их общая стоимость — немалая сумма в долларах). Она решила, что мне оттуда ничего не достанется, всё записала на свое имя. Я решила, что мне ничего не надо, но я хочу, чтобы хоть мое имя было под одной квартирой, потому что если бы не мой муж, у нее бы этой квартиры даже не было (это он помог ей купить).

После этого она начала всем на свете говорить гадости про моего мужа, что типа это он заставил меня, он хочет деньги. Я всё равно продолжила процесс, она пошла и начала угрожать семье мужа, все начали звонить ему, его семье, беспокоить его, дома целый день скандалы.

Потом мать, уже не зная, что делать, начала шантажировать меня. Если я не откажусь от наследства, она расскажет мой секрет мужу (связан с моими прошлыми отношениями, до замужества). Я пошла сама рассказала.

Теперь я не разговариваю ни с кем из родственников, муж меня ненавидит, больше не доверяет, говорит, что ненавидит тот день, когда встретил меня. Он постоянно пьет и несчастен со мной.

Я не знаю, что мне делать, как всё вернуть. Мать разрушила мою семью и исчезла.

Я очень люблю мужа и ребенка... Как мне доказать, что я больше не буду на стороне матери, больше не предам его? Он меня ненавидит. N.

Дорогие консультанты, после того как у нас были попытки палестинцев напасть на синагогу несколько раз, моя жена боится идти в любую микву (бассейн для ритуальных омовений) в нашем городе. И это уже второй раз — из-за других обстоятельств — весь цикл пропущен. К тому же она мне не разрешает из-за безопасности ходить в еврейские учреждения, дополнительно в синагогу на миньян (кворум молящихся — десять человек).

Мы женаты больше семи лет. У нас пока хорошие семейные отношения, и я пытаюсь для нее делать всё возможное, но я замечаю, что я не ангел. С другой стороны, если я что-то делаю, поскольку считаю, что это надо, без ее согласия, то это большой скандал. Как лучше поступать в этой ситуации, чтобы не обидеть жену, не упасть духовно и ограничить нарушения Торы? N.

Здравствуйте, возможно, моё обращение будет содержать и не один вопрос, но всё же. Родился я в России, на Дальнем Востоке. Отец военный, мама педагог. Воспитывался в атмосфере уважения и почитания. Институт, армия, работа, жизнь шла тем чередом, как было уготовано Свыше. И вот наступил долгожданный момент, когда перестают быть холостяком!

У всех по-разному, у меня получилось так, что супруга была уже с ребёнком, на тот момент ребёнку 2 года, свадьба, рождение, слава Б-гу, совместного ребёнка, и вот я уже отец двух детей (мальчиков). В силу малограмотности в вопросах жизни и семейных дел начались, так или иначе, разлады. На службе сокращения по ОШМ, пришлось искать новую работу, ведь тернистый путь только начинается, это я уже сейчас понимаю.

Родители переехали в Москву к сестре, и поскольку отец работал в московской компании, меня берут на работу (закончить строительство одного объекта), чтобы конечным результатом был переезд в Москву. Строительство длилось более двух лет, жил в другом городе, отдельно от семьи, раз-два в месяц либо они ко мне приезжали, либо я домой. Всё это время, конечно же, были выяснения отношений, разлука даёт о себе знать.

И вот — конец стройки, но и компания обанкротилась. Я на тот момент в легком ауте, опять выяснения отношений, нервы, слезы. Но сила духа жены не дала пропасть, жена настояла на том, чтобы всё же ехать в Москву. «Не зря же терпела и ждала два года». И вот Москва, тыкаюсь в поисках работы.

Чудо свершилось, устраиваюсь на хорошо оплачиваемую работу, рост, карьера, почёт, уважение. Но дома благополучия нет, деньги как вода утекают, ни скопить, ни чего-то стоящего купить не можем, меня это бесит, жену напрягает. И вот, через тернии к звёздам. Покупаем квартиру в ипотеку. Рядом с родителями, хорошая, просторная, надо делать ремонт. Опять нервы, слёзы, ругань, я пытаюсь, чтоб ремонт был не такой дорогостоящий, но супруга вкладывая душу, делает наоборот.

Опять ругань, слёзы, и тут-то из-за моей гордыни и высокомерия меня одним днём без расчёта увольняют. Год просидел дома, поиск работы, опять же, из-за моей гордыни не давал, естественно, успеха. Платить за квартиру было нечем, и мы её продаём. Покупая на оставшиеся деньги маленькую и не в кредит.

С работой туго, вроде устроюсь на работу, но, недолго проработав, понимаю, что либо — не моё, либо — контора «рога и копыта». А дома благополучия нету. И тут терпению жены приходит конец, подаёт на развод. Тяжело и душевно, и физически, потом слёзы, потом мир, живем дальше. Но тут и моему терпению приходит конец, я подаю на развод.

Причина, по которой я был недоволен супругой, — то, что я делал всё дома: и стирал, и убирал, гладил, готовил. Интимных отношений не было. И вот два упёртых барана ведут войну сами с собой, жена — в наушниках и в интернете, муж — по сайтам знакомств и в удовлетворении личных потребностей, алкоголь!.. Семейная жизнь пришла за 9 лет к нулю.

Но не так давно меня озарило, как говорится, дали палкой по голове. Что, мол, всё, хватит. По, казалось бы, странному деянию: сел и в одну секунду в интернете нашёл — Поучения еврейских мудрецов. И с того момента жизнь во мне изменилась, на многое стал находить ответы. Все мои согрешения и невыполнение заповедей — как вспышки в голове, все мои грехи, всё, что Г-дь мне даровал на моём жизненном пути, — всё я пропускал мимо ушей и глаз.

И огромное Г-ду спасибо, что Он мне дал и даёт возможность исправить всё тут, в этой жизни. С работой тяжело, но родители продали свою машину, чтоб я купил машину для такси, теперь работаю в такси, есть время заниматься изучением, читаю уже 6-й том поучений еврейских мудрецов, да и в семье произошло изменение климата в лучшую сторону. Несомненно, только заслуга руки Всевышнего, Который, так или иначе, ставит задачи к их выполнению.

