Тренинг (с ответами - upd)

В теории все очень просто и правильно. Пока не дойдет до практики.

А для того, чтобы не проколоться на практике — надо тренироваться.

Вот вам несколько задачек из реальной жизни, а вы попробуйте придумать оправдание для «виноватого».

1.

Эту историю мне рассказал ее непосредственный участник, но, видимо, рассказал он ее не только мне — поэтому история довольно известная.

Летит мой знакомый, значится, из Америки в Израиль. Рядом в кресле — важный рав. Борода, фрак, шляпа «Гамбург», все дела. Не успел самолет набрать высоту, как рав открывает… нет, не Гмару и не Мишну, а какую-то абсолютно левую книжку, типа «Питательные блюда из австралийских огурцов». И читает. Через пару часов в хвосте собирается миньян. Все, у кого есть намек на кипу на голове или в кармане — присоединяются. Все, кроме рава. Теперь он внимательно изучает «Пособие по пчеловодству для чайников». Ну, гут. Пришло время обеда. Мой знакомый двинулся в сторону туалета, чтобы сделать «нетилас ядоим». А когда вернулся — рав уже жевал бутерброд. Не омыв руки.

И так всю дорогу.

Когда они прилетели, знакомый решил доложить встречающим, что их рав — «переодетый». Когда он отвел одного из встречающих в сторону и спросил, кого это они встречают — все сразу стало ясно…

Upd. Дело в том, что рав (самый что ни на есть настоящий) приехал на похороны своего отца. Согласно еврейским законам, человек, потерявший близкого родственника, освобожден от всех мицвот "асе" все время, пока тело не погребено.

2.

Свадьба большого рава. Гости-танцы-угощение. Заходит другой большой рав (р. Срульче из Вижниц) и идет к отцу жениха с «мазлтовами». В ответ тот произносит фразу (на идиш), от которой все окружающие впадают в ступор, оркестр прекращает игру, а у гефилте фиш на столах вываливаются глаза: «Тебя никто не звал».

И только рав Срульче спокойно улыбается…

Upd. Когда он увидел реакцию окружающих, он тут же объяснил: "Сегодня утром я встретил отца жениха в синагоге. Он пожаловался, что для многочисленных предсвадебных звонков его снабдили навороченным телефоном, который он никак не может освоить. Тогда я предложил ему свой старенький мобильник, сказав, что он может вернуть его вечером, на свадьбе. И попросил, чтобы он потом сообщил, если кто-нибудь будет мне звонить".

Фраза "тебя никто не звал" на идиш (как и на английском) звучит точно так же, как фраза "тебе никто не звонил".

3.

Еду я такой на машине по родному городу. Один. На автобусной остановке вижу знакомого, который пытается поймать «тремп». Я проезжаю мимо, даже не остановившись…

Upd. Все, кто был на нашей последней бар-мицве или смотрел этот пост (картинко за нумером 4), могли заметить, что столы были сервированы всякими вазами, свечками и зеркалами. Все это надо было аккуратно забрать из гмаха, осторожно (в один слой) разложить на сиденьях и тихонько отвезти в зал торжеств. Посадить пассажира на все эти сокровища (о присутствии в машине которых не догадался бы с улицы никакой Штирлиц) я, понятно, не мог.

4.

Каждое утро я молюсь в местном «штибле» в постоянном миньяне. Почти каждый раз рядом со мной оказывается колоритный аврехчик, лицо которого просто просится быть запечатленным в какой-нибудь книжке про польский штетл.

Он выходит незадолго до конца шахариса, не сняв талит и тфилин.

Когда выхожу я — то наблюдаю его в соседнем миньяне (который начинается на 15 минут позже нашего). Он второй раз молится Амиду.

И так — почти каждый день.

Для справки: повторение молитвы практикуется только в двух случаях: если человек забыл сказать важное добавление (например, Рош ходеш или хол а-моэд) и если он забыл (не смог) помолиться предыдущую Амиду. По причине того, что я был свидетелем «дабл-молитвы» во вполне себе будние дни — мне пришлось сделать вывод, что этот аврехчик практически каждый день забывает молиться Маарив. Но как???…

Upd. Загадка разрешилась сама собой, когда однажды я увидел их обоих, молящихся в нашем миньяне. Близнецы.

5.

Подъезжаю поздно вечером к своему дому и наблюдаю картину маслом: мой сосед поставил машину одновременно на два места. И это при том, что я всегда при парковке притираюсь к самому краешку, чтобы оставить побольше места для его «бегемота». Больше свободных мест нет. Пришлось стучаться в дверь соседа. Не за разъяснениями, а чтобы подвинулся. Хотя, он так и не подвинулся, но разъяснения я получил.

Upd. Все оказалось просто, как три копейки. Этим вечером в магазинчик, находящийся по соседству, привезли партию товара. Араб, разгружавший грузовик, оказался с двумя левыми руками и уронил одну коробку (почему я не удивлен?). Коробка лопнула и вся парковка с левой стороны оказалась засыпана обивочными гвоздями. Сосед собрал все, что можно было собрать, но возле самого бордюра (к которому я так люблю притираться) была тень, и потому для уборки надо было дождаться утра. Стоять и караулить, пока я приеду, сосед не стал. Он просто поставил свой "бегемот" так, чтобы я не смог заехать.

P.S.Правильные ответы потом добавлю апдейтом.

P.P.S. Картинка — из проекта про 10 казней. Последняя. Вот эскиз и парочка фрагментов:

Теги: Иллюстрации, Еврейская перспектива