Но вроде всё в семье налаживается — и близость интимная с супругой, и настроение, но между всем хорошим, что происходит с нами, жена постоянно проводит время в наушниках и телефоне, и моё неудовольствие от этого старается загладить, будто это её личное пространство. Залезть в телефон, наковырять ненужного для себя, заподозрить её в чем-то? Как отвести её от этого? От этих наушников, телефона, Инстаграма и т.п.?

Вроде я и с алкоголем стал ощутимо бороться, и в себе стал работать, стали субботу вместе встречать и проводить. Начал молиться. Стараться. Я понимаю, что жена — это отражение мужа. Но я как стирал, как развешивал бельё, как готовил, так и продолжаю. С другой стороны, в себе я говорю так: можешь сделать — иди и делай. Не из-за похвал, а из-за того, что я могу это сделать, да и лень переборю. Но это я. Я понимаю — помогать по дому, а жена тогда чего?

Уточнения: супруга до декрета работала бухгалтером-расчетчиком, после декрета, чтобы ребёнка взяли в садик, устроилась няней. После переезда в Москву работает администратором в медицинской клинике, рядом с домом. Заработок, как я ей как-то сказал, это твои расходы на себя. А так основной доход в семейный бюджет приношу я. N.

Шалом! Хотелось бы узнать, как правильно поступать в моей ситуации. Мы с мужем 5 лет прожили с его мамой и бабушкой, после переехали в другой город и уже 3 года живём отдельно. И я поняла, что больше не хочу жить ни с чьими родителями — ни с моими, ни с родителями мужа.

В этом году моя свекровь переехала в наш город, пока делался ремонт в той квартире, в которой она должна жить, она жила с нами. По окончании ремонта она переехала в свою квартиру, но позже стала приходить к нам без предупреждения, сказала сыну завезти ее за вещами и решила оставаться ночевать у нас.

Я не против того, чтобы наши родители гостили у нас, но я против самовольных гостей, без приглашения, и тем более — вот таких ночёвок. Для того, чтобы кто-то остался у нас ночевать, мне нужно гонять детей спать на маленьких диванчиках, которые им не по росту, они мучаются, ночуя там.

Сейчас начался учебный год, и дети должны высыпаться, отдыхать и набираться сил для учебных дней. Перед учебным годом мне нужно было сделать небольшой ремонт в детской и даже имеющуюся мебель пришлось разобрать. Я сказала об этом свекрови, но она и мой муж обиделись на меня.

Муж не разговаривает со мной уже второй день. А свекровь постоянно повторяет, что она родила детей, их воспитала — и теперь они должны обеспечить ее всем. Даже если у них самих не хватает на свои семьи, то они должны стоять с протянутой рукой, но мать обязаны обеспечить.

Я не против того, что мы, дети, должны помогать своим родителям, но разве это должно быть в ущерб своей семье?

Скоро муж уезжает в другую страну на работу, и я боюсь, что свекровь станет у нас постоянным жильцом. А я не смогу ей сказать, что хочу побыть в покое, боясь ее обидеть, потому что для меня постоянный стресс, когда в доме есть ещё кто-то кроме детей и мужа. Мне хватает усталости за день с 4 детьми, а не выслушивать, как всё везде плохо, смотреть на все болячки и выслушивать все жалобы других. Я сама заболеваю после этих бесконечных демонстраций всех сыпей и болячек, что могут появляться у нее на теле. Но я молчу и слушаю, боясь обидеть свекровь.

В разговоре с другими людьми она рассказывает, что молодым нужно жить отдельно, т.к. им нужно проводить время друг с другом, а сама делает всё с точностью наоборот. Интима с мужем у нас не было уже три месяца, потому что я не могу, когда в доме кто-то посторонний.

Как это донести мужу и свекрови? N.

Здравствуйте! Я обращаюсь к Ципоре Харитан, так как я ей уже писала. Если возможно, ответьте! Я Вам писала, что с прошлого мая муж хочет развестись, но мы так и не начали процесс. Я не хотела и не хочу разводиться. Вся инициатива была от мужа. За это время он успел побыть в отношениях с другой женщиной. А я всё так же хочу вернуть его в семью и сохранить брак! Я его простила и понимаю его.

Может, это и не здорово. Я люблю его и хочу жить с ним. Сейчас переломный момент, он расстался с ней. Дело в суде мы так и не открыли. Но я всем сердцем хочу сохранить семью… Мы с ним не виделись полтора месяца, и полтора месяца прошло, как он расстался с ней. Может, это неправильно, но я хочу попытаться возобновить наши отношения…

Пожалуйста, подскажите мне, как себя с ним вести сейчас? Что я могу сделать, чтоб приблизить и вернуть его в семью? Если это важно, то я не была в микве (бассейн для ритуальных омовений) год, так как не было отношений. Сейчас я еду к нему и выпадает дата миквы, он знает об этом. Как вести себя? Я в растерянности… единственное, что знаю: что я хочу, чтоб у нас снова была семья. N.

Здравствуйте. Что делать жене, если муж не признает цниют (скромность)? Заставляет меня одеваться не по закону скромности, смотрит эротические сцены в фильмах и настаивает, чтоб вместе смотрели. N.

Здравствуйте! Скажите, пожалуйста. что такое кризис среднего возраста у мужчин. с чем это ассоциируется и как переживается мужчинами и его близкими. как долго обычно это продолжается? как жене вести себя в это время? большое спасибо с уважением N.

Здравствуйте, очень нужна помощь. Мужа очень сильно люблю, семью ценю и дорожу, но есть момент, который мне сложно принять, точнее сказать, я не могу это принять. Мужу пишут другие женщины, присылают свои фото, присылают фото своей еды, себя, пишут разные сообщения, было такое, что писали «доброе утро». Мне очень это не нравится, приносит боль.

Да, я ревнивый человек, но для меня есть границы — границы семейные, которые переходить нельзя. Я говорю об этом мужу, в итоге выходит скандал, говорит, что я ревнивая. Но я не могу это принять просто никак и понимаю, что такими темпами разрушится семья.

Для меня просто непозволительно это — когда чужой мужчина будет писать мне «доброе утро», присылать личные фото. Также для меня неприемлемо, чтобы моему мужу присылали и писали женщины.

Я понимаю — написать раз в год спросить, как дела, или, может, какая-то помощь, все мы люди. Но есть личные границы, где чужой не должен входить, тем более — писать и присылать фотки личного характера. Я очень запуталась.

Муж говорит: но я же с тобой и никуда уходить не собираюсь. Но когда понимаю, что он переписывается за спиной моей, я просто не могу больше верить, а тем более — когда присылают личные фото. Мне очень больно от этого, пожалуйста, помогите советом.

Может, это я виновата и неправа, что отстаиваю семью, когда лезут чужие?

Может, я неправа и это нормально, когда женатому мужчине пишут и присылают свои фотки? И мой муж прав в этом?

Я не знаю, запуталась, мне не хочется рушить семью. Но знаю, что я просто не могу так жить. Заранее спасибо, N.

Муж мне изменил дважды за первые полгода брака. Сейчас мы два года вместе, я узнала об этом не так давно. Мы решили сохранить отношения, но я чувствую, что не могу просто взять и простить его.

Чувствую эту грязь, которую он принес в нашу семью, и разврат. Чувствую отвращение к нему периодически. Иногда я плачу, когда имею с ним близость, потому что не могу остановиться представлять ту, другую женщину на своем месте. Отчаянно не понимаю, как же так. Понимаю, что это была тума (ритуальная нечистота). Он дважды был женат, ему изменяли, он изменял.

Он очень травмированный человек. Я надеялась, что он изменился. Сейчас он и правда лучший муж, тот, которого я хотела. Делает для меня всё, раскаивается, говорит, что проработал свою проблему, осознал свою ошибку. Простить всё равно не могу.

Подскажите, что делать мне и ему? Как снова начать ему доверять? Что еще он может сделать, чтобы отмыться от этой грязи? Понимаю, что время лечит, но очень больно здесь и сейчас. Я хочу детей, но боюсь рожать детей от мужа, боюсь, что он повторит свою ошибку. Еще один раз я не переживу, я уйду и боюсь остаться одна с детьми на руках. N.

Очень надеюсь на Ваш совет.

Год тому назад муж вынужден был покинуть страну, оставив меня и детей. Конечно, финансово обеспечивает. Но вынуждает приехать жить с ним в другой стране. Ни я, ни дети не хотят жить в другой стране. Но, конечно, без папы тоже не могут. Вот уже год, как я не могу решиться на этот шаг. Муж давит морально. Я считаю, что детям лучше тут и что кроме папы в другой стране всё намного хуже для них.

Деталь — дети профессионально занимаются искусством в спецшколе, аналога, конечно, нет в другой стране. Муж не разделяет моё отношение к образованию, он считает, что семья важнее.

Что мне делать? Пожалуйста, помогите разобраться! N.

Здравствуйте, уважаемая Ципора Харитан! Моя беременность уже подходит к концу, я в декретном отпуске и отдыхаю, чему я несказанно рада.

Но есть и ряд проблем, которые просто сводят меня с ума. Мама помогла мне материально заплатить за хороший роддом. Муж вполне мог его оплатить. Но когда я начинала говорить про этот роддом, он злился и говорил, что я насмотрелась соцсетей и за три дня в этом роддоме он не будет выкладывать такие деньги.

У мамы были те самые бесплатные роды с моим братом, и они с братом еле остались живы. Поэтому мама без вопросов помогла мне. Но конечно, теперь я выслушиваю от неё, какого мужа я себе выбрала. Его родители тоже ничем не помогли.

Теперь также стоит вопрос о покупке «приданого» для ребёнка. Муж и его отец предложили приобрести б/у. Я просто не могла на это реагировать нормально. Вероятнее всего, у меня вообще больше не будет детей, и позволить себе покупать б/у для своего единственного ребёнка я не могу. И не понимаю, как могут они. Его родители вполне обеспеченные люди, и это будет их первая внучка. То, что предлагают купить б/у, для меня звучит как издевательство. Мне пришлось оформить кредит и заказать всё для ребёнка.

Я уже всё делаю сама, от мужа никакой поддержки. В это время он взял кредит для своего родственника, а подумать обо мне и о ребёнке не хочет. Он также купил себе дорогой телефон. Ему вообще ничего не нужно в плане нас с ребёнком, он не думает, что у девочки не будет своей комнаты, что она будет жить с его больной родственницей.

Для мужа взять ипотеку, чтобы купить квартиру для СВОЕЙ семьи, — это что-то ненормальное. Он вообще хочет уйти с работы, потому что ему надоело. И мне так страшно, что не на кого положится, что придётся выйти работать в ее 1,5 года (до этого у нас платят декретные). Ведь на какие-то развивающие занятия, занятия языками нужны деньги. А муж отмахнется и скажет, что это не нужно ей.

А я бы так хотела уделить время своему ребёнку в полной мере, быть постоянно рядом с ней как минимум до подросткового периода. Но нет, придётся работать и мало уделять внимания ей. Я просто уже не воспринимаю своего мужа как мужчину. Но некуда уйти, нет дома, нет тех, кто бы мне помогал. И это сводит меня с ума. N.

Не знаю, в чем причина: мы живем вместе всего полтора года, а отношения очень напоминают братские — не хочу интимных отношений с мужем (ладно бы хоть малышка ночью орала, было бы понятно, а так она, слава Богу, сейчас стала спать ночами)… Это же просто ненормальная какая-то ситуация.

А все началось еще тогда, когда я обиделась, что он не работает, еще до беременности. Он просто искал творческую работу, а на творчестве заработать нелегко… А у меня было ощущение, что он меня подводит, что он не готов брать на себя ответственность за семью, не может меня защитить… А у него было ощущение, что я его пилю вместо того, чтобы морально поддерживать. (Правда, сейчас я уже не обижаюсь, и он сейчас уже немного зарабатывает…)

Наверно, я просто плюнула, типа, ну не обеспечивает семью — и ладно, зато посуду моет иногда. Мне кажется, интимные отношения в браке это необходимая вещь… а когда его нет, это значит на духовном уровне разлад между людьми… Хотя мы вроде бы не ссоримся. Наверно, я просто смирилась с чем-то: ну не поздравил с днем рожденья (хотя я ему напоминала) — и ладно, поехала одна на море и сама себе подарила духи… Я бы, наверно, удивилась, если бы он в этом году мне что-то подарил… Зато тяжелые сумки из магазина приносит.

Т.е. привязанность есть, а вот страсти и романтики нет, ощущение, что мы брат и сестра — похожий склад характера, увлечения… и забота об общем ребенке… Я знаю, что он очень одаренный человек не только в плане творчества, а в разных сферах… и парень красивый… Мы соблюдаем таарат а-мишпаха… С самого начала соблюдали, еще когда в шидухе были, не прикасались друг к другу… Но тогда — хотелось, а сейчас — уже нет.

Вопрос, собственно говоря, как вернуть романтику в отношения, это же всего полтора года после свадьбы прошло, и уже не хочется, потому что все в бытовуху упирается… В моем понимании романтика это море, мотоциклы гитара, костры и всякие заброшенные местности… Море он не любит, мотоциклы тоже, к гитаре равнодушен… Просто не знаю, как эту ситуацию раскачать, чтобы выйти за пределы дома. Да и с малышкой это не так просто, как раньше было, куда-то поехать. Но главное, что он не хочет. А самое скверное, что я тоже с этим смирилась: ну нет новых впечатлений — и ладно. Н.

Помогите, пожалуйста. Мы женаты 10 лет, в тшуве 5 лет, четверо детей. Мой муж хороший человек. У него врожденный Дерех Эрец, он любит всё рассматривать с разных углов. И это без систематического изучения Торы. Он бежит исполнять мицвот. Сам выучил все молитвы на Иврите.

Но есть проблема. Я не чувствую нашу сплоченность, особенно остро ощущая это в период нида.

И отдельный вопрос. Мой муж старается экономить деньги и не любит покупать ничего лишнего. Особенно это заметно по отношению к еде. Мы не покупаем готовую еду, не ходим в рестораны. Он ещё кое-как соглашается купить деликатес (например, копченый лосось) на Шабат, но я вижу, что он не может получить от этого удовольствие. Когда я делаю покупки, он спрашивает цены и недоволен, если дорого, по его мнению.

Как с этим уживаться? Н.

Здравствуйте. Мне очень нужна помощь и совет.
Дело в том, что есть проблема,которая очень мешает мне в личной жизни. Я религиозная и замужем за хорошим религиозным человеком. Проблема в том, что до свадьбы я встречалась с другим парнем. Он мне нравился, я его любила, но было сомнение, если он еврей. Ему было всё равно, и он это не узнавал. Поэтому я его оставила и вышла тут же замуж за моего мужа.
Сначала я не ощущала проблему. Была поглощена свадьбой и всем новым, но сейчас прошло уже 2 года после свадьбы, и я ощущаю что моё сердце возвращается к тому первому, тем более, что мне стало известно, что он еврей. Что делать? Я заметила, что припадки воспоминаний и грусти приходят на момент, когда муж мной не доволен. Дайте совет, как поскорее захотеть забыть все то,что мешает мне семейной жизни?

Спасибо. Н.

Добрый день, уважаемая Ципора. Я нееврейка, замужем за галахическим^[i] евреем уже больше 10 лет. Он из абсолютно ассимилированной семьи, где все еврейское не то что не практиковалось, а яростно отрицалось. Он принял решение признать и позиционировать себя как еврея еще в ранней молодости, но о возврате к религии речи не шло.

Постепенно (а особенно с появлением у нас ребенка, который пошел в светский еврейский детский сад, затем школу, при сборе документов на репатриацию, более подробном поиске его корней) еврейские традиции и праздники утвердились в нашей жизни очень прочно.

Я за эти годы много читала о еврейском образе жизни, религии, языках, начала учить иврит. Отношусь к иудаизму с глубоким уважением, ни к какой другой религии никогда не принадлежала. Но, конечно, чувствую себя не в своей тарелке, покупая уши Амана в магазине при синагоге. Я всё равно не своя, это я, конечно, понимаю.

Как традиция относится к таким семьям? Какие вопросы встанут перед моим мужем, если он постепенно придет к более глубокому интересу к иудаизму?

В силу моего уважения к еврейскому народу, к его традициям и образу жизни, искреннего интереса к иудаизму, я для себя могу принять возможность гиюра, перехода в еврейство (как я поняла, со мной его пройдет и ребенок до определенного возраста). Но, как я понимаю, «гиюр для брака» не приветствуется. N.

[i] Галаха — еврейский Закон. «Галахический еврей» — сын матери-еврейки.

Шалом, уважаемая рабанит!

Прошу вас о совете или поддержке. Так случилось, что мы с мужем развелись. Инициатором была я. Мне казалось, что мы стали совершенно чужими людьми, и я решила, что пора с этим заканчивать. Муж не спорил. Мы развелись, но продолжаем жить в одной квартире в разных комнатах, у нас четверо детей, старшему 12, младшему 2 года. Ни дети, ни родители о разводе не знают.

Очень быстро я обо всём пожалела и попыталась вернуть мужа, ещё до факта развода. Но он был непреклонен. Сказал, что как жену он меня уже никогда воспринимать не будет, потому что я его предала. Всё это началось год назад.

И спустя полгода мне стало совершенно невыносимо. Я как будто всё осознала, что сделала. Я плакала перед ним на коленях много раз, умоляла меня простить, но он сидел с совершенно каменным лицом, даже на жалость ко мне он не способен.

С тех пор я нахожусь в ужасном состоянии. Я постоянно плачу, думаю о самоубийстве, умоляю Вс-вышнего не дать мне это сделать, но не уверена, что не дойду до той степени отчаяния. Я просто не знаю, что мне делать. Я принимаю успокоительные, но они помогают мне просто не рыдать на работе и при детях. Я обращалась к психологу, но никоим образом разобраться в себе и хоть немного облегчить моё состояние психолог не смог.

Я понимаю, что жить так больше не могу. Мы живём в одной квартире и общаемся только по поводу детей. Он ко мне не обращается по имени — и вообще никак. Просто говорит, что надо сделать для детей. Меня это убивает. Я думаю о том, чтобы настоять на размене квартиры, но он сказал, что хочет жить с детьми и видеть их каждый день, а значит, мне придётся обращаться в суд, а на это у меня совсем нет моральных сил, и, наверное, морального права, ведь это я затеяла развод.

Да и не вижу смысла жить вообще, даже если отсужу детей и мы будем жить отдельно. Постоянно молюсь Вс-вышнему, чтобы Он сжалился и взял мою жизнь, я тут до сих пор только потому, что Он хочет, чтобы я жила, а я не хочу и больше не могу. Я просто больше не могу. Пожалуйста, подскажите, в каком направлении действовать, если тут вообще можно что-то подсказать. Мне даже некому рассказать о случившемся, потому что никто не знает, и мне стыдно. N.

Шалом, уважаемая рабанит Ципора!

Мы с детьми и мужем живем в одной комнате у свекрови. 

Мой муж снова остался без работы и уже месяц как дома сидит. Конечно, он сильно расстроен, неожиданно его уволили и несправедливо. Он ищет другую работу, не сидит сложа руки. Но пока тщетно. И он засиживается за компьютерной игрой круглосуточно практически. Если я о чем-то прошу, он делает. И я отношусь с пониманием к нему, понимая, как тяжело ему сидеть без работы в одной комнате с маленькими детьми и женой. Поэтому старалась его ничем не донимать, а, наоборот, проявляла много заботы и приятных слов говорила, поддерживала морально всячески.

Вот только моя усталость и напряжение, которое во мне от всего происходящего, дети, ненавистная свекровь, наше положение и куча забот мужа не беспокоит. А ведь мне тоже нужен отдых. И Вы как-то писали, что один день в неделю маме обязательно нужен отдых вне дома и без детей. Я уже не буду говорить, что этот отдых должен быть с мужем вдвоем и т.п. Я, уже хотя бы одна, хотела бы морально отдохнуть, о чем я не раз говорила мужу, но он, как обычно, игнорировал.

И тут на днях произошло то, что было ожидаемо с моей стороны. Из-за какой-то мелочи произошел «взрыв», то есть срыв. Муж стал делать замечания по поводу детей (я их закаляю по советам врачей), а он советских взглядов на этот счёт придерживается, не может такое принять. На этой почве у нас начался диалог, и я попросила его прекратить, чувствуя, что вот-вот сорвусь. Но он продолжил, и я уже не смогла сдержаться, стала ему отвечать нервно, и он обиделся, естественно, и, вместо того чтобы на месте решить все недопонимания, ну или хотя бы в переписке (так обычно мы делаем, чтобы дети не видели наших ссор), он тут же ушел из дома.

В принципе, он правильно делает, так как не хочет отвечать мне и ссориться, он предпочитает просто уйти на время. А меня, наоборот, это злит ещё больше, — что он бежит от проблемы, что не даёт мне выговориться, не участвует в проблеме общей. То есть, с его стороны, в принципе понятно: он говорит, что не хочет мне грубить и участвовать в склоках. А я, со своей стороны, понимаю, что меня заносит и мне нужна помощь от него. Зная меня, он понимает, что если меня игнорировать, то я ещё хуже становлюсь и меня не остановить. Зачем, зная это, он бежит от меня всё время?

В итоге я ему стала писать, что да, я неправа, прости, но зачем ты так и так делаешь? Он молчал. И я впала в бешенство, взяла детей и с вещами уехала к маме своей. С его стороны, я, конечно, предатель, в трудную минуту бросила — это его картина. А моя картина — что я тоже человек и я устала до безумия, и у меня произошел срыв, я не робот. Но я ведь всё это время была хорошей для него, и мне нужна была поддержка, а ее не было. Вот и сбой произошел.

В общем, я теперь у мамы, а тут малышам невозможно жить. В итоге я младших детей вчера отвезла и оставила ему. А со старшим живу у мамы своей. Муж в шоке, конечно, такого не было никогда, чтобы я оставляла детей. А я решила, что так он поймет весь мой материнский труд. И я отдохну. Я пошла вчера впервые за долгие годы в гости к подруге и так весело провела время, так непринужденно, отвлеклась, в общем, позитив получила.

Конечно, он теперь считает меня чуть ли не падшей женщиной, бросившей своих детей и мужа. А я считаю, что дети не на улице, а в тепле с родным отцом, и что ему пойдет на пользу такой опыт. Но в душе, конечно, совесть мучает, ночь не могла спать нормально, думала о нем и младшем ребенке. Но он молчит, и я тоже.

Прошу Вас, дайте снова Ваш мудрый совет: как Вы видите эту ситуацию и какой выход можно найти? Плохо ли я поступила? Простите, что письмо такое длинное. Заранее спасибо Вам, и всех благ Вам! N.

Шалом, уважаемые раввины! Спасибо, что вы есть! Мне 31 год, живу с молодым человеком, которому 33 года. До него у меня были отношения с 2010 по 2013 и с 2015 по 2018. С 2018 до 2022 года я была одна, пока не встретила его. С 2020 года начала познавать Тору (Притчи Царя Соломона, уроки по Законам Речи, семейные ценности в еврейской семье, хоть я не еврейка, но иудаизм — это единственная прочная опора в наше время, на мой взгляд).

У него 2 развода и двое детей, сказал, что хочет создать православную семью. И вот как мы ее создаем: Он хочет, чтобы я признавала себя «здесь нецензурное слово» — девушкой легкого поведения. Почему? Потому что жила не в браке с теми людьми. Я не была замужем, у меня не было беременности. Мне там тоже обещали свадьбу, семью, заботу и т.д., но в силу своей глупости и отсутствия понимания своих личных границ я терпела годами. Я себя не оправдываю, я и сейчас понимаю, что развесила уши в очередной раз, поверив в порядочность.

О прошлых отношениях я ему не рассказывала, но так как город маленький, он сам узнал и настаивал на подробностях. Я извиняюсь постоянно перед ним, он говорит, что я не виновата, но через день говорит, как ему тяжело просыпаться по утрам с мыслями о моей прошлой жизни. Он — как мой прокурор, а я — подсудимая без адвоката.

Я удивляюсь, какое огромное количество слез имеется в моем организме. Ведь напоминание мне о прошлом создает внутреннюю боль, и я снова окунаюсь в те моменты. А я всеми силами пытаюсь ему это объяснить. Дошло до ужаса. Я пожелала ему испытать мою боль через его дочь, причем сказала это дважды (один раз в одной ссоре, другой раз в другой ссоре)...

Я уже понимаю, что этот человек в роли моего мужа будет всю жизнь меня попрекать моментами из моей прошлой жизни и что нужно находить в себе силы отказаться от него, иначе я сойду с ума. Он провоцирует меня на истерику.

Что мне делать с моим ужасным пожеланием к его дочери? Я не хочу стать причиной ее боли. Я знаю, что слова имеют огромною силу, но что сделать, чтобы это не отразилось ни на ее жизни, ни на моей? Ведь мера за меру. Пусть это звучит эгоистично, но я боюсь теперь наказания за эти слова. Вообще, если будут рекомендации или общая оценка ситуации, буду благодарна. С уважением, N.

Здравствуйте. Мы в браке с мужем несколько лет. Последние полтора года муж совершенно стал инертным и безынициативным. Перестал быть мужчиной в семье, словно мы с ним поменялись ролями. Теперь я глава семьи, я всё решаю, всё делаю, работаю, оплачиваю съемное жилье, еду и т.д.

У мужа работы стало намного меньше, доход очень сильно сократился. У него появилось очень много свободного времени, но он не хочет найти работу, постараться зарабатывать деньги. Он перевесил всю ответственность за нашу семью на меня. Если я не оплачу квартиру, например, он даже не спросит, не поинтересуется, а есть ли деньги, и ничего не будет делать.

Я не чувствую себя в браке защищенной, в безопасности. Я не могу себе позволить взять больничный, или уйти в декрет. А я очень хочу еще ребенка. Но ко всему прочему, у нас еще и супружеских отношений нет полтора года, без преувеличения!

Я со своей стороны сделала всё, что могла: и разговаривала, и просила, и ультиматумы ставила, и к психологу обращалась. Никаких изменений с его стороны нет. Ему, очевидно, всё очень удобно и всё его устраивает, и менять он ничего не собирается.

Я приняла решение о разводе. Потому что надежды, что с этим человеком я смогу создать нормальную семью, больше нет. Правильно ли я поступаю? N.

Подскажите, пожалуйста, как мне быть? Просто крик души!! Женаты с мужем 15 лет, есть дети… Я на 99% подозреваю: муж хочет мне изменить, и это не просто какая-то глупая догадка или накручивание себя — есть факты, да еще и такие, что точнее некуда!

Конечно же, не хочу, чтобы муж изменил или вообще ушел к другой, но я уже устала морально, устала постоянно плакать. Разговаривать «по душам» он ненавидит, поэтому этот вариант отпадает. Что делать — сказать напрямую, что есть «улики», или ждать, пока он «это» совершит, и потом спокойно просить разводное письмо? N.

Здравствуйте! Мы с мужем поженились несколько месяцев назад, но до этого мы встречались 2 года и оба пришли к соблюдению. У меня в прошлом не было интимных отношений ни с кем, и я берегла себя для мужа. И когда он меня спрашивал о прошлом, то рассказывать мне было нечего, он этому рад. Но вот у него было много девушек до меня, и он мне рассказал о своей бывшей девушке и о том, какие у них были отношения, интим у них был.

Когда мы с моим будущим мужем встречались и уже обсуждали наше соблюдение и свадьбу, — он и его бывшая девушка, оказывается, общались. Я об этом узнала случайно, просто увидев уведомление на его телефоне от нее. Он мне сказал, что они дружат. Я ему объяснила, что для меня это неприятная новость, так как я считаю, что с бывшими лучше не быть друзьями. Он ответил согласием.

Затем, спустя время, у нас произошла ссора, и вскоре я узнала, что он звонил ей и писал, чтобы пожаловаться на меня. Это было больно для меня. Он просил ее это скрывать, и сам скрывал от меня их общение. Когда я спросила, зачем он это делал и почему решил пожаловаться именно ей, он ответил, что сделал это для меня, так как хотел спросить совет у бывшей девушки, как ему поступить после ссоры, ведь она его хорошо знает. Затем он пообещал, что больше так делать не будет. Я простила.

Больше не замечала ничего такого, и, по его словам, они не общаются. Я приняла решение верить ему. Всё было хорошо, мы поженились, сейчас соблюдаем и всё прекрасно, хотим строить большую семью и хотим много детей.

Его бывшая девушка жила в другой стране. Но несколько недель назад мы пошли в нашу общину на Шаббат и она была там (так случилась, что она переехала и сейчас живет с нами в одном городе). Я не ожидала ее там увидеть, и мне было неприятно, так как всплыли воспоминания, но я старалась поступать мудро и вести себя спокойно. Она не соблюдает, и ее одежда не отвечает законам скромности.

Мой муж к ней подошел и начал разговаривать, пока я сидела в другом конце зала. О чем они говорили, я не знаю. Я заметила, как он постоянно смотрел в ее сторону. Затем я решила, что, возможно, мне нужно с ней пообщаться, но с ее стороны почувствовала неприязнь. После этого на следующий день я спросила у него, хочет ли он с ней дружить, и он ответил, что нет. Когда я спросила, почему он смотрел на нее так часто, он ответил, что такого не было.

Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя в этой ситуации? Ведь я уверена, что мы с ней еще не раз встретимся в общине, так как у нее там есть друзья.

Нормально ли это, что мой муж верит в дружбу между мужчиной и женщиной, а тем более — с бывшей? Я очень переживаю по этому поводу. Как мне вести себя в этой ситуации? Ведь у нас хорошие отношения с ним, и я не вижу повода для общения с бывшей. Он мне сказал, что ему всего хватает в наших отношениях. Но почему же тогда ему так сложно отказаться от общения с ней? Спасибо. N.

Шалом, уважаемые раввины. У меня не только вопрос, но и желание услышать мудрый совет. Позвольте вкратце обрисовать ситуацию. Так получилось, что мы с женой и сыном живем далеко от родителей. Имея возможность на работе отсутствовать, я несколько лет ездил к родителям на несколько месяцев и помогал им. Папа очень болел. Моя жена переехала вместе со мной к родителям в их дом. Когда я уезжал по работе на месяц-другой в наш город, она оставалась у родителей и помогала им. Вся наша основная жизнь оставалась в нашем городе, но мы жили, в основном, врозь с женой, т. к. приходилось мне нет-нет да и покидать ее и родителей из-за работы.

Пришло время, папа от болезней ушел навсегда. Я был рядом с ним до последнего его вздоха. И вот теперь, когда мама осталась одна в другом городе, у нее там большой дом, который требует ухода, хозяйство, которое я, в основном и вел, я хочу ее забрать обратно в наш город. Для этого я и жена хотим продать квартиру и купить дом, т. к. у нас что-то типа бизнеса (занимается жена разведением и продажей животных). Но мама привыкла уже жить так, как живет. Она не хочет покидать дом, где они жили, где умер папа и похоронены теперь он и ее мама (моя бабушка). Жена теперь категорически не хочет жить в доме, хочет вернуться в наш город вместе с животными, вокруг которых и крутится теперь, в основном, наша жизнь.

У меня разрывается душа: как быть? Конечно, жизнь с женой врозь — это ведь неправильно. Наша семья трещит по швам. А как бросить маму?! Она тоже болеет, хотя еще может за собой ухаживать. Какие найти слова, чтоб она согласилась поехать к нам? Она говорит, что не бросит могилы мамы и мужа. Как ей объяснить, что любить надо живых и о них заботиться, а мертвых — помнить и молиться о них? Моя задача — это заботиться о своей семье, но ведь и мама — это не последний человек в жизни (а я думаю, что это главный человек в жизни человека, вместе с папой). И разве есть такая доска сравнения, на которой можно взвесить, кто важней — семья или родители?! Вот и излил душу. Как Вы думаете, есть пути решения таких вот ситуаций? Тода раба (большое спасибо)! N.

Добрый день. Ощущаю себя в браке второсортной, боксерской грушей и ковриком для вытирания ног. Помогите, пожалуйста, советом…

Мы с мужем в браке уже почти 3 года, у нас есть сын, которому полтора.

Мне в нашем браке очень плохо, потому что муж очень часто на мне срывается, повышает тон, кричит, грубит, что бы я ни сделала, всё ему плохо и во всём я виновата, и всё в таком духе.

Например, пришел с улицы замёрзший — накричал и нагрубил; ребёнок плачет у врача в кабинете, — на меня кричит и грубит прилюдно, при этом агрессивным и повышенным тоном говорит, чтобы я что-то сделала — вместо того, чтобы вспомнить, что он тоже родитель.

Он хочет, чтобы я всегда догадывалась сама о том, что у него в голове, а если вдруг всё идёт не так, как у него нарисовалась в голове картинка, то я самая плохая, а иногда запугивает меня разводом или тем, что он уедет один куда-то на какое-то время. Когда я начинаю что-то говорить, он либо меня затыкает, либо пытается меня, как обычно, в чем-то обвинить или унизить.

Я посещаю психотерапевта, чему очень рада, потому что благодаря этому я даю возможность себе расти и работать над собой. Муж сначала отказывался долгое время от психотерапии, сейчас вроде согласен, но тянет время, аргументируя это тем, что не находит специалиста, с которым ему было бы комфортно.

А тем временем его неадекватные реакции с каждым днём и разом убивают меня. Интима у нас уже давно нет. Я мужа совсем не желаю и совсем уже не думаю о нем как о мужчине.

Есть ли смысл (если есть, то возможно ли) сохранить брак? Заранее благодарю за ответ. С уважением, N.

Добрый день. Узнала, что у мужа была двухдневная связь с женщиной, которую он не знал толком. Последние несколько месяцев мы не живем вместе в связи с событиями в стране. Мы перестали друг друга слышать, только претензии и ссоры!

После того, как он узнал, что мне всё известно, начал умолять его простить, сохранить семью, обещает всё изменить и никогда такими грязными делами не заниматься… Для меня это очень сильное предательство.

Нашей дочери меньше года, и мне кажется, что, не простив его, я отнимаю у неё шанс на семью. Решила взять паузу и наблюдать за его поступками по отношению к нам издалека. Вместе много лет, раньше были периодами сложности, но женщин никаких не было на горизонтах.

Как вы считаете: лучше рубить канаты или взять паузу и разобраться в себе? N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан! Прошу вас, помогите советом. К мужу приехал его друг из другой страны в отпуск. Ранее мы все втроём ходили вместе в рестораны, кино, ездили отдыхать. Теперь он женился, я особо не знакома даже с его женой, только на свадьбе и так, заочно ее знаю. Она их однокурсница, моего мужа и его друга.

Теперь я работаю и вечером тоже, да и в целом не могу посещать уже такие помещения, где накурено, и выезжать в те места, куда раньше, так как беременна. Его жена берет свою подругу, и каждый день они вчетвером проводят вместе все вечера. В выходные — практически целый день.

Мне очень обидно находиться в такой ситуации. Когда я говорю об этом мужу, он злится и говорит, что к нему поехал друг и что я все равно работаю и не могу с ними ходить. И что ему — из-за меня не встречаться с другом, который приехал раз в год? Любые разговоры только злят его, и он меня попрекает тем, что уже сделал для меня (тем, что он привозит еду мне и возит в больницу).

Он приходит постоянно весёлый. А я — мало того, что устаю на работе, так и родители мужа не покупают продукты, ничего не готовят, и я целый день только и думаю, что поесть. В принципе, я хуже себя чувствую, меня тошнит. И мне странно наблюдать за тем, как он ходит и веселится, я не говорю даже про то, что там находится ее подруга.

Подскажите, как быть в такой ситуации, как настроить себя на положительную волну. Целый день провожу в слезах и жуткой обиде на него и весь мир. N.

Шалом, уважаемая Ципора Харитан!

Я опять к вам с очередной печалью, меня некому больше выслушать. Меня безумно раздражает поведение мужа. Он не предпринимает никаких попыток, чтобы как-то заработать денег на квартиру, на будущего ребёнка, даже на роды. Началось с того, что у меня была небольшая проблема (всё хорошо, всё обошлось) и врач «отругал» меня: почему я ещё не встала на учёт в женскую консультацию.

Я не хотела становиться в нашем районе, потому что слышала только ужасные отзывы и собиралась с первой зарплаты взять кредитную карту и оплатить себе ведение беременности в частной клинике. Но обстоятельства изменились, и когда я это рассказала мужу, он сказал, что не нужна эта клиника и у всех его знакомых и родственников жены наблюдались в этой консультации — и всё нормально. Меня просто поражает такая беспечность.

В итоге я заложила в ломбард свои украшения и оплатила платное ведение. И мать и отец мужа тоже не понимают моего решения. И теперь я понимаю, что и на роды мне тоже нужно будет деньги искать самой, и в дальнейшем ни от кого никакой поддержки я не дождусь.

Просто я не понимаю, почему он так относится. Его не смущает, что ребёнок будет расти с его психически больной родственницей, что у ребенка не будет комнаты. До скольких лет, по его мнению, ребёнок будет жить с нами в комнате?

Конечно, я не допущу этого и сделаю всё, чтобы ребёнок жил в нормальных условиях. Но где взять силы на это, почему жизнь такая тяжелая для меня? Мне так нужно на кого-то опереться, а не на кого. У мужа один ответ: нет денег сейчас, что я могу сделать?

А то, что его устраивает такой расклад, ему легко так жить. Работа у него свободная, много свободного времени остаётся, как раз — чтобы поиграть в игры, погулять с друзьями. Ни за что отвечать не надо, еда в доме есть, ни за что не надо платить — и хорошо. Сам как ребёнок живет. И его даже не смущает, что его друзья живут отдельно от родителей, содержат дом, оплачивают все расходы, как-то берут больше работы и так далее.

Но он какой-то слабый, и я не знаю, что с этим делать. Просто каждый раз, когда я вижу, как его родители умиляются, что он спит после работы и устал, бедный, меня охватывает безумное раздражение. А на то, что я работаю и не высыпаюсь, они мне сказали только: зачем я это делаю, если всё якобы есть у меня. По их понятиям, если у меня есть крыша над головой и в холодильнике лежит какая-то еда, которую любят они (я уже говорила, что ничего никто не купит поесть, чего хочу я, никто и не спросит), то я должна быть рада такой ситуации. N.

Шалом, мы живём с мужем больше десяти лет, общих детей нет, но у него есть дети от первого брака. Когда дети были несовершеннолетние, они с женой сделали детский счет, на который каждый клал деньги на детские нужды. Сейчас все дети сами семейные, но нескольких из них надо ещё финансово поддерживать, поэтому счет остаётся открытым.

Муж часто общается со своей бывшей женой по телефону, они обсуждают детали жизни детей и внуков — и не только финансы. Я не вмешиваюсь, но часто это вызывает во мне ревность (тем более что на меня у мужа иногда не хватает терпения, как это бывает у супругов )).

Я говорила с мужем не раз об этом, он говорит, что я просто очень ревнива и должна работать над собой. Мы все вместе на свадебных фотографиях детей, и я чувствую, что его бывшая жена — часть нашей жизни. С другой стороны, я понимаю, что им необходимо деловое общение.

Как определить ту грань, где я должна себя чувствовать комфортабельно? Или действительно просто принять как данность и работать над собой? Спасибо. N.

Здравствуйте, рабанит Ципора!

Действительно, я неточно написала.

Муж говорит, что он нам не нужен, в том плане, что после конфликта он думает, что он плохой папа и муж. Берет всё на себя и чувствует, как будто нам без него лучше, он такой никудышный.

Это бывает не очень часто, но очень грустно, что у него плохая самооценка. Раньше я так уходила в депрессию, что плохая мама и жена, но с Б-жьей помощью вышла из этого состояния.

Как можно его поддержать в такой ситуации?

В целом, на мой взгляд, я его уважаю, хотя действительно, сама «сильная» женщина, но точно никогда не позволяю себе открыто ему перечить. В доме главный он, и он это знает.

Спасибо! N